Внутренний тигр: гнев и страх

В последнее время я много думал о своем гнев-не гнев У меня есть сейчас, потому что я не чувствовал себя настоящим гнев через какое-то время, но гнев Я привык чувствовать. Мне пришло в голову, что моя проблема никогда не была гнев. Не то чтобы я не проявлял это как гнев, но больше всего меня злило то, что я боялся. Страх всегда был моей большой проблемой. Я понял это, когда начал больше вспоминать свое детство (вот в последнее время ко мне просто возвращаются вещи, о которых я давно забыл). Я понял, что всю свою жизнь боялся и был бы так зол из-за этого. Я просто не хотел больше бояться. Теперь даже мой страх сломать бодхисаттва обеты если кто-то ударил меня из-за моего гнев, И что гнев основывается на страхе. Я постоянно боюсь. Я всю жизнь боюсь! Поэтому, когда я сказал, что беспокоюсь о том, что кто-то ударит меня, и я отвечу, ударив его в ответ. гнев— это была не совсем проблема. Я все еще беспокоюсь, что нанесу им ответный удар, но теперь я понимаю, что настоящее беспокойство в том, что они заставят меня испугаться, и тогда я причиню им боль.

Приведу яркий тому пример. Если бы не страх, я бы сейчас не сидел в тюрьме. Парень, который погиб в моем случае, угрожал мне, угрожал моей жизни. По крайней мере, так я себя чувствовал в то время. Зная теперь, что я делаю со своим страхом, я задаюсь вопросом, не преувеличил ли я опасность. Как бы то ни было, страх — вот что мотивировало меня. По крайней мере, это то, что заставило меня двигаться. Тогда я злился из-за того, что боялся. В конце концов я причинил ему боль, потому что боялся, из-за своего страха.

Так что теперь я должен немного посмеяться. Я понимаю, что на самом деле я говорю, что я боюсь своего страха! Абсурд! Абсурд или нет, но я все еще чувствую это. Я беспокоюсь, что если мой
тигр набрасывается, я буду реагировать из-за страха, и в прошлом это никогда не получалось хорошо.

Возникает вопрос: откуда берется страх? Это сложно. Я не знаю, как это объяснить просто, но я попытаюсь. Раньше, когда я был ребенком, я боялся быть раненым.

Затем я прошел этап в жизни, когда мне нравилась боль. Это был мой способ усилить себя, взять на себя то, чего я боялся. Затем я стал жестоким человеком, потому что я чувствовал себя бесстрашным, сильным и, конечно же, под действием наркотиков.

Затем, после того, как я попал в тюрьму, у меня появился новый страх. Больше всего я боюсь не боли и даже не смерти. Больше всего я боюсь, что меня подтолкнут к менталитету «сражайся или беги», о котором говорит западная психология. Почему? Потому что я причинил боль слишком многим людям, находясь в таком психическом состоянии. Однажды я чуть не убил своего брата из-за этого. Просто то, что меня вталкивали в этот животный страх, всегда толкало меня за пределы логики к насилию. Теперь я боюсь этого больше всего на свете. Даже сейчас, когда я думаю о тигре, я не очень боюсь, что он причинит мне боль, хотя, вероятно, мог бы. Я так беспокоюсь о том, что он причинит мне боль, что перестаю мыслить логически.

Я предполагаю, что это все еще не отвечает, откуда оно взялось. Суть в том, что я причинил боль достаточному количеству людей и знаю, что способен на это. Я также знаю, что является моей триггерной точкой для этого. Так что мой страх возникает из-за того, что я причинил боль другим и никогда не хотел делать это снова. Страх моего детства и подросткового возраста — это другой страх. Я знаю, откуда это взялось, но для объяснения этого потребовалось бы длинное письмо.

Поскольку я боюсь, что замерзну, если мой тигр нападет и не сможет ответить состраданием, я практиковал тонглен (брать и давать) с ним как с моим предметом. Таким образом я надеюсь настроить свой разум на то, что если это когда-нибудь произойдет, у меня уже будут семена сострадательного отклика. По крайней мере, я так молюсь.

Недавно я слушал кассету с практикой «Чод». Делая это, я иногда размышляю о страхе и о том, как однажды он помешает мне по-настоящему искренне практиковать такие вещи, как Чод, и как он помешает мне по-настоящему жить как бодхисаттва. Даже сейчас мой страх мешает мне действовать с сочувствием, и это беспокоит меня.

Дело в точке. Неделю назад сокамерника заставили заплатить немного денег другому парню в качестве платы за защиту. Теперь, как бодхисаттва на тренировках я должен был предложить больше защиты, чем я сделал, хотя я и занимался дипломатией, насколько мог. Страх помешал мне подойти и сказать: «Ты не сделаешь этого!» Что произойдет, если это когда-нибудь станет вопросом жизни и смерти? Удержит ли меня страх от того, чтобы отдать свою жизнь ради защиты чужой? Конечно, будет, если я не буду над этим работать.