Приспособление к монашеской жизни

Важность общин Западной Дхармы в Индии

• Положение западных монахов в Индии
• Внутренние факторы, способствующие сохранению посвящения

Вопросы и ответыскачать)

Поддержание своего рукоположения

• Внешние факторы, способствующие сохранению рукоположения
• Выращивание монашеский против

Вопросы и ответыскачать)

Ежедневная практика для жителей Запада

• Базовые практики для занятых практикующих мирян
• Правильный образ жизни для западных монахов

Вопросы и ответыскачать)

(Отрывок из переговоров)

Общественная жизнь

Отношение прозрачности

Один из важных элементов в формировании сообщества и то, что изначально сложно на Западе в создании сообществ, это то, что вам нужны люди с опытом, которые помогут вам. Когда ты ребенок монашеский, вы действительно не знаете, что делать. Иногда, будучи младенцами и малышами, трудно создать сообщество. Но мы стараемся. Лучше всего обратиться за помощью к старшим. Живут они с вами или нет, важно прислушиваться к советам. И реально помогать друг другу в сообществе.

Это одна из вещей, которую мы пытаемся делать в аббатстве Шравасти. Я называю это отношением прозрачности. Мы тренируем свой ум быть в порядке с тем, кто мы есть, и не пытаться что-то скрывать от других людей. Для этого нам нужно большое самопринятие. Я думаю, что принятие себя — это очень важное качество для нас в нашей практике Дхармы — принимать себя, но в то же время продолжать практиковать, чтобы мы могли измениться.

Мы пытаемся создать атмосферу, в которой мы можем говорить о том, что происходит внутри нас. В мои ранние годы в качестве монашескийЯ жил в общинах, но мы все старались быть очень «хорошими» монахами и хотели только слушать наставления нашего учителя. Мы не хотели, чтобы кто-то из наших собратьев-монахов и монахинь говорил нам, что делать. Мы также не хотели раскрывать, что происходит внутри, потому что, если бы мы это сделали, то все остальные узнали бы, какие мы ужасные! Мой разум был полон негативных вещей, но я не мог позволить никому об этом узнать. Я должен был хорошо выглядеть и держать все внутри. Это не работает!

И поэтому в аббатстве, особенно во время еды или чая, мы пытаемся говорить о том, что происходит внутри нас. Мы действительно подчеркиваем, что наша совместная жизнь как сообщества является частью нашей практики, как совместная жизнь как сообщества является частью нашего обучения. Когда между людьми возникают проблемы, это естественно. Конечно, проблемы возникнут — мы живые существа!

Наличие разных мнений не означает, что мы должны злиться друг на друга. Это главное, что нужно помнить. У нас могут быть разные мнения, это не значит, что мы должны злиться друг на друга. Мы злимся, когда начинаем отождествлять себя со своим мнением. Когда мое мнение становится «я», тогда, если вам не нравятся мои мнения, это означает, что я вам не нравлюсь. Тогда я злюсь. Но если мы помним, что наши мнения — это всего лишь мнения, и не отождествляем себя с ними, то нравится людям наше мнение или не нравится, с этим у нас все в порядке.

И затем, когда мы видим, что мы отождествляем себя со своими мнениями, чтобы иметь возможность сказать это всем в группе: «Ой, все, сегодня я был немного в плохом настроении, и я был немного груб с людьми. Я сожалею об этом, потому что я действительно застрял на одном из своих мнений».

И тогда все говорят: «О, знаешь что? Я тоже застрял в своей». Таким образом, мы учимся говорить о том, что происходит внутри нас, с большим самопринятием и без страха. Я думаю, что это очень, очень здорово, потому что тогда мы действительно сможем помогать друг другу на пути.

Я видел, как это происходит в нашем сообществе в Штатах. Есть два человека, которые были там в течение довольно долгого времени. Нашему сообществу всего три года, так что «долгое время» относительно. Но они действительно изменились. Одна из женщин подверглась жестокому обращению в детстве и пришла с большим количеством негативных разговоров с самим собой и гнев к миру из-за того, что произошло. Во время последнего зимнего ретрита, когда у нас была сессия вопросов и ответов, я слушал, что она говорила, и думал: «Боже мой! Это невероятно!" Она начала идентифицировать эти вещи и отпускать их. Она смогла поделиться этим с остальной частью сообщества, как это происходило. И когда она застряла, она также смогла сообщить об этом остальным из нас.

И точно так же все мы, когда живем вместе как сообщество, будем проходить через разные вещи, и мы как бы сообщаем друг другу, что происходит. Таким образом, мы можем развить некоторое сострадание друг к другу.

В аббатстве у нас есть дом, в котором мы живем, но нам также нужно кое-что построить, и это предполагает работу с архитекторами, подрядчиками и инженерами. Это моя настоящая практика Дхармы, говорю вам! До рукоположения у меня никогда ничего не было. У меня никогда не было машины. Никогда не владел домом. Действительно. У меня ничего не было. И вот я пытаюсь построить здание за 2 миллиона долларов! Откуда возьмутся средства? Откуда возьмется дизайн? Я никогда не работал с архитектором. Я ничего не понимаю в технике! Но это моя практика.

Так что, время от времени, если все становится слишком плохо, я становлюсь немного сварливым. Но я расскажу другим людям, и они прекрасно меня поймут. Для меня действительно приятно жить с другими людьми, которые, когда я говорю: «Я сегодня немного свихнусь с архитектором», могут сказать: «Все в порядке. Мы понимаем." А потом через пять минут все, что я чувствую, исчезает.

Возможность рассказать о том, что с нами происходит, а затем дать другим людям возможность проявить сострадание и понимание в ответ — это такая ценная вещь, что мы, Сангха могут дать друг другу. Потому что для того, чтобы сохранить наше посвящение в течение длительного периода времени, должно быть определенное чувство принадлежности, определенное чувство связи с другими людьми. Поэтому мы должны приложить усилия, чтобы создать это.

Быть в контакте с тем, что происходит в нашем уме

Это очень просто в тибетском буддизме, особенно в традиции Гелупа со всеми великими трактатами и великими текстами — четыре того, пять тех, семнадцать других вещей, которые относятся к тридцати двум этим и которые делятся на четыре подраздела, а первый состоит из восьми факторов, чтобы мы могли по-настоящему погрузиться в учебу. Учеба невероятно ценна, очень ценна, но мы должны следить за тем, чтобы во время учебы мы практиковались. Очень важно, чтобы во время учебы мы применяли то, что мы изучаем, к тому, что происходит в нашем собственном уме, чтобы мы могли сохранять счастливый ум.

Если мы просто сидим и хрустим книгами — запоминаем это и изучаем это — но мы не в курсе того, что происходит в нашем собственном сердце, это не продлится долго. Вы должны быть в курсе того, что происходит. Под общением я подразумеваю использование Дхармы, чтобы помочь нам решить наши собственные проблемы, поговорить с другими людьми о том, что происходит, оказать поддержку нашим друзьям по Дхарме, когда они проходят через трудности, потому что это своего рода основа.

По моему опыту, люди, способные сохранять свое посвящение в течение длительного периода времени, имеют долгосрочную мотивацию и находят способ справиться с тем, что происходит внутри. Некоторые люди хорошо с этим справляются. Некоторые люди этого не делают. Но они находят какой-то способ сделать это, лучше всего с этим справиться.

Одиночество

Все мы переживаем периоды одиночества. Я бы сказал, что главное, что заставляет людей раздеваться, это либо сильное сексуальное желание, либо одиночество. Это предписание о безбрачии, которое труднее всего соблюдать. Никто не говорит: «О, я собираюсь вернуть свое посвящение, потому что я хочу пойти и убить кого-нибудь». Никто не говорит: «О, я не могу быть монах или монахиня, потому что я собираюсь ограбить банк». Никто не говорит: «Мне надоело быть рукоположенным, потому что я хочу лгать о своих достижениях».

Эти три заветы не являются проблемой. Настоящей большой проблемой является безбрачие предписание. И это безбрачие предписание относится не только к физическому безбрачию. Это не просто прыгать в постели, испытывать кульминацию, а потом все готово, потому что тогда вы должны делать это снова, и снова, и снова, потому что сексуальное желание продолжает расти.

Так что дело не только в физическом. Некоторые люди могут иметь больше проблем с физическими вещами. Для других людей это эмоциональный. «Я хочу, чтобы в моей жизни был кто-то особенный. Я хочу быть особенным человеком для кого-то еще. Мне нужен кто-то, кто всегда будет рядом со мной, кто меня понимает, кто любит меня больше, чем всех остальных, потому что мне это почему-то нужно. Я не очень верю в себя. Мне нужно, чтобы кто-то еще любил меня, чтобы я знал, что я хороший человек».

Это может быть так. Или это может быть: «Мне очень одиноко. У меня все это происходит внутри, и все говорят только о четверке этого и семерке того». Мы не можем ни с кем говорить о сомневаюсь или беспокойство или одиночество, которые у нас внутри, поэтому мы становимся еще более одинокими, и мы сидим там и варимся в этом.

Так что вокруг секса все дело в эмоциональной безопасности.

Для некоторых из нас главное — это эмоциональная безопасность — чувство любви, ощущение себя особенным, наличие кого-то рядом с тобой.

Для некоторых людей это соответствует остальной части общества: «Все в моей семье, все, откуда я родом, состоят в отношениях. Я единственный, кто не состоит в отношениях». Большинство из нас выросли в семьях, где ожидалось, что вы влюбитесь и выйдете замуж. Разве это не ожидание? Какое-то время это может быть нормально, если мы не поженимся, но потом внутри как будто есть такая установка: «О, но все остальные состоят в отношениях. Что со мной не так?"

Или иногда мы думаем: «Я действительно хочу иметь детей, потому что дети тоже тебя любят, не так ли? По крайней мере, пока они молоды». Когда они старые, забудьте об этом! Но когда они молоды, ты им нужен. «Мне нужно чувствовать себя нужным. Если у меня будет ребенок, ребенок будет нуждаться во мне. Тогда я ценен».

У этого так много разных точек зрения, но все они сводятся к какой-то эмоциональной потребности, которая есть у нас внутри — потребности чувствовать себя любимыми, принадлежать, чувствовать себя хорошо. И все они связаны безбрачием предписание.

Эти эмоциональные проблемы не исчезают, когда мы получаем посвящение. Именно с ними нам приходится работать. Мы не можем загнать их в угол и притвориться, что мы выше всего этого. Мы социальные существа. Нам нужны другие люди. Нам нужна связность. И это то, что Сангха сообщество для. Мы связаны с другими. Цель состоит не в том, чтобы построить одни особые отношения с одним Сангха член в сообществе. Это не найти одного лучшего друга в Сангха сообщество; это учит открываться и доверять всему сообществу. Это займет некоторое время, но мы должны дать этому шанс.

Могут быть некоторые люди, с которыми мы резонируем больше, чем с другими, и поэтому мы можем обратиться за советом к этим людям. Это мило, но постарайся не заводить лучшего друга в Сангха. Мы должны признать, что мы социальные существа, и нам нужно говорить о том, что происходит внутри. Нам нужны связи с другими. Мы не можем все время быть в голове. Но речь идет о том, как иметь здоровые отношения, отношения, основанные на практике, а не на отношениях, основанных на наших эмоциональных переживаниях. цепляется.

Я думаю, мы должны просто признать, что внутри нас есть эти потребности. Они там. Но мы учимся работать с ними здоровым образом, и когда наш разум становится одержимым чем-то, мы понимаем: «Хорошо, здесь слишком много всего. Чем занят мой разум? Это о сексе? Это о том, чтобы быть любимым?»

"Хорошо. Я хочу, чтобы кто-то любил меня. О чем это все?»

«Я хочу, чтобы кто-нибудь сказал мне, что я замечательная».

«Я хочу, чтобы кто-нибудь сказал: «Ты такой замечательный. Ты такой талантливый. Ты такой умный. Ты такой красивый. Ты так это. Ты так то. Ты лучший». Нам это нравится, не так ли?

«Я хочу, чтобы кто-нибудь сказал, что любит меня, и сказал, какой я замечательный».

А потом вы говорите: «Хорошо. Какая из восьми мирских забот это?» Это привязанность к похвале и одобрению, не так ли?

«Я хочу, чтобы мой босс или мой учитель похвалили меня».

«Я хочу, чтобы один особенный человек считал меня самым замечательным».

«Это одна из восьми мирских дхарм. Вот оно. я не Будда пока что." Итак, каковы противоядия от этой мирской дхармы желания похвалы и одобрения?

Что я делаю, так это спрашиваю себя: «Ну, даже если я их получу, какая мне от этого польза? Это действительно решит проблему?» А потом я вспоминаю, что в моих прошлых отношениях многие люди говорили мне, что я замечательная и особенная. Но это не избавило от основного внутреннего чувства нужды и одиночества. Это все еще остается там, независимо от того, сколько людей говорили мне, что любят меня. Итак, исследуйте, что представляет собой это чувство нужды. Что там происходит?

Таким образом, вы как бы изучаете и исследуете то, что происходит внутри: «Что это за потребность? Кто-то, кто любит меня. О, как насчет того, чтобы я любил кого-то другого? Ах, да! Потому что это одиночество связано со мной, не так ли? Я хочу, чтобы кто-то любил меня. Даже если бы я начал отношения, это не очень хорошая основа для любых отношений». Начинать отношения из-за того, что «мне нужен кто-то, кто меня любит», — это прямой путь к катастрофе, потому что они полны ожиданий.

Так чему же учит Дхарма? Дхарма учит нас в равной степени открывать свои сердца другим и распространять на них свою любовь. И сделать это не одному конкретному человеку. «Может быть, мне так одиноко внутри, потому что я никого не люблю. Потому что я весь заперт в себе. Так что, может быть, мне нужно открыть глаза и посмотреть на то, что происходит с другими людьми, и начать быть с ними добрым, начать улыбаться им не потому, что я чего-то от них хочу, не потому, что я хочу, чтобы они были моими единственными и неповторимыми. или я хочу быть их единственным и неповторимым, но просто как проявление моей внутренней доброты к живым существам».

Затем вы возвращаетесь и начинаете практиковать метта. Любящая доброта. И ты начинаешь смотреть на окружающих и стараешься быть добрым. И вдруг вы понимаете: «Вау! Здесь так много людей, с которыми я связан». Тогда ты больше не будешь чувствовать себя одиноким. И вы понимаете: «О, я связан со всеми этими другими людьми. Мне не нужно быть единственным и неповторимым для кого-то другого».

Итак, мы работаем с тем, что происходит внутри, и применяем учения о любящей доброте на практике в нашей собственной жизни, вместо того чтобы просто запоминать виды любящей доброты и двадцать два типа милосердия. бодхичитта. Конечно, мы запоминаем их, но мы также пытаемся вложить что-то в свое сердце в этой жизни через то, как мы относимся к людям, с которыми живем. Когда мы это делаем, это решает наше внутреннее чувство изоляции, оторванности и одиночества.

Таким образом, сохранение нашего посвящения в течение длительного периода времени на самом деле означает принятие учений всем сердцем. На самом деле пытаемся преобразовать наш разум с помощью учений.