Harimau saya

Yang Mulia Thubten Chodron: Saya telah menulis JH tentang cerita yang saya baca tentang orang Thailand biarawan siapa yang pergi? merenungkan di dalam hutan. Suatu hari dia melihat seekor harimau dan ketakutan. Dia pergi dengan cepat, tetapi kemudian dia berulang kali disiksa oleh rasa takut bertemu harimau lagi. Akhirnya ia berpikir, “Lebih baik dimakan harimau daripada hidup dalam ketakutan. Jika saya menciptakan karma, seekor harimau akan menyerang saya bahkan jika saya melarikan diri, tetapi jika saya tidak menciptakannya karma, harimau tidak akan.” Kali berikutnya dia melihat harimau dia tidak meninggalkan daerah itu, tetapi mulai bergerak ke arah harimau. Harimau itu pergi. Setiap kali dia melihat harimau, dia bergerak ke arahnya, dan setiap kali harimau itu pergi. Perlahan ia mengatasi ketakutannya terhadap harimau. Tampaknya penyebab utamanya, karma akan diserang harimau, belum diciptakan, atau jika ada, belum siap matang. Namun, nanti saat itu biarawan sudah tua, dia menghilang saat tinggal di hutan. Miliknya tubuh tidak dapat ditemukan. Saya bertanya-tanya apakah saat itu kedua penyebab utama — karma—dan syarat kerjasama telah hadir baginya untuk dilukai oleh binatang buas dan begitulah dia mati. Atau dia bisa mati dengan cara lain. Tidak ada yang tahu. Tapi kalaupun dia mati karena diserang harimau, pasti dia mati dengan tenang, tanpa rasa takut atau benci pada harimau.

Beberapa bulan yang lalu, seseorang mencoba memeras uang dari JH dan mengancam akan melakukan kekerasan jika tidak membayar. JH meminta otoritas penjara untuk ditempatkan dalam tahanan pelindung di mana dia dikurung di sel 23 jam sehari. Dia baru-baru ini kembali ke populasi umum dan merasa takut karena meskipun orang lain tidak lagi di penjara itu, teman-temannya. JH menulis:

JH: Berbicara tentang rasa takut, saya kembali ke populasi umum, sudah sekitar satu bulan. Bagaimana itu? Itu hanya apa yang saya harapkan! Tidak ada bedanya dengan tempat saya tinggal. Saya sampai pada kesadaran bahwa pikiran saya, bukan lingkungan, yang membuat perbedaan. Saya membuat lingkungan baik atau buruk. Ketika saya mengharapkan populasi menjadi menakutkan, itu terjadi. Sekarang setelah saya sedikit tenang, itu penuh dengan orang-orang yang hanya mencoba untuk bertahan (karena itulah cara saya memilih untuk melihat orang-orang). Dengan kata lain, populasi berjalan baik beberapa hari dan yang lain buruk. Itu semua tergantung pada bagaimana saya bangun di pagi hari dan seberapa sadar saya akan kondisi mental saya.

Saya memiliki konflik yang menjulang. Ada seorang pria yang berteman dengan pria terakhir yang berkonflik dengan saya (yang saya minta hak asuhnya). Orang ini bersikeras bahwa saya berutang padanya $20. Saya tidak, tapi itu tidak terlalu relevan. Intinya adalah orang itu ingin saya membayarnya uang, sama seperti orang terakhir. Ini adalah cerita harimau saya sendiri. Saya akhirnya menerima bahwa saya memiliki beberapa karma untuk bekerja dalam hal ini. Entah harimau itu akan menyerangku atau tidak. Ini semua masalah karma saya sudah membuat. Tidak banyak yang bisa saya lakukan untuk mengubahnya dalam semalam, terutama karena saya terlalu malas untuk merenungkan yang banyak. Tetap saja ini bukanlah suatu kondisi yang timbul dari berada dalam populasi. Saya tahu "pemeras" yang terus-menerus saya hadapi tidak berasal dari lingkungan saya dan tidak ada hubungannya dengan tempat tinggal saya. Aku menciptakannya—yaitu, kemunculannya dalam hidupku—melalui tindakanku sendiri.

Saya harus mengatakan bahwa saya memiliki ketakutan yang sama yang saya miliki sebelumnya. Saya belum pernah diserang secara fisik sejak saya mengambil bodhisattva sumpah. Ketika saya masih kecil dan remaja, bahkan selama saya berada dalam tahanan remaja untuk kasus yang membuat saya di penjara, saya selalu marah ketika saya dipukul. Ini hanyalah refleks, kemarahan instan. saya tidak punya marah Saya dulu pernah melakukannya, tetapi saya khawatir suatu hari nanti ada pria yang akan memukul saya, dan sebelum saya memikirkannya, saya akan membalasnya marah. Itu membuatku takut mati. Bukannya aku akan terluka, bukan bahwa sesuatu yang buruk mungkin terjadi padaku. Saya takut bahwa saya belum bekerja pada kesempurnaan kesabaran yang cukup bahwa ketika saatnya tiba, saya akan menghancurkan saya bodhisattva bersumpah dengan marah dan menyerang balik. Saya benar-benar takut akan hal itu.

Bukannya saya cenderung melakukan pembalasan lagi. Jauh dari itu. Hanya saja saya khawatir tentang saat-saat ketika saya tidak akan memiliki kesempatan untuk merenungkan dan hanya akan bereaksi. Saya kira ini juga merupakan bagian dari jalan, bukan?

Kemarin saya menerima surat dari pengadilan yang mengatakan bahwa banding saya ditolak. Hari ini saya menerima surat dari lama Zopa Rinpoche tentang biarawan'S sumpah. Apakah Anda tahu mana yang lebih saya pedulikan? Itu biarawan'S sumpah. Gagasan menghabiskan sisa hidup ini di penjara tidak begitu menakutkan. Gagasan untuk tidak pernah menjadi biarawan dalam hidup ini menakutkan.

Anda bertanya bagaimana harimau baru saya (orang baru yang mencoba memeras uang dari saya). Sama seperti harimau tua, sama seperti harimau tua. Ini mengingatkan saya pada kisah Venerable Drugpa Kuenleg, yang sedang melakukan ritual untuk mengusir roh bagi saudaranya. Ketika tiba saatnya untuk melemparkan kue ritual kepada roh, alih-alih melemparkannya ke luar, dia melemparkannya ke pangkuan saudaranya. Itu adalah cara untuk mengatakan “Iblis hidup di dalam hati. Namanya adalah keegoisan.” Harimau saya adalah ekspresi lahiriah dari kondisi batin. Saya tahu ini. Jadi saya kira dalam beberapa hal, situasi saya dengan harimau lebih baik karena saya tahu dari mana dia berasal sekarang.

Baca artikel JH Harimau internal: kemarahan dan ketakutan.