Harimau internal: kemarahan dan ketakutan

Akhir-akhir ini saya banyak berpikir tentang saya marah-bukan marah Saya punya sekarang, karena saya belum merasa nyata marah dalam beberapa waktu, tapi marah aku pernah merasakan. Terpikir oleh saya bahwa masalah saya tidak pernah marah. Bukannya aku tidak memanifestasikannya sebagai marah, tapi aku kebanyakan marah karena takut. Ketakutan selalu menjadi masalah besar saya. Saya menyadari ini ketika saya mulai mengingat lebih banyak tentang masa kecil saya (di sini akhir-akhir ini hal-hal baru saja kembali kepada saya, hal-hal yang telah lama saya lupakan). Saya menyadari bahwa saya telah takut sepanjang hidup saya, dan akan sangat marah tentang itu. Aku hanya tidak ingin takut lagi. Sekarang bahkan ketakutanku menghancurkanku bodhisattva sumpah jika seseorang memukul saya adalah karena saya marah, dan itu marah didasarkan pada rasa takut. Saya terus-menerus takut. Saya telah takut sepanjang hidup saya! Jadi ketika saya mengatakan bahwa saya khawatir tentang seseorang yang memukul saya dan saya merespons dengan memukulnya kembali marah—bukan itu masalahnya. Saya masih khawatir bahwa saya akan membalas mereka, tetapi sekarang saya mengerti bahwa kekhawatiran yang sebenarnya adalah bahwa mereka akan membuat saya merasa takut dan kemudian saya akan menyakiti mereka.

Biarkan saya memberi Anda contoh nyata tentang ini. Jika bukan karena takut, saya tidak akan berada di penjara sekarang. Orang yang meninggal dalam kasus saya mengancam saya, mengancam hidup saya. Setidaknya itulah yang saya rasakan saat itu. Mengetahui sekarang apa yang saya lakukan tentang ketakutan saya, saya bertanya-tanya apakah saya melebih-lebihkan bahayanya. Bagaimanapun, ketakutanlah yang memotivasi saya. Setidaknya itulah yang membuatku mulai bergerak. Kemudian, saya marah karena takut. Pada akhirnya saya menyakitinya karena saya takut, karena ketakutan saya.

Jadi sekarang saya harus tertawa sedikit. Saya menyadari bahwa apa yang saya katakan sebenarnya adalah bahwa saya takut akan ketakutan saya! Absurditas itu! Absurd atau tidak, itulah yang masih saya rasakan. Saya khawatir jika saya
harimau menerkam, saya akan bereaksi karena takut dan melakukan itu tidak pernah berhasil di masa lalu.

Timbul pertanyaan: dari mana rasa takut itu berasal? Itu salah satu yang rumit. Saya tidak tahu bagaimana menjelaskannya secara sederhana, tetapi saya akan mencoba. Dulu, ketika saya masih kecil, takut disakiti.

Kemudian saya melewati tahap dalam hidup di mana saya menyukai rasa sakit. Itu adalah cara saya memberdayakan diri saya sendiri, mengambil alih hal yang saya takuti. Kemudian saya menjadi orang yang kejam, karena saya merasa tidak takut, berdaya, dan tentu saja kecanduan narkoba.

Kemudian, setelah masuk penjara, saya mengembangkan ketakutan baru. Ketakutan terbesar saya bukanlah rasa sakit, atau bahkan kematian. Ketakutan terbesar saya adalah didorong ke dalam mentalitas fight-or-flight yang dibicarakan oleh psikologi Barat. Mengapa? Karena saya telah menyakiti terlalu banyak orang ketika dalam kondisi mental itu. Aku hampir membunuh saudaraku sekali karena itu. Hanya didorong ke dalam ketakutan hewan itu selalu mendorong saya melewati titik logika dan ke dalam kekerasan. Sekarang saya lebih takut akan hal itu daripada apa pun. Bahkan sekarang, ketika saya memikirkan harimau, saya tidak terlalu takut dia menyakiti saya, meskipun dia mungkin bisa. Saya khawatir dia menyakiti saya sampai saya berhenti berpikir logis.

Saya kira itu masih belum menjawab dari mana asalnya. Intinya, saya telah menyakiti cukup banyak orang sehingga saya tahu saya mampu melakukannya. Saya juga tahu apa titik pemicu saya untuk itu. Jadi ketakutan saya datang dari menyakiti orang lain dan tidak pernah ingin melakukannya lagi. Ketakutan dari masa kecil saya dan di masa remaja saya adalah ketakutan yang berbeda. Saya tahu dari mana asalnya, tapi butuh surat yang panjang untuk menjelaskannya.

Karena saya takut saya akan membeku jika harimau saya harus menyerang dan tidak dapat merespon dengan kasih sayang, saya telah berlatih tonglen (mengambil dan memberi) dengan dia sebagai subjek saya. Dengan cara itu saya berharap dapat mengkondisikan pikiran saya bahwa jika hal ini terjadi, saya sudah memiliki benih-benih tanggapan yang welas asih. Setidaknya, itulah yang saya doakan.

Akhir-akhir ini saya mendengarkan rekaman latihan “Chod”. Saat saya melakukan ini, saya kadang-kadang merenungkan rasa takut dan bagaimana hal itu suatu hari akan menghalangi saya untuk benar-benar mempraktikkan hal-hal seperti Chod dengan tulus dan bagaimana hal itu akan mencegah saya untuk hidup secara autentik sebagai bodhisattva. Bahkan sekarang, ketakutan saya menghalangi kemampuan saya untuk bertindak dengan belas kasih dan itu mengganggu saya.

Inti masalah. Belum seminggu yang lalu, seorang celly dipaksa membayar sejumlah uang kepada pria lain sebagai semacam biaya perlindungan. Sekarang, sebagai bodhisattva dalam pelatihan, saya seharusnya menawarkan lebih banyak perlindungan daripada yang saya lakukan, meskipun saya melakukan diplomasi sebanyak yang saya bisa. Ketakutan menghentikan saya untuk melangkah dan berkata, "Kamu tidak akan melakukan ini!" Apa yang terjadi jika itu pernah menjadi masalah hidup dan mati? Akankah rasa takut menghalangi saya untuk memberikan hidup saya untuk melindungi orang lain? Tentu saja itu akan terjadi jika saya tidak mengerjakannya.