Giúp đỡ những người đang tức giận

Tôi vừa trở về sau chuyến đi kéo dài hai tuần. Tôi đã ở Chicago, ở Cleveland, rồi đến Mexico ở Cozumel, Thành phố Mexico, Puebla và Jalapa - tất cả chỉ trong hai tuần. Tôi nghĩ tôi chỉ nên chia sẻ điều gì đó nảy ra trong quá trình giảng dạy ở Mexico. Tôi được yêu cầu nói chuyện về Chương Sáu của Shantideva từ Tham gia vào các hành động của Bồ Tát. Đó là chương về làm việc với sự tức giận và phát triển vận may. 

Câu hỏi này xuất hiện rất nhiều trong bối cảnh đó, bởi vì nhiều người thấy sự tức giận là một vấn đề và họ giơ tay và nói, “Chồng tôi, vợ tôi, mẹ, cha, anh, chị, chủ, nhân viên, ếch cưng, lợn cưng, bạn tôi—ai đó mà tôi biết gặp phải vấn đề khủng khiếp này với sự tức giận. Tôi có thể giúp họ bằng cách nào?” 

Vì vậy, về phía những người này, họ thực sự muốn giúp đỡ bạn bè của mình. Họ coi câu hỏi của mình là một câu hỏi đầy lòng trắc ẩn về cách họ có thể giúp đỡ ai đó khi họ gặp phải vấn đề. Đó không phải là một câu hỏi dễ trả lời vì chúng ta không thể kiểm soát được người khác. Một điều khiến mọi người gặp rắc rối khi họ hỏi “Tôi có thể giúp ai đó như thế nào” là họ nghĩ rằng tôi sẽ cung cấp cho họ một phương pháp hoàn hảo để khiến người gặp vấn đề trở nên khó chịu. sự tức giận thay đổi. Và tất nhiên, tôi không thể nói điều đó hay đưa ra một phương pháp hoàn hảo nào có thể thay đổi suy nghĩ của người khác. Và ngay cả nếu tôi làm vậy, bởi vì các phương pháp của Shantideva đều là những điều hoàn hảo, nên việc ai đó tiếp thu là một trò chơi hoàn toàn khác.

Nhiều khi mọi người không tiếp thu những lời khuyên mà chúng ta đưa ra cho họ. Trên thực tế, họ không muốn lời khuyên của chúng tôi. Và họ sẽ cho chúng tôi biết một cách rõ ràng rằng họ không muốn lời khuyên của chúng tôi. Nhưng điều xảy ra sau đó là chúng ta rất khó chịu vì thấy ai đó đang bị tổn thương. Chúng tôi thấy rằng họ đang bối rối. Chúng tôi muốn giúp đỡ nhưng không thể vì họ không sẵn sàng tiếp thu vào thời điểm cụ thể đó. Sự hiểu biết lớn mà chúng tôi đưa ra trong tình huống này là chúng tôi không thể kiểm soát người khác, tuy nhiên chúng tôi nghĩ bằng cách nào đó, bởi vì những người khác rất gần gũi với chúng tôi nên chúng tôi có thể kiểm soát họ. Tất nhiên, chúng tôi không thể sử dụng từ “kiểm soát”. Chúng ta có thể nghĩ rằng chúng ta có thể đưa ra lập luận đúng đắn, và họ sẽ thấy điều đó có lý và sau đó làm theo những gì chúng ta nói. Nhưng điều đó tóm lại là kiểm soát. Tất nhiên, chúng tôi không thể kiểm soát bất cứ ai khác. 

Điều đó rất khó chịu đối với chúng tôi. Và đây là một cách mà chúng ta thực sự cần thực hành Pháp—để nhận ra rằng người duy nhất mà chúng ta có thể kiểm soát được là chính mình. Chúng tôi không thể kiểm soát bất cứ ai khác. Như mẹ tôi thường nói: “Đừng đập đầu vào tường”. Chúng ta có thể ảnh hưởng đến người khác. Chúng ta có thể khuyến khích người khác. Nhưng chúng ta không thể làm cho người khác thay đổi được. Và sau đó, việc thất vọng về việc chúng ta không thể khiến người khác thay đổi chỉ khiến chúng ta đau khổ hơn và khiến chúng ta tức giận với họ vì họ ngu ngốc đến mức không nghe theo những lời khuyên tuyệt vời, tuyệt vời, sáng suốt của chúng ta để chắc chắn giải quyết được vấn đề của họ. Phải? Chúng ta thường xuyên sống với kiểu thất vọng này.

Chúng tôi cảm thấy mình là những người giàu lòng nhân ái, nhưng tôi nghĩ bằng cách nào đó chúng tôi không đồng bộ ở đây. Điều chúng ta phải quay lại trước tiên là hiểu rõ tâm mình, cách thức hoạt động của tâm mình. Trong trường hợp này, những trở ngại của chúng ta đối với việc phát triển là gì vận may? Tại sao chúng ta lại bám quá nhiều vào sự tức giận và hận thù dù nó khiến chúng ta đau khổ? Và chúng ta cũng hiểu được chính mình bằng cách hiểu được tâm trí của chính mình. 

Điều này cũng liên quan đến việc chúng ta hiểu được lý do tại sao chúng ta không lắng nghe lời khuyên khôn ngoan của người khác về cách chúng ta nên thay đổi. Và vì vậy, việc phát triển sự hiểu biết này về bản thân sẽ giúp bạn dễ dàng hiểu và chấp nhận vị trí của người khác hơn nhiều. Và rồi chúng ta có thể chấp nhận rằng mọi người đang ở vị trí hiện tại của họ. Điều đó không làm cho họ sai. Nó không làm cho họ xấu. Điều đó không có nghĩa là lời khuyên của chúng tôi sai, tệ hay không phù hợp. Điều đó đơn giản có nghĩa là họ không tiếp thu vào lúc này và điều họ cần là thứ khác. Và rất thường xuyên trong tình huống này, điều họ cần là không gian. Rất nhiều người cần học hỏi bằng cách tự mình mắc sai lầm và sau đó nhận ra rằng họ cần được giúp đỡ.

Tôi biết đối với tôi điều này đã xảy ra nhiều lần trong đời, nếu ai đó chỉ nói “làm điều này” và tôi không hiểu tại sao, hoặc nếu tôi cảm thấy như họ đang chỉ trích tôi khi họ đưa ra lời khuyên, thì ngay lập tức Tôi tắt máy và ngừng nghe. Và chỉ đến khi ngã xuống, tôi mới nhận ra rằng lẽ ra mình có thể áp dụng một số mẹo khi đi bộ để tiếp tục đi mà không bị ngã. Nhưng chỉ sau khi vấp ngã, bạn mới nhận ra mình cần được giúp đỡ. Trong khi bạn vẫn đang quản lý công việc – mặc dù không được tốt lắm – bạn thường nghĩ rằng mình không cần sự giúp đỡ.

Quan điểm của tôi ở đây là trước hết, chúng ta cần tập trung vào bản thân, giúp đỡ bản thân và hiểu cách hoạt động của tâm trí mình. Thứ hai, chúng ta cần chấp nhận vị trí của người khác và họ có thể không ở vị trí mà chúng ta mong muốn. Và chúng ta nên cố gắng không đưa ra bất kỳ phán xét nào tốt, xấu hoặc ngược lại về nó. Họ chỉ là chính họ. Họ đang ở nơi họ đang ở. Và công việc của chúng tôi là giữ cho cánh cửa luôn mở.

Thứ ba, chúng ta cần tránh nản lòng vì không thể kiểm soát được thế giới. Bởi vì ở đây điều mà chúng ta đang phải đối mặt hết lần này đến lần khác chính là sự vô minh chấp ngã của chính chúng ta. Đó là ý tưởng cho rằng có một cái tôi to lớn đang kiểm soát, và chính suy nghĩ ích kỷ của chúng ta cho rằng những gì tôi nói rõ ràng là điều tốt nhất cho người khác, và rằng họ nên ghi nhớ điều đó ngay lập tức, và họ nên cảm ơn tôi rất nhiều vì sự giúp đỡ mà tôi đã dành cho họ. Chúng ta cần nhận ra rằng lòng bi mẫn và trí tuệ của chúng ta – những gì chúng ta nghĩ đến và những gì chúng ta đang nói với người này – thực sự đã bị ô nhiễm bởi vô minh chấp ngã và tâm vị kỷ. 

Chúng ta cần quay lại để chấp nhận những gì đang có mà không nản lòng - có thể để ngỏ cánh cửa khi người đó sau này quyết định rằng họ cần giúp đỡ hoặc khi sau này họ hiểu những gì chúng ta đã nói. Bởi vì nếu chúng ta thất vọng và tức giận, điều đó chỉ hủy hoại đức hạnh của chúng ta và hủy hoại mối quan hệ với người mà chúng ta đang cố gắng giúp đỡ. Điều này có ý nghĩa gì không? Tôi đã học được điều này thông qua việc đập đầu vào tường rất nhiều.

Chúng tôi nghĩ rằng lập luận hoặc lời khuyên vốn dĩ phù hợp với tất cả mọi người. Và đây là nơi bạn nhìn thấy Phậtkỹ năng của một giáo viên. Anh ta có thể thấy lập luận đó thực sự đúng và có giá trị, nhưng đó không hẳn là lời khuyên đúng đắn cho cá nhân này vào thời điểm cụ thể này. Đây là lý do tại sao Phật là một giáo viên tuyệt vời—bởi vì ông ấy không đưa ra lời khuyên giống nhau cho mọi người cùng một lúc. Anh ấy thực sự biết rằng mọi người có những cách suy nghĩ và tâm tính khác nhau, và họ cần được giải quyết theo những cách khác nhau.

Khán giả: Vậy bạn đang nói rằng lời khuyên của bạn đang có tác dụng với người khác? Hoặc lập luận của bạn đang làm việc với họ hoặc những gì?  

Hòa thượng Thubten Chodron (VTC): Được rồi, đối với tâm trí luôn nói: “Tôi đúng và tại sao họ không lắng nghe,” tôi nghĩ trước tiên cần phải chậm lại và thực sự lắng nghe những gì người khác đang nói. Khi bạn thực sự lắng nghe bằng trái tim mình mà không hề nghĩ đến việc bạn sẽ phản ứng như thế nào mà thực sự lắng nghe chỉ để biết họ đang ở đâu, thì bạn có thể cảm nhận được một chút họ đang ở đâu, họ đã tin vào điều gì, đó có thể là bước tiếp theo đối với họ, liệu họ có xin lời khuyên hay không, liệu họ có sẵn lòng đón nhận điều gì đó hay không. 

Và bạn cũng có thể có cảm giác rằng, “Ồ, họ muốn tiếp tục nói về chủ đề này.” Những lúc khác bạn có thể cảm nhận được: “Không, tôi đã nghe đủ rồi. Cảm ơn rất nhiều. Điều đó thật thú vị. Bây giờ chúng ta hãy nói về tỷ số bóng chày.” Vì vậy, đôi khi bạn tiếp tục nói về tỷ số bóng chày và để họ làm điều đó nếu đó là điều họ muốn. Và bạn làm điều gì đó khác. Nhưng những lúc khác, bạn có thể cảm thấy họ quan tâm, nhưng khi nào là thời điểm thích hợp để nói nhiều hơn hoặc nên nói điều gì?

Thông thường với những người không theo đạo Phật và rất thường xuyên ngay cả với những người theo đạo Phật, việc nói về bản thân mình và nói với họ những gì chúng ta làm sẽ khéo léo hơn nhiều. Bởi vì hầu hết mọi người không thích bị bảo phải làm gì, ngay cả khi lập luận của chúng tôi là đúng và chúng tôi biết rõ nhất. Phải? Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu bạn chỉ nói, “Ồ, tôi gặp khó khăn với việc này. sự tức giận. Và tôi đang đọc về điều này,” hoặc “Giáo viên của tôi đã nói điều này,” hoặc “Tôi đã thử cách này và nó giúp ích cho tôi rất nhiều. Phải mất một thời gian, nhưng dần dần tôi bắt đầu hiểu điều này ngày càng sâu sắc hơn.” Nếu bạn nói về bản thân mình, mọi người sẽ không cảm thấy bị đe dọa. Nếu bạn nói “bạn” thì nhiều người sẽ tự động—trước khi bạn có thể nói nhiều hơn “bạn”—đã tắt máy.

Tôi nghĩ rằng việc lắng nghe là một phần quan trọng vì đôi khi chúng ta hơi quá háo hức muốn giúp đỡ vì đôi khi sự giúp đỡ của chúng ta giống như thể hiện những gì chúng ta biết hoặc chứng tỏ rằng chúng ta đúng. Có một chút gì đó bên dưới động cơ làm hỏng nó trong khi việc lắng nghe thực sự mang lại cho chúng ta nhiều thông tin hơn. Tuy nhiên, nếu tôi cứ lặp đi lặp lại suy nghĩ “Chà, tôi thực sự muốn nói với họ, blah blah blah blah blah,” thì rõ ràng điều đó sẽ không khéo léo vào lúc này.