Chuyển hóa sự tức giận

Thay đổi phản ứng của chúng ta trước sự tức giận

Chúng ta ở đây để lắng nghe phần thứ ba về cách làm việc với sự tức giận. Tôi đang hy vọng và tôi đang tự hỏi liệu bạn có đang suy nghĩ về những gì chúng ta đã nói trong vài buổi tối vừa qua không. Cố gắng trở nên quan tâm hơn đến sự tức giận khi nó đang nảy sinh trong chính bạn. Xem những lỗi của sự tức giận, và sau đó bắt đầu chống lại sự tức giận.

Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng tôi không nói rằng chúng ta không nên tức giận. Dù chúng ta có tức giận hay không, đó không phải là vấn đề “nên”. Nếu sự tức giận ở đó, nó ở đó. Câu hỏi là, chúng ta muốn làm gì nếu sự tức giận Là những? bạn có hiểu được sự khác biệt? Tôi không nói rằng bạn không nên tức giận hay bạn là người xấu nếu bạn tức giận. Tôi không nói điều đó.

Anger đến, nhưng sau đó chúng ta sẽ làm gì với nó? Liệu chúng ta có dang rộng vòng tay và nói: “Anger, bạn là người bạn thân nhất của tôi; vào đi.” Hay chúng ta sẽ nói, “Anger, bạn là kẻ thù của tôi vì bạn gây ra đủ loại vấn đề trong cuộc sống của tôi. Đó chính là điểm tôi muốn nói: đó là sự lựa chọn của chúng ta; đó là quyết định của chúng tôi về cách chúng tôi phản ứng với sự tức giận. Khi chúng ta rèn luyện trí óc của mình để nhìn nhận tình huống theo những cách khác nhau, quan điểm của chúng ta về cuộc sống sẽ thay đổi và điều đó sẽ ảnh hưởng đến việc liệu chúng ta có sự tức giận phát sinh nhanh hay chậm, thường xuyên hay không thường xuyên.

Đêm qua chúng ta đã nói về việc đổ lỗi và lỗi lầm. Chúng tôi đã nói rằng thay vì tìm ai đó để đổ lỗi, tốt hơn hết là mọi người trong một tình huống đều nhận trách nhiệm về phần mình và sửa chữa phần đó. Sẽ không có ích gì nhiều khi chỉ tay vào người khác và bảo họ nên thay đổi, bởi vì chúng ta không thể kiểm soát người khác. Điều duy nhất chúng ta có thể cố gắng quản lý là chính chúng ta. Vì vậy, thay vì chỉ vào người khác, chúng ta hỏi: “Làm thế nào tôi có thể nhìn nhận tình huống theo cách khác để không quá tức giận?”

Hãy tự hỏi bản thân: “Làm cách nào để tôi có thể nhìn nhận tình huống theo cách khác để không quá tức giận?” Chúng ta không nói về việc bùng nổ với sự tức giận, và chúng ta không nói về việc đàn áp sự tức giận. Chúng ta đang nói về việc học cách nhìn sự việc theo một cách khác để cuối cùng sự tức giận hoàn toàn không phát sinh. Khi chúng ta thành Phật, và thậm chí trước đó, chúng ta có thể đạt tới điểm mà sự tức giận không nảy sinh trong tâm trí chúng ta. Điều đó sẽ không tốt đẹp sao? Hãy suy nghĩ về nó trong một phút. Sẽ thế nào nếu ai đó nói gì với bạn, dù họ nói gì về bạn, dù họ có làm gì với bạn, tâm trí bạn vẫn không có sự tức giận? Điều đó sẽ không tốt đẹp sao? Tôi nghĩ điều đó sẽ rất tuyệt.

Mọi người có thể gọi tên tôi, họ có thể phân biệt đối xử, họ có thể làm gì ai cũng biết, nhưng trong tâm trí tôi, tôi bình yên. Và rồi với sự bình an nội tâm đó, chúng ta có thể nghĩ về cách hành động bên ngoài để cải thiện tình hình. Làm điều gì đó với sự tức giận không có nghĩa là chúng ta chỉ chấp nhận hoàn cảnh và để người khác làm điều gì có hại. Chúng ta vẫn có thể đứng lên và sửa chữa tình thế, nhưng chúng ta làm điều đó mà không cần sự tức giận.

Đêm qua chúng ta cũng đã nói về một số thuốc giải độc cho những lời chỉ trích. Bạn có nhớ mũi và sừng không? Nếu người ta nói đó là sự thật thì chúng ta không cần phải tức giận. Nếu điều họ nói không đúng thì chúng ta cũng không cần phải nổi giận.

Sự trả thù không giúp chúng ta

Hôm nay tôi sẽ nói một chút về mối hận thù và sự oán giận. Sự oán giận là một loại sự tức giận mà chúng ta nắm giữ trong một thời gian dài. Chúng ta thực sự bực tức với ai đó. Chúng tôi không thích một cái gì đó. Chúng ta buồn phiền về điều gì đó và nó mưng mủ trong chúng ta. Chúng tôi ôm mối hận trong một thời gian khá dài.

Mối hận thù tương tự như sự oán giận ở chỗ khi chúng ta giữ mối hận thù thì chúng ta đang ôm chặt lấy nó. sự tức giận và thường muốn trả thù. Ai đó đã làm tổn thương chúng ta hoặc ai đó đã làm điều gì đó mà chúng ta không thích, nên chúng ta muốn lấy lại họ. Và chúng ta nghĩ rằng nếu chúng ta gây đau khổ cho họ thì điều đó sẽ làm vơi đi nỗi đau khổ của chúng ta vì những gì họ đã làm với chúng ta. Phải không? Tất cả chúng ta đều đã trả thù mọi người. Nó có làm giảm bớt nỗi đau khổ của chính bạn khi bạn trả thù không?

Khi bạn làm người khác đau đớn, sau đó bạn có cảm thấy dễ chịu không? Chà, có thể trong vài phút: "Ồ, tôi hiểu rồi!" Nhưng khi đi ngủ vào ban đêm, bạn cảm thấy thế nào về bản thân? Bạn có phải là loại người thích làm người khác đau lòng không? Điều đó có xây dựng lòng tự trọng của bạn không? Điều đó có khiến bạn cảm thấy hài lòng về bản thân mình không? Tôi không nghĩ vậy! Không ai trong chúng ta muốn trở thành loại người vui mừng trên nỗi đau của người khác. Nhìn thấy người khác đau đớn không thực sự làm giảm bớt nỗi đau của chúng ta chút nào.

Tôi sẽ cho bạn một ví dụ. Tôi đã nói với bạn trước đó rằng tôi làm việc với các tù nhân. Năm ngoái hoặc năm trước nữa, tôi đã làm việc với một người đàn ông ở trong Tử tù. Indonesia có án tử hình không? Đúng? Nhiều bang ở Hoa Kỳ cũng vậy - tôi không nghĩ điều đó có tác dụng gì trong việc ngăn chặn tội phạm. Nhưng dù thế nào đi nữa, người đàn ông này đã ở trong Death Row. Luật sư của ông ấy có rất nhiều nghi ngờ về việc liệu anh ta có thực sự phạm tội hay không. Anh ấy nói anh ấy không làm vậy, nhưng khi cô ấy nhìn vào tình hình, có rất nhiều điều không hợp lý. Và cô ấy giải thích những điều đó cho tôi vì tôi là cố vấn tâm linh của anh ấy.

Cô cố gắng để có được sự khoan hồng cho anh ta. Họ từ chối nó, và sau đó họ xử tử anh ta. Luật sư của HI khá tuyệt vời; cô ấy thực sự có một trái tim vàng. Cô đến buổi hành quyết để đề nghị hỗ trợ người đàn ông mà cô đang bảo vệ. Cô ấy nói với tôi rằng đây là ngày thứ 12 hoặc có thể là ngày 13 của cô ấy^th cuộc hành quyết mà cô đã tham dự, và bồi thẩm đoàn thường đưa ra bản án tử hình vì nghĩ rằng điều đó sẽ giúp ích cho gia đình. Họ nghĩ rằng nếu ai đó bị sát hại thì gia đình sẽ cảm thấy công lý đã được thực thi và gia đình sẽ có thể hàn gắn vết thương và buông bỏ nỗi đau. sự tức giận và sự phẫn uất của họ về việc người thân của họ bị giết nếu người thực hiện việc đó bị xử tử. Nhưng luật sư này nói với tôi rằng cô ấy đã chứng kiến ​​12 hoặc 13 vụ hành quyết, và chưa lần nào cô ấy thấy gia đình cảm thấy tốt hơn sau vụ hành quyết—không một lần.

Đây là một ví dụ điển hình về cách chúng ta làm tổn thương người khác để trả đũa, nghĩ rằng mình sẽ cảm thấy dễ chịu hơn, nhưng trải nghiệm của bạn là bạn không cảm thấy dễ chịu hơn. Tôi nghĩ chúng ta cũng có thể thấy điều này nếu nhìn vào cuộc sống của chính mình. Trong một hoặc hai phút đầu tiên, chúng ta có thể nói: “Ồ tốt quá! Tôi thậm chí còn có được.” Nhưng sau một thời gian, làm sao chúng ta có thể tôn trọng mình nếu chúng ta là người thích làm người khác đau khổ và vui mừng trước sự đau khổ của họ? Sự hận thù không thực sự có tác dụng.

Đôi khi chúng ta nghĩ: “Nếu tôi làm tổn thương họ thì họ sẽ biết tôi cảm thấy thế nào!” Bạn đã bao giờ nghe chính mình nói như vậy chưa? “Tôi muốn làm tổn thương họ, để họ biết tôi cảm thấy thế nào!” Điều đó sẽ giúp ích gì cho bạn? Việc làm tổn thương họ sẽ giúp ích gì cho bạn? Nếu bạn làm cho ai đó đau đớn và họ cũng đang bị tổn thương, liệu họ có nói: “Bây giờ tôi đã hiểu cảm giác của người này người nọ phải không?” Hay họ sẽ nói: “Người ngu ngốc đó vừa làm tổn thương tôi!” Hãy nghĩ về nó. Họ sẽ đến bên bạn sau khi bạn gây đau đớn cho họ hay họ sẽ tức giận hơn, khó chịu hơn và xa cách hơn?

Giống như chính sách của Chính phủ Mỹ. Chính sách quốc gia của chúng tôi là chúng tôi sẽ ném bom bạn cho đến khi bạn quyết định làm theo cách của chúng tôi và quyết định rằng bạn yêu chúng tôi. Tôi có thể nói về đất nước của mình theo cách đó. Chính sách quốc gia đó hoàn toàn không có tác dụng. Chúng ta đã ném bom Afghanistan. Họ không thích chúng tôi. Chúng ta đã ném bom Iraq. Họ không thích chúng tôi. Không phải là sau khi bạn làm hại ai đó, họ sẽ quay lại và nói rằng bạn thật tuyệt vời. Trả thù không thực sự giúp ích được gì cho tình hình.

Giữ lấy cơn giận

Còn việc giữ mối hận thù thì sao? Giữ mối hận thù có nghĩa là chúng ta đang tức giận bên trong. Ai đó có thể đã làm điều gì đó cách đây vài năm, hoặc thậm chí 20, 30, 40, 50 năm trước và bạn vẫn còn tức giận về điều đó. Tôi đến từ một gia đình có rất nhiều mối hận thù—ít nhất là một thành viên trong gia đình tôi. Rất khó khăn khi có một buổi họp mặt gia đình và cả đại gia đình đều đến bởi vì người này không nói chuyện với người kia, người kia không nói chuyện với người này và người này không nói chuyện với người kia. Ví dụ, bạn đang cố gắng sắp xếp chỗ ngồi trong một đám cưới, nhưng điều đó thật khó khăn vì có quá nhiều người không nói chuyện với nhau.

Tôi nhớ khi còn nhỏ, tôi được yêu cầu không được nói chuyện với một số người thân nhất định mặc dù họ sống gần đó, tôi không được phép nói chuyện với họ, và khi còn nhỏ tôi đã tự hỏi, “Chà, tại sao không?” Cuối cùng, họ giải thích rằng đó là vì cách đây hai thế hệ—ở thế hệ của bà tôi—một số anh chị em đã cãi nhau về điều gì đó. Tôi không biết tại sao. Nhưng vì thế, tôi không được phép nói chuyện với những người này. Tôi nhớ khi còn bé đã nghĩ: “Người lớn thật ngu ngốc! [cười] Tại sao họ lại giữ những thứ như thế này lâu đến vậy? Thật là ngu ngốc!”

Thật thú vị khi bạn thấy điều này xảy ra ở cấp độ gia đình, cấp độ nhóm, cấp độ quốc gia. Bạn có nhớ khi Nam Tư tan rã và trở thành một số nước cộng hòa nhỏ và họ bắt đầu giết hại lẫn nhau không? Người Serb và người Macedonia, v.v. Tại sao họ lại làm hại nhau? Đó là vì những chuyện đã xảy ra cách đây 300 năm. Không ai trong số những người đang chiến đấu còn sống, nhưng vì những chuyện xảy ra giữa tổ tiên của họ hàng trăm năm trước, họ lớn lên với suy nghĩ rằng họ phải ghét một số nhóm khác. Điều đó thật ngu ngốc phải không? Tôi nghĩ đó chỉ là sự ngu ngốc. Tại sao lại ghét ai đó vì những gì tổ tiên này đã làm với tổ tiên khác khi bạn và người khác trước mặt bạn thậm chí còn không còn sống? Tôi nói cho bạn biết, đôi khi người lớn thật ngu ngốc. Nó không có ý nghĩa gì để làm điều đó.

Nhưng chúng ta thấy điều đó ở nước này đến nước khác. Các nhóm trong một quốc gia hoặc giữa hai quốc gia sẽ có mối hận thù, và cha mẹ dạy con cái ghét. Hãy thử nghĩ xem: dù trong gia đình bạn hay bất kỳ nhóm nào, bạn có muốn dạy con mình ghét không? Đó có phải là di sản bạn muốn truyền lại? Tôi không nghĩ vậy. Ai muốn dạy con mình ghét? Cho dù đó là ghét người thân hay ghét ai đó thuộc nhóm dân tộc, chủng tộc hoặc tôn giáo khác, tại sao lại dạy con bạn ghét? Nó không có ý nghĩa gì cả.

Khi chúng ta ôm mối hận, người đau khổ là ai? Giả sử có điều gì đó đã xảy ra giữa bạn và anh trai hoặc chị gái của bạn 20 năm trước. Vì vậy, bạn đã lấy một thề sau khi điều đó xảy ra: "Tôi sẽ không bao giờ nói chuyện với anh trai mình nữa." Khi chúng tôi lấy năm giới luật đến Phật, chúng tôi thương lượng lại những điều đó. [cười] Bạn kết hôn lời thề, và bạn thương lượng lại những điều đó. Nhưng khi chúng tôi thề, “Tôi sẽ không bao giờ nói chuyện với người đó nữa,” chúng ta giữ điều đó thề hoàn hảo. Chúng tôi không bao giờ phá vỡ nó.

Trong gia đình tôi chuyện đó đã xảy ra. Ở thế hệ của cha mẹ tôi, một số anh chị em đó đã cãi nhau vì điều gì tôi cũng không biết, và họ đã không nói chuyện với nhau bao nhiêu năm rồi. Một trong số họ sắp chết nên con cái họ đã gọi điện cho thế hệ của tôi và nói: “Nếu bố mẹ bạn muốn nói chuyện với anh trai họ thì họ nên gọi ngay bây giờ vì anh ấy sắp chết.” Và bạn sẽ nghĩ rằng khi ai đó nằm trên giường bệnh, ít nhất bạn sẽ gọi điện và tha thứ cho họ. Không. Tôi nghĩ điều đó thật đáng buồn. Buồn quá. Ai muốn chết vì ghét ai đó? Và ai lại muốn chứng kiến ​​người bạn từng yêu chết cùng với sự căm ghét của bạn? Cho mục đích gì?

Khi chúng ta bám chặt sự tức giận lâu nay người bị tổn thương chủ yếu vẫn là chúng ta phải không? Nếu tôi ghét và bực bội ai đó, họ có thể đi nghỉ và tận hưởng phim ảnh và khiêu vũ, nhưng tôi chỉ ngồi đó suy nghĩ, “Họ đã làm điều này với tôi. Họ đã làm điều đó với tôi. Làm thế nào họ có thể làm được điều này? Tôi đang phát điên!" Có thể họ đã làm điều gì đó với chúng ta một lần, nhưng mỗi khi nhớ lại, mỗi khi tưởng tượng ra tình huống đó trong đầu, chúng ta lại làm điều đó với chính mình.

Tất cả điều này sự tức giận và nỗi đau thường là do chính chúng ta tạo ra. Người kia đã làm một lần rồi quên mất, còn chúng ta thì mắc kẹt trong quá khứ. Thật đau đớn khi bị mắc kẹt trong quá khứ vì quá khứ đã qua rồi. Tại sao phải giữ lại điều gì đó trong quá khứ khi chúng ta có quyền lựa chọn tạo mối quan hệ tốt với ai đó ở hiện tại? Bởi vì tôi nghĩ điều mà tận đáy lòng chúng ta thực sự mong muốn là kết nối với người khác, trao đi tình yêu và được yêu thương.

Tha thứ không có nghĩa là quên đi

Tôi thường nói với mọi người nếu muốn tự chuốc lấy đau khổ thì ôm hận là cách tốt nhất. Nhưng ai lại muốn gây đau khổ cho chính mình? Không ai trong chúng tôi làm vậy. Giải phóng mối hận thù có nghĩa là giải phóng sự tức giận, giải phóng những cảm giác tồi tệ. Đó là định nghĩa của tôi về sự tha thứ. Tha thứ có nghĩa là tôi đã quyết định rằng tôi đã chán việc tức giận và căm ghét. Tôi mệt mỏi vì phải ôm giữ nỗi đau đã xảy ra trong quá khứ. Khi tôi tha thứ cho ai đó, điều đó không có nghĩa là tôi nói rằng điều họ làm là ổn. Ai đó có thể đã làm điều gì đó không ổn chút nào, nhưng điều đó không có nghĩa là tôi phải giận họ mãi mãi, và cũng không có nghĩa là tôi phải nói điều họ làm là ổn.

Một ví dụ là Holocaust xảy ra ở châu Âu trong Thế chiến thứ hai. Họ có thể tha thứ cho Đức Quốc xã, nhưng chúng tôi sẽ không nói những gì họ làm là ổn. Nó không ổn chút nào. Thật là kinh tởm. Trong khi một số người nói: “Hãy tha thứ và quên đi”, thì có một số điều chúng ta không nên quên. Chúng ta không muốn quên Holocaust vì nếu quên nó, trong sự ngu ngốc của mình, chúng ta có thể làm điều gì đó tương tự lần nữa. Vì vậy, nó không phải là “Tha thứ và quên đi”. Đó là “Hãy tha thứ và trở nên thông minh hơn”. Hãy ngừng bám víu vào sự tức giận, mà còn điều chỉnh lại những kỳ vọng của bạn về người khác.

Ví dụ, nếu ai đó đã làm điều gì đó rất khó chịu với bạn, bạn có thể quyết định rằng bạn đã chán việc tức giận. Nhưng bạn cũng sẽ nhận ra: “Có lẽ tôi sẽ không còn tin tưởng người này nhiều như trước nữa vì họ không còn đáng tin cậy nữa. Có lẽ tôi bị tổn thương vì đã trao cho họ quá nhiều sự tin tưởng hơn mức họ có thể chịu đựng được.” Điều đó không có nghĩa đó là lỗi của chúng tôi. Người kia vẫn có thể đã làm điều gì đó hoàn toàn không thể chấp nhận được. Chúng ta phải điều chỉnh mức độ tin cậy của chúng ta trong các vấn đề khác nhau. Ở một số lĩnh vực, chúng ta có thể tin tưởng ai đó rất nhiều, nhưng ở những lĩnh vực khác, chúng ta có thể không tin tưởng họ vì chúng ta thấy họ yếu kém ở những lĩnh vực đó.

Chúng ta có thể ngừng tức giận, nhưng chúng ta học được điều gì đó từ tình huống đó và tránh rơi vào tình huống đó một lần nữa với chính người đó. Ví dụ, hãy lấy một trường hợp bạo lực gia đình với việc một người đàn ông đánh một người phụ nữ; người phụ nữ chỉ nói: “Ồ, tôi tha thứ cho bạn, bạn thân mến. Tôi có rất nhiều lòng trắc ẩn. Bạn có thể ở nhà. Tối qua anh đánh tôi nhưng tôi tha thứ cho anh. Tối nay anh có thể đánh tôi lần nữa.” [cười] Đó không phải là sự tha thứ; đó là sự ngu ngốc. [cười] Nếu anh ta đánh bạn, bạn hãy ra khỏi đó. Và bạn không quay trở lại. Bởi vì bạn thấy rằng anh ấy không đáng tin cậy trong lĩnh vực đó. Nhưng bạn không cần phải ghét anh ấy mãi mãi.

Những điều này là một cách học hỏi từ các tình huống. Đôi khi tôi nói về sự tha thứ, vì tôi nghĩ mọi người thực sự muốn tha thứ, đôi khi họ sẽ nói, “Tôi thực sự muốn tha thứ, nhưng điều đó thực sự khó khăn vì người kia không chịu bất kỳ trách nhiệm nào về việc họ làm”. đã làm với tôi. Họ đã làm tổn thương tôi rất nhiều và họ hoàn toàn phủ nhận việc họ đã làm tổn thương tôi đến mức nào.” Khi chúng ta cảm thấy như vậy, điều đó có thể đúng và họ có thể phủ nhận, nhưng chúng ta lại ngồi đó ôm lấy sự tổn thương của mình và nói: “Tôi không thể tha thứ cho họ cho đến khi họ xin lỗi tôi. Đầu tiên họ xin lỗi, sau đó tôi sẽ tha thứ.”

Trong tâm trí chúng ta đã dựng nên cảnh xin lỗi. [cười] Có một người ở dưới đó đang bò trên sàn bằng tay và đầu gối và nói: “Tôi rất xin lỗi vì đã gây ra cho bạn quá nhiều đau đớn. Bạn đã đau khổ như vậy. Xin hãy tha thứ cho tôi vì những gì tôi đã làm. Tôi cảm thấy thật khủng khiếp.” Sau đó, chúng ta tưởng tượng mình sẽ ngồi đó và nói: “Ồ, tôi sẽ suy nghĩ về điều đó”. [cười] Chúng ta tưởng tượng ra cảnh họ xin lỗi phải không? Rồi cuối cùng chúng tôi nói, “Chà, đã đến lúc bạn nhận ra mình đã làm gì, đồ cặn bã của trái đất.” [cười] Chúng tôi đã tưởng tượng ra toàn bộ khung cảnh. Điều đó có bao giờ xảy ra không? Không, điều đó không xảy ra.

Món quà của sự tha thứ

Nếu chúng ta tha thứ với điều kiện phải có lời xin lỗi của người khác thì chúng ta đang từ bỏ quyền lực của chính mình. Chúng tôi đang buộc họ phải xin lỗi và chúng tôi không thể kiểm soát họ. Chúng ta chỉ cần quên việc họ xin lỗi vì việc xin lỗi thực sự là việc của họ. Sự tha thứ của chúng tôi là việc của chúng tôi. Nếu chúng ta có thể tha thứ cho họ và giải phóng chúng ta sự tức giậnthì lòng ta sẽ bình yên dù người ta có xin lỗi hay không. Và bạn có muốn có một trái tim bình yên nếu có thể không? Chúng ta sẽ làm vậy phải không? Và ai biết được liệu người kia có xin lỗi hay không?

Tôi đã từng gặp những tình huống xảy ra cách đây nhiều năm và tôi đã cố gắng đề nghị thiết lập lại ít nhất một mối quan hệ thân thiện, nhưng người kia không có phản hồi. Phải làm gì? Việc cần làm chỉ là để họ yên. Tôi cũng có những tình huống khác mà mọi người rất tức giận với tôi và tôi đã bộc lộ mọi cảm giác tồi tệ mà tôi có về họ và quên mất tình huống đó, rồi nhiều năm sau họ viết cho tôi một lá thư nói rằng: “Tôi thực sự rất thất vọng”. xin lỗi về chuyện đã xảy ra giữa chúng ta.” Và đối với tôi, thật buồn cười khi họ lại xin lỗi vì tôi đã quên mất điều đó từ lâu. Nhưng tôi vui mừng vì họ có thể xin lỗi, vì khi xin lỗi họ cảm thấy dễ chịu hơn. Cũng giống như khi chúng ta xin lỗi người khác—chúng ta cảm thấy dễ chịu hơn.

Nhưng lời xin lỗi của chúng ta cần phải chân thành. Đôi khi chúng ta chỉ nói “xin lỗi” để thao túng người khác và đạt được điều mình muốn, nhưng chúng ta không thực sự xin lỗi. Đừng đưa ra những lời xin lỗi kiểu đó vì chẳng bao lâu nữa người khác sẽ không còn tin tưởng bạn nữa. Nếu bạn liên tục nói lời xin lỗi nhưng rồi lại tiếp tục làm như vậy, sau một thời gian người đó sẽ nghĩ: “Người này không đáng tin cậy lắm”. Tốt hơn là bạn nên đưa ra lời xin lỗi chân thành và làm theo. Lời xin lỗi chỉ bằng miệng không có ý nghĩa gì nhiều, và người khác có thể biết khi nào lời xin lỗi của chúng ta là chân thành hay khi nào chúng ta chỉ nói ra để thao túng.

Tha thứ cho ai đó thực sự là một món quà chúng ta tặng cho chính mình. Sự tha thứ của chúng ta không quan trọng đối với người kia. Đối với người khác, điều đó không quá quan trọng vì mỗi chúng ta phải làm quen với hoàn cảnh trong tâm trí mình. Vì vậy, cũng giống như tôi sẽ không đợi người khác xin lỗi rồi mới tha thứ cho họ, họ cũng không cần phải đợi tôi tha thứ để họ xin lỗi. Xin lỗi là điều chúng ta làm cho chính mình khi xin lỗi người mà chúng ta đã làm hại. Tha thứ là điều chúng ta làm cho chính mình khi xin lỗi ai đó đã làm hại mình. Sự tha thứ và lời xin lỗi của chúng ta thường giúp ích cho người khác.

Phản bội niềm tin

Tôi muốn nói một chút về thời điểm lòng tin bị phản bội. Khi chúng ta tin tưởng ai đó trong một lĩnh vực nào đó và rồi người đó lại hành động hoàn toàn ngược lại, thì niềm tin của chúng ta sẽ bị phá hủy. Và đôi khi thật đau đớn khi lòng tin của chúng ta bị hủy hoại. Nhưng hãy lật nó lại. Có ai trong số các bạn đã từng làm điều gì đó khiến lòng tin của người khác dành cho mình bị mất đi chưa? “Tôi là ai? Ồ tôi không làm thế! [cười] Tôi không làm tổn thương cảm xúc của người khác, nhưng họ đã phản bội lòng tin của tôi. Và chưa ai từng cảm thấy nỗi đau như tôi đã trải qua vì tôi đã tin tưởng người này bằng chính mạng sống của mình và họ lại làm điều ngược lại ”. Phải? Chúng tôi thật ngọt ngào. Chúng tôi không bao giờ làm tổn thương cảm xúc của người khác hoặc phản bội lòng tin của họ, nhưng chúng tôi cảm thấy như họ làm điều đó rất nhiều. Nó khá thú vị. Có tất cả những người đã bị phản bội lòng tin, nhưng tôi không gặp nhiều người đã phản bội lòng tin. Làm thế nào điều này xảy ra? Giống như nhiều người bắt được một quả bóng nhưng không ai ném nó.

Tôi có một người bạn dạy hòa giải xung đột, và khi giảng dạy, anh ấy thường hỏi: “Có bao nhiêu người trong số các bạn sẵn sàng hòa giải?” Mọi người trong lớp đều giơ tay: “Em muốn hòa giải và em không hề có ý để tình huống này xảy ra”. Rồi anh ta nói: “Tại sao không có sự hòa giải?” Và tất cả những người này đều nói, “Chà, bởi vì người kia đang làm cái này, cái này, cái này, và cái này…” Sau đó anh ấy nhận xét, “Thật thú vị. Tất cả những người đến tham gia các khóa học hòa giải xung đột của tôi đều là những người rất dễ chịu và tốt bụng, muốn hòa giải. Nhưng tất cả những người xấu tính, khó chịu và không đáng tin cậy đều không bao giờ tham gia khóa học của tôi.” Bạn có hiểu những gì tôi đang nói không?

Sẽ rất hữu ích nếu chúng ta nhìn vào bên trong và nghĩ về những lúc chúng ta phản bội lòng tin của người khác và sau đó xin lỗi nếu cần hoặc khi chúng ta sẵn sàng. Nó sẽ giúp ích cho chúng ta và nó sẽ giúp ích cho người khác. Tương tự như vậy, khi lòng tin của chúng ta bị phản bội, thay vì đợi người kia xin lỗi, chúng ta hãy cố gắng tha thứ. Và sau đó hãy điều chỉnh mức độ tin cậy mà chúng ta có thể dành cho người khác vì chúng ta đã học được điều gì đó về họ từ tình huống hiện tại.

Điều đó thực sự khiến chúng ta phải lùi lại và suy nghĩ: “Làm cách nào để tạo dựng niềm tin trong các mối quan hệ?” Vì niềm tin thực sự rất quan trọng. Niềm tin là nền tảng của một gia đình. Niềm tin là nền tảng của mọi người cùng chung sống trong xã hội. Niềm tin là nền tảng của sự gắn kết quốc gia. Nó khiến chúng ta phải suy nghĩ: “Làm thế nào tôi có thể trở thành một người đáng tin cậy hơn?” Bạn đã bao giờ tự hỏi mình câu hỏi đó chưa? Bạn đã bao giờ chủ động nghĩ về điều đó chưa? Làm thế nào tôi có thể trở thành một người đáng tin cậy hơn? Làm sao tôi có thể cho người khác biết rằng tôi đáng tin cậy? Làm sao tôi có thể chịu đựng được niềm tin mà họ đã trao cho tôi và không phản bội nó?

Khi người khác phản bội lòng tin của chúng ta, đó là nghiệp đi xung quanh. Chúng ta phát ra năng lượng nhất định trong vũ trụ và sau đó năng lượng đó sẽ lao về phía chúng ta. Khi chúng ta không đáng tin cậy, cảm xúc của chúng ta sẽ bị tổn thương vì người khác phản bội lòng tin của chúng ta. Câu hỏi sau đó sẽ trở thành: “Làm thế nào chúng ta có thể trở nên đáng tin cậy hơn?” Câu hỏi không phải là “Làm cách nào tôi có thể kiểm soát người khác tốt hơn và khiến họ làm những gì tôi muốn họ làm?” Đó không phải là câu hỏi. Bởi vì chúng ta không thể điều khiển người khác và bắt họ làm những gì chúng ta muốn họ làm. Câu hỏi đặt ra là “Làm thế nào tôi có thể trở nên đáng tin cậy hơn để không tạo ra nghiệp để lòng tin của mình bị phản bội và phải trải qua nỗi đau vì điều đó? Làm thế nào tôi có thể, vì quan tâm và thương xót người khác, đáng tin cậy hơn để người khác không phải chịu đau khổ vì những hành động xấu và sự ích kỷ của tôi?”

Vì vậy, thường khi chúng ta phản bội lòng tin của người khác, về cơ bản chúng ta đang làm điều gì đó khi đã có thỏa thuận miệng hoặc ngầm giữa chúng ta là không làm điều gì đó. Chúng ta đã làm điều đó mà không hề quan tâm đến ảnh hưởng của hành động của mình đối với người khác. Đó là tự cho mình là trung tâm, phải không? Đó chủ yếu là một hành động ích kỷ. Điều quan trọng là phải sở hữu điều đó và tìm ra cách cải thiện để chúng ta không lặp lại điều đó nữa.

Những chủ đề mà chúng ta đang nói đến bây giờ có thể khuấy động rất nhiều trong bạn và khiến bạn nghĩ về những điều đã xảy ra trong quá khứ. Nhưng điều này là tốt vì hy vọng rằng nếu bạn nghĩ về những điều này với sự sáng suốt, lòng tốt và lòng từ bi, thì bạn sẽ có thể đạt được một số giải pháp nội tâm về chúng. Bạn sẽ không mang theo những thứ này trong nhiều năm, nhiều thập kỷ, v.v. Nếu có điều gì đó bị khuấy động, điều đó không có nghĩa là nó tệ. Hãy xem đó là cơ hội để bạn thực sự giải quyết được một số việc để có được trái tim bình yên hơn và sống với người khác một cách bình yên hơn.

Tất cả chúng ta đều làm lễ xưng tội và sám hối phải không? Đây là nơi mọi người thực hành lễ lạy và quán chiếu để tịnh hóa những tiêu cực. nghiệp. Nghĩ về những vấn đề mà mình đang nói đến là điều rất hữu ích trước những buổi lễ sám hối, bởi vì điều đó làm cho sự sám hối của mình chân thành hơn nhiều. Bạn không cần phải đợi đến ngay trước buổi lễ sám hối mới dọn dẹp những thứ này. Tốt hơn hết bạn nên dọn dẹp ngay những thứ cảm xúc lộn xộn này trong lòng rồi tự mình sám hối, sám hối trong lòng. thiền định. Điều đó giúp làm sáng tỏ những điều này. Nó rất hiệu quả. Trong Phật giáo Tây Tạng, chúng tôi làm thanh lọc và việc xưng tội mỗi ngày. Chúng tôi tạo ra sự tiêu cực nghiệp mỗi ngày, vì vậy chúng ta thực hiện những thực hành này hàng ngày để theo kịp những gì đã xảy ra gần đây và để dọn dẹp những điều đã xảy ra trong quá khứ.

Ghen tị sẽ không mang lại hạnh phúc

Một chủ đề khác là sự đố kỵ và ghen tị. [cười] Ồ, tôi thấy tôi đã nhấn vài nút rồi! [cười] Có thể có rất nhiều sự tức giận khi chúng ta ghen tị với người khác, khi chúng ta ghen tị với người khác. Chúng ta luôn nói: “Cầu mong tất cả chúng sinh có được hạnh phúc và nhân hạnh phúc. Cầu mong tất cả chúng sinh thoát khỏi đau khổ và nguyên nhân của nó.” Nhưng…[cười] không phải người mà tôi ghen tị này! “Cầu mong người này phải chịu đau khổ và nguyên nhân của khổ đau và cầu mong họ không bao giờ có được hạnh phúc và nguyên nhân của khổ đau.”

Ở đây chúng tôi lại quay lại để trả thù. Nó chẳng hữu ích chút nào phải không? Sự ghen tuông thật đau đớn. Tôi nghĩ đó là một trong những điều đau đớn nhất, phải không? Khi bạn ghen tị với ai đó—ugh, điều đó thật kinh khủng. Bởi vì tâm trí chúng ta không bao giờ bình yên. Người khác hạnh phúc và chúng ta ghét họ vì hạnh phúc, và điều đó thật mâu thuẫn với loại tâm tốt mà chúng ta đang cố gắng phát triển trong quá trình tu tập tâm linh của mình. Việc tước đoạt hạnh phúc của người khác chỉ vì chúng ta ghen tị với họ cũng không làm cho chúng ta hạnh phúc.

Chà, bạn có thể hạnh phúc trong vài phút, nhưng về lâu dài thì không. Mọi người nói với tôi, “Nhưng bây giờ có người khác đang ở cùng chồng hoặc vợ tôi. Tôi ghen tị và giận họ”. Hoặc họ sẽ nói, “Tôi giận họ và tôi ghen tị với người khác ở cùng họ. Tôi muốn cả hai đều phải chịu đau khổ.” Đó là một tâm trạng khá đau đớn. Tâm trạng đó đang nói lên điều gì: “Vợ chồng tôi chỉ được phép có được hạnh phúc khi tôi là nguyên nhân của hạnh phúc đó. Nếu không, họ không được phép hạnh phúc.” Nói cách khác: “Anh yêu em, nghĩa là anh muốn em hạnh phúc, nhưng chỉ khi anh là nguyên nhân của điều đó. Bằng không ta không yêu ngươi nữa.” [cười]

Sự ghen tị cũng có thể xảy ra ở các trung tâm Phật pháp. Đôi khi chúng ta ghen tị với những người ở gần thầy hơn. “Thầy giáo đã lái xe của tôi đi vòng quanh. [cười] Anh ấy có đi trên xe của bạn không? Ôi, tệ quá.” [cười] Vì vậy, chúng ta đang cố gắng làm cho người khác thực sự ghen tị với mình. Hoặc chúng ta thực sự ghen tị vì giáo viên đã đi xe của họ thay vì xe của chúng ta. Thật là ngớ ngẩn phải không? Vào thời điểm nó đang diễn ra, dường như nó rất lớn và rất quan trọng. Nhưng sau này nhìn lại thì thấy nó thật tầm thường. Thật là ngớ ngẩn. Việc ai đó đã lái xe của ai có quan trọng gì? Liệu điều đó có khiến chúng ta trở thành người tốt vì có ai đó lái xe của chúng ta không? Liệu điều đó có khiến chúng ta trở thành người xấu vì họ không đi trên xe của chúng ta không? Ai quan tâm?

Sự ghen tuông rất đau đớn. Nó dựa trên sự tức giận, và chúng ta muốn giải phóng nó nếu chúng ta muốn hạnh phúc. Thuốc giải độc cho sự ghen tị là vui mừng trước hạnh phúc của người khác. Bạn sẽ nói: “Điều đó là không thể. [cười] Làm sao tôi có thể vui mừng trước hạnh phúc của vợ/chồng mình khi họ ở bên người khác? Làm sao điều đó có thể được? Tôi không thể vui mừng được.” Nhưng hãy nghĩ về nó - có thể bạn có thể.

Nếu chồng bạn đi chơi với người khác thì cô ấy sẽ phải giặt những chiếc tất bẩn của anh ấy. [cười] Bạn thực sự không mất gì cả. Không cần phải ghen tị. Điều đó không có nghĩa bạn là người xấu. Chúng ta hãy cầu chúc sức khỏe cho người khác, chữa lành vết thương cho mình và tiếp tục cuộc sống của chính mình, bởi vì nếu chúng ta ôm giữ sự ghen tị và oán giận này trong nhiều năm thì chính chúng ta là người đau khổ. Chúng ta là những người đang đau khổ. Trong bối cảnh hôn nhân, sẽ rất tệ cho con cái nếu một bên cha/mẹ có nhiều oán giận đối với người kia.

Tất nhiên, nếu bạn là bậc cha mẹ không đáng tin cậy, bạn phải suy nghĩ về hành động của mình và không chỉ chúng ảnh hưởng đến vợ/chồng bạn như thế nào mà còn ảnh hưởng đến con cái bạn như thế nào. Trẻ em rất nhạy cảm với loại điều này. Tôi đã gặp một số người đã nói với tôi rằng: “Khi tôi lớn lên, bố tôi ngoại tình hết chuyện này đến chuyện khác”. Và tất nhiên, bố nghĩ bọn trẻ không hề biết rằng bố đang lừa dối mẹ. Bọn trẻ biết điều đó. Điều đó có ảnh hưởng gì đến sự tôn trọng mà con bạn dành cho bạn nếu chúng biết bạn đang gian lận? Điều đó sẽ ảnh hưởng đến mối quan hệ của con bạn với bạn như thế nào? Đó không chỉ là vấn đề làm tổn thương vợ/chồng bạn bằng cách lừa dối. Đó thực sự là một vấn đề làm tổn thương trẻ em.

Tôi nghĩ hầu hết các bậc cha mẹ đều yêu thương con mình và không muốn làm tổn thương con mình. Đó là điều cần thực sự suy nghĩ và là lý do để bạn không quá bốc đồng, không chạy theo niềm vui tức thời đến từ việc có bạn tình mới. Bởi vì về lâu dài, thường thì nó không có tác dụng. Sau đó, bạn bị bỏ lại với một người phối ngẫu bị tổn thương, bạn trai hoặc bạn gái của bạn bị tổn thương và những đứa con của bạn bị tổn thương. Tất cả chỉ vì tìm kiếm sự thỏa mãn ích kỷ cho riêng mình. Vì vậy, điều quan trọng là phải suy nghĩ trước và thực sự xem xét ảnh hưởng của hành động của mình đối với người khác.

Khi chúng ta ghen tị, hãy giải phóng nó và tiếp tục cuộc sống của bạn. Đừng dính vào sự ghen tị vì nó rất đau đớn. Chúng ta có một cuộc đời để sống. Chúng ta có rất nhiều lòng tốt bên trong nên không có lý do gì cứ mắc kẹt trong quá khứ về một điều gì đó đã xảy ra.

Tự nói chuyện tiêu cực

tôi muốn nói về sự tức giận tại chính chúng ta. Nhiều người trong chúng ta rất tức giận với chính mình. Ai tức giận với chính mình? Ồ được rồi, chúng tôi chỉ có mười người thôi. Những người còn lại trong số bạn không bao giờ nổi giận với chính mình? Thỉnh thoảng? Trong thực hành Pháp, một trong những điều cản trở con người thiền định và cản trở việc thực hành Pháp của họ nhiều nhất là sự ghê tởm và tự phê bình. Nhiều người phải chịu đựng sự tự phê bình, tự bôi nhọ, xấu hổ và cảm thấy tồi tệ về bản thân. Nó thường xuất phát từ những điều xảy ra thời thơ ấu—có thể là những điều người lớn nói với chúng ta khi chúng ta còn nhỏ khi chúng ta chưa có khả năng phân biệt những gì họ nói là đúng hay sai, nên chúng ta chỉ tin vào điều đó. Kết quả là hiện tại chúng ta có rất nhiều vấn đề về lòng tự trọng, hoặc chúng ta cảm thấy mình kém cỏi, hoặc chúng ta có khiếm khuyết, hoặc chúng ta làm mọi thứ sai trái.

Khi bạn thực sự tập trung vào công việc của mình thiền định khi bạn tĩnh tâm, bạn bắt đầu nhận thấy chúng ta có bao nhiêu cuộc đối thoại nội tâm mang tính tự phê bình. Có ai trong số các bạn nhận thấy điều đó không? Bạn nhận thấy rằng mỗi khi bạn làm điều gì đó không phù hợp với tiêu chuẩn của chính mình, thay vì tha thứ cho bản thân, bạn lại nghĩ, “Ôi, mình thật ngu ngốc khi làm điều đó” hoặc “Hãy để việc đó cho tôi - tôi thật là ngu ngốc”. Một gã đểu cáng; Tôi không thể làm được điều gì đúng đắn.” Có rất nhiều kiểu tự nói chuyện như thế này diễn ra. Chúng ta không nói thành lời nhưng chúng ta nghĩ rằng: “Tôi không đủ năng lực. Tôi không giỏi như mọi người khác. Tôi không thể làm bất cứ điều gì đúng. Chẳng ai yêu tôi."

Chúng ta có rất nhiều loại suy nghĩ như vậy đang diễn ra trong đầu. Tôi nghĩ điều rất quan trọng là nhận ra chúng và sau đó hỏi: “Chúng có đúng không?” Khi chúng ta rơi vào trạng thái tâm nói rằng: “Không ai yêu tôi”, chúng ta hãy tự hỏi: “Có đúng là không ai yêu tôi không?” Tôi không nghĩ điều đó đúng với bất kỳ ai. Tôi nghĩ mỗi người đều có rất nhiều người yêu mến họ. Thông thường, chúng ta không thể nhìn thấy tình yêu của người khác. Chúng ta không để tình yêu của họ lọt vào. Thông thường, chúng ta muốn họ thể hiện tình yêu theo cách này nhưng họ thể hiện theo cách khác, nhưng điều đó không có nghĩa là không ai yêu chúng ta. Và điều đó không có nghĩa là chúng ta không thể yêu thương được.

Khi chúng ta thực sự dừng lại và nhìn, có rất nhiều người quan tâm đến chúng ta. Tôi nghĩ điều quan trọng là phải thừa nhận điều đó và loại bỏ suy nghĩ sai lầm rằng: 'Không ai quan tâm đến tôi', bởi vì điều đó không đúng. Tương tự như vậy, khi phạm lỗi, chúng ta có thể tự trách móc mình: “Tôi thật tệ hại. Làm sao tôi có thể làm được điều đó? Tôi luôn làm rối tung mọi tình huống. Người mắc lỗi luôn là tôi. Tôi không thể làm được điều gì đúng đắn.” Khi bạn nghe thấy chính mình nghĩ như vậy, hãy tự hỏi: “Điều đó có đúng không?”

“Tôi không thể làm bất cứ điều gì đúng”—thật sao? Bạn không thể làm bất cứ điều gì Phải? Tôi chắc chắn bạn có thể đun sôi nước. [cười] Tôi chắc là bạn có thể đánh răng được. Tôi chắc chắn rằng bạn có thể làm tốt một số việc trong công việc của mình. Mọi người đều có một số kỹ năng. Mọi người đều có một số tài năng. Nói rằng “Tôi không thể làm được điều gì đúng đắn” là hoàn toàn không thực tế và hoàn toàn không đúng. Khi nhận thấy mình đang có quá nhiều sự tự trách móc và hận thù bản thân, điều thực sự quan trọng là phải nhận ra điều đó và thực sự dừng lại và hỏi xem điều đó có đúng không? Khi thực sự quan sát và tìm hiểu, chúng ta thấy điều đó không đúng chút nào. 

Tất cả chúng ta đều có tài năng. Tất cả chúng ta đều có khả năng. Tất cả chúng ta đều có những người yêu thương chúng ta. Tất cả chúng ta đều có thể làm rất tốt một số việc. Vì vậy, hãy chấp nhận những phẩm chất tốt đẹp của chúng ta, đồng thời để ý xem điều gì đang diễn ra tốt đẹp trong cuộc sống của chúng ta và hãy tự khen mình về điều đó. Bởi vì khi làm được điều đó thì chúng ta có sự tự tin hơn rất nhiều, và khi có sự tự tin thì hành động của chúng ta có xu hướng tử tế hơn, từ bi hơn và bao dung hơn nhiều.

Phát triển tình yêu thương và lòng trắc ẩn

Điều cuối cùng tôi muốn nói đến là tình yêu thương và lòng bi mẫn – ý nghĩa của chúng và cách phát triển chúng. Tình yêu đơn giản có nghĩa là mong muốn ai đó có được hạnh phúc và những nguyên nhân của hạnh phúc. Loại tình yêu tốt nhất là khi không có điều kiện đính kèm. Chúng ta muốn ai đó hạnh phúc đơn giản chỉ vì họ tồn tại. Rất thường xuyên tình yêu của chúng ta có điều kiện: “Tôi yêu bạn miễn là bạn tốt với tôi, miễn là bạn khen ngợi tôi, miễn là bạn đồng ý với ý kiến ​​​​của tôi, miễn là bạn đứng về phía tôi khi người khác chỉ trích tôi, miễn là bạn cho tôi quà tặng, miễn là bạn nói với tôi rằng tôi thông minh, thông minh và ưa nhìn. Khi bạn làm tất cả những điều đó, tôi yêu bạn rất nhiều.

Đó không thực sự là tình yêu. Đó là tập tin đính kèm bởi vì ngay khi người đó không làm những điều đó, chúng ta sẽ ngừng yêu họ. Chúng tôi thực sự muốn phân biệt sự khác biệt giữa “tình yêu” một mặt và “tập tin đính kèm" Mặt khác. Trong khả năng có thể, chúng ta cần giải phóng tập tin đính kèm bởi vì tập tin đính kèm dựa trên việc phóng đại những phẩm chất tốt của ai đó. Các tập tin đính kèm đi kèm với đủ loại kỳ vọng phi thực tế của người khác, và khi những kỳ vọng đó không được đáp ứng, chúng ta cảm thấy thất vọng và bị phản bội.

Khi rèn luyện tâm trí để yêu thương ai đó, chúng ta muốn họ hạnh phúc vì họ tồn tại. Khi đó chúng ta trở nên dễ chấp nhận hơn và không quá nhạy cảm với cách họ đối xử với chúng ta. Trong của bạn thiền định, sẽ rất hữu ích nếu bạn bắt đầu với một người mà bạn tôn trọng chứ không phải một người mà bạn gắn bó và gần gũi. Hãy bắt đầu với một người mà bạn tôn trọng và nghĩ: “Cầu mong người đó được khỏe mạnh và hạnh phúc. Cầu mong những nguyện vọng đạo đức của họ được hoàn thành. Cầu mong họ có sức khỏe tốt. Chúc dự án của họ thành công. Cầu mong họ phát triển được tất cả tài năng và khả năng của mình.”

Bạn bắt đầu với một người mà bạn tôn trọng và bạn nghĩ những suy nghĩ như vậy và tưởng tượng rằng người đó đang hạnh phúc theo cách đó, và cảm giác đó thực sự tuyệt vời. Sau đó hãy đến gặp một người lạ, một người nào đó mà bạn không quen biết, và nghĩ rằng sẽ tuyệt vời biết bao nếu họ được hạnh phúc, nếu mọi nguyện vọng đạo đức của họ được hoàn thành, nếu họ có sức khỏe tốt, hạnh phúc và những mối quan hệ tốt đẹp. Bạn có thể thêm vào điều này—những thứ khác mà bạn muốn. Chúng không nhất thiết chỉ là đồ vật cho cuộc sống này: “Cầu mong người đó đạt được giải thoát. Cầu mong họ tái sinh tốt lành. Cầu mong họ nhanh chóng trở thành bậc giác ngộ viên mãn Phật".

Vì vậy, hãy thực sự để trái tim bạn phát triển tình yêu như vậy đối với người lạ. Sau đó, bạn làm điều này với những người mà bạn gắn bó – những người mà bạn thân thiết, có thể là thành viên trong gia đình hoặc bạn bè rất thân – và bạn chúc họ những điều tốt lành theo cách tương tự nhưng không phải với họ. tập tin đính kèm. Kéo lại tâm trí của tập tin đính kèm và cầu chúc mọi điều tốt lành cho người đó dù họ làm gì trong cuộc sống, ở bên ai hay bất cứ điều gì.

Sau khi bạn đã làm xong việc với người mà bạn kính trọng, một người xa lạ, một người nào đó mà bạn gắn bó, thì bạn sẽ đến với một người mà bạn không thích hoặc bạn cảm thấy bị đe dọa - một người đã làm tổn thương bạn, người mà bạn không thích' Hãy tin tưởng—và chúc người đó mọi điều tốt lành. Hãy mở rộng lòng tốt yêu thương đến người đó. Lúc đầu, tâm trí nói: “Nhưng chúng thật kinh khủng!” Nhưng hãy nghĩ mà xem: người đó vốn dĩ không phải là người tệ hại. Họ vốn không phải là người xấu; họ vừa thực hiện một số hành động nhất định mà bạn không thích. Người làm những việc bạn không thích không có nghĩa họ là người xấu. Chúng ta phải phân biệt hành động và con người.

Người mà bạn không thích, người mà bạn không tin tưởng đã làm tổn thương bạn—tại sao họ lại làm như vậy? Không phải vì họ hạnh phúc; đó là vì họ khốn khổ. Tại sao người đó lại ngược đãi bạn? Không phải là họ thức dậy vào buổi sáng và nói “Ồ, một ngày đẹp trời. Có không khí trong lành và tôi cảm thấy rất hạnh phúc. Tôi cảm thấy rất mãn nguyện trong cuộc sống của mình. Tôi sẽ làm tổn thương cảm xúc của ai đó.” [cười] Không ai làm tổn thương cảm xúc của người khác khi họ hạnh phúc. Tại sao chúng ta làm những việc khiến người khác tổn thương? Đó là vì chúng ta đang đau khổ. Chúng ta đau khổ và lầm tưởng rằng làm bất cứ điều gì chúng ta đã làm làm tổn thương người khác sẽ khiến chúng ta hạnh phúc.

Tương tự như vậy, khi người khác làm tổn thương chúng ta, không phải họ cố ý làm điều đó. Đó là vì họ bất hạnh và đau khổ. Nếu chúng ta mong muốn họ có được hạnh phúc thì cũng giống như mong muốn họ thoát khỏi những nguyên nhân đã khiến họ làm điều hại chúng ta. Bởi vì nếu họ hạnh phúc thì họ sẽ trở thành một người hoàn toàn khác và họ sẽ không làm những việc mà chúng ta thấy khó chịu. Thực ra, chúng ta cần chúc kẻ thù của mình những điều tốt lành.

Vì vậy, bạn suy nghĩ theo cách đó. Bắt đầu với người mà bạn tôn trọng, sau đó là một người xa lạ, sau đó là người mà bạn gắn bó, sau đó là kẻ thù, và sau đó cũng dành một chút tình yêu cho chính mình. Không phải sự buông thả mà là tình yêu: “Cầu mong tôi cũng được khỏe mạnh và hạnh phúc. Nguyện cho những nguyện vọng đạo đức của tôi được thành công. Cầu mong tôi được tái sinh tốt đẹp, đạt được giải thoát và giác ngộ hoàn toàn.” Bạn mở rộng lòng tốt yêu thương đến chính mình. Tất cả chúng ta đều là những người có giá trị. Chúng ta xứng đáng được hạnh phúc. Chúng ta cần có khả năng mở rộng lòng tốt yêu thương đến chính mình. Từ đó, chúng tôi lan truyền nó đến tất cả chúng sinh—đầu tiên là con người, sau đó chúng tôi có thể thêm động vật, sau đó là côn trùng và tất cả các loại sinh vật khác.

Nó rất mạnh mẽ thiền địnhvà nếu bạn tạo thói quen làm điều này thiền định một cách thường xuyên—mỗi ngày dù chỉ trong một thời gian ngắn—tâm trí của bạn chắc chắn sẽ thay đổi. Chắc chắn mọi chuyện sẽ thay đổi và bạn sẽ bình yên hơn, hạnh phúc hơn rất nhiều. Tất nhiên, mối quan hệ của bạn với người khác cũng sẽ tốt đẹp hơn. Bạn sẽ tạo ra nhiều điều tốt đẹp hơn nghiệp và ít tiêu cực hơn nhiều nghiệp, có nghĩa là bạn sẽ có nhiều hạnh phúc hơn trong những đời tương lai và sự phát triển tâm linh của bạn sẽ thành công. Việc làm này rất có giá trị thiền định về lòng nhân ái thường xuyên.

Hỏi & Đáp

Thính giả: Hàng ngày chúng ta trải qua những tình huống làm việc căng thẳng với đồng nghiệp và sếp; mỗi ngày chúng ta phải đối mặt với những người không thích chúng ta. Làm sao chúng ta có thể bình yên trong công việc hàng ngày? Tôi đã trải qua rất nhiều vấn đề trong tâm trí. Tôi không thể giải quyết bất kỳ vấn đề nào nếu đầu óc tôi căng thẳng hoặc điên cuồng. [cười]

Hòa thượng Thubten Chodron (VTC): Câu hỏi là: “Làm thế nào chúng ta có thể khiến mọi người làm những gì chúng ta muốn họ làm?” [cười] Bạn có chắc đó không phải là câu hỏi không? [cười] Bạn có chắc không? [cười] “Tại sao chúng ta lại gặp nhiều người đáng ghét như vậy? Ai tạo nhân để gặp người đáng ghét?” Đây là điều tôi đã nói trong vài đêm qua. Đây là sự tạo tác nghiệp của chính chúng ta. Vì vậy, giải pháp là chúng ta cần thay đổi và bắt đầu tạo ra sự khác biệt nghiệp. Người làm hại chúng ta không chỉ do chính chúng ta nghiệp. Đó cũng là do cách chúng ta diễn giải hành động của người khác.

Khi tâm trạng không tốt, chúng ta gặp rất nhiều người thô lỗ, đáng ghét phải không? Khi chúng ta đang có tâm trạng tốt, bằng cách nào đó tất cả đều bốc hơi. Ngay cả khi họ đưa ra một số phản hồi về lỗi chúng tôi đã mắc phải, chúng tôi cũng không coi đó là lời chỉ trích. Nhưng khi tâm trạng không tốt và nghi ngờ, ngay cả khi ai đó nói: “Chào buổi sáng”, chúng ta vẫn cảm thấy khó chịu. “Ồ, họ chào tôi buổi sáng; họ muốn thao túng tôi! [cười] Tất cả đều quay trở lại trạng thái tinh thần của chúng ta. Ai tạo ra nghiệp? Ai đang chọn ra dữ liệu giác quan và diễn giải nó theo những cách nhất định? Tất cả điều này đang quay trở lại với tâm trí của chúng ta.

Thính giả: (Một câu hỏi được đặt ra bằng tiếng Indonesia về một người đang đáp lại lòng tốt bằng cách tỏ ra khó khăn. Khán giả muốn biết cách khiến họ phản ứng khác đi.)

VTC: Đây là câu hỏi tương tự. Làm thế nào để chúng ta khiến ai đó làm những gì chúng ta muốn họ làm? Hãy tử tế. Nếu người đó nói ra những lời cay nghiệt, căm ghét, thì giống như người đánh cá đang câu cá – bạn không cần phải cắn câu.

Người dịch: Cô ấy đã rất tốt bụng. Cô ấy đang thực hành lòng nhân ái, nhưng…

VTC: Cô vẫn muốn người đó thay đổi còn anh thì không thay đổi. Đây là câu hỏi tương tự, bạn thấy không? [cười]

Thính giả: Làm sao để người đó ngừng ghét mình?

VTC: Bạn không thể. [cười]

Thính giả: Nhưng tình trạng ở văn phòng đang trở nên tồi tệ hơn.

VTC: Bạn không thể khiến người đó ngừng ghét bạn. Nếu điều kiện ở văn phòng khiến bạn thực sự khó chịu, thì bạn hãy đến gặp người quản lý, sếp của bạn và giải thích tình hình. Hãy nhờ sếp giúp đỡ bạn. Nếu sếp không thể giúp bạn và tình hình vẫn khiến bạn phát điên, thì hãy tìm công việc khác. Và nếu bạn không muốn tìm việc khác thì hãy chịu khó ở đó.

Người dịch: Thực ra, cô đã đến gặp ông chủ và kể cho ông nghe tình hình. Nhưng sếp của cô…

VTC: Bạn không muốn giúp đỡ? Vậy thì tôi phải giải quyết vấn đề của bạn như thế nào? [cười] Tôi không thể giải quyết được vấn đề của bạn. Hoặc bạn chịu đựng hoàn cảnh hoặc bạn thay đổi nó. Đó là nó.

Người dịch: Cô muốn nghỉ việc nhưng sếp không đồng ý.

VTC: Điều đó không quan trọng. Muốn bỏ thì bỏ. [cười] Bạn không cần sự cho phép của sếp để nghỉ việc và bạn không cần sự cho phép của tôi để nghỉ việc. Bạn chỉ có thể làm điều đó!

Khán giả: [Không rõ tiếng]

VTC: Điều đó phụ thuộc vào bạn và những gì bạn muốn làm. Nếu bạn không cảm thấy thoải mái khi ở cạnh người đó, hãy giữ khoảng cách. 

Khán giả: [Không rõ tiếng]

VTC: Đây là câu hỏi của cô ấy. [cười] Đây là câu hỏi của anh ấy! [cười] Đó là cùng một câu hỏi! Phải không? Đó là cùng một câu hỏi: “Làm thế nào chúng ta có thể khiến người khác trở nên khác biệt?” Không ai hỏi tôi: “Làm sao tôi có thể thay đổi suy nghĩ của mình?” Đó là câu hỏi bạn cần đặt ra: “Làm thế nào tôi có thể thay đổi suy nghĩ của chính mình?” [cười]

Khán giả: [Không rõ tiếng]

VTC: Tôi không trực tiếp và thẳng thắn như thế này để tỏ ra xấu tính. Tôi chỉ biết khi làm việc với tâm trí của chính mình, những suy nghĩ ích kỷ của chúng ta lén lút đến mức nào. Những câu hỏi thực sự luôn là: “Làm cách nào để tôi làm việc với tâm trí của chính mình?” và “Làm thế nào để tôi có được sự bình yên trong tâm trí mình?” Đó luôn là những gì nó xảy ra. Đó chính là điều mang lại sức mạnh cho chúng tôi. Bởi vì chúng ta có thể thay đổi suy nghĩ của chính mình. Chúng ta có thể tác động đến hành vi của người khác nhưng không thể thay đổi.