Khuyến khích hành vi đạo đức

• Khi trẻ em gây ra tổn hại, chúng thường cảm thấy tội lỗi (hối hận) hoặc xấu hổ
• Sự hối hận tập trung vào hành vi, sự xấu hổ tập trung vào con người
• Lời nhắc nhở là một phản ứng có lợi hơn và cần được khuyến khích
• Cha mẹ cần thực hành những hành vi mà họ mong muốn thấy ở con cái mình

Khuyến khích hành vi đạo đức (tải về)

Hôm qua chúng tôi đã nói về việc nuôi dạy những đứa trẻ có đạo đức - và cả những người lớn có đạo đức - và cách đưa ra phản hồi. Và rằng khi bạn muốn khuyến khích ai đó có lòng tự trọng tốt và nghĩ mình là một người có đạo đức hay một người hào phóng hoặc những điều tương tự thì tốt hơn là bạn nên nói, "Ồ, bạn là một người hữu ích", hoặc, " bạn là một người hào phóng. ” Nhưng cũng chỉ ra hành vi mà họ đã làm đặc biệt hào phóng hoặc hữu ích để họ biết bạn đang khen ngợi họ vì điều gì. Nhưng việc chỉ thực hiện hành vi mà không coi họ là một người hữu ích hay một người hào phóng gần như không có tác dụng khi bạn nói về con người của họ, bạn biết đấy, “Bạn là một người thông minh, bạn 'là một người hào phóng,' bất kể nó là gì. "Bạn là một người tháo vát."

Được rồi, vậy thì bài viết tiếp tục. Đây là một bài báo từ Bán Chạy Nhất của Báo New York Times.

Khen ngợi để đáp lại hành vi tốt có thể là một nửa của trận chiến, nhưng phản ứng của chúng ta đối với hành vi xấu cũng gây ra hậu quả. Khi trẻ em gây ra tổn hại, chúng thường cảm thấy một trong hai cảm xúc đạo đức: xấu hổ hoặc tội lỗi.

Ở đây tôi nghĩ thay vì tội lỗi, nó có nghĩa là hối hận. Bởi vì, đối với tôi, cảm giác tội lỗi và xấu hổ khá giống nhau, và tôi nghĩ bạn phải có nhiều hơn hai lựa chọn đó. Tôi thậm chí không biết liệu xấu hổ có phải là một cảm xúc đạo đức hay không. Có nhiều loại xấu hổ khác nhau, nhưng ở đây… Hãy để tôi tiếp tục loại xấu hổ mà họ đang nói đến.

Bất chấp niềm tin phổ biến rằng những cảm xúc này có thể thay thế cho nhau, nghiên cứu cho thấy rằng chúng có những nguyên nhân và hậu quả rất khác nhau. Xấu hổ là cảm giác rằng tôi là một người xấu [nói cách khác, có điều gì đó không ổn với TÔI], trong khi hối hận là cảm giác rằng tôi đã làm một điều tồi tệ. [Hoàn toàn khác.] Xấu hổ là một phán xét tiêu cực về bản thân cốt lõi, điều này có sức tàn phá lớn: Sự xấu hổ khiến trẻ cảm thấy mình nhỏ bé và vô giá trị, và chúng phản ứng bằng cách tấn công mục tiêu hoặc thoát khỏi tình huống hoàn toàn.

Xấu hổ ai đó (dù là trẻ con hay người lớn), nói với họ rằng họ là người xấu, họ vô dụng, họ (không) đáng giá, họ ngu ngốc, họ không liêm khiết… không giúp ích gì cho tình hình. Bởi vì bạn đang nói về con người LÀ AI, và điều đó khiến người đó cảm thấy, "Tôi không còn hy vọng vì có điều gì đó thực sự không ổn với tôi." Đó hoàn toàn không phải là trường hợp. Bởi vì như chúng ta biết, không ai vượt quá hy vọng, mọi người đều có Phật tiềm năng.

Ngược lại, cảm giác tội lỗi là một đánh giá tiêu cực về một hành động, có thể được sửa chữa bằng hành vi tốt.

Tất cả chúng ta đều phạm sai lầm. Chúng ta có thể hối hận hoặc hối hận về những sai lầm của mình, và sau đó chúng ta sửa đổi. Khi có điều gì đó xảy ra giữa hai người, không quan trọng ai là người bắt đầu nó. Tôi nhớ khi tôi còn là một đứa trẻ, bất cứ khi nào tôi cãi nhau với anh trai của mình, "NGÀI bắt đầu nó!" Và đó là cách bảo vệ của tôi để chống lại việc bị đổ lỗi bởi vì, bạn biết đấy, các bậc cha mẹ nghĩ rằng, ai bắt đầu thì cũng là người có lỗi. Không phải như vậy. Không quan trọng ai đã bắt đầu nó. Nó không quan trọng câu chuyện là gì. Điều quan trọng là phản hồi của bạn là gì. Đó là điều quan trọng. Ai đó có thể xé bạn ra từng mảnh, đó là vấn đề của họ. Trách nhiệm của chúng tôi là cách chúng tôi trả lời. Chúng ta có phản ứng bằng cách tức giận không? Chúng ta có đáp lại bằng cách ném thứ gì đó vào người đó không? Chúng ta có đáp lại bằng cách la hét và la hét không? Hành vi đó là trách nhiệm của chúng tôi. Không quan trọng người khác đã làm gì để kích hoạt nó. Chúng ta phải chịu trách nhiệm về hành vi của chính mình. Và đừng nói, “Nhưng họ đã nói điều này, họ nói điều kia, họ đã làm điều này, họ đã làm điều đó…” Bởi vì ngay sau khi chúng ta làm điều đó, chúng ta đã biến mình thành nạn nhân. Điều đó có nghĩa là tôi không có ý chí tự do, rằng mọi cách tôi hành động, mọi thứ tôi cảm thấy đều do người khác sai khiến. Và vì vậy chúng ta tự đào mình xuống hố và biến mình thành nạn nhân, và không có gì ngạc nhiên khi chúng ta không hạnh phúc. Vì vậy, những gì người khác đã làm không phải là một phần của việc của bạn. Bạn phải quan tâm đến những gì BẠN đã làm. Chúng ta phải có trách nhiệm, phải không? Nếu không thì thật nực cười.

Vì vậy, hành động mà chúng ta hối hận có thể được sửa chữa bằng hành vi tốt. Vì vậy, chúng tôi chịu trách nhiệm về những gì chúng tôi đã làm, chúng tôi xin lỗi, chúng tôi làm điều gì đó tử tế, chúng tôi sửa chữa mối quan hệ. Không quan trọng người kia có xin lỗi chúng ta hay không. Đó là việc của họ. Việc kinh doanh của chúng tôi là nếu chúng tôi làm sạch bên mình. Tôi có xin lỗi vì những gì tôi đã làm không? Tôi có đang tha thứ cho mọi người không? Đó là công việc của chúng tôi. Nếu họ xin lỗi hay tha thứ, đó là việc của họ. Nó cũng giống như cách của chúng tôi giới luật. Của tôi giới luật là công việc kinh doanh của tôi. Tôi nhìn ra và xem liệu tôi có đang giữ giới luật. Tôi không nhìn ra, "Mọi người khác thế nào?" Và trong khi chờ đợi, hoàn toàn không biết liệu tôi có đang giữ giới luật hay không. Tất nhiên, nếu ai đó làm điều gì đó thái quá thì chúng ta phải đến nói chuyện với họ và đưa ra điều đó. Nhưng điều quan trọng nhất của chúng ta là chánh niệm và nhận thức nội tâm về cái NÀY (bản thân). Không phải lúc nào, “Mọi người khác đang làm gì, họ thế nào? Ahhhh! Hãy nhìn những gì bạn đã làm. ” Điều đó sẽ không hiệu quả.

Khi trẻ [Hoặc người lớn] cảm thấy [hối hận], chúng có xu hướng cảm thấy hối hận và hối hận, đồng cảm với người mà chúng đã làm hại và cố gắng làm cho điều đó trở nên đúng đắn.

Được rồi, vậy bạn có thể thấy cảm giác hối hận là thứ rất dễ chữa lành vì nó cho phép chúng ta làm chủ hành động của mình, hối hận, cảm thông với người kia và sau đó muốn làm điều gì đó để sửa chữa mối quan hệ. Vì vậy, khi một mối quan hệ đã bị tổn thương, người kia không phụ thuộc vào việc sửa chữa mối quan hệ. Chúng ta cũng phải sửa chữa mối quan hệ. Ví dụ, nếu ai đó đến gặp chúng tôi và họ muốn nói chuyện, nhưng chúng tôi quay lưng lại, hoặc chúng tôi sẽ không nói chuyện với họ, đó là trách nhiệm của chúng tôi. Và nếu chúng ta cảm thấy, "Ồ, mối quan hệ của tôi với những người như vậy không tốt lắm", có lẽ chúng ta phải xem xét phần của mình trong đó, bởi vì họ muốn nói chuyện với chúng ta và chúng ta quay lưng lại, còn chúng ta thì không. rất thân thiện. Vì vậy, một lần nữa, không phải, “Bạn đã làm điều này, và bạn không tốt với tôi, và bạn không hiểu tôi, và bạn đã không xin lỗi, và bạn bạn bạn bạn…” Bởi vì điều đó sẽ khiến chúng ta khổ sở. Nó giống như, "Điều gì đang xảy ra bên trong tôi, tôi có phải chịu trách nhiệm về hành động và hành vi của mình không?" Bởi vì đó là điều duy nhất mà chúng ta có thể thay đổi.

Trong một nghiên cứu… các bậc cha mẹ đã đánh giá xu hướng cảm thấy xấu hổ và [hối hận] ở nhà của trẻ mới biết đi.

Bạn đánh giá thế nào về xu hướng cảm thấy xấu hổ hoặc hối hận của con bạn?

Những đứa trẻ mới biết đi nhận được một con búp bê bằng vải vụn, và cái chân của chúng đã bị rơi ra khi chúng đang chơi với nó một mình. Những đứa trẻ mới biết đi dễ xấu hổ đã tránh mặt nhà nghiên cứu và không tình nguyện rằng chúng đã làm vỡ con búp bê.

Ừ? Bởi vì làm như vậy có nghĩa là Tôi một người xấu.

Những đứa trẻ mới biết đi [hối hận] có nhiều khả năng sửa con búp bê, tiếp cận nhà nghiên cứu và giải thích những gì đã xảy ra.

Thật thú vị phải không? Vì vậy, người cảm thấy xấu hổ quay lưng lại với sự việc, không tham gia, và họ ngồi đó cảm thấy khủng khiếp và đầy xấu hổ. Người hối hận sẽ cố gắng khắc phục tình hình. Vì vậy, chúng ta phải nhìn và, và nếu chúng ta cảm thấy xấu hổ, hãy nhớ rằng đó không phải là một thái độ hữu ích, đó là một quan niệm sai lầm, và chuyển tâm trí của chúng ta thành hối hận và hối hận.

Nếu chúng ta muốn con mình quan tâm đến người khác, chúng ta cần dạy chúng cảm thấy hối hận hơn là xấu hổ khi chúng cư xử sai. Trong một bài đánh giá nghiên cứu về cảm xúc và sự phát triển đạo đức, một nhà tâm lý học cho rằng sự xấu hổ xuất hiện khi cha mẹ bày tỏ sự tức giận, rút ​​lại tình yêu của họ, hoặc cố gắng khẳng định quyền lực của họ thông qua những lời đe dọa trừng phạt.

Nghe có vẻ quen? Đó là những gì đã xảy ra trong gia đình TÔI.

Trẻ em có thể bắt đầu tin rằng chúng là người xấu. Lo sợ ảnh hưởng này, một số cha mẹ không thực hiện kỷ luật, điều này có thể cản trở sự phát triển của các chuẩn mực đạo đức vững chắc.

Vì vậy, nếu bạn không kỷ luật đứa trẻ, và bạn không nói, "Điều đó không phù hợp", thì đứa trẻ không có tiêu chuẩn và chúng không thể hoạt động trong xã hội.

Phản ứng hiệu quả nhất đối với hành vi xấu là bày tỏ sự thất vọng. Cha mẹ nuôi dạy con cái chu đáo bằng cách bày tỏ sự thất vọng và giải thích lý do tại sao hành vi đó là sai, nó ảnh hưởng đến người khác như thế nào và cách họ có thể khắc phục tình hình.

Vì vậy, không phải, "Bạn là một người xấu." Đó là, “Tôi biết bạn có thể làm tốt hơn. Tôi thất vọng. Tôi biết bạn có thể làm tốt hơn. Hành vi này– ”Một lần nữa, nói về hành động, không phải con người. "Hành vi này là không thể chấp nhận được." Và, "Đây là cách bạn có thể khắc phục nó." Hoặc, với đứa trẻ, bạn dạy chúng cách khắc phục điều đó. Khi gặp ai đó lớn tuổi hơn, bạn sẽ nói: “Bạn nghĩ cách khắc phục điều đó là gì. Ý tưởng của bạn là làm thế nào để bù đắp cho những gì đã xảy ra? "

Điều này cho phép trẻ phát triển các tiêu chuẩn để đánh giá hành động của mình, cảm giác đồng cảm và trách nhiệm đối với người khác,

Và ở đây “trách nhiệm đối với người khác” có nghĩa là nhận ra rằng hành vi của tôi ảnh hưởng đến người khác. Vì vậy, nó không phải là thiền định về cách hành vi của họ ảnh hưởng đến TÔI. Đó là thiền định về cách hành vi của TÔI ảnh hưởng đến họ.

Và nó cho phép bọn trẻ phát triển ý thức về bản sắc đạo đức, và tất cả những điều này đều có lợi cho việc trở thành một người hữu ích. Vẻ đẹp của việc bày tỏ sự thất vọng là nó thể hiện sự không tán thành hành vi xấu, cùng với kỳ vọng cao và tiềm năng cải thiện: "Bạn là một người tốt, ngay cả khi bạn đã làm một điều tồi tệ, và tôi biết bạn có thể làm tốt hơn."

"Bạn là một người có năng lực, mặc dù bạn đã mắc sai lầm trong lĩnh vực này, tôi biết rằng bạn có thể làm tốt hơn trong tương lai." Hoặc, "Tôi biết rằng bạn có khả năng sắp xếp điều này."

Việc chỉ trích hành vi xấu và khen ngợi tính cách tốt cũng có tác dụng mạnh mẽ, việc nuôi dạy một đứa trẻ rộng lượng bao hàm nhiều việc hơn là chờ đợi cơ hội để phản ứng lại những hành động của con cái chúng ta. Là cha mẹ, bạn muốn chủ động trong việc truyền đạt các giá trị của chúng tôi cho con cái của bạn. Tuy nhiên, nhiều người trong chúng ta làm điều này sai cách. Trong một thí nghiệm cổ điển, một nhà tâm lý học đã trao cho 140 trẻ em ở độ tuổi tiểu học và trung học số thẻ để giành chiến thắng trong một trò chơi, chúng có thể giữ hoàn toàn cho riêng mình hoặc có thể tặng một số cho trẻ em nghèo. Đầu tiên, họ quan sát một nhân vật giáo viên chơi trò chơi một cách ích kỷ hoặc hào phóng, và sau đó giảng cho họ giá trị của việc nhận, cho hoặc không. Ảnh hưởng của người lớn rất đáng kể: Hành động lớn hơn lời nói. Khi người lớn cư xử ích kỷ, trẻ em cũng làm theo. Những lời nói đó không tạo ra nhiều sự khác biệt - trẻ em đưa ra ít thẻ hơn sau khi quan sát hành vi ích kỷ của người lớn, bất kể người lớn có biện hộ bằng lời nói cho sự ích kỷ hay rộng lượng. Khi người lớn hành động hào phóng, học sinh đã cho số tiền như nhau dù lòng hảo tâm có được rao giảng hay không - họ quyên góp nhiều hơn 85% so với mức bình thường trong cả hai trường hợp ”. [Thật thú vị, phải không?] “Khi người lớn giảng về tính ích kỷ, ngay cả sau khi người lớn hành động hào phóng, học sinh vẫn đưa ra nhiều hơn 49 phần trăm so với tiêu chuẩn. Trẻ em học được lòng rộng lượng không phải bằng cách lắng nghe những gì người mẫu của chúng nói, mà bằng cách quan sát những gì chúng làm.

Và điều này cũng xảy ra với chúng tôi với tư cách là những người thực hành Pháp. Nếu chúng ta muốn mọi người học hỏi, tất nhiên chúng ta sẽ dạy, nhưng họ sẽ xem xét hành vi của chúng ta. Và hành vi của chúng ta sẽ nói lớn hơn nhiều so với tất cả lời nói của chúng ta.

Trả lời bình luận của khán giả

Thính giả: Hôm qua bạn đã nói về việc ca ngợi tính cách để khuyến khích hành vi đạo đức, nhưng điều này chẳng phải là mồi cho xu hướng thiết lập danh tính của chúng ta sao?

Hòa thượng Thubten Chodron: Có, nó có. Vì vậy, ca ngợi nhân vật của ai đó làm mồi cho việc thiết lập danh tính. Nhưng vấn đề là đối với trẻ em, chúng cần một bản sắc tích cực và người lớn cũng cần một bản sắc tích cực. Và sau đó bạn có thể bắt đầu nhìn xuyên suốt và xem bản sắc đó chỉ được xây dựng về mặt khái niệm như thế nào. Nhưng mọi người cần phải có điều đó… Nó liên quan đến việc nắm bắt bản thân. Nhưng đó là một cách hữu ích để khuyến khích người đó. Nó giống như, hành động có đạo đức vẫn liên quan đến cái nhìn về danh tính cá nhân, nhưng nó chắc chắn đánh bại cách không có đạo đức. Ở đây cũng vậy.

Thanh tẩy sự xấu hổ với bốn sức mạnh đối thủ

Sức mạnh của một thực hành như Kim Cương Tát Đỏa vượt qua sự xấu hổ là bằng cách thấy rằng sự xấu hổ là phản ứng của một đứa trẻ và trẻ em không biết cách suy nghĩ đúng đắn. Và để thấy rằng, được rồi, tôi không cần phải mắc kẹt trong đó. Hành động đó không phù hợp nhưng không có nghĩa tôi là người xấu. Và chúng tôi thanh lọc và sau đó để nó đi.

Khen ngợi trong lớp học

Điều bạn đang nói là với tư cách là một giáo viên khi bạn có cả một nhóm trẻ, bạn nên chỉ ra những hành vi tích cực thay vì nhấn mạnh tính cách của một đứa trẻ trước mặt những đứa trẻ khác, mà hãy dạy tất cả những đứa trẻ bằng cách nói của hành vi, cho dù đó là một hành vi tốt hay một hành vi xấu. Và sau đó, trong trường hợp có những hành vi tốt, có thể sau đó nói với đứa trẻ, khi không có quá nhiều người xung quanh, "Ồ, bạn là một người rất tốt khi làm điều đó."

Diễn đạt khó khăn một cách khéo léo

Được rồi, một bình luận ở đây nói rằng, "Tôi thất vọng trong bạn, một lần nữa là đề cập đến nhân vật và nó có thể là một hình thức xấu hổ tinh vi hơn. Thay vào đó, "Tôi thất vọng vì bạn đã làm hành động đó." Hoặc, "Tôi thất vọng vì nhà bếp không được dọn dẹp." Đó là một cách tốt. "Tôi thất vọng vì bài tập về nhà không được hoàn thành." Đại loại vậy.

Thính giả: Tôi đã đọc một nghiên cứu được thực hiện trên lứa tuổi thanh thiếu niên, và họ phát hiện ra rằng khi cha mẹ nói với họ cách điều chỉnh hành vi không khéo léo, những người trước tuổi vị thành niên thường khó khăn hơn với bản thân cha mẹ.

VTC: Mọi người có xu hướng khó khăn hơn nhiều đối với bản thân so với những người khác về họ.

Đặt kỳ vọng cao một cách khôn ngoan

Một điều nữa là, việc thể hiện sự kỳ vọng quá cao của một số đứa trẻ khiến những đứa trẻ đó hoàn toàn bị loạn thần kinh. Bởi vì, "Làm thế nào tôi có thể sống theo điều đó." Vì vậy, tôi nghĩ điều đó có nghĩa là thay vào đó thể hiện, "Tôi biết rằng bạn là một người có năng lực." Không phải vậy, "Tôi mong bạn luôn cư xử theo cách này." Nhưng, "Tôi biết bạn là một người có năng lực", hoặc, "Tôi biết bạn là một người tháo vát." Hoặc, "Tôi biết rằng bạn là một người kiên nhẫn." Hay đại loại thế. Bởi vì chúng ta có xu hướng nghĩ về sự mong đợi với phần thưởng. Và tôi không nghĩ đó là cách họ có ý nghĩa ở đây. Nó không phải là, "Được rồi, bạn đã cho anh trai hoặc em gái của bạn một quả bóng, bây giờ bạn nhận được thêm một món tráng miệng." Nó không phải như vậy. Thay vì cha mẹ đặt ra những kỳ vọng cao như, "Con ĐANG LÀM điều này." Đó là, "Tôi khao khát bạn làm điều này, tôi biết bạn có tiềm năng." Điều gì đó sẽ khuyến khích đứa trẻ mà không khiến đứa trẻ cảm thấy như thể nếu chúng không làm điều đó thì chúng là một thảm họa.

Nhưng điều rất thú vị là, chúng ta sẽ làm gì trong chốc lát? Chúng tôi thường lặp lại những gì chúng tôi đã nghe cha mẹ nói. Và tôi không thể cho bạn biết có bao nhiêu người đã nói với tôi rằng họ đã thề trước khi họ có con, họ sẽ không nói với con mình theo cách mà họ đã nói, và sau đó họ nói, "Tôi đang xử lý đứa trẻ 3 tuổi của mình, và từ miệng tôi thốt ra những lời tương tự như vậy. đã bị nói với tôi rằng điều đó làm tôi xấu hổ hoặc khiến tôi cảm thấy kinh khủng ”hoặc bất cứ điều gì đó. Vì vậy, nó giống như, đôi khi thực sự làm mọi thứ chậm lại, và không cảm thấy như chúng ta phải phản hồi chính xác ngay lập tức. Lấy, đôi khi, thậm chí chỉ một giây. Thậm chí không phải là chúng ta phải đi xa trong hai ngày… Nhưng một số ngày… Bạn biết đấy, giữa một tình huống nóng nảy, chỉ cần dừng lại một phút và sau đó, được rồi, tôi sẽ nói chuyện với người này như thế nào đây.

Vì vậy, khi phụ huynh, hoặc bất cứ ai, giáo viên, nói, "Tôi đang tức giận", hoặc, "Tôi đang buồn, tôi cần một khoảng thời gian để bình tĩnh lại." Điều đó giúp đứa trẻ có cơ hội phản ánh về hành vi của chính mình, và đôi khi đứa trẻ sẽ đến gặp phụ huynh và nói, “Con đã làm điều đó không tốt. Tôi lẽ ra có thể làm điều đó tốt hơn ”. Hoặc bất cứ điều gì nó đã được.

Nhưng thật thú vị khi trong khoảnh khắc nóng nảy, chúng ta cảm thấy như, "Tôi phải trả lời ngay lập tức nếu không thế giới sẽ sụp đổ!" Giống như, "Ai đó đã nói điều này và điều kia vì vậy tôi phải, ngay lúc này, dừng nó lại." Sau đó, chúng ta thực sự mất kiểm soát, phải không?