Chánh niệm, hài lòng và ABBA

"ABBA, Jeffrey?"

"Gì?" Tôi ngừng viết nhật ký và nhìn vào người bạn gái của tôi cũng tên là Jeff. Xung quanh đây, chúng tôi được gọi đơn giản là "Jeff Squared."

“Bạn đang hát một bài hát của ABBA, Waterloo. ” Anh ấy bắn cho tôi một cái nhìn quan tâm và nhanh chóng tan biến thành sự ghê tởm.

"Tôi đã? Geez, xin lỗi. ” Chuyện gì đã xảy ra? Một ngày trước khi tôi bắt gặp mình hát một bài hát của Bee Gees, Tình yêu của em sâu đậm đến cỡ nào. Hát các bài hát của ABBA và Bee Gees trong tù không phải là một điều tốt, tốt hơn là hát một đoạn rap ditty của Eminem hoặc 50 Cent. Trở lại những năm 70, tôi khinh thường ABBA và Bee Gees, và bây giờ, nhiều năm sau, ở đây, tôi đã nói ra lời của những bài hát mà tôi thậm chí không biết là tôi biết. Tôi đã có một lý thuyết. Sự hồi sinh đột ngột của nhạc pop thập niên 70 này là kết quả của thiền định thực tiễn. Tôi đã chắc chắn về điều đó.

Tôi đã được giới thiệu với Phật giáo bởi một trong những cây cello đầu tiên của tôi. Tôi đã đấu tranh với tâm linh cả đời. Ở độ tuổi 20, tôi được sinh ra lần nữa - đó dường như là điều thích hợp để làm vào thời điểm đó, xét cho cùng, tổng thống của chúng tôi là như vậy. Ở độ tuổi 30, tôi trở thành một người Công giáo, nhưng dù yêu mến Giáo hội đến mấy, tôi vẫn lạc lõng và hoang mang. Tuổi 40 của tôi chứng kiến ​​tôi chiến đấu với chứng trầm cảm và lo lắng; Tôi bị suy nhược thần kinh, phải nằm viện tâm thần một thời gian, rồi cuối cùng phải ngồi tù.

Khi tôi lần đầu tiên đọc bốn sự thật cao cả, cứ như thể ai đó đã lấy một tấm bảng đánh vào trán tôi. Chà! Những nguyên tắc đơn giản này đã nói lên tất cả. Trong hai sự thật đầu tiên là thực tế rõ ràng của cuộc đời tôi. Tôi có thể là cậu bé áp phích cho sự thật thứ hai. Và có rất nhiều hy vọng trong hai lần cuối cùng. Tôi — vâng, tôi, Jeff — có thể chấm dứt sự đau khổ của mình bằng cách làm theo Phậtlà cách. Tôi háo hức bắt đầu cuộc hành trình xuống con đường.

Tôi đọc và thực hành Pháp, và bắt đầu thiền định hàng ngày. Ý niệm về chánh niệm, ở đây trong khoảnh khắc, hoàn toàn nhận biết, đã lôi cuốn tôi. Tôi đã dành phần lớn cuộc đời để lo lắng về tương lai hoặc đầy mặc cảm về những sai lầm trong quá khứ. Tôi đã có khoảng thời gian chú ý là ba giây.

Trong nhiều tháng, tôi đã thực hành chánh niệm thiền định, siêng năng đếm hơi thở của mình, hầu như không thể đếm quá ba hoặc bốn trước khi tâm trí tôi quay cuồng không biết ai biết ở đâu. Tôi nay co mon gi? Hôm nay tôi cảm thấy béo hơn, tôi biết mình đang tăng cân! Cái mũi của tôi bị ngứa. Tôi mắc kẹt với nó, quyết tâm phát triển thứ gọi là chánh niệm.

Sau đó, những người trong quá khứ của tôi bắt đầu xuất hiện trong đầu tôi trong thiền định. Đột nhiên, tôi nhớ đến Sue Baily, một cô gái mà tôi ngồi bên cạnh trong Nhà hát 101, bang Ohio. Sue là một sinh viên chuyên ngành khoa học thú y từ Lima, Ohio. Cô ấy đã ghi lại những ghi chú tuyệt vời mà cô ấy sẽ ân cần chia sẻ với tôi bất cứ khi nào tôi trốn học, thường là vì đó là lớp học tám giờ sáng.

Tôi nhớ Chester Ison từ lớp năm. Chester có một con mắt thủy tinh. Vào Halloween, thay vì mặc một bộ đồ hóa trang, anh ấy chỉ cần đưa mắt ra ngoài, cầm nó trong tay, rung chuông cửa và la lên “trick or treat”. Một lần, trong nhà vệ sinh nam, anh ấy đưa mắt ra ngoài và để tôi nhìn vào đầu anh ấy. Tại sao sau ngần ấy năm, những người này cứ quẩn quanh trong đầu tôi?

Tiếp theo là âm nhạc. Những bài hát tôi từng ghét, tôi bỗng nhiên hát ABBA, Bee Gees, Barry Manilow, KC và Sunshine Band. Tôi nghe như một album tổng hợp những năm 70 của K-tel.

Tại sao điều này lại xảy ra? Lý thuyết của tôi rất đơn giản. Tôi đã có, thông qua thiền định thực hành, và với tốc độ ấn tượng, tước bỏ tất cả các cấp độ ý thức thô thiển và khai thác vào tâm trí tinh tế của tôi. Tôi đã đọc về điều này trong một trong những Đức Đạt Lai Lạt Masách của. Vấn đề là tâm trí tinh tế của tôi dường như đầy những người tôi đã quên và lời của những bài hát pop kinh khủng. Nó không được cho là như thế này. Không nản lòng, tôi thực hành nhiều hơn, thiền định lâu hơn. Sau đó, một cái gì đó đã xảy ra.

Tất cả chúng tôi đang ở trong hội trường chow ăn trưa, tôi và những người bạn Phật tử của tôi. Khi tôi chuẩn bị mở cốc bánh pudding của mình, Brad nói, “Chờ đã, để dành. Hãy chuyển nó ra và chúng ta sẽ có một nghi lễ Phật giáo đặc biệt vào tối nay. "

"Có thật không? Tuyệt, ”tôi nói khi tất cả chúng tôi bỏ túi những cốc pudding vani của mình. Sau đó, chúng tôi đã thành công trong việc lẩn tránh các sĩ quan đang tìm kiếm những người đang trốn thoát.

Đêm đó, ngoài sân vắng lạnh, đầy gió và vắng vẻ, bốn người chúng tôi, mặc chiếc áo khoác kaki phù hợp và chiếc mũ lưỡi trai màu cam sáng, ngồi quanh chiếc bàn lưới thép màu xanh lam.

Brad nói: “Buổi lễ bí mật này của Phật giáo được gọi là Nghi thức tráng miệng suy đồi. “Các nhà sư ở Tây Tạng, thường được duy trì bằng chế độ ăn gồm gạo và nước dùng, thỉnh thoảng lẻn ra ngoài vào ban đêm và thưởng thức những chiếc bánh ngọt và bánh mì hảo hạng.”

"Bạn đang bịa ra điều này, phải không?" Tôi hỏi.

"Im đi và mở bánh pudding của bạn." Tất cả chúng tôi đều mở nắp các cốc pudding của mình. Brad lấy ra một hộp Raisinettes, đổ một ít vào bánh pudding của mình và đưa hộp đi vòng quanh. Sau đó, anh ấy sản xuất một túi Hershey Kisses, cho mỗi người chúng tôi một ít để phủ lên bánh pudding của chúng tôi. “Chúc các quý ông vui vẻ,” anh ta nói và tất cả chúng tôi đều tham gia.

Khi chúng tôi ngồi đó trong đêm tháng mười một lạnh giá, nói chuyện, cười đùa, ăn những cốc bánh pudding tăng cường sô cô la, tôi trở nên ý thức hơn về mọi thứ xung quanh mình. Tôi lặng lẽ ngồi đó một lúc và chỉ thấm nhuần kinh nghiệm; cái lạnh trong không khí, ánh đèn vàng của sân rec, kết cấu kem của bánh pudding và hương vị tuyệt vời của sô cô la. Tôi đã lắng nghe bạn bè của tôi, thực sự lắng nghe. Và đã hiểu. Tôi đã tận hưởng khoảnh khắc này, mọi thứ về nó.

Tôi đã… bằng lòng. Ngồi đó trong cái lạnh, trong tù, ăn bánh pudding trong lon, tôi mãn nguyện lắm. Tôi đã quên cảm giác của nó như thế nào. Đã bao lâu rồi tôi không thực sự cảm thấy mãn nguyện?

Có lẽ đó là ngày tuyết rơi nhiều năm trước, khi các con trai tôi còn đang đi học. Tôi xin nghỉ làm và đưa chúng đi trượt tuyết trên một ngọn đồi nhỏ cạnh trường học. Chúng tôi xếp chồng lên xe trượt tuyết, tôi ở phía dưới, con trai lớn của tôi tiếp theo, đứa trẻ nhất ở trên; sau đó trượt xuống đồi, băng qua sân bóng rổ phủ đầy tuyết trên vỉa hè băng giá, ngay lối vào của trường. Các chàng trai sẽ cười lớn, mũi chảy hết nước mũi, má ửng hồng. Chúng tôi sẽ lê bước trở lại ngọn đồi và lặp đi lặp lại việc chạy hàng giờ. Một ngày vui vô cùng. ĐÚNG VẬY hạnh phúc.

Kể từ đêm diễn ra nghi thức tráng miệng bí mật của Phật giáo, tôi đã trải qua những khoảnh khắc mãn nguyện khác: một hoàng hôn rộng lớn ở Bắc Carolina, một tách cappuccino trong khi nghe Morning bản trên NPR (Vâng, chúng tôi có cà phê cappuccino trong tù, nhưng chưa có Starbucks), ngồi quây quần vào cuối ngày với những cây đàn cello của tôi chia sẻ trải nghiệm siêu thực đó là nhà tù. Những cái nhìn thoáng qua của sự mãn nguyện; Tôi dường như không thể duy trì nó lâu, nhưng đó là một sự khởi đầu. Và tôi nghĩ rằng nếu tôi có thể bằng lòng ở đây trong một nơi kìm nén của những cuộc sống và hy vọng tan vỡ này, nó sẽ như thế nào ở ngoài kia, bên ngoài hàng rào.

Tôi vẫn còn rất nhiều điều để học hỏi, trải nghiệm. Sự kiên nhẫn chẳng hạn. Là một nhà phát triển trẻ em, tôi là sản phẩm của nền văn hóa Veruca của chúng tôi. Hãy nhớ Veruca, cô gái nhà giàu xấc xược, hư hỏng từ Willie Wonka và nhà máy sô cô la? Cô ấy thần chú là "Con muốn nó ngay bây giờ, thưa bố." Đó là tôi - tôi vẫn là tôi ở một mức độ tuyệt vời. Tuy nhiên, tôi đã từ bỏ mục tiêu trở nên hoàn toàn giác ngộ trước ngày 15 tháng 2007 năm XNUMX, ngày mà tôi đủ điều kiện để đi đến một ngôi nhà nửa chừng. Đó có thể là một mục tiêu không thực tế, bây giờ tôi nhận ra. Nhưng, tôi không sao với điều đó. Tôi đang học hỏi, đang tiến bộ.

Lòng từ bi thực sự đối với tất cả chúng sinh là một thứ khác mà tôi đang thực hành. Tôi làm tình nguyện viên trong chương trình tế bần ở đây và thăm các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối. Ồ, tôi đã tình nguyện trong cuộc sống cũ của mình vì tất cả những lý do sai lầm; chủ yếu là để tôi có thể cảm thấy tốt hơn về bản thân mình. Thêm vào đó, nó luôn trông đẹp trên bản lý lịch cũ. Nhưng, hãy tưởng tượng sự đau khổ khi bị bệnh nan y và bị giam cầm trong tù, xa gia đình và bạn bè. Hãy nghĩ về nó, biết bạn sẽ chết trong tù.

Lama Zopa Rinpoche đã nói về việc, đối với các tu sĩ và cư sĩ Tây Tạng, nhà tù giống như một ẩn viện — một nơi mà họ có thể làm giàu cuộc sống của mình với nhiều nhận thức. Anh ấy đã đúng. Đây là nơi mà tôi phải đến. Tôi cần thời gian này để cuối cùng tìm hiểu và nhận ra rằng hạnh phúc không ở đâu đó trong khoảng cách mơ hồ. Không phải đợt khuyến mãi tiếp theo, ngôi nhà lớn hơn, chiếc xe thể thao mui trần màu đỏ. Nó không phải là tất cả những thứ. Hạnh phúc đang ở đây bây giờ, tất cả xung quanh chúng ta. Nó đang trân trọng từng khoảnh khắc của cuộc sống, tất cả - tốt và xấu. Bliss là một trạng thái tâm trí mà tất cả chúng ta có thể trau dồi bằng cách tuân theo Phậtlà cách.

Vì vậy, tôi sẽ tiếp tục chuyến đi của mình trên con đường, ca hát Dancing Queen trên đường đi.