Третя нечеснота мови: різка мова (частина 3)

>

Одна історія, яку я часто розповідаю, полягає в тому, що у мене був друг, який позичив машину в іншого друга, і ця машина, капот машини іноді злітав, тому їздити було не дуже безпечно. Я розмовляв зі своїм другом і сказав: «Обов’язково опустіть капот, щоб знати, що нічого не станеться».

Тож одного разу він мав мене десь зустріти, але не з’явився. А потім півгодини, потім година, і він нарешті прийшов, і я запитала: «Що сталося?» Він сказав: «Ну, я був на трасі, і капот машини піднявся». І я сказав: «Але ви знали, що це небезпечно! А ми вже говорили про те, як важливо було закріпити капот автомобіля ланцюгом! Чому ти цього не зробив?»

І тому я дійсно розмовляв з ним досить різко, але згодом я зрозумів, що я намагався сказати: «О, ти в безпеці, і я відчуваю полегшення, що ти не постраждав. Тому що ти запізнився на зустріч, і я боявся, що щось подібне станеться, і це буде набагато серйозніше, ніж було». Але знаєте, іноді, коли ми насправді не в гармонії з тим, що ми намагаємося сказати і що ми відчуваємо, ми висловлюємо це таким чином, і тоді це починає суперечку. А потім комусь боляче.

Інший приклад, який я наводжу, часто трапляється між двома людьми у шлюбі. Ви сідаєте снідати, а тут на сніданок багато локшини. Що у вас тут з локшиною, що ви кладете на свою локшину? Сир чи масло? Отже, ви сідаєте снідати, чоловік і дружина сідають снідати, і вони їдять свою локшину. А він їй каже: «Ой, а де масло для локшини?» А вона каже: «О, ми вибігли, і була ваша черга робити покупки. Що сталося, ти забув?» А він каже: «Ні, я не забув взяти масло. Насправді була ваша черга отримати масло». А вона каже: «Ні, це була не моя черга, це була твоя черга. так? І ви звинувачуєте мене в тому, що я робив те, чого я не робив. Ви звинувачуєте мене в тому, чого я не робив, і мені це не подобається». Він каже: «Чому ти такий чутливий? Ти знаєш? Насправді була ваша черга робити покупки, це була не моя черга. А ти просто така чутлива до всього». А потім, знаєте, вона каже: «О, ти каструля, що називає чайник чорним, кажеш мені, що я чутлива?» А потім він говорить, а потім вона говорить, а потім це продовжується і продовжується. І тоді один із них каже іншому: «Знаєш, ти такий пасивно-агресивний, тому що ти звинувачуєш мене і вдаєш, що ти невинний. І це насправді ваш пасивний спосіб отримати своє гнів геть мене». А інший каже: «Знаєш, ти завжди кажеш мені, що я пасивно-агресивний, а ти пасивно-агресивний. І насправді наш шлюб був таким із самого початку, ти ніколи не був добрим і правдивим, ти завжди звинувачував мене в тому, чого я не робила». А потім цей каже: «Так, ти не робив, ти завжди такий некомпетентний щодо цього».

І тоді весь висновок такий: ми хочемо розлучення. І це тільки тому, що там не було масла. Я маю на увазі, що багато сварок починаються [з] якоїсь дрібниці, а потім ми доповнюємо. Ви знаєте, тому що у нас є цілий запас речей. Тоді сварка буде не про масло, а про те, як ми спілкуємося. Ви звинувачуєте мене в тому, чого я не робив. Ти не слухаєш. У вас є початковий аргумент щодо масла. Тоді у вас є інший аргумент щодо того, як спілкуватися один з одним. Тож знову подвійні проблеми. А потім, оскільки ви обзивали один одного та ображали один одного, у вас є все це, про що вам потрібно поговорити та очистити, знаєте, тому що людям це боляче.

Ми не говоримо тут про начинку гнів і вдаємо, що ми не сердимося. Це не мета, тому що якщо ми це зробимо, то гнівзбирається вийти іншим шляхом. Ми говоримо про те, як навчитися дивитися на ситуацію по-іншому, щоб не відчувати себе змушеними ставити свої гнів в ситуації. Так що якщо по-іншому подивитися на ситуацію, то немає гнів там для початку.

Наприклад, хтось критикує нас або звинувачує нас у тому, чого ми не робили, і ми думаємо, знаєте, це результат моїх власних карма. Колись у минулому я когось звинувачував, когось критикував. Власне, я робив це лише вчора та позавчора. І я дуже критикую людей. Так ось, мене хтось критикує, чому я так засмучений? Це лише мій результат карма. І власний кармастворений під впливом невігластва та мого власного егоцентричного розуму, якщо мені не подобається цей результат того, як люди розмовляють зі мною таким чином, тоді я не повинен створювати кармічну причину для того, щоб вони розмовляли зі мною цей шлях. І тоді замість того, щоб злитися, замість того, щоб звинувачувати когось іншого, ви приймаєте дуже тверде рішення щодо того, як ви хочете діяти в майбутньому, і починаєте змінювати свою поведінку. Добре? Отже, це щось про третє, різка мова.