මගේ පියාගේ මරණය

මගේ පියා මීට මාස දෙකකට පෙර වයස අවුරුදු 85 දී අභාවප්‍රාප්ත විය. ඔහු කිසිදු ප්‍රධාන රෝගාබාධයකින් නොපෙළුණු අතර බොහෝ විට ඔහු ස්වභාවික මන්දගාමීත්වයට මුහුණ දුන්නේය. සිරුර සහ පසුගිය මාස කිහිපය තුළ මනස. ඔහුගේ මරණයට මාස හයකට පමණ පෙර රූපවාහිනිය නැරඹීමට හා පුවත්පත් කියවීමට ඇති උනන්දුව නැති විය. ඔහුගේ ආහාර ගැනීම සැලකිය යුතු ලෙස අඩු වූ අතර, ඔහුට කන්න බොන්න අවශ්‍ය දේ ද කාලයත් සමඟ වෙනස් විය. පසුගිය සති කිහිපය තුළ ඔහු වැඩිපුරම ගත්තේ දියර ආහාරයි. ඔහුගේ චලනය අඩු විය: ඔහුගේ මරණයට මාසයකට පමණ පෙර මිනිත්තු කිහිපයකට වඩා නැගී සිටීමට හෝ වාඩි වීමට ඔහුට ශක්තිය නැති විය. ඔහුගේ සිරුර ඉතා බිඳෙන සුළු විය. අපි ඔහුගේ ඇඳුම් මාරු කරන විට, ඔහුගේ ඉළ ඇට ඔහුගේ සම හරහා පිටතට විදින ආකාරය අපට දැකගත හැකි විය. ඔහු බොහෝ දුරට ඇඳේ සිටි අතර සෑම දෙයකටම පාහේ සහාය අවශ්‍ය විය. ඔහු මිය යාමට පෙර සති කිහිපය තුළ ඔහු බොහෝ වේලාවක් නිදාගත්තේය.

පසුගිය සති කිහිපය තුළ, ඔහු සෑම උගුරකටම පසු වැතිර, ආහාර කෝප්පයක් පානය කිරීමට උත්සාහ කළේය. රුධිර පීඩනය අඩු වූ නිසා හෝ පපුවේ අමාරුවක් ඇති වූ නිසා වෛද්‍යවරයා දින දෙක තුනකට IV තරලය දෙතුන් වතාවක් නියම කරන විට ඔහු කෝපයට පත් විය. අපි ඔහුව අවදි කර ඔහුගේ ඊළඟ දියර ආහාර කෝප්පයට කාලය පැමිණ ඇති බව ඔහුට මතක් කර දෙන විට ඔහු කෝපයට පත් වනු ඇත. ඔහු කාලය සම්බන්ධයෙන් දික්කසාද වූ අතර වසර ගණනාවකට පෙර සිදු වූ දේවල් ගැන කතා කිරීමට හෝ අසන්නට විය. සමහර වෙලාවට එයා අහනවා තව දවස් කීයක් මේ වගේ දේවල් වෙයිද කියලා. ඒකට හොඳ උත්තරයක් නැති නිසා අපි එයාට කිව්වෙ එක එක දවසක් අරන් එයා කියපු බණ ටික මතක් කරලා හරි කියන්න කියලා. එයා පරක්කු වෙලා ඉඳලා අපේ එකෙක් එයා ළඟට වෙලා එයාගේ අතින් අල්ලගන්න ඕන කියලා දවස් කිහිපයක් තිබුණා. ඔහු බියෙන් සිටිනු මට පෙනුනි. ඒවගේම අපි එයාට කැමතිම බීම බොන්න දුන්නම එයා හිනාවෙලා සතුටින් හිටපු දවස් ගොඩක් තිබුණා.

ඔහු මිය ගිය දින උදෑසන මම සුපුරුදු පරිදි ඔහුව පරීක්ෂා කිරීමට ගියෙමි. ඔහු නැගිටීමට උත්සාහ කර කොට්ට සහ ඇතිරිලි ඉවතට තල්ලු කර ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. ඔහුගේ එක් කකුලක් ඇඳෙන් පිටත එල්ලෙමින් තිබූ අතර ඔහු දැඩි ලෙස හුස්ම ගනිමින් සිටියේය. මේ හුස්ම ගැනීමේ රටාව අපි මීට පෙර කිහිප වතාවක්ම දැක ඇති නිසා, මම ඔහුගේ කකුල ඇඳ මතට ගෙන ගොස් ටික වේලාවකට පසු ඔහුට සනීප වේ යැයි සිතුවෙමි. මම දත් මදිලා උදේ තේ බීලා ආපහු ගියා එයාව බලන්න. ඔහු අභාවප්‍රාප්ත වී තිබුණි. මම යාඥා කිහිපයක් කීවෙමි. ටික දවසකට පස්සේ අපි එයාගේ ආදාහනය කළා සිරුර. මේ ජීවිතයේ මගේ පියා වූ ජීවියා ඊළඟ ජීවිතයට සංක්‍රමණය වන විට මම සති හතක් පුරා යාඥා කළා.

ඔහුගේ ජීවිතය හා මරණයේ තේරුම කුමක්දැයි මම සිතුවෙමි. දින කිහිපයක සිට, ඔහුගේ අවසන් පැය භාගයේ ඔහු අසල නොසිටිම ගැන මට යම් පසුතැවීමක් දැනුනි. දවස් ගෙවී යද්දී මම දැක්කා අපි පුළුවන් තරම් එයාව බලාගත්තා. මටත් තේරුණා ඒක හොඳයි කියලා ඇමුණුමක් ඔහු මිය යන විට මට මතු නොවීය. ඔහුටත් අප සැමටත් තනිවම මිය යා යුතු බව මම කල්පනා කළෙමි. සතියකට ආසන්න කාලයක්, මම වෙන්වීම සමඟ කටයුතු කළෙමි, දුකට වඩා ඔහුව මග හැරියෙමි. පහුගිය මාස තුන හතරේ මම එයා එක්ක වෙනදට වඩා වැඩි කාලයක් ගත කළා. ඔහු අත්විඳින දේ - ඔහුගේ මරණය පිළිබඳ අත්දැකීම දැක ගැනීමට මට අවස්ථාවක් ලැබුණි. නිකම්ම නිරීක්ෂකයෙක් විදියට බැලුවෙ නෑ ඒත් ඒ මාස වල මට හිතුනා මටත් එහෙම අත්දැකීමක් විදින්න පුලුවන් කියලා.

එයා නැති වුණාට පස්සේ මම හිතුවේ එයා ගත කරපු සරල ජීවිතය ගැන නෙවෙයි ඇලවීම බොහෝ දේවලට. මිය යාමට මාස කිහිපයකට පෙර ඔහු අපෙන් ඉල්ලා සිටියේ ඔහු පසෙකින් තබා තිබූ අලුත් ඇඳුම් කට්ටලයක් ලබා දෙන ලෙසයි. මගේම අපිරිසිදුකම පිරිසිදු කිරීමට සහ මා බැඳී සිටින දේවල් ගණන අඩු කිරීමට පෙළඹවීමක් ඇති කිරීමට මෙය මට උපකාර විය. ඔහුගේ බෑගය හරහා යද්දී, ඔහු සංරක්ෂණය කර තිබූ ඡායාරූප කිහිපයක් මට හමු විය - ඔහුගේ පියාගේ සහ තවත් ඔහුගේ මව සමඟ. මේවායින් පෙන්නුම් කළේ ඔහු තම දෙමාපියන් කෙරෙහි දක්වන සෙනෙහසයි. ඔහු මිය යාමට පෙර මගේ සහෝදරිය සහ සහෝදරයා කිහිප වතාවක් බැලීමට ගිය විට, ඔවුන් අදහස් දැක්වූයේ අප (මගේ බිරිඳ, පූර්ණ කාලීන උපස්ථායිකාව සහ මම) රැකබලා ගැනීමට ඔහු වාසනාවන්ත බවයි. එයට හේතු ඔහු විසින්ම නිර්මාණය කර ඇති බවත් අපි අපේ කොටස කරන නළුවන් පමණක් බවත් මම ඔවුන්ට කීවෙමි. මම ඔහුගේ දීර්ඝ ජීවිතය ගැනත් කල්පනා කළා. ඔහු අධ්‍යාත්මික වූ අතර දිනපතා යාච්ඤා කිහිපයක් කළේය. ඔහු තම දෙමාපියන්ට මාසිකව හා වාර්ෂිකව පුද පූජා පැවැත්වූ අතර වරින් වර පන්සල් ගියේය. ඔහු තම සිතෙහි තැබූ ධනාත්මක සිතිවිලි ඔහුගේ මීළඟ ජීවිතයට සංක්‍රමණය වන විට ඔහුට ධර්මාවබෝධය හා දියුණුව සඳහා උපකාරී වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.

මෙම මුළු අත්දැකීමම මගේ පුහුණුව පොහොසත් කර ඇත. නවයෙන් යුත් මරණය භාවනා මට දැන් වඩාත් පැහැදිලිය, විශේෂයෙන් ජීවිතයේ අස්ථාවරත්වය සහ වටිනා කාලය නාස්ති කිරීම කොතරම් පහසුද යන්න. මගේ වයෝවෘද්ධ දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීම සඳහා මගේ රැකියාවෙන් ඉවත් වීමට ගත් තීරණය ගැන මට සතුටු විය. ඒ අවබෝධයෙන් සෑම දිනකම මම උදේ යාඥා කරන විට තවත් එක් දිනක් පුහුණු වීමට හැකිවීම ගැන මම සතුටු වෙනවා. මම යමෙකු සමඟ කරන සෑම අන්තර්ක්‍රියාවක්ම සලකන්නේ එය මා කතා කරන අවසන් අවස්ථාව හෝ ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වන ලෙසයි. එය මා තුළ ඇති ඕනෑම නිෂේධාත්මක හැඟීම් මුදාහරින අතර ඔවුන්ට කරුණාවන්ත වීමට සහ මට හැකි නම් ඔවුන්ට උපකාර කිරීමට මට හැකියාව ලැබේ. මට ඕනෑම වේලාවක මිය යා හැකි යැයි සිතීම මගේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ද අඩු කර ගැනීමට උපකාරී වේ. ඒ වගේම මම ධර්මය ඉගෙනීමට, ආවර්ජනය කිරීමට සහ ප්‍රගුණ කිරීමට ඇති අවස්ථා අගය කරමි.

මේ කාලය තුළ මම මගේ පියාට වඩා මගේ මවට සමීප බව මම දුටුවෙමි. විශේෂයෙන්ම ඇය බොහෝ දුක් වින්දා කෝපය, අමනාපය, සහ ඇමුණුමක් ඇයගේ ජීවිතයේ අවසානය වන විට, ඇය ඇයගේම ආකාරයෙන් වඩා බරපතල වෘත්තිකයෙකු වී ඇත. නමුත් මම හිතන්නේ මගේ පියාගේ ජීවිතයේ අවසාන මාස වලින් මම තවත් ඉගෙන ගත්තා. මගේ දෙමව්පියන්ගේ කරුණාව ගැන මම මෙනෙහි කරන විට, ඔවුන් මරණයට ආසන්නව සිටින ආකාරය නිරීක්ෂණය කිරීමේ මගේ අත්දැකීම තුළින් ඔවුන් දෙදෙනාම මට වැදගත් පාඩම් කිහිපයක් ඉගැන්වූ බව මට හැඟේ.

මෙම කාලය තුළ මට බොහෝ උපකාර කළ යාච්ඤා, සහයෝගය සහ ඉගැන්වීම් සඳහා පූජ්‍ය Chodron සහ Abbey ප්‍රජාවට බොහෝ ස්තූතියි.