Горе и стойкость матери

Я думал о том, чтобы поделиться этим опытом, и проснулся сегодня утром с ощущением безотлагательности, моей первой мыслью было, что я действительно могу умереть сегодня, я, честно говоря, так мало могу контролировать то, что происходит со мной в жизни, поэтому позвольте мне взять то, что у меня есть. контролировать и использовать его с пользой, и, надеюсь, при этом, возможно, поможет кому-то еще.

Мой милый мальчик, которому сейчас 33 года, с удивительным чувством юмора, широкой улыбкой, большим сердцем, которого дети инстинктивно обожали и с которым хотели играть животные, ну, он оказался на первой полосе городской газеты под заголовок: «Пьяный бандит нападает на незнакомцев ночью». Один из незнакомцев приземлился в больнице и не помнит, что был нокаутирован.

Когда я увидела статью с размытой фотографией моего сына, выходящего из здания суда после того, как его приговорили к двум годам условно — условно только из-за его прежнего хорошего положения в обществе, — и подумала о нем и тех беднягах, которых он обидел, мое сердце разбилось. Если бы не моя практика осознанного дыхания, я точно знаю, что у меня бы случилась паническая атака. Я знаю, потому что единственная паническая атака у меня случилась, когда ему было 17 лет. Самый милый, самый умный, самый умный, самый добрый ребенок, которого все обожали, в 17 лет пережил психоз, вызванный марихуаной, который изменил его жизнь. Было так плохо, что он слышал голоса и верил тому, что они говорили. К счастью, в то время не было сердитых голосов, и он согласился получить помощь, принять лекарства и, наконец, укрылся в своей церкви.

Я знаю, что временами он боролся, чувствуя себя неудачником по сравнению со своими старыми школьными друзьями, чувствуя, что он так много потерял и что потенциал, который у него был, закончился, поскольку он больше не мог концентрироваться, как раньше, когда он был отличником. . Лекарства заставили его чувствовать себя вялым, и он набрал вес, но вес уменьшился, и с годами он похудел и казался более спокойным, у него появилось хорошее чувство собственного достоинства, и он снова выглядел счастливым.

Тогда это. Все эти годы спустя, я не знаю почему, возможно, он думал, что сможет провести вечер со своими коллегами. Возможно, произошло больше, чем я знал, но вот он здесь, и психоз вернулся, только на этот раз он отказался от лекарств и оборвал контакты со всеми друзьями и семьей. Как будто весь его мир изменился, и он шагнул в царство ада, и я вижу его, но он не слышит меня, и я не могу до него дотянуться. Я пытался, мы все пытались, и он отрезал все пути к контакту. Мое сердце разрывается от горя и страха, и когда это происходит, я должен дать ему возможность вырваться наружу без «предлагающий это чай», так сказать, потому что подавление или потворство этому сделает меня больным.

Будучи матерью, я носила это существо в своей тело, влюбилась в него еще до того, как увидела его лицо. Мой тело кормила его, я так любила и лелеяла его, я наслаждалась каждым моментом с ним, даже в 2 часа ночи. Они были для меня самыми особенными, просто одиночество в утренней тишине, тепло этого маленького тело близко к моему. Расти с ним, учить его быть добрым, эти улыбки, маленькие объятия, превращающиеся в большие объятия. Как это превращается в "бандит"? Где мой ребенок? Как мне уложить это в голове? Я смотрю на все его фотографии, и последнее, что у меня есть, это размытое изображение, на котором он выходит из здания суда. Я узнаю эти руки, я чувствую, как они обнимают меня, но где теперь мой сын? Все это он? Разве это не он? Они говорят, что то, чему дети учатся в годы становления, важно для всей их дальнейшей жизни. В годы становления он научился только хорошему. Что случилось?

Учения о пустоте, учения о зависимом возникновении и перерождении — вот что привело меня к Дхарме. Я вспоминаю их, борясь с этим привычным цеплянием за изначально существующего сына, которое так автоматически срабатывает, тщательно исследуя, пока я прыгаю от одной из двух крайностей к другой, пытаясь найти срединный путь. Я обращаюсь к учениям мудрости, когда мой ум менее эмоционален, а когда боль и страх наиболее сильны, я обращаюсь к учениям сострадания, я думаю обо всех матерях так же, как и я, и я беру и отдаю. медитация (тонглен) для всех нас. Я так благодарен за Буддадхарма.

Недавно, еще до того, как все это произошло, я вызвался помогать аббатству отправлять книги по Дхарме тем, кто находится в заключении. Помощь людям в тюрьме, которые нуждаются в помощи, помогает мне. Я так ценю возможность сделать это.

Существа, которые приходят в нашу жизнь как наши дети, приходят со своим собственным багажом. Мы действительно не знаем, кто поселяется в наших телах и наших домах. Они, как и мы, приходят со своими собственными уникальными кармическими отпечатками всех видов, которые, если их поливать, когда Условия правы, взорвется в жизни. Я боюсь, что он на самом деле не примет помощь и в конечном итоге причинит боль большему количеству людей или навредит себе в один прекрасный день. Я слишком часто ловлю себя на том, что трачу время впустую, мучая себя подобными фантазиями о том, что может или не может случиться, что на самом деле бессмысленно и просто пустая трата времени и энергии. Беспокойство не остановит этого, а может быть, этого и не произойдет, и тогда я зря волновался. Тем не менее, это может быть трудно остановиться.

Время драгоценно. Жизнь драгоценна. Пусть это карма сгореть быстро, пусть он и все сыновья и матери, все существа повсюду будут здоровы и добры к себе и другим. Пусть во всех моих будущих жизнях я никогда не расстанусь с Буддадрагоценная Дхарма. Цитата Его Святейшества Далай-лама каждый день напоминает мне, что нужно по-настоящему открыть глаза, посмотреть и просто быть добрым, что бы ни происходило: «По сути, все существуют в самой природе страдания, поэтому оскорблять или плохо обращаться друг с другом бесполезно».