Membantu orang yang sedang marah

Saya baru saja kembali dari perjalanan dua minggu. Saya berada di Chicago, di Cleveland, dan kemudian di Meksiko di Cozumel, Mexico City, Puebla, dan Jalapa—semuanya dalam dua minggu. Saya pikir saya hanya akan membagikan sesuatu yang muncul selama pengajaran di Meksiko. Saya diminta untuk berbicara tentang Bab Enam karya Shantidewa Terlibat dalam Perbuatan Bodhisattva. Ini adalah bab tentang bekerja dengan marah dan berkembang ketabahan. 

Pertanyaan ini banyak muncul dalam konteks seperti itu, karena banyak orang yang melihatnya marah sebagai suatu masalah dan mereka mengangkat tangan dan berkata, “Suamiku, istriku, ibu, ayah, saudara laki-laki, saudara perempuan, majikan, karyawan, katak peliharaan, babi peliharaan, temanku—seseorang yang saya kenal mempunyai masalah yang mengerikan dengan marah. Bagaimana saya bisa membantu mereka?” 

Jadi, dari sisi orang-orang ini, mereka sangat ingin membantu temannya. Mereka melihat pertanyaan mereka sebagai pertanyaan penuh kasih tentang bagaimana mereka dapat membantu seseorang dengan masalah yang mereka hadapi. Itu bukanlah pertanyaan yang mudah dijawab karena kita tidak bisa mengendalikan orang lain. Satu hal yang menjadi masalah bagi orang-orang ketika mereka bertanya "Bagaimana saya bisa membantu seseorang" adalah mereka pikir saya akan memberi mereka satu-satunya metode yang sempurna untuk membuat orang yang mempunyai masalah dengan marah mengubah. Dan tentu saja, saya tidak bisa mengatakan itu atau memberikan satu metode sempurna yang akan mengubah pikiran orang lain. Dan bahkan jika saya melakukannya, karena semua metode Shantidewa sempurna, orang lain yang mau menerima adalah hal yang sangat berbeda.

Seringkali orang tidak menerima nasihat yang kita berikan kepada mereka. Faktanya, mereka tidak menginginkan saran kami. Dan mereka akan memberi tahu kita dengan jelas bahwa mereka tidak menginginkan nasihat kita. Namun yang terjadi kemudian adalah kami sangat frustrasi karena kami melihat seseorang terluka. Kami melihat mereka kebingungan. Kami ingin membantu, namun kami tidak bisa melakukannya karena mereka tidak mau menerima pada saat itu. Pemahaman besar yang kita dapatkan dalam situasi ini adalah bahwa kita tidak bisa mengendalikan orang lain, namun entah bagaimana kita berpikir, karena orang-orang tersebut begitu dekat dengan kita, kita harus bisa mengendalikan mereka. Tentu saja, kita tidak boleh menggunakan kata “kontrol”. Kita mungkin mempunyai gagasan bahwa kita harus mampu membuat argumen yang benar, dan mereka akan melihatnya masuk akal dan kemudian melakukan apa yang kita katakan. Tapi itu intinya adalah pengendalian. Tentu saja, kita tidak bisa mengendalikan orang lain. 

Ini sangat membuat kami frustrasi. Dan inilah salah satu cara yang benar-benar perlu kita praktikkan Dharma—menyadari bahwa satu-satunya orang yang bisa kita kendalikan adalah diri kita sendiri. Kita tidak bisa mengendalikan orang lain. Seperti kata ibu saya, “Jangan membenturkan kepalamu ke dinding.” Kita bisa mempengaruhi orang lain. Kita bisa menyemangati orang lain. Tapi kita tidak bisa membuat orang lain berubah. Dan kemudian menjadi frustrasi karena ketidakmampuan kita untuk membuat orang lain berubah hanya membuat kita semakin sengsara dan membuat kita marah pada mereka karena mereka begitu bodoh sehingga mereka tidak menerima nasihat kita yang luar biasa, luar biasa, dan bijak yang pasti akan menyelesaikan masalah mereka. Benar? Kita sering kali hidup dengan rasa frustrasi seperti ini.

Kami merasa seperti kami adalah orang-orang yang berbelas kasih, tapi menurutku kami tidak sinkron di sini. Yang harus kita kembalikan adalah pertama-tama memahami pikiran kita sendiri, bagaimana pikiran kita bekerja. Dalam hal ini, apa yang menjadi penghambat kita untuk berkembang ketabahan? Mengapa kita begitu bergantung pada diri kita sendiri marah dan kebencian padahal itu membuat kita sengsara? Dan kita mengenal diri kita sendiri dengan memahami pikiran kita sendiri juga. 

Hal ini juga akan melibatkan kita dalam memahami mengapa kita tidak mendengarkan nasihat bijak orang lain tentang bagaimana kita harus berubah. Jadi, mengembangkan pemahaman seperti ini tentang diri kita akan membuat kita lebih mudah memahami dan menerima keberadaan orang lain. Dan kemudian kita dapat menerima bahwa orang-orang berada pada posisi mereka saat ini. Hal itu tidak membuat mereka salah. Itu tidak membuat mereka menjadi buruk. Ini tidak berarti saran kami salah atau buruk atau tidak sesuai. Artinya, mereka tidak mau menerima saat ini, dan yang mereka perlukan adalah hal lain. Dan seringkali dalam situasi ini, yang mereka butuhkan adalah ruang. Banyak orang perlu belajar dengan membuat kesalahan sendiri dan kemudian menyadari bahwa mereka memerlukan bantuan.

Saya tahu bahwa hal ini sudah sering terjadi dalam hidup saya, yaitu jika seseorang mengatakan “lakukan ini”, dan saya tidak mengerti alasannya, atau jika saya merasa mereka mengkritik saya ketika mereka memberikan nasihat, maka segeralah lakukan hal ini. Saya mematikan dan berhenti mendengarkan. Dan hanya ketika saya terjatuh barulah saya menyadari bahwa saya seharusnya dapat menggunakan beberapa tips sambil berjalan tentang bagaimana agar tetap berjalan tanpa terjatuh. Tetapi hanya setelah Anda terjatuh barulah Anda menyadari bahwa Anda membutuhkan pertolongan. Saat Anda masih mengelola—walaupun tidak terlalu baik—Anda sering kali berpikir bahwa Anda tidak membutuhkan bantuan.

Maksud saya di sini adalah pertama-tama, kita perlu fokus pada diri kita sendiri, membantu diri kita sendiri, dan memahami cara kerja pikiran kita. Kedua, kita perlu menerima keadaan orang lain dan bahwa mereka mungkin tidak berada di tempat yang kita inginkan. Dan kita harus berusaha untuk tidak menilai hal itu baik, buruk, atau sebaliknya. Mereka hanyalah siapa mereka. Mereka berada di tempat mereka berada. Dan tugas kita adalah menjaga pintu tetap terbuka.

Ketiga, kita perlu menghindari rasa frustrasi karena kita tidak bisa mengendalikan dunia. Karena di sini yang kita hadapi, lagi dan lagi, adalah ketidaktahuan kita sendiri. Ini adalah gagasan bahwa ada diri saya yang besar yang memegang kendali, dan ini adalah pemikiran egois kita yang berpikir bahwa apa yang saya katakan jelas merupakan hal terbaik untuk orang lain, dan bahwa mereka harus segera mengingatnya, dan mereka harus berterima kasih sebesar-besarnya kepada saya atas bantuan yang telah saya berikan kepada mereka. Kita perlu menyadari bahwa belas kasih dan kebijaksanaan kita—apa yang kita pikirkan dan katakan kepada orang ini—sebenarnya telah terkontaminasi oleh ketidaktahuan yang mementingkan diri sendiri dan pikiran yang egois. 

Kita harus kembali menerima apa yang ada tanpa berkecil hati—mampu menjaga pintu tetap terbuka ketika orang tersebut kemudian memutuskan bahwa mereka membutuhkan bantuan atau ketika mereka kemudian memahami apa yang kita katakan. Karena jika kita merasa frustrasi dan marah, hal itu hanya akan menghancurkan kebajikan kita, dan merusak hubungan dengan orang yang kita bantu. Apakah ini masuk akal? Saya mempelajarinya dengan sering membenturkan kepala ke dinding.

Kami pikir argumen atau saran tersebut pada dasarnya tepat untuk semua orang. Dan di sinilah Anda melihat Budhaketerampilannya sebagai seorang guru. Dia mungkin melihat bahwa argumen tersebut benar dan valid, namun itu belum tentu merupakan nasihat yang tepat untuk individu tersebut pada saat ini. Inilah sebabnya mengapa Budha adalah guru yang luar biasa—karena dia tidak memberikan nasihat yang sama kepada semua orang pada saat yang bersamaan. Dia benar-benar tahu bahwa orang mempunyai cara berpikir dan watak yang berbeda, dan mereka perlu ditangani dengan cara yang berbeda.

Para penonton: Jadi, maksudmu saranmu berhasil untuk orang lain? Atau argumen Anda berhasil atau apa?  

Yang Mulia Thubten Chodron (VTC): Oke, jadi untuk pikiran yang mengatakan, "Saya benar dan mengapa mereka tidak mendengarkan," saya pikir yang pertama adalah memperlambat dan benar-benar mendengarkan apa yang dikatakan orang lain. Ketika Anda benar-benar mendengarkan dengan hati tanpa terlebih dahulu memikirkan bagaimana Anda akan merespons, namun benar-benar mendengarkan hanya untuk mendengar di mana mereka berada, maka Anda dapat merasakan sedikit di mana mereka berada, apa yang sudah mereka yakini, apa yang bisa menjadi langkah selanjutnya bagi mereka, apakah mereka meminta nasihat atau tidak, apakah mereka terbuka untuk menerima sesuatu atau tidak. 

Dan Anda juga bisa merasakan bahwa, “Wah, mereka ingin terus membicarakan topik ini.” Di lain waktu Anda dapat merasakan, “Tidak, saya sudah cukup mendengar. Terima kasih banyak. Itu menarik. Mari kita bicara tentang skor bisbol sekarang.” Jadi terkadang Anda terus membicarakan skor pertandingan bisbol, dan biarkan mereka melakukannya jika itu yang mereka inginkan. Dan Anda melakukan sesuatu yang lain. Namun di lain waktu, Anda mungkin merasa mereka tertarik, namun kapan saat yang tepat untuk mengatakan lebih banyak atau apa yang sebaiknya dikatakan?

Seringkali dengan orang-orang yang bukan penganut Buddha dan sering kali bahkan dengan orang-orang yang beragama Buddha, jauh lebih terampil untuk berbicara dalam konteks diri kita sendiri dan memberi tahu mereka apa yang kita lakukan. Karena kebanyakan orang tidak suka diberitahu apa yang harus mereka lakukan, meskipun argumen kita benar, dan kita tahu yang terbaik. Benar? Jauh lebih efektif untuk mengatakan, “Wah, saya mengalami kesulitan ini marah. Dan saya membaca tentang ini,” atau “Guru saya mengatakan ini,” atau “Saya mencoba ini dan itu membantu saya. Butuh beberapa saat, namun lambat laun saya mulai memahami hal ini semakin dalam.” Jika Anda berbicara tentang diri Anda sendiri, orang tidak merasa terancam. Jika Anda mengatakan “Anda” maka banyak orang secara otomatis—sebelum Anda dapat mengatakan lebih dari “Anda”—sudah menutup diri.

Saya pikir mendengarkan adalah bagian penting dari hal tersebut karena kadang-kadang kita terlalu bersemangat untuk membantu karena kadang-kadang bantuan kita lebih seperti menunjukkan apa yang kita ketahui atau menunjukkan bahwa kita benar. Ada sedikit hal di bawah motivasi yang merusaknya, padahal mendengarkan memberi kita lebih banyak informasi. Akan tetapi, jika saya terus-menerus mengulangi pemikiran “Yah, saya benar-benar ingin mengatakan kepada mereka, bla bla bla bla bla,” maka jelas itu tidak akan menjadi keterampilan pada saat ini.