Mengubah kemarahan

Mengubah reaksi kita terhadap kemarahan

Kami di sini untuk mendengar angsuran ketiga kami tentang cara bekerja dengannya marah. Saya berharap dan saya bertanya-tanya apakah Anda telah memikirkan tentang apa yang telah kita bicarakan beberapa malam terakhir. Cobalah untuk menjadi lebih perhatian marah ketika itu muncul dalam diri Anda sendiri. Lihat kesalahan dari marah, dan kemudian mulai menangkal marah.

Sangat penting untuk dipahami bahwa saya tidak mengatakan bahwa kita tidak boleh marah. Apakah kita marah atau tidak, itu bukan pertanyaan "harus". Jika marah ada disana, disana. Pertanyaannya adalah, apa yang ingin kita lakukan jika marah disana? Apakah Anda mengerti perbedaannya? Saya tidak mengatakan Anda tidak boleh marah atau bahwa Anda adalah orang jahat jika Anda marah. Saya tidak mengatakan itu.

Marah datang, tapi kemudian apa yang akan kita lakukan? Apakah kita akan membuka tangan kita dan berkata, “Marah, kamu adalah sahabatku; masuklah." Atau kita akan berkata, “Marah, kamu adalah musuhku karena kamu membuat segala macam masalah dalam hidupku.” Itulah poin yang saya buat: itu adalah pilihan kita; itu keputusan kami bagaimana kami menanggapi marah. Saat kita melatih pikiran kita untuk melihat situasi dengan cara yang berbeda, perspektif kita tentang kehidupan berubah, dan itu akan memengaruhi apakah marah muncul dengan cepat atau lambat, sering atau jarang.

Tadi malam kami berbicara tentang menyalahkan dan kesalahan. Kami mengatakan bahwa daripada mencari seseorang untuk disalahkan, lebih baik setiap orang dalam suatu situasi menerima tanggung jawab untuk bagian mereka sendiri dan memperbaiki bagian itu. Tidak ada gunanya menuding orang lain dan memberi tahu mereka bahwa mereka harus berubah, karena kita tidak bisa mengendalikan orang lain. Satu-satunya hal yang bahkan dapat kita coba kelola adalah diri kita sendiri. Jadi, alih-alih menunjuk orang lain, kita bertanya, "Bagaimana saya bisa melihat situasi secara berbeda sehingga saya tidak terlalu marah?"

Tanyakan pada diri Anda: "Bagaimana saya bisa melihat situasi secara berbeda sehingga saya tidak terlalu marah?" Kami tidak berbicara tentang meledak dengan marah, dan kita tidak berbicara tentang menekan marah. Kita sedang berbicara tentang belajar untuk melihatnya dengan cara yang berbeda sehingga pada akhirnya marah tidak timbul sama sekali. Ketika kita menjadi buddha, dan bahkan sebelum itu, adalah mungkin untuk sampai pada suatu titik di mana marah tidak muncul dalam pikiran kita. Bukankah itu bagus? Pikirkan dulu sebentar. Bagaimana jadinya jika tidak peduli apa yang dikatakan seseorang kepada Anda, tidak peduli apa yang mereka katakan tentang Anda, tidak peduli apa yang mereka lakukan terhadap Anda, pikiran Anda tidak memiliki marah? Bukankah itu bagus? Saya pikir itu akan sangat bagus.

Orang bisa memanggil saya nama, mereka bisa mendiskriminasi, mereka bisa melakukan siapa yang tahu apa, tapi dalam pikiran saya, saya damai. Dan kemudian dengan kedamaian seperti itu secara internal kita dapat berpikir tentang bagaimana bertindak secara eksternal untuk memperbaiki situasi. Melakukan sesuatu dengan marah bukan berarti kita menerima begitu saja keadaan dan membiarkan orang lain melakukan sesuatu yang merugikan. Kami masih bisa berdiri dan memperbaiki situasi, tetapi kami melakukannya tanpa marah.

Tadi malam kami juga berbicara tentang beberapa penangkal kritik. Ingat hidung dan tanduknya? Jika orang mengatakan itu benar, kita tidak perlu marah. Jika apa yang mereka katakan tidak benar kita juga tidak perlu marah.

Balas dendam tidak membantu kita

Hari ini saya akan berbicara sedikit tentang dendam dan kebencian. Kebencian adalah sejenis marah yang kita pegang dalam jangka waktu yang lama. Kami benar-benar membenci seseorang. Kami tidak menyukai sesuatu. Kami kesal tentang sesuatu dan itu membusuk di dalam diri kami. Kami menyimpan kebencian untuk waktu yang cukup lama.

Dendam mirip dengan kebencian karena ketika kita menyimpan dendam yang kita pegang marah dan sering ingin balas dendam. Seseorang menyakiti kita atau seseorang melakukan sesuatu yang tidak kita sukai, jadi kita ingin mendapatkannya kembali. Dan kami pikir jika kami membuat mereka menderita, itu akan menghilangkan penderitaan kami sendiri atas apa yang mereka lakukan terhadap kami. Melakukannya? Kita semua telah membalas dendam pada orang-orang. Apakah itu meringankan penderitaan Anda sendiri ketika Anda membalas dendam?

Ketika Anda menyebabkan orang lain sakit, apakah Anda merasa baik setelahnya? Yah, mungkin untuk beberapa menit: "Oh, saya mendapatkannya dengan baik!" Tetapi ketika Anda pergi tidur di malam hari, bagaimana perasaan Anda tentang diri Anda sendiri? Apakah Anda tipe orang yang senang membuat orang lain menderita? Apakah itu akan membangun harga diri Anda? Apakah itu akan membuat Anda merasa nyaman dengan diri sendiri? Saya kira tidak demikian! Tak satu pun dari kita ingin menjadi tipe orang yang bersukacita atas penderitaan orang lain. Melihat orang lain kesakitan tidak benar-benar mengurangi rasa sakit kita sendiri sama sekali.

Saya akan memberi Anda sebuah contoh. Saya katakan sebelumnya bahwa saya bekerja dengan narapidana. Tahun lalu atau tahun sebelumnya, saya bekerja dengan seorang pria yang berada di Death Row. Apakah Indonesia memiliki Hukuman Mati? Ya? Banyak negara bagian di Amerika Serikat juga demikian—menurut saya tidak ada gunanya sama sekali dalam menghentikan kejahatan. Tapi bagaimanapun juga, pria yang satu ini berada di Death Row. Pengacaranya punya banyak meragukan tentang apakah dia benar-benar melakukan kejahatan. Dia mengatakan tidak, tetapi ketika dia melihat situasinya ada banyak hal yang tidak sesuai. Dan dia menjelaskannya kepada saya karena saya adalah penasihat spiritualnya.

Dia mencoba mendapatkan grasi untuknya. Mereka menolaknya, dan kemudian mereka mengeksekusinya. Pengacaranya sangat luar biasa; dia benar-benar memiliki hati emas. Dia datang ke eksekusi untuk menawarkan dukungan kepada pria yang dia bela. Dia mengatakan kepada saya itu adalah yang ke-12 atau mungkin 13^th eksekusi yang dia hadiri, dan seringkali juri memberikan hukuman mati karena berpikir itu akan membantu keluarga. Mereka berpikir bahwa jika seseorang dibunuh maka keluarga akan merasa keadilan telah ditegakkan dan keluarga akan dapat menyembuhkan dan melepaskan nyawa mereka. marah dan kebencian mereka tentang kerabat mereka yang dibunuh jika orang yang melakukannya dieksekusi. Tetapi pengacara ini memberi tahu saya bahwa dia telah menghadiri 12 atau 13 eksekusi, dan tidak sekali pun dia melihat keluarganya merasa lebih baik setelah eksekusi—tidak sekali pun.

Ini adalah contoh yang baik tentang bagaimana kita menyakiti seseorang untuk membalas dendam, berpikir bahwa kita akan merasa lebih baik, dan pengalaman Anda adalah bahwa Anda tidak merasa lebih baik. Saya pikir kita bisa melihat ini jika kita melihat kehidupan kita sendiri juga. Untuk satu atau dua menit pertama kita mungkin berkata, “Oh, bagus! Aku membalas.” Tapi setelah beberapa saat, bagaimana kita bisa menghargai diri kita sendiri jika kita adalah orang yang suka menyakiti orang lain dan bersukacita atas penderitaan mereka? Dendam tidak benar-benar bekerja.

Terkadang kita berpikir, “Jika saya menyakiti mereka, mereka akan tahu bagaimana perasaan saya!” Pernahkah Anda mendengar diri Anda mengatakan itu? "Saya ingin menyakiti mereka, sehingga mereka akan tahu bagaimana perasaan saya!" Bagaimana itu akan membantu Anda? Bagaimana menyakiti mereka akan membantu Anda? Jika Anda menyakiti seseorang dan mereka terluka, apakah mereka akan berkata, "Sekarang saya mengerti bagaimana perasaan si anu?" Atau apakah mereka akan berkata, "Orang bodoh itu baru saja menyakitiku!" Pikirkan tentang itu. Apakah mereka akan datang ke sisi Anda setelah Anda melukai mereka, atau apakah mereka akan menjadi lebih marah dan lebih kesal dan lebih jauh?

Ini seperti kebijakan Pemerintah AS. Kebijakan nasional kami adalah bahwa kami akan mengebom Anda sampai Anda memutuskan untuk melakukannya dengan cara kami dan memutuskan bahwa Anda mencintai kami. Saya bisa berbicara tentang negara saya sendiri seperti itu. Kebijakan nasional itu tidak bekerja sama sekali. Kami telah mengebom Afghanistan. Mereka tidak menyukai kita. Kami mengebom Irak. Mereka tidak menyukai kita. Bukannya setelah Anda menyakiti seseorang, mereka datang dan mengatakan Anda hebat. Balas dendam tidak benar-benar membantu situasi.

Menahan amarah

Bagaimana dengan menyimpan dendam? Menyimpan dendam berarti kita marah di dalam. Seseorang mungkin telah melakukan sesuatu beberapa tahun yang lalu, atau bahkan mungkin 20, 30, 40, 50 tahun yang lalu, dan Anda masih marah karenanya. Saya berasal dari keluarga yang menyimpan banyak dendam—setidaknya satu bagian dari keluarga saya. Sangat sulit ketika ada pertemuan keluarga dan semua keluarga besar datang karena yang ini tidak berbicara dengan yang itu, dan yang itu tidak berbicara dengan yang ini, dan yang ini tidak berbicara dengan yang itu. Jadi, misalnya, Anda mencoba mengatur tempat duduk di pesta pernikahan, tapi sulit karena banyak orang tidak saling berbicara.

Saya ingat sebagai seorang anak kecil yang diberitahu untuk tidak berbicara dengan kerabat tertentu meskipun mereka tinggal berdekatan, saya tidak seharusnya berbicara dengan mereka, dan saya masih kecil bertanya-tanya, "Kenapa tidak?" Akhirnya, mereka menjelaskan bahwa itu karena dua generasi yang lalu—pada generasi nenek saya—beberapa saudara dan saudari bertengkar tentang sesuatu. Saya tidak tahu mengapa. Tetapi karena itu, saya tidak seharusnya berbicara dengan orang-orang ini. Saya ingat sebagai seorang anak berpikir, “Orang dewasa sangat bodoh! [tertawa] Mengapa mereka berpegang pada hal-hal seperti ini begitu lama? Bodoh sekali!”

Sangat menarik bahwa Anda melihat ini terjadi di tingkat keluarga, di tingkat kelompok, di tingkat nasional. Ingat ketika Yugoslavia hancur dan menjadi beberapa republik kecil, dan mereka mulai saling membunuh? Orang Serbia dan Makedonia dan sebagainya. Mengapa mereka saling merugikan? Itu karena hal-hal yang telah terjadi 300 tahun yang lalu. Tak satu pun dari orang-orang yang berperang masih hidup, tetapi karena hal-hal yang terjadi di antara nenek moyang mereka ratusan tahun yang lalu, mereka tumbuh dengan pemikiran bahwa mereka harus membenci kelompok tertentu lainnya. Itu sangat bodoh, bukan? Saya pikir itu hanya kebodohan. Mengapa membenci seseorang karena apa yang dilakukan satu leluhur terhadap leluhur lainnya ketika Anda dan orang lain di depan Anda bahkan tidak hidup? Saya beri tahu Anda, terkadang orang dewasa itu bodoh. Tidak masuk akal untuk melakukan itu.

Tapi kita melihat itu dengan negara demi negara lain. Kelompok-kelompok dalam suatu negara atau antara dua negara akan menyimpan dendam, dan orang tua mengajar anak-anak mereka untuk membenci. Coba renungkan: apakah itu dalam keluarga Anda atau kelompok apa pun, apakah Anda ingin mengajari anak-anak Anda untuk membenci? Apakah itu warisan yang ingin Anda wariskan? Saya kira tidak demikian. Siapa yang mau mengajari anak-anaknya untuk membenci? Apakah itu membenci saudara atau membenci seseorang dari kelompok etnis, ras atau agama yang berbeda, mengapa mengajar anak-anak Anda untuk membenci? Itu tidak masuk akal.

Saat kita menyimpan dendam, siapakah orang yang tersakiti? Katakanlah sesuatu terjadi antara Anda dan saudara laki-laki atau perempuan Anda 20 tahun yang lalu. Jadi, Anda mengambil a bersumpah setelah itu terjadi: "Saya tidak akan pernah berbicara dengan saudara laki-laki saya lagi." Ketika kita mengambil lima sila ke Budha, kami menegosiasikannya kembali. [tertawa] Anda menikah sumpah, dan Anda menegosiasikannya kembali. Tapi saat kita bersumpah, "Saya tidak akan pernah berbicara dengan orang itu lagi," kami menyimpannya bersumpah tanpa cela. Kami tidak pernah merusaknya.

Di keluarga saya itu terjadi. Di generasi orang tua saya, beberapa saudara dan saudari itu bertengkar karena saya bahkan tidak tahu apa, dan mereka tidak berbicara satu sama lain karena saya tidak tahu sudah berapa tahun. Salah satu dari mereka sedang sekarat dan anak-anak mereka menelepon generasi saya dan berkata, "Jika orang tua Anda ingin berbicara dengan saudara laki-laki mereka, mereka harus menelepon sekarang karena dia sedang sekarat." Dan Anda akan berpikir ketika seseorang berada di ranjang kematiannya, Anda setidaknya akan menelepon dan memaafkan mereka. Tidak. Saya pikir itu sangat menyedihkan. Sedih sekali. Siapa yang ingin mati membenci seseorang? Dan siapa yang ingin melihat seseorang yang pernah Anda cintai mati dengan Anda membencinya? Untuk tujuan apa?

Saat kita berpegangan marah untuk waktu yang lama, orang yang paling disakiti olehnya adalah kita, bukan? Jika saya membenci dan membenci seseorang, mereka mungkin pergi berlibur dan bersenang-senang dengan film dan menari, tetapi saya duduk di sana sambil berpikir, “Mereka melakukan ini padaku. Mereka melakukan itu padaku. bagaimana mereka bisa melakukan ini? Aku sangat marah!” Mungkin mereka melakukan sesuatu kepada kita satu kali, tetapi setiap kali kita mengingatnya, setiap kali kita membayangkan situasinya dalam pikiran kita, kita melakukannya lagi dan lagi.

Semua ini marah dan rasa sakit seringkali adalah ciptaan kita sendiri. Orang lain melakukannya sekali dan melupakannya, dan kita terjebak di masa lalu. Sangat menyakitkan terjebak di masa lalu karena masa lalu sudah berakhir. Mengapa berpegang pada sesuatu di masa lalu ketika kita memiliki pilihan untuk menjalin hubungan yang baik dengan seseorang sekarang? Karena menurut saya yang paling kita inginkan di lubuk hati kita adalah terhubung dengan orang lain, dan memberi cinta dan dicintai.

Memaafkan bukan berarti melupakan

Saya sering memberi tahu orang-orang jika Anda ingin menyakiti diri sendiri, menyimpan dendam adalah cara terbaik untuk melakukannya. Tapi siapa yang ingin membuat diri kita sakit? Tak satu pun dari kita melakukannya. Melepaskan dendam berarti melepaskan marah, melepaskan perasaan buruk. Itulah definisi saya tentang memaafkan. Memaafkan berarti saya telah memutuskan bahwa saya lelah menjadi pemarah dan penuh kebencian. Aku lelah menahan rasa sakit yang terjadi di masa lalu. Ketika saya memaafkan seseorang, bukan berarti saya mengatakan apa yang mereka lakukan baik-baik saja. Seseorang mungkin telah melakukan sesuatu yang sama sekali tidak baik, tetapi itu tidak berarti saya harus marah kepada mereka selamanya, dan itu tidak berarti saya harus mengatakan bahwa apa yang mereka lakukan baik-baik saja.

Contohnya adalah Holocaust yang terjadi di Eropa selama Perang Dunia II. Mereka bisa memaafkan Nazi, tapi kami tidak akan mengatakan apa yang mereka lakukan baik-baik saja. Itu tidak baik. Itu menjijikkan. Sementara beberapa orang berkata, “Maafkan dan lupakan,” ada beberapa hal yang tidak boleh kita lupakan. Kami tidak ingin melupakan Holocaust karena jika kami melupakannya, dalam kebodohan kami, kami mungkin akan melakukan hal serupa lagi. Jadi, ini bukanlah, "Maafkan dan lupakan." Itu adalah, "Maafkan dan jadilah lebih pintar." Berhenti berpegang pada marah, tetapi juga sesuaikan kembali ekspektasi Anda terhadap orang lain.

Misalnya, jika seseorang melakukan sesuatu yang sangat jahat kepada Anda, Anda mungkin memutuskan bahwa Anda lelah marah. Tetapi Anda juga akan menyadari: “Mungkin saya tidak akan mempercayai orang lain ini seperti sebelumnya karena mereka tidak begitu dapat dipercaya. Mungkin saya terluka karena saya memberi mereka lebih banyak kepercayaan daripada yang bisa mereka tanggung. Bukan berarti itu salah kita. Orang lain mungkin masih melakukan sesuatu yang sama sekali tidak dapat diterima. Kami harus menyesuaikan seberapa besar kami mempercayai mereka atas berbagai masalah. Di beberapa area kita mungkin sangat mempercayai seseorang, tetapi di area lain kita mungkin tidak mempercayai mereka karena kita melihat mereka lemah di area tersebut.

Kita bisa berhenti marah, tetapi kita belajar sesuatu dari situasi tersebut dan menghindari situasi seperti itu lagi dengan orang yang sama. Sebagai contoh, mari kita ambil kasus kekerasan dalam rumah tangga dengan seorang laki-laki memukuli seorang perempuan; apakah wanita itu hanya berkata, “Oh, aku memaafkanmu, sayang. Saya memiliki begitu banyak belas kasihan. Anda bisa tinggal di rumah. Anda mengalahkan saya tadi malam, tapi saya memaafkan Anda. Anda bisa mengalahkan saya lagi malam ini. [tertawa] Itu bukan pengampunan; itu kebodohan. [tertawa] Jika dia memukuli Anda, Anda keluar dari sana. Dan Anda tidak kembali. Karena Anda melihat bahwa dia tidak dapat dipercaya di bidang itu. Tapi kamu tidak harus membencinya selamanya.

Hal-hal seperti inilah yang merupakan cara belajar dari situasi. Kadang-kadang ketika saya berbicara tentang pengampunan, karena saya pikir orang benar-benar ingin memaafkan, kadang-kadang mereka berkata, "Saya benar-benar ingin memaafkan, tetapi itu sangat sulit karena orang lain belum menerima tanggung jawab apa pun atas apa yang mereka lakukan." telah dilakukan padaku. Mereka sangat menyakiti saya, dan mereka benar-benar menyangkal betapa mereka menyakiti saya.” Ketika kita merasa seperti itu, itu mungkin benar dan mereka mungkin menyangkal, tetapi kita duduk di sana menahan rasa sakit hati kita sambil berkata, “Saya tidak bisa memaafkan mereka sampai mereka meminta maaf kepada saya. Pertama mereka meminta maaf, lalu saya akan memaafkan.

Dalam pikiran kami, kami telah membangun adegan permintaan maaf. [tertawa] Ada orang lain di bawah sana yang berlutut di lantai dengan tangan dan lututnya sambil berkata, “Maafkan aku telah membuatmu sangat kesakitan. Anda berada dalam siksaan seperti itu. Mohon maafkan saya atas apa yang saya lakukan. Saya merasa sangat buruk.” Kemudian kita membayangkan kita akan duduk di sana dan berkata, "Baiklah, saya akan memikirkannya." [tertawa] Kami membayangkan adegan seperti ini di mana mereka meminta maaf, bukan? Lalu akhirnya kita berkata, "Nah, sudah saatnya kamu menyadari apa yang kamu lakukan, dasar sampah bumi." [tertawa] Kami membayangkan seluruh adegan. Apakah itu pernah terjadi? Tidak, itu tidak terjadi.

Karunia pengampunan

Jika kita membuat pemaafan kita bergantung pada permintaan maaf orang lain, kita menyerahkan kekuatan kita sendiri. Kami membuatnya bergantung pada permintaan maaf mereka, dan kami tidak dapat mengontrol mereka. Kita hanya perlu melupakan permintaan maaf mereka karena permintaan maaf mereka sebenarnya adalah urusan mereka. Pengampunan kami adalah urusan kami. Jika kita bisa memaafkan mereka dan melepaskan kita marah, maka hati kita sendiri tentram entah sudah minta maaf atau belum. Dan apakah Anda ingin memiliki hati yang damai jika Anda bisa? Kami akan melakukannya, bukan? Dan siapa yang tahu jika orang lain akan pernah meminta maaf?

Saya mengalami situasi yang terjadi bertahun-tahun yang lalu, dan saya mencoba membuat tawaran untuk membangun kembali setidaknya hubungan yang bersahabat, tetapi dari orang lain tidak ada tanggapan. Apa yang harus dilakukan? Apa yang harus dilakukan adalah membiarkan mereka sendirian. Saya juga mengalami situasi lain di mana orang-orang sangat marah kepada saya dan saya melepaskan perasaan buruk apa pun yang saya miliki tentang mereka dan telah melupakan situasi tersebut, dan kemudian bertahun-tahun kemudian mereka menulis surat kepada saya yang mengatakan, “Saya benar-benar maaf atas apa yang terjadi di antara kita.” Dan bagi saya, lucu bahwa mereka meminta maaf karena saya sudah lama melupakannya. Tapi saya senang mereka bisa meminta maaf, karena saat mereka meminta maaf mereka merasa lebih baik. Sama halnya ketika kita meminta maaf kepada orang lain—kita merasa lebih baik.

Tapi permintaan maaf kami harus tulus. Terkadang kita hanya mengatakan "maaf" untuk memanipulasi orang lain dan mendapatkan apa yang kita inginkan, tetapi kita tidak benar-benar menyesal. Jangan membuat permintaan maaf semacam itu karena segera orang lain itu tidak akan mempercayai Anda. Jika Anda terus meminta maaf tetapi kemudian Anda melakukannya lagi, setelah beberapa saat orang tersebut akan berpikir, “Orang ini tidak terlalu bisa diandalkan.” Lebih baik membuat permintaan maaf yang tulus dan menindaklanjutinya. Permintaan maaf hanya dengan mulut tidak berarti banyak, dan orang lain dapat mengetahui apakah permintaan maaf kita tulus atau ketika kita hanya mengatakannya untuk memanipulasi.

Memaafkan seseorang sebenarnya adalah hadiah yang kita berikan kepada diri kita sendiri. Pengampunan kita tidak berarti bagi orang lain. Tidak begitu penting bagi orang lain karena masing-masing dari kita harus berdamai dengan situasi di pikiran kita sendiri. Jadi, sama seperti saya tidak akan menunggu orang lain meminta maaf untuk memaafkan mereka, mereka tidak perlu menunggu saya memaafkan mereka untuk meminta maaf. Meminta maaf adalah sesuatu yang kita lakukan untuk diri kita sendiri ketika meminta maaf kepada seseorang yang telah kita sakiti. Memaafkan adalah sesuatu yang kita lakukan untuk diri kita sendiri ketika meminta maaf kepada seseorang yang telah menyakiti kita. Pengampunan dan permintaan maaf kita sering membantu orang lain.

Pengkhianatan kepercayaan

Saya ingin berbicara sedikit tentang kapan kepercayaan dikhianati. Ketika kita memercayai seseorang di bidang tertentu dan kemudian orang itu bertindak sebaliknya, maka kepercayaan kita hancur. Dan terkadang sangat menyakitkan ketika kepercayaan kita dihancurkan. Tapi mari kita balikkan. Apakah ada di antara Anda yang pernah melakukan sesuatu yang merusak kepercayaan orang lain terhadap Anda? “Siapa aku? Oh, saya tidak melakukan itu! [tertawa] Saya tidak menyakiti perasaan orang lain, tetapi mereka mengkhianati kepercayaan saya. Dan tidak ada yang pernah merasakan rasa sakit seperti yang saya alami karena saya mempercayai orang ini dengan hidup saya sendiri dan mereka melakukan yang sebaliknya. Benar? Kami manis. Kami tidak pernah menyakiti perasaan orang lain atau mengkhianati kepercayaan mereka, tetapi kami merasa mereka melakukan banyak hal. Ini cukup menarik. Ada banyak orang yang kepercayaannya telah dikhianati, tetapi saya tidak bertemu banyak orang yang telah melakukan pengkhianatan kepercayaan. Bagaimana ini bisa terjadi? Ini seperti banyak orang menangkap bola tetapi tidak ada yang melemparnya.

Saya punya teman yang mengajar mediasi konflik, dan sering kali saat mengajar dia akan bertanya, “Berapa banyak dari Anda yang siap untuk berdamai?” Semua orang di kelas mengangkat tangan mereka: "Saya ingin berdamai dan saya tidak bermaksud situasi ini terjadi sama sekali." Lalu dia berkata, "Mengapa tidak ada rekonsiliasi?" Dan semua orang ini berkata, “Ya, karena orang lain melakukan ini, dan ini, dan ini, dan ini…” Kemudian dia berkomentar, “Ini sangat menarik. Semua orang yang datang ke kursus mediasi konflik saya adalah orang-orang yang sangat ramah dan baik hati, yang ingin berdamai. Tapi semua orang jahat, jahat yang tidak bisa diandalkan tidak pernah datang ke kursus saya. Apakah Anda mendapatkan apa yang saya katakan?

Sangat membantu bagi kita untuk melihat ke dalam dan memikirkan saat-saat ketika kita mengkhianati kepercayaan orang lain, dan kemudian meminta maaf jika kita perlu atau ketika kita siap. Itu akan membantu kita, dan itu akan membantu orang lain. Begitu pula ketika kepercayaan kita telah dikhianati, daripada menunggu orang lain meminta maaf, mari kita berusaha dan memaafkan. Dan, mari kita sesuaikan seberapa besar kepercayaan yang bisa kita berikan kepada orang lain karena kita telah mempelajari sesuatu tentang mereka dari situasi saat ini.

Itu benar-benar membuat kita mundur dan berpikir: "Bagaimana kita menciptakan kepercayaan dalam hubungan?" Karena kepercayaan itu sangat penting. Kepercayaan adalah pondasi sebuah keluarga. Kepercayaan adalah fondasi orang yang hidup bersama dalam masyarakat. Kepercayaan adalah fondasi kohesi nasional. Itu membuat kita berpikir: “Bagaimana saya bisa menjadi orang yang lebih dapat dipercaya?” Pernahkah Anda bertanya pada diri sendiri pertanyaan itu? Pernahkah Anda secara aktif memikirkan hal itu? Bagaimana saya bisa menjadi orang yang lebih dapat dipercaya? Bagaimana saya bisa memberi tahu orang lain bahwa saya dapat dipercaya? Bagaimana saya bisa menanggung kepercayaan yang telah mereka berikan kepada saya dan tidak mengkhianatinya?

Ketika orang lain mengkhianati kepercayaan kita, itu karma datang sekitar. Kami mengeluarkan energi tertentu di alam semesta, dan kemudian menjadi bumerang ke arah kami. Ketika kita tidak dapat dipercaya, perasaan kita terluka karena orang lain mengkhianati kepercayaan kita. Pertanyaannya kemudian menjadi: “Bagaimana kita sendiri bisa lebih dipercaya?” Pertanyaannya bukanlah “Bagaimana saya bisa mengendalikan orang lain dengan lebih baik dan membuat mereka melakukan apa yang saya ingin mereka lakukan?” Bukan itu pertanyaannya. Karena kita tidak bisa mengendalikan orang lain dan membuat mereka melakukan apa yang kita ingin mereka lakukan. Pertanyaannya adalah “Bagaimana saya bisa lebih dipercaya, sehingga saya tidak membuat karma untuk mendapatkan kepercayaan saya dikhianati dan mengalami rasa sakit itu? Bagaimana saya bisa, karena kepedulian dan kasih sayang kepada orang lain, menjadi lebih dapat dipercaya sehingga orang lain tidak mengalami rasa sakit karena tindakan buruk dan keegoisan saya?”

Seringkali ketika kita mengkhianati kepercayaan orang lain, pada dasarnya kita sedang melakukan sesuatu ketika telah ada kesepakatan yang diucapkan atau tidak diucapkan di antara kita untuk tidak melakukan sesuatu. Kita telah melakukannya tanpa mempedulikan dampak tindakan kita terhadap orang lain. Itu adalah keegoisan, bukan? Ini sebagian besar tindakan egois. Penting untuk memilikinya dan mencari cara untuk meningkatkannya sehingga kami tidak melakukannya lagi.

Topik-topik yang sedang kita bicarakan ini mungkin sangat menggugah Anda dan membuat Anda berpikir tentang hal-hal yang terjadi di masa lalu. Tapi ini bagus karena mudah-mudahan jika Anda memikirkan hal-hal ini dengan kejelasan dan kebaikan dan kasih sayang, Anda akan dapat mencapai resolusi internal tentang hal itu. Anda tidak akan membawa barang-barang ini selama bertahun-tahun dan puluhan tahun dan seterusnya. Jika sesuatu diaduk, itu tidak berarti itu buruk. Lihat itu sebagai kesempatan untuk benar-benar menyelesaikan beberapa hal sehingga Anda dapat memiliki hati yang lebih damai dan hidup bersama orang lain dengan cara yang lebih damai.

Kita semua melakukan upacara pengakuan dan pertobatan, bukan? Di sinilah orang banyak membungkuk dan merenung untuk memurnikan hal-hal negatif karma. Memikirkan hal-hal yang sedang kita bicarakan ini sangat membantu untuk dilakukan sebelum upacara pertobatan itu karena itu membuat pertobatan kita jauh lebih tulus. Anda tidak perlu menunggu sampai sebelum upacara pertobatan untuk membereskan hal-hal ini. Lebih baik bersihkan hal-hal emosional yang berantakan di hati Anda sekarang dan kemudian lakukan pengakuan dan pertobatan Anda sendiri meditasi. Itu membantu membersihkan hal-hal ini. Ini sangat efektif. Dalam Buddhisme Tibet kami melakukannya pemurnian dan praktik pengakuan dosa setiap hari. Kami menciptakan negatif karma setiap hari, jadi kami melakukan latihan ini setiap hari untuk mengetahui apa yang telah terjadi baru-baru ini dan untuk membersihkan hal-hal yang telah terjadi di masa lalu.

Kecemburuan tidak akan membawa kebahagiaan

Topik lainnya adalah kecemburuan dan kecemburuan. [tertawa] Oh, saya melihat saya sudah menekan beberapa tombol! [tertawa] Mungkin ada banyak marah saat kita iri pada orang lain, saat kita cemburu pada orang lain. Kami selalu mengatakan, “Semoga semua makhluk memiliki kebahagiaan dan sebab-sebabnya. Semoga semua makhluk bebas dari penderitaan dan penyebabnya.” Tapi… [tertawa] bukan orang ini yang membuat saya iri! “Semoga orang ini memiliki penderitaan dan sebab-sebabnya dan semoga mereka tidak pernah memiliki kebahagiaan dan sebab-sebabnya.”

Di sini kita kembali membalas dendam lagi. Itu tidak membantu sama sekali, bukan? Kecemburuan begitu menyakitkan. Saya pikir itu salah satu hal yang paling menyakitkan, bukan? Ketika Anda cemburu pada seseorang — ugh, itu mengerikan. Karena pikiran kita tidak pernah damai. Orang lain bahagia dan kita membenci mereka karena bahagia, dan itu sangat bertentangan dengan kebaikan hati yang kita coba kembangkan dalam latihan spiritual kita. Merampas kebahagiaan orang lain karena kita cemburu juga tidak membuat kita bahagia.

Yah, Anda mungkin bahagia untuk beberapa menit, tetapi dalam jangka panjang Anda tidak akan bahagia. Orang-orang berkata kepada saya, “Tapi ada orang lain yang bersama suami atau istri saya sekarang. Aku cemburu dan marah pada mereka.” Atau mereka akan berkata, “Saya marah pada mereka, dan saya cemburu pada orang lain yang bersama mereka. Saya ingin mereka berdua menderita.” Itu keadaan pikiran yang cukup menyakitkan. Apa yang dikatakan oleh tataran cita itu adalah: “Pasangan saya hanya boleh memiliki kebahagiaan jika saya penyebabnya. Kalau tidak, mereka tidak diizinkan untuk bahagia. Dengan kata lain: “Aku mencintaimu, artinya aku ingin kamu bahagia, tetapi hanya jika aku penyebabnya. Kalau tidak, aku tidak mencintaimu lagi.” [tawa]

Kecemburuan juga bisa terjadi di pusat Dharma. Terkadang kita iri dengan orang yang lebih dekat dengan guru. “Guru berkeliling dengan mobil saya. [tertawa] Apakah dia naik mobil Anda? Oh itu terlalu buruk." [tertawa] Jadi, kami mencoba membuat orang lain benar-benar iri pada kami. Atau kita benar-benar cemburu karena gurunya naik mobilnya bukan mobil kita. Ini sangat konyol, bukan? Pada saat itu terjadi, sepertinya itu sangat besar dan penting. Tapi ketika Anda melihat kembali nanti tampaknya begitu sepele. Ini sangat konyol. Apa bedanya mobil siapa yang dikendarai seseorang? Apakah itu membuat kita menjadi orang yang baik karena seseorang mengendarai mobil kita? Apakah itu membuat kita menjadi orang jahat karena mereka tidak naik mobil kita? Siapa peduli?

Kecemburuan sangat menyakitkan. Ini didasarkan pada marah, dan kami ingin merilisnya jika kami ingin bahagia. Penangkal kecemburuan adalah bergembira atas kebahagiaan orang lain. Anda akan berkata, “Itu tidak mungkin. [tertawa] Bagaimana saya bisa bersukacita dalam kebahagiaan pasangan saya ketika mereka bersama orang lain? Bagaimana mungkin? Saya tidak bisa bersukacita.” Tapi pikirkanlah—mungkin Anda bisa.

Jika suamimu pergi dengan orang lain maka dia akan mencuci kaus kakinya yang kotor. [tertawa] Anda tidak benar-benar kehilangan apa pun. Tidak perlu cemburu. Bukan berarti kamu orang jahat. Mari berharap orang lain baik-baik saja dan menyembuhkan diri kita sendiri dan melanjutkan hidup kita sendiri, karena jika kita menyimpan kecemburuan dan kebencian ini selama bertahun-tahun maka kitalah yang menderita. Kami adalah orang-orang yang kesakitan. Dalam konteks pernikahan, juga sangat buruk bagi anak-anak jika salah satu orang tua menyimpan banyak kebencian terhadap orang tua lainnya.

Tentu saja, jika Anda adalah orang tua yang tidak dapat diandalkan, Anda harus memikirkan tentang tindakan Anda dan tidak hanya bagaimana pengaruhnya terhadap pasangan Anda, tetapi juga pengaruhnya terhadap anak-anak Anda. Anak-anak sensitif terhadap hal semacam ini. Saya telah bertemu sejumlah orang yang mengatakan kepada saya, "Ketika saya tumbuh dewasa, ayah saya berselingkuh satu demi satu." Dan tentu saja, Ayah mengira anak-anak itu tidak tahu bahwa dia selingkuh dari Ibu. Anak-anak tahu itu. Apa pengaruhnya terhadap rasa hormat anak-anak Anda terhadap Anda jika mereka tahu Anda selingkuh? Bagaimana hal itu akan memengaruhi hubungan anak-anak Anda dengan Anda? Ini bukan hanya masalah menyakiti pasangan Anda dengan selingkuh. Itu masalah, sungguh, menyakiti anak-anak.

Saya pikir kebanyakan orang tua mencintai anak-anak mereka dan tidak ingin menyakiti anak-anak mereka. Itu adalah sesuatu yang benar-benar dipikirkan, dan alasan untuk tidak terlalu impulsif, tidak mengejar kesenangan instan yang datang dari memiliki pasangan baru. Karena dalam jangka panjang, seringkali tidak berhasil. Kemudian Anda tinggal dengan satu pasangan yang terluka, pacar Anda yang terluka, dan anak-anak Anda yang terluka. Itu semua karena mencari kepuasan diri sendiri. Jadi, penting untuk berpikir terlebih dahulu, dan benar-benar mempertimbangkan dampak dari tindakan kita terhadap orang lain.

Saat kita cemburu, lepaskan dan lanjutkan hidupmu. Jangan terpaku pada rasa cemburu karena itu sangat menyakitkan. Kita memiliki kehidupan untuk dijalani. Kami memiliki banyak kebaikan batin, jadi tidak ada gunanya terjebak di masa lalu tentang sesuatu yang terjadi.

Pembicaraan diri yang negatif

Saya ingin berbicara tentang marah pada diri kita sendiri. Banyak dari kita menjadi sangat marah pada diri kita sendiri. Siapa yang marah pada diri sendiri? Oh oke, hanya ada sepuluh dari kita. Kalian semua tidak pernah marah pada diri sendiri? Kadang-kadang? Dalam praktek Dharma salah satu hal yang menghambat orang meditasi dan yang paling menghalangi praktik Dharma mereka adalah kebencian diri dan kritik diri. Banyak orang menderita kritik diri, merendahkan diri, malu, dan merasa buruk tentang diri mereka sendiri. Seringkali itu datang dari hal-hal yang terjadi di masa kanak-kanak—mungkin hal-hal yang dikatakan orang dewasa kepada kita ketika kita masih kecil ketika kita tidak memiliki kemampuan untuk membedakan apakah yang mereka katakan itu benar atau salah, jadi kita percaya saja. Akibatnya, kita memiliki banyak masalah harga diri sekarang, atau kita merasa kita tidak kompeten, atau kita cacat, atau kita melakukan segala sesuatu yang salah.

Ketika Anda benar-benar fokus pada Anda meditasi ketika Anda melakukan retret, Anda mulai memperhatikan betapa banyak dialog batin yang kita lakukan yang mengkritik diri sendiri. Apakah ada di antara Anda yang memperhatikan itu sama sekali? Anda memperhatikan bahwa setiap kali Anda melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan standar Anda sendiri, alih-alih memaafkan diri sendiri, Anda berpikir, "Oh, aku sangat bodoh melakukan itu," atau "Serahkan padaku—aku seperti itu." brengsek; Saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar.” Ada banyak self-talk semacam ini yang terjadi. Kami tidak mengatakannya dengan kata-kata, tetapi kami memikirkannya: “Saya tidak cukup. Aku tidak sebaik orang lain. Saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar. Tidak ada yang mencintaiku.”

Kami memiliki banyak pemikiran seperti itu yang terjadi di benak kami. Saya pikir sangat penting untuk mengenalinya dan kemudian bertanya, "Apakah itu benar?" Saat kita berada dalam tataran cita yang mengatakan, "Tidak ada yang mencintaiku", mari kita bertanya pada diri sendiri: "Benarkah tidak ada yang mencintaiku?" Saya tidak berpikir itu benar tentang siapa pun. Saya pikir setiap orang memiliki banyak orang yang mencintai mereka. Seringkali, kita tidak bisa melihat cinta orang lain. Kami tidak membiarkan cinta mereka masuk. Seringkali, kami ingin mereka mengungkapkan cinta mereka dengan satu cara, tetapi mereka mengungkapkannya dengan cara lain, tetapi itu tidak berarti tidak ada yang mencintai kami. Dan itu tidak berarti kita tidak dapat dicintai.

Saat kita benar-benar berhenti dan melihat, ada banyak orang yang peduli dengan kita. Saya pikir penting untuk mengakui itu dan melepaskan pemikiran salah yang mengatakan, 'Tidak ada yang peduli dengan saya,' karena itu tidak benar. Demikian pula, ketika kita melakukan kesalahan, kita mungkin menyalahkan diri sendiri: “Saya sangat buruk. Bagaimana saya bisa melakukan itu? Saya selalu mengacaukan setiap situasi. Selalu aku yang membuat kesalahan. Saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar.” Ketika Anda mendengar diri Anda berpikir seperti itu, tanyakan pada diri sendiri, "Apakah itu benar?"

“Saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar”—benarkah? Anda tidak bisa melakukannya apa saja Kanan? Saya yakin Anda bisa merebus air. [tertawa] Saya yakin Anda bisa menyikat gigi. Saya yakin Anda dapat melakukan beberapa hal dengan baik di pekerjaan Anda. Setiap orang memiliki beberapa keterampilan. Setiap orang memiliki beberapa bakat. Mengatakan, "Saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar," sama sekali tidak realistis, dan sama sekali tidak benar. Ketika kita melihat bahwa kita banyak menyalahkan diri sendiri dan membenci diri sendiri, sangat penting untuk menyadarinya dan benar-benar berhenti dan bertanya apakah itu benar? Ketika kita benar-benar melihat dan memeriksa, kita melihat itu tidak benar sama sekali. 

Kita semua memiliki bakat. Kita semua memiliki kemampuan. Kita semua memiliki orang-orang yang mencintai kita. Kita semua dapat melakukan beberapa hal dengan sangat baik. Jadi, mari kita terima sifat-sifat baik kita, dan mari kita perhatikan apa yang berjalan baik dalam hidup kita dan mari kita menghargai diri sendiri untuk itu. Karena, ketika kita melakukannya maka kita memiliki kepercayaan diri yang jauh lebih besar, dan ketika kita memiliki kepercayaan diri maka tindakan kita cenderung lebih baik, lebih berbelas kasih dan lebih toleran.

Mengembangkan cinta dan kasih sayang

Hal terakhir yang ingin saya bicarakan adalah cinta dan kasih sayang—apa artinya dan bagaimana mengembangkannya. Cinta berarti berharap seseorang memiliki kebahagiaan dan sebab-sebabnya. Jenis cinta yang optimal adalah ketika tidak ada Kondisi terlampir. Kami ingin seseorang bahagia hanya karena mereka ada. Sangat sering cinta kita memiliki Kondisi: “Aku mencintaimu selama kamu baik padaku, selama kamu memujiku, selama kamu setuju dengan ide-ideku, selama kamu berdiri bersamaku ketika orang lain mengkritikku, selama kamu memberiku hadiah, selama Anda memberi tahu saya bahwa saya pintar, cerdas, dan tampan. Ketika kamu melakukan semua hal itu, aku sangat mencintaimu.”

Itu tidak benar-benar cinta. Itu lampiran karena begitu orang itu tidak melakukan hal-hal itu, kita berhenti mencintai mereka. Kami benar-benar ingin melihat perbedaan antara "cinta" di satu sisi dan "lampiran" di samping itu. Sebisa mungkin, kita perlu merilis lampiran karena lampiran didasarkan pada melebih-lebihkan kualitas baik seseorang. Itu lampiran datang bersama dengan segala macam harapan yang tidak realistis dari orang lain, dan ketika harapan itu tidak terpenuhi, kita merasa kecewa dan dikhianati.

Ketika kita melatih pikiran kita untuk mencintai seseorang, kita ingin mereka bahagia karena mereka ada. Kemudian kita menjadi lebih menerima, dan kita tidak begitu peka terhadap bagaimana mereka memperlakukan kita. Di Anda meditasi, akan sangat membantu untuk memulai dengan orang yang Anda hormati, bukan orang yang dekat dengan Anda. Mulailah dengan orang yang Anda hormati, dan pikirkan, “Semoga orang itu sehat dan bahagia. Semoga aspirasi bajik mereka terpenuhi. Semoga mereka diberi kesehatan. Semoga proyek mereka berhasil. Semoga mereka mengembangkan semua bakat dan kemampuan mereka.”

Anda mulai dengan seseorang yang Anda hormati dan Anda memikirkan pemikiran semacam itu dan membayangkan orang itu bahagia dengan cara itu, dan rasanya sangat menyenangkan. Lalu pergilah ke orang asing, seseorang yang tidak Anda kenal, dan pikirkan betapa indahnya jika mereka bahagia, jika semua aspirasi bajik mereka terpenuhi, jika mereka memiliki kesehatan dan kebahagiaan yang baik serta hubungan yang baik. Anda dapat menambahkan ini—hal-hal lain yang Anda inginkan. Mereka tidak harus menjadi benda-benda untuk kehidupan ini: “Semoga orang itu mencapai pembebasan. Semoga mereka memiliki kelahiran kembali yang baik. Semoga mereka segera menjadi tercerahkan sepenuhnya Budha. "

Jadi, biarkan hatimu mengembangkan cinta semacam itu untuk orang asing. Kemudian Anda melakukan ini untuk orang-orang yang dekat dengan Anda—orang yang dekat dengan Anda, mungkin anggota keluarga atau teman yang sangat dekat—dan Anda berharap mereka baik-baik saja dengan cara yang sama tetapi tidak dengan lampiran. Tarik kembali pikiran lampiran dan berharap orang itu baik-baik saja tidak peduli apa yang mereka lakukan dalam hidup atau dengan siapa mereka atau apa pun.

Setelah Anda melakukan orang yang Anda hormati, orang asing, dan seseorang yang membuat Anda terikat, maka Anda pergi ke orang yang tidak Anda sukai atau Anda merasa terancam — orang yang menyakiti Anda, yang tidak Anda sukai. t kepercayaan-dan berharap orang itu baik-baik saja. Ulurkan beberapa cinta kasih kepada orang itu. Pada awalnya, pikiran berkata, “Tapi mereka sangat mengerikan!” Tapi pikirkanlah: orang itu pada dasarnya tidak buruk. Mereka pada dasarnya bukanlah orang jahat; mereka baru saja melakukan tindakan tertentu yang tidak Anda sukai. Seseorang melakukan tindakan yang tidak Anda sukai, bukan berarti mereka adalah orang jahat. Kita harus membedakan tindakan dan orangnya.

Orang yang tidak Anda sukai, orang yang tidak Anda percayai yang menyakiti Anda—mengapa mereka melakukan itu? Bukan karena mereka bahagia; itu karena mereka sengsara. Mengapa orang itu menganiaya Anda? Bukan karena mereka bangun di pagi hari dan berkata, “Oh, hari yang indah. Ada udara segar dan saya merasa sangat bahagia. Saya merasa begitu terpenuhi dalam hidup saya. Aku akan menyakiti perasaan seseorang.” [tertawa] Tidak ada yang menyakiti perasaan orang lain saat mereka bahagia. Mengapa kita melakukan hal-hal yang menyakiti orang lain? Itu karena kita menderita. Kita sengsara, dan kita salah mengira bahwa melakukan apa pun yang kita lakukan yang menyakiti orang lain akan membuat kita bahagia.

Demikian pula, ketika orang lain telah menyakiti kita, itu bukan karena mereka sengaja melakukannya. Itu karena mereka tidak bahagia dan sengsara. Jika kita ingin mereka bahagia, itu sama saja dengan berharap mereka bebas dari sebab-sebab yang membuat mereka melakukan apa yang merugikan kita. Karena jika mereka bahagia, mereka akan menjadi orang yang sama sekali berbeda, dan mereka tidak akan melakukan hal-hal yang kita anggap menyusahkan. Sebenarnya, kita perlu mendoakan musuh kita dengan baik.

Jadi kamu merenungkan dengan cara itu. Mulailah dengan orang yang Anda hormati, lalu orang asing, lalu orang yang Anda dekati, lalu musuh, dan kemudian berikan sedikit cinta pada diri sendiri. Bukan pemanjaan diri tetapi kasih: “Semoga aku juga sehat dan bahagia. Semoga cita-cita saya yang bajik berhasil. Semoga saya memiliki kelahiran kembali yang baik, mencapai pembebasan dan pencerahan penuh.” Anda memperluas beberapa cinta kasih untuk diri sendiri. Kita semua adalah orang yang berharga. Kita pantas untuk bahagia. Kita harus mampu memperluas cinta kasih kepada diri kita sendiri. Dari sana, kita menyebarkannya ke semua makhluk hidup—pertama manusia, lalu kita bisa menambahkan hewan, lalu serangga, dan semua jenis makhluk hidup lainnya.

Ini sangat kuat meditasi, dan jika Anda membiasakan melakukan ini meditasi secara teratur—setiap hari meskipun hanya sebentar—pikiran Anda pasti akan berubah. Itu pasti akan berubah, dan Anda akan jauh lebih damai, jauh lebih bahagia. Tentunya hubungan Anda dengan orang lain juga akan menjadi lebih baik. Anda akan menciptakan lebih banyak kebaikan karma dan apalagi negatif karma, yang berarti Anda akan memiliki lebih banyak kebahagiaan di kehidupan mendatang, dan pertumbuhan spiritual Anda akan berhasil. Ini sangat berharga untuk melakukan ini meditasi pada cinta kasih sering.

pertanyaan

Hadirin: Setiap hari kita mengalami situasi kerja yang penuh tekanan dengan rekan kerja dan atasan kita; setiap hari kita berurusan dengan orang yang tidak menyukai kita. Bagaimana kita bisa damai dalam pekerjaan kita sehari-hari? Saya telah mengalami banyak masalah dalam pikiran saya. Saya tidak dapat menyelesaikan masalah apa pun jika pikiran saya menjadi stres atau gila. [tawa]

Yang Mulia Thubten Chodron (VTC): Pertanyaannya adalah: “Bagaimana kita membuat semua orang melakukan apa yang kita ingin mereka lakukan?” [tertawa] Apakah Anda yakin bukan itu pertanyaannya? [tertawa] Apakah Anda yakin? [tertawa] “Mengapa kita bertemu begitu banyak orang yang menjengkelkan? Siapa yang menciptakan penyebab untuk bertemu orang-orang yang menjengkelkan?” Inilah yang saya bicarakan beberapa malam terakhir. Ini adalah ciptaan karma kita sendiri. Jadi, solusinya kita harus berubah dan mulai berkreasi karma. Orang yang merugikan kita bukan hanya karena kita sendiri karma. Itu juga karena cara kita menafsirkan tindakan orang lain.

Saat suasana hati kita sedang buruk, kita bertemu begitu banyak orang yang kasar dan menjengkelkan, bukan? Saat suasana hati kita sedang baik, entah bagaimana semuanya menguap. Bahkan jika mereka memberi kami umpan balik tentang kesalahan yang kami buat, kami tidak melihatnya sebagai kritik. Namun saat kita sedang dalam suasana hati yang buruk dan saat kita curiga, bahkan saat seseorang berkata, “Selamat pagi,” kita tersinggung. “Oh, mereka mengucapkan selamat pagi kepada saya; mereka ingin memanipulasi saya!” [tertawa] Ini semua kembali ke kondisi mental kita sendiri. Siapa yang menciptakan karma? Siapakah yang memilih data indra dan menafsirkannya dengan cara tertentu? Ini semua kembali ke pikiran kita masing-masing.

Hadirin: (Sebuah pertanyaan diajukan dalam bahasa Indonesia tentang seseorang yang menanggapi kebaikan dengan menjadi sulit. Penonton ingin tahu bagaimana membuat mereka menanggapi secara berbeda.)

VTC: Ini adalah pertanyaan yang sama. Bagaimana kita membuat seseorang melakukan apa yang kita ingin mereka lakukan? Bersikap baiklah. Jika orang itu melontarkan kata-kata dengki dan penuh kebencian, itu seperti seorang nelayan yang sedang melempar kail—Anda tidak perlu menggigit kailnya.

Penterjemah: Dia sangat baik. Dia mempraktikkan cinta kasih, tapi…

VTC: Dia masih ingin orang itu berubah dan dia tidak berubah. Ini adalah pertanyaan yang sama, Anda lihat? [tawa]

Hadirin: Bagaimana saya bisa membuat orang itu berhenti membenci saya?

VTC: Anda tidak bisa. [tawa]

Hadirin: Namun kondisi di kantor semakin parah.

VTC: Anda tidak dapat membuat orang itu berhenti membenci Anda. Jika kondisi di kantor adalah sesuatu yang Anda anggap sangat tidak menyenangkan, maka Anda pergi ke manajer Anda, atasan Anda, dan jelaskan situasinya. Minta atasan Anda untuk membantu Anda. Jika bos Anda tidak dapat membantu Anda dan situasinya masih membuat Anda gila, maka carilah pekerjaan lain. Dan jika Anda tidak ingin mencari pekerjaan lain maka tahan saja kesulitan untuk berada di sana.

Penterjemah: Sebenarnya, dia pergi ke bos dan menceritakan situasinya. Tapi bosnya…

VTC: Tidak mau membantu? Lalu bagaimana aku harus menyelesaikan masalahmu? [tertawa] Saya tidak bisa menyelesaikan masalah Anda. Entah Anda menanggung situasinya atau Anda mengubahnya. Itu dia.

Penterjemah: Dia ingin berhenti tetapi bosnya tidak setuju.

VTC: Itu tidak masalah. Jika Anda ingin berhenti, berhentilah. [tertawa] Anda tidak memerlukan izin atasan Anda untuk berhenti, dan Anda tidak memerlukan izin saya untuk berhenti. Anda bisa melakukannya!

Para penonton: [Tidak terdengar]

VTC: Itu tergantung pada Anda dan apa yang ingin Anda lakukan. Jika Anda merasa tidak nyaman berada di dekat orang tersebut, jaga jarak. 

Para penonton: [Tidak terdengar]

VTC: Ini pertanyaannya. [tertawa] Ini pertanyaannya! [tertawa] Itu pertanyaan yang sama! Bukan? Itu pertanyaan yang sama: "Bagaimana kita bisa membuat orang lain berbeda?" Tidak ada yang bertanya kepada saya, "Bagaimana saya bisa berubah pikiran?" Itulah pertanyaan yang perlu Anda tanyakan: "Bagaimana saya bisa berubah pikiran?" [tawa]

Para penonton: [Tidak terdengar]

VTC: Saya tidak langsung dan terus terang seperti ini untuk menjadi kejam. Saya baru tahu dari bekerja dengan pikiran saya sendiri, betapa liciknya pikiran egois kita. Pertanyaan sebenarnya selalu: "Bagaimana saya bekerja dengan pikiran saya sendiri?" dan "Bagaimana saya membuat kedamaian dalam pikiran saya sendiri?" Itulah yang selalu terjadi. Itulah yang memberdayakan kita. Karena kita bisa mengubah pikiran kita sendiri. Perilaku orang lain bisa kita pengaruhi, tapi tidak bisa kita ubah.