Berbicara tentang kesalahan orang lain

"The bersumpah untuk tidak membicarakan kesalahan orang lain.” Dalam tradisi Zen, ini adalah salah satu dari sumpah bodhisattva. Untuk biksu yang ditahbiskan sepenuhnya, prinsip yang sama diungkapkan dalam payattika bersumpah untuk meninggalkan fitnah. Hal ini juga terkandung dalam BudhaAnjuran kepada kita semua untuk menghindari sepuluh tindakan destruktif, yang kelima adalah menggunakan ucapan kita untuk menciptakan ketidakharmonisan.

Motivasi

Usaha yang luar biasa! Saya tidak dapat berbicara untuk Anda, pembaca, tetapi saya merasa ini sangat sulit. Saya memiliki kebiasaan lama membicarakan kesalahan orang lain. Bahkan, itu sangat biasa sehingga terkadang saya tidak menyadari bahwa saya telah melakukannya sampai setelahnya.

Apa yang ada di balik kecenderungan untuk merendahkan orang lain? Salah satu guru saya, Geshe Ngawang Dhargye, pernah berkata, “Kamu berkumpul dengan seorang teman dan membicarakan kesalahan orang ini dan kesalahan orang itu. Kemudian Anda membahas kesalahan dan kualitas negatif orang lain. Pada akhirnya, Anda berdua merasa baik karena Anda telah setuju bahwa Anda adalah dua orang terbaik di dunia.”

Ketika saya melihat ke dalam, saya harus mengakui bahwa dia benar. Dipicu oleh rasa tidak aman, saya secara keliru berpikir bahwa jika orang lain salah, buruk, atau penuh kesalahan, maka sebagai perbandingan saya harus benar, baik, dan mampu. Apakah strategi merendahkan orang lain untuk membangun harga diri saya berhasil? Hampir tidak.

Situasi lain di mana kita membicarakan kesalahan orang lain adalah ketika kita marah kepada mereka. Di sini kita dapat berbicara tentang kesalahan mereka karena berbagai alasan. Terkadang untuk memenangkan orang lain ke pihak kita. "Jika saya memberi tahu orang lain ini tentang pertengkaran yang saya dan Bob miliki dan meyakinkan mereka bahwa dia salah dan saya benar sebelum Bob memberi tahu mereka tentang pertengkaran itu, maka mereka akan memihak saya." Yang mendasarinya adalah pemikiran, "Jika orang lain berpikir saya benar, maka saya harus benar." Ini adalah upaya yang lemah untuk meyakinkan diri sendiri bahwa kita baik-baik saja ketika kita tidak menghabiskan waktu dengan jujur ​​untuk mengevaluasi motivasi dan tindakan kita sendiri.

Di lain waktu, kita mungkin membicarakan kesalahan orang lain karena kita iri pada mereka. Kami ingin dihormati dan dihargai seperti mereka. Di benak kita, ada pemikiran, “Jika orang lain melihat sifat buruk orang yang menurut saya lebih baik dari saya, maka alih-alih menghormati dan membantu mereka, mereka akan memuji dan membantu saya.” Atau kita berpikir, “Jika bos menganggap orang itu tidak memenuhi syarat, dia akan mempromosikan saya sebagai gantinya.” Apakah strategi ini memenangkan rasa hormat dan penghargaan orang lain? Hampir tidak.

Beberapa orang "menganalisis" orang lain, menggunakan pengetahuan setengah matang mereka tentang psikologi pop untuk menjatuhkan seseorang. Komentar seperti "dia batas" atau "dia paranoid" membuatnya terdengar seolah-olah kita memiliki wawasan otoritatif ke dalam kerja internal seseorang, padahal pada kenyataannya kita meremehkan kesalahan mereka karena ego kita dihina. Menganalisa orang lain secara santai bisa sangat berbahaya, karena dapat menyebabkan pihak ketiga menjadi bias atau curiga secara tidak adil.

Hasil

Apa akibat dari membicarakan kesalahan orang lain? Pertama, kita dikenal sebagai orang yang sibuk. Orang lain tidak akan mau menceritakan kepada kita karena mereka takut kita akan memberitahu orang lain, menambahkan penilaian kita sendiri untuk membuat mereka terlihat buruk. Saya berhati-hati terhadap orang-orang yang terus menerus mengeluh tentang orang lain. Saya pikir jika mereka berbicara seperti itu tentang satu orang, mereka mungkin akan berbicara seperti itu tentang saya, mengingat haknya Kondisi. Dengan kata lain, saya tidak mempercayai orang yang terus menerus mengkritik orang lain.

Kedua, kita harus berurusan dengan orang yang kesalahannya kita publikasikan ketika mereka mengetahui apa yang kita katakan, yang pada saat mereka mendengarnya, telah meningkat intensitasnya. Orang itu mungkin memberi tahu orang lain kesalahan kita untuk membalas, bukan tindakan yang sangat matang, tetapi tindakan yang sesuai dengan tindakan kita sendiri.

Ketiga, beberapa orang menjadi tergugah ketika mereka mendengar tentang kesalahan orang lain. Misalnya, jika satu orang di kantor atau pabrik berbicara di belakang orang lain, semua orang di tempat kerja mungkin marah dan mengeroyok orang yang dikritik. Ini dapat memicu fitnah di seluruh tempat kerja dan menyebabkan terbentuknya faksi. Apakah ini kondusif untuk lingkungan kerja yang harmonis? Hampir tidak.

Keempat, apakah kita bahagia ketika pikiran kita mencari-cari kesalahan orang lain? Hampir tidak. Ketika kita fokus pada hal-hal negatif atau kesalahan, pikiran kita sendiri tidak terlalu bahagia. Pikiran seperti, “Sue memiliki temperamen yang panas. Joe menggagalkan pekerjaan itu. Liz tidak kompeten. Sam tidak bisa diandalkan,” tidak kondusif untuk kebahagiaan mental kita sendiri.

Kelima, dengan berbicara buruk tentang orang lain, kita menciptakan alasan bagi orang lain untuk berbicara buruk tentang kita. Ini mungkin terjadi dalam kehidupan ini jika orang yang kita kritik merendahkan kita, atau mungkin terjadi di kehidupan mendatang ketika kita mendapati diri kita disalahkan atau dikambinghitamkan secara tidak adil. Ketika kita menjadi penerima ucapan kasar orang lain, kita perlu mengingat bahwa ini adalah hasil dari tindakan kita sendiri: kita yang menciptakan penyebabnya; sekarang hasilnya datang. Kita menempatkan hal-hal negatif di alam semesta dan dalam aliran pikiran kita sendiri; sekarang kembali kepada kita. Tidak ada gunanya marah dan menyalahkan orang lain jika kitalah yang menciptakan penyebab utama masalah kita.

Kemiripan yang dekat

Ada beberapa situasi di mana tampaknya berbicara tentang kesalahan orang lain mungkin tepat atau perlu. Meskipun contoh-contoh ini sangat mirip dengan mengkritik orang lain, mereka sebenarnya tidak sama. Apa yang membedakan mereka? motivasi kami. Berbicara tentang kesalahan orang lain memiliki unsur kedengkian di dalamnya dan selalu dimotivasi oleh kepedulian terhadap diri sendiri. Ego kita ingin mendapatkan sesuatu dari ini; ia ingin terlihat baik dengan membuat orang lain terlihat buruk. Di sisi lain, diskusi yang tepat tentang kesalahan orang lain dilakukan dengan perhatian dan/atau belas kasih; kami ingin mengklarifikasi situasi, mencegah bahaya, atau menawarkan bantuan.

Mari kita lihat beberapa contoh. Ketika kita diminta untuk menulis referensi untuk seseorang yang tidak memenuhi syarat, kita harus jujur, berbicara tentang bakat dan kelemahan orang tersebut sehingga calon majikan atau tuan tanah dapat menentukan apakah orang ini mampu melakukan apa yang diharapkan. . Demikian pula, kita mungkin harus memperingatkan seseorang tentang kecenderungan orang lain untuk menghindari masalah potensial. Dalam kedua kasus ini, motivasi kami bukanlah untuk mengkritik pihak lain, kami juga tidak membumbui kekurangannya. Sebaliknya, kami mencoba memberikan deskripsi yang tidak bias tentang apa yang kami lihat.

Kadang-kadang kita curiga bahwa pandangan negatif kita terhadap seseorang terbatas dan bias, dan kita berbicara dengan seorang teman yang tidak mengenal orang lain tetapi yang dapat membantu kita melihat sudut pandang lain. Ini memberi kita perspektif dan ide yang lebih segar dan konstruktif tentang bagaimana bergaul dengan orang tersebut. Teman kita mungkin juga menunjukkan tombol kita—pertahanan dan area sensitif kita—yang melebih-lebihkan kekurangan orang lain, sehingga kita bisa memperbaikinya.

Di lain waktu, kita mungkin bingung dengan tindakan seseorang dan berkonsultasi dengan teman bersama untuk mempelajari lebih lanjut tentang latar belakang orang itu, bagaimana dia melihat situasi, atau apa yang dapat kita harapkan darinya. Atau, kita mungkin berurusan dengan seseorang yang kita curigai memiliki beberapa masalah, dan kita berkonsultasi dengan ahli di lapangan untuk mempelajari cara bekerja dengan orang tersebut. Dalam kedua kasus ini, motivasi kami adalah membantu yang lain dan menyelesaikan kesulitan.

Dalam kasus lain, seorang teman mungkin tanpa sadar terlibat dalam perilaku berbahaya atau bertindak dengan cara yang membuat orang lain marah. Untuk melindunginya dari akibat ketidaktahuannya sendiri, kita boleh mengatakan sesuatu. Di sini kita melakukannya tanpa nada suara yang kritis atau sikap menghakimi, tetapi dengan belas kasih, untuk menunjukkan kesalahan atau kesalahannya sehingga dia dapat memperbaikinya. Namun, dalam melakukannya, kita harus melepaskan agenda kita yang ingin orang lain berubah. Orang harus sering belajar dari pengalaman mereka sendiri; kita tidak bisa mengendalikan mereka. Kita hanya bisa ada untuk mereka.

Sikap yang mendasari

Untuk berhenti menunjukkan kesalahan orang lain, kita harus melatih kebiasaan mental mendasar kita untuk menghakimi orang lain. Bahkan jika kita tidak mengatakan apa pun kepada atau tentang mereka, selama kita secara mental menjatuhkan seseorang, kemungkinan besar kita akan mengomunikasikannya dengan memberi seseorang pandangan merendahkan, mengabaikannya dalam situasi sosial, atau memutar mata kita ketika dia nama diangkat dalam percakapan.

Kebalikan dari menilai dan mengkritik orang lain adalah tentang sifat baik dan kebaikan mereka. Ini adalah masalah melatih pikiran kita untuk melihat apa yang positif pada orang lain daripada apa yang tidak sesuai dengan persetujuan kita. Pelatihan semacam itu membuat perbedaan antara kita menjadi bahagia, terbuka, dan mencintai atau tertekan, terputus, dan pahit.

Kita perlu mencoba menumbuhkan kebiasaan memperhatikan apa yang indah, menawan, rentan, berani, berjuang, penuh harapan, baik hati, dan menginspirasi orang lain. Jika kita memperhatikan itu, kita tidak akan fokus pada kesalahan mereka. Sikap gembira dan ucapan toleran kita yang dihasilkan dari ini akan memperkaya orang-orang di sekitar kita dan akan menumbuhkan kepuasan, kebahagiaan dan cinta dalam diri kita sendiri. Kualitas hidup kita sendiri dengan demikian tergantung pada apakah kita menemukan kesalahan dengan pengalaman kita atau melihat apa yang indah di dalamnya.

Melihat kesalahan orang lain berarti kehilangan kesempatan untuk mencintai. Ini juga tentang tidak memiliki keterampilan untuk memberi makan diri kita sendiri dengan interpretasi yang menghangatkan hati sebagai lawan memberi makan diri kita sendiri dengan diet mental racun. Ketika kita terbiasa dengan mental memilih kesalahan orang lain, kita cenderung melakukan ini dengan diri kita sendiri juga. Hal ini dapat menyebabkan kita mendevaluasi seluruh hidup kita. Sungguh sebuah tragedi ketika kita mengabaikan nilai dan kesempatan hidup kita dan diri kita sendiri Budha potensi.

Jadi kita harus meringankan, mengurangi kelonggaran, dan menerima diri kita apa adanya saat ini sementara kita secara bersamaan berusaha menjadi manusia yang lebih baik di masa depan. Ini tidak berarti kita mengabaikan kesalahan kita, tetapi kita tidak terlalu merendahkannya. Kami menghargai kemanusiaan kami sendiri; kami memiliki keyakinan pada potensi kami dan kualitas yang menghangatkan hati yang telah kami kembangkan sejauh ini.

Apa saja kualitas-kualitas ini? Mari kita buat hal-hal sederhana: itu adalah kemampuan kita untuk mendengarkan, tersenyum, memaafkan, membantu dengan cara-cara kecil. Saat ini kita telah kehilangan pandangan tentang apa yang benar-benar berharga pada tingkat pribadi dan sebaliknya cenderung melihat apa yang secara publik mendapat pujian. Kita perlu kembali menghargai kecantikan biasa dan menghentikan kegilaan kita pada yang berprestasi, yang terpoles, dan yang terkenal.

Setiap orang ingin dicintai—untuk diperhatikan dan diakui aspek positifnya, diperhatikan dan diperlakukan dengan hormat. Hampir setiap orang takut dihakimi, dikritik, dan ditolak karena dianggap tidak layak. Menumbuhkan kebiasaan mental yang melihat kecantikan kita sendiri dan orang lain membawa kebahagiaan bagi diri kita sendiri dan orang lain; itu memungkinkan kita untuk merasakan dan memperluas cinta. Mengesampingkan kebiasaan mental yang menemukan kesalahan mencegah penderitaan bagi diri kita sendiri dan orang lain. Ini harus menjadi inti dari latihan spiritual kita. Untuk alasan ini, Yang Mulia Dalai Lama bersabda, “Agamaku adalah kebaikan.”

Kita mungkin masih melihat ketidaksempurnaan kita sendiri dan orang lain, tetapi pikiran kita lebih lembut, lebih menerima, dan lapang. Orang tidak terlalu peduli jika kita melihat kesalahan mereka, ketika mereka yakin bahwa kita peduli pada mereka dan menghargai apa yang mereka kagumi.

Berbicara dengan pengertian dan belas kasih

Kebalikan dari membicarakan kesalahan orang lain adalah berbicara dengan pengertian dan belas kasih. Bagi mereka yang terlibat dalam latihan spiritual dan bagi mereka yang ingin hidup harmonis dengan orang lain, ini penting. Ketika kita melihat kualitas baik orang lain, kita merasa senang bahwa mereka ada. Mengakui kualitas baik orang kepada mereka dan orang lain membuat pikiran kita bahagia; itu mempromosikan harmoni dalam lingkungan; dan itu memberi orang umpan balik yang berguna.

Memuji orang lain harus menjadi bagian dari kehidupan kita sehari-hari dan bagian dari praktik Dharma kita. Bayangkan seperti apa hidup kita jika kita melatih pikiran kita untuk memikirkan bakat dan sifat baik orang lain. Kami akan merasa jauh lebih bahagia dan begitu juga mereka! Kami akan bergaul lebih baik dengan orang lain, dan keluarga kami, lingkungan kerja, dan situasi hidup akan jauh lebih harmonis. Kami menempatkan benih dari tindakan positif seperti itu pada aliran pikiran kami, menciptakan penyebab hubungan yang harmonis dan kesuksesan dalam tujuan spiritual dan temporal kami.

Eksperimen yang menarik adalah mencoba mengatakan sesuatu yang baik kepada atau tentang seseorang setiap hari selama sebulan. Cobalah. Itu membuat kita lebih sadar akan apa yang kita katakan dan mengapa. Ini mendorong kita untuk mengubah perspektif kita sehingga kita memperhatikan kualitas baik orang lain. Melakukan hal itu juga sangat meningkatkan hubungan kita.

Beberapa tahun yang lalu, saya memberikan ini sebagai tugas rumah di kelas Dharma, mendorong orang untuk mencoba memuji bahkan seseorang yang tidak terlalu mereka sukai. Minggu berikutnya saya bertanya kepada siswa bagaimana mereka melakukannya. Seorang pria mengatakan bahwa pada hari pertama dia harus mengarang sesuatu agar dapat berbicara positif kepada rekan kerjanya. Tetapi setelah itu, pria itu jauh lebih baik kepadanya sehingga mudah untuk melihat sifat-sifat baiknya dan membicarakannya!