Liburan dengan amarah

Keluarga saya mengambil beberapa hari liburan ke Taman Nasional Glacier. Secara keseluruhan, itu adalah perjalanan yang menyenangkan. Apa yang saya temukan paling menarik, bagaimanapun, adalah keadaan pikiran saya.

Orang-orang yang menyebalkan itu

Anda akan berpikir berada di lingkungan alam yang menakjubkan sehingga saya akan bahagia dan puas sepanjang waktu. Tidak seperti itu. Hari pertama perjalanan saya marah-marah dan bahkan kadang-kadang marah dengan orang-orang. Saya menoleransi orang-orang di sekitar saya, terutama orang asing. Saya hanya sedang tidak ingin berada di sekitar orang-orang, yang tampaknya merupakan kerangka berpikir yang aneh bagi seseorang yang sengaja pergi ke taman nasional selama puncak musim turis.

Hari kedua saya merasa lebih baik, sampai kami menemukan diri kami mengikuti truk merah di jalan pegunungan. Itu berjalan sangat lambat, jadi kami tertunda. Saya kesal dan mulai menyalahkan orang-orang di truk. Bahkan, dalam pikiran saya, mereka tidak dapat melakukan apa pun dengan benar. Saya harus menutup jendela saya untuk menghindari menghirup asap rokok mereka, dan mereka terus beringsut di sepanjang jalan. Orang-orang ini memenuhi percakapan kami sepanjang perjalanan sampai, ketika kami hampir mencapai titik di mana kami bisa melewati mereka, mereka memutuskan untuk menyingkir.

Dari mana semua kemarahan ini berasal?

Saya mulai bertanya pada diri sendiri di mana semua ini marah berasal dari. Saat melakukan itu, aku teringat saat-saat di masa lalu ketika aku marah karena hal-hal kecil. Pertanyaan mulai bermunculan. “Kenapa aku begitu kenyang marah sepanjang waktu? Kenapa sesuatu yang tampaknya tidak penting seperti beberapa ketidaknyamanan tampaknya membuat saya begitu mudah pergi? Apa yang bisa saya lakukan untuk menyingkirkan ini? marah?” Dan seterusnya…

Ketika saya berpikir tentang diri saya sebagai orang yang "penuh". marah, pada awalnya rasanya seperti sesuatu yang harus saya cari tahu, untuk menentukan dari mana asalnya sehingga saya bisa yakin untuk tidak mengambilnya lagi. Kemudian saya perlu mencari cara untuk menghilangkannya sehingga saya bisa menjadi orang yang saya inginkan. Dengan berpikir seperti ini, marah terasa seperti bagian dari diriku. Rasanya kokoh, ada secara inheren, seolah-olah saya bisa memegangnya di tangan saya. Di masa lalu, ketika saya berusaha menghilangkan bagian diri saya yang ini, saya akan merasa buruk terhadap diri saya sendiri. Kadang-kadang saya menyalahkan orang lain karena “membuat saya marah” atau menjadi alasan saya menanggungnya marah berkeliling bersamaku. Sebelum saya menyadarinya, saya akan mengidentifikasi diri saya sebagai "orang yang sedang marah".

Masalah utama dengan cara berpikir ini adalah bahwa itu tidak pernah membantu saya berhenti marah atau membantu saya menjadi orang yang lebih baik dan lebih berbelas kasih. Sebaliknya itu mendorong saya untuk mengidentifikasi dengan marah. Memikirkan diri saya sebagai orang yang marah entah bagaimana dibenarkan untuk berperilaku marah. Itu juga mendorong keputusasaan karena setelah lebih dari 40 tahun saya masih belum menemukan cara untuk mengekstrak hal buruk ini dari siapa saya yang saya yakini.

Melihat kemarahan secara berbeda

Keesokan paginya saya bangun dan melakukan beberapa meditasi pada Delapan Syair Transformasi Pikiran berharap untuk mengatur nada yang lebih baik untuk hari itu. Kemudian saya menyadari bahwa saya telah memikirkan marah sepenuhnya dengan cara yang salah. Alih-alih melihat marah sebagai bagian dari diri saya yang solid, bagaimana jika saya menganggapnya sebagai kebiasaan yang telah saya buat selama bertahun-tahun berlatih?

Ketika saya berpikir tentang marah sebagai kebiasaan buruk, saya menyadari bahwa ini marah bukanlah bagian yang melekat pada diri saya. Itu bukan sesuatu yang harus saya gali dan buang seperti usus buntu yang terinfeksi. Saya tidak lagi menolak sebagian dari diri saya. Tiba-tiba saya bisa melihatnya sebagai pilihan yang, dengan kesadaran dan latihan, saya bisa memilih untuk berubah. Tidak ada orang lain yang bisa disalahkan. Sekarang saya tahu dari mana asalnya—pilihan saya!

Berpikir seperti ini sungguh sangat membebaskan. Tiba-tiba tidak ada lagi “aku yang baik” dan “aku yang buruk”, “aku yang bahagia”, dan “aku yang membuatku marah”. Yang ada hanyalah kebiasaan ini, pilihan dalam berpikir dan berperilaku. Saya bukan lagi “orang yang pemarah”. Marah merasa kosong, sepenuhnya bergantung pada penyebab dan Kondisi yang diciptakan oleh pikiranku sendiri.

Untuk menjadi orang yang saya inginkan, saya hanya perlu melatih pikiran saya dalam cara berpikir alternatif sehingga saya dapat mempengaruhi perubahan perilaku saya. Tentu saja itu tidak mudah, tetapi kemudian menjadi marah juga tidak pernah mudah. Ada harapan!