Terkesiap! Saya adalah orang yang marah yang Anda bicarakan!

Pada bulan April saya dan suami saya menghadiri a Berbagi Hari Dharma di Biara. Kami meninggalkan Biara dengan pikiran ingin tahu, ingin menjelajahi agama Buddha. Pada jadwal retret mendatang, saya melihat retret pengampunan yang terdengar menarik. Saya pikir mungkin saya bisa membujuk putra saya untuk pergi karena dia perlu mencari pengampunan bagi banyak orang termasuk saya. Saya tidak pernah berpikir saya benar-benar membutuhkannya, tetapi suami saya mendorong saya untuk pergi. Saya melihat bahan bacaan yang disarankan dan bingung dengan buku itu Bekerja dengan Marah. Saya tidak menganggap diri saya sebagai orang yang pemarah, tetapi suami saya mengatakan kepada saya bahwa dia pikir saya memiliki banyak hal marah masalah dan saya akan mendapat manfaat dengan pergi. Karena saya menganggap suami saya sebagai orang bijak, saya menyerah, mendaftar untuk retret dan mulai membaca buku.

Saya mulai membaca Bekerja dengan Marah. Bayangkan keterkejutan saya ketika saya melihat diri saya dalam setiap skenario yang Anda gambarkan dalam buku ini. Saya adalah orang yang bergosip di tempat kerja tentang orang lain. Saya adalah orang yang menyimpan dendam dan dendam. Saya adalah orang yang tidak dapat menemukan pengampunan bagi orang lain. Saya adalah orang yang mengatakan hal-hal buruk kepada orang lain yang menganggap diri saya lebih baik daripada mereka. Saya bisa melanjutkan, tetapi tentu saja, saya cocok dengan sebagian besar topik yang Anda bahas.

Retret ini benar-benar membuka mata saya tentang cara saya memilih untuk menjalani hidup saya dan menanggapi orang lain. (Foto oleh Erin Nekervis)

Saya terkejut! Saya selalu menganggap diri saya sebagai orang yang baik dan baik hati dan dalam banyak hal saya memang demikian. Tapi dalam banyak hal saya tidak. Retret ini benar-benar membuka mata saya tentang cara saya memilih untuk menjalani hidup saya dan menanggapi orang lain. Saya pulang dengan perspektif yang benar-benar berbalik tentang diri saya dan orang lain. Saya menyadari bahwa saya menciptakan semua ini marah, bukan orang yang saya salahkan. Saya mengerti bahwa saya marah mengacaukan hidupku dan aku benar-benar menyakiti diriku sendiri. Ya ampun!

Keesokan paginya saya pergi bekerja, tempat di mana saya menghabiskan sebagian besar hari saya dengan marah pada dokter tempat saya bekerja. Terus-menerus menyalahkan dokter untuk saya marah dan ketidakbahagiaan, saya pulang ke rumah dan akan menghabiskan malam saya menceritakan suami saya tentang hari saya yang mengerikan, betapa buruknya saya telah diperlakukan. Saya mengharapkan banyak simpati darinya dan selalu berharap dia setuju dengan saya. Saya tidak pernah mempertimbangkan untuk mengubah perilaku saya, tetapi hanya mengeluh tentang orang lain. Suami saya membenci malam hari karena dia tidak bisa menyelesaikan masalah saya di tempat kerja.

Saya biasanya ikut bergosip dan merendahkan orang lain di kantor. Tapi Senin pagi itu berbeda. Saya pergi bekerja memikirkan betapa beruntungnya saya memiliki pekerjaan, betapa diberkatinya saya untuk bekerja dengan ahli bedah berbakat yang mengatakan dan melakukan begitu banyak hal hebat untuk membantu orang. Dan ketika rekan kerja saya mulai mengatakan bagaimana salah satu rekan kerja kami sangat buruk dalam pekerjaannya dan seorang pelacur sejati, saya mendapati diri saya berkata, “Saya pikir Carolyn ingin bahagia di pekerjaannya, sama seperti kita semua dan saya akan pergi. untuk mencoba dan membantunya melakukan itu.” Nah, teman-teman saya di tempat kerja tidak percaya saya akan mengatakan itu, dan mereka ingin tahu apa yang terjadi dengan saya. Saya memberi tahu mereka bahwa saya tidak berpikir bahwa saya sangat baik, dan saya merasa sangat buruk tentang hal-hal yang telah saya ikuti. Saya memberi tahu mereka bahwa saya 'view' tentang apa yang telah kita semua lakukan telah berubah. Sekarang ketika seseorang mencoba membujuk saya untuk setuju dengan mereka tentang betapa buruknya orang lain, saya hanya mengatakan, "Saya pikir mereka hanya ingin bahagia seperti kita." Apa yang berbalik!

Saya telah menghabiskan bertahun-tahun hidup saya terlibat dalam politik. Selama beberapa tahun terakhir saya akan menonton semua acara politik sayap kiri setiap malam dan menjadi sangat marah atas apa yang saya pikirkan tentang pihak lain. Saya menghabiskan banyak waktu dan energi untuk marah tentang apa yang dikatakan atau dilakukan Rush Limbaugh, atau tentang presiden masa lalu dan politisi saat ini. Saya akan menyuarakan saya marah untuk suamiku beserta semua milikku marah atas pekerjaan saya. Terkadang saya tidak percaya bahwa saya melakukan ini.

Setelah retret, saya berhenti menonton pertunjukan yang sudah menjadi bagian dari kehidupan saya sehari-hari. Saya tidak lagi ingin marah setiap hari tentang mereka. Saya membiarkan diri saya menjadi berantakan tentang hal itu. Aku berhenti dan tidak menoleh ke belakang. Saya jadi jauh lebih tenang sekarang. Wow apakah saya menghargai Anda? Pojok Sarapan Bodhisattva berbicara tentang Rush Limbaugh! itu membuat saya melihat dia, diri saya sendiri dan orang lain dalam cahaya yang sama sekali berbeda.

Hal lain yang berubah setelah retret adalah saya berhenti menonton televisi saat makan malam. Saya menyukai keheningan saat makan di Biara. Saya tidak pernah berpikir untuk berhati-hati dan hormat saat makan karena saya selalu menonton berita saat makan malam dan setiap kali saya makan dan itu biasanya membuat saya marah. Sekarang saya dan suami saya duduk di meja kami makan dan mengobrol indah dan menikmati pemandangan indah yang kami sangat diberkati untuk berada tepat di luar jendela kami.

Hal-hal yang saya pelajari dari buku Anda dan waktu saya di Biara beriak sepanjang hidup saya dan semua orang di sekitar saya seperti kerikil di kolam. Terima kasih banyak untuk Anda dan semua orang di Biara! Saya menantikan jalan yang kita lalui dan tidak sabar untuk belajar lebih banyak. Suami saya juga sangat senang dengan semua ini dan merasa dia menemukan begitu banyak tentang apa itu kebahagiaan sejati. Saya kadang-kadang hampir tidak percaya saya kehilangan saya lampiran untuk marah, tapi saya.