Tersesat

Saya meninggalkan rumah di awal masa remaja saya untuk menemukan diri saya sendiri. Saya melakukan perjalanan dari rumah saya di Springfield, Missouri, ke New York, Boston, Los Angeles dan ke mana-mana di antaranya. Saya belajar teologi dari berbagai agama besar selama perjalanan saya. Saya berdoa kepada Yesus, Maria, Musa, Tuhan, Muhammad, Allah, Krishna dan pergi sejauh berdoa kepada Lucifer yang terkenal. Saya tidak tahu apa yang saya cari saat itu. Saya hanya tahu itu adalah sesuatu yang saya akan mengerti ketika saya menemukannya. Saya mencoba-coba narkoba dari setiap kategori selama beberapa tahun tetapi tidak puas dalam jiwa saya. Saya mencoba berbagai bentuk seksualitas (heteroseksual, bi-, homoseksual) untuk meredakan konflik batin yang ada di hati saya sejak kecil. Semuanya sia-sia.

Selama kunjungan ke rumah ibu saya di Springfield, dia berkata kepada saya, “Ke mana pun kamu pergi, di sanalah kamu.” Itu memiliki efek yang paling mendalam pada saya dan masih. Tidak lama kemudian, saya menetap kembali di kampung halaman saya untuk menjadi diri saya sendiri (saya masih tidak tahu siapa itu). Saya berusaha keras untuk menjadi apa pun. Jadi, saya memilih pengedar narkoba kecil-kecilan. Itu berlangsung beberapa tahun sampai saya menjualnya ke polisi. “Perang sialan melawan narkoba,” pikirku.

Sekarang saya duduk di penjara, saya diberikan 10 tahun pada tahun 2001. Sudah 3 tahun sejak saya menjadi selibat dan bebas narkoba (saya kambuh dari waktu ke waktu). Tapi saya telah menemukan diri saya sendiri. Hanya ketika saya berhenti mencari dan berhenti berusaha menemukan diri saya barulah sifat sejati saya muncul. Sekarang ketika saya merasakan kesedihan itu bukan karena apa yang saya hilangkan ketika saya datang ke penjara. Ini untuk orang yang dicintai yang harus sendirian, mereka yang bergantung pada saya untuk cinta. Ini untuk anak-anak tanpa orang tua dan tanpa makanan yang cukup. Ini untuk pengganggu yang tidak akan pernah tahu kedamaian sejati. Ini untuk orang-orang tertindas di dunia; itu untuk mereka yang meneteskan air mata penderitaan.

Menjadi seorang Buddhis di penjara sulit bagi saya. Ada kalanya saya ingin menghancurkan wajah orang untuk hal-hal yang mereka katakan dan lakukan, tetapi kemudian saya berkata pada diri sendiri untuk menerima mereka apa adanya. Saya mencoba memahami penderitaan dan rasa sakit mereka. Saya mencoba melihat sesuatu dari sudut pandang mereka. Dan terkadang ketika saya melihat dunia dari sudut pandang mereka, saya merasakan kesedihan yang luar biasa ini, dan belas kasih menguasai kebutuhan untuk menghancurkan mereka.

Seorang pria mencuri buku alamat saya dan menuliskan semua alamat orang-orang saya. Saya tahu, dan butuh semua yang saya bisa untuk tidak meletakkan lutut saya ke sisi tengkoraknya. Saya melakukan penggantian sel sekitar satu jam setelah saya mengetahuinya. Setelah saya pindah, sebuah pikiran terlintas di benak saya. Orang itu pasti sangat kesepian. Saya berpikir tentang bagaimana rasanya sendirian di dunia, tidak hanya di dunia tetapi juga di penjara. Aku masih merasa sedih ketika memikirkannya. Saya tidak mendapatkan banyak dukungan atas keputusan saya untuk tidak bereaksi keras, tetapi sekali lagi, saya tidak membutuhkan mosi percaya untuk melakukan apa yang benar lagi.

Moral dari cerita yang panjang dan berlarut-larut ini adalah:

1. Ke mana pun Anda pergi, di sanalah Anda.
2. Untuk menemukan diri Anda, berhentilah mencari. Itu akan muncul dari dalam.
3. Untuk mempraktekkan welas asih membutuhkan dedikasi dan tekad.

Saya ingin berterima kasih kepada AK atas buku-buku Buddhis yang dia berikan kepada saya pada tahun 2001 yang mengarahkan saya pada jalan menuju kebebasan sejati.