Duduk dengan susah payah

Setelah 13 hari di dalam sel, yang ingin saya lakukan hanyalah melihat ke langit biru ketika saya sampai di luar. Akan menyenangkan untuk menikmati awan yang lewat, burung yang terbang atau angin yang berdesir di antara dedaunan pepohonan di bukit yang jauh.

Tapi melihat dilarang. Saat kami keluar dari sel rumah—lebih dari seratus orang yang dipenjara dengan tangan diborgol di belakang punggung kami ditemani oleh anggota tim taktis yang mengenakan perlengkapan anti huru hara dan membawa tongkat berat mengikuti setiap dua orang—kami diberi perintah ketat untuk “melihat kakimu ”, atau “tetap fokus ke tanah”. Kami dipasangkan tepat di luar rumah sel dan dikawal melalui tantangan lebih banyak lagi anggota yang bijaksana menginjak pawai sepatu bot hitam di jalan depan sampai ke kapel di ujung jauh institusi.

Tepat di depan saya, saya bisa mendengar napas terengah-engah dari celly saya yang berusia 58 tahun saat dia setengah terhuyung-huyung, setengah tertatih-tatih berusaha mengikuti garis. Saya hanya bisa membayangkan rasa sakit yang dia alami, dipaksa karena dia harus tetap menatap ke tanah meskipun lehernya patah dan institusi tidak melakukan apa-apa selama lima tahun terakhir kecuali memberinya beberapa Ibuprofin dan penyangga leher. . Akankah dia benar-benar berjalan ke kapel? Aku bertanya-tanya. Dan bagaimana jika dia tidak melakukannya? Apakah dia akan diseret ke sisi garis atau dibiarkan di mana dia berbaring agar kita semua bisa melangkahi? Tidak ada yang tahu.

Begitu berada di dalam kapel, kami dibimbing satu per satu ke auditorium utama dan diantar baris demi baris ke kursi tunggu kami. Sekali lagi teriakan petugas tim kebijaksanaan datang bergema di sekitar kami dengan peringatan untuk tetap menundukkan kepala dan duduk kembali di kursi kami. Bagian terakhir yang saya pikir sangat sadis untuk dipesan karena itu berarti borgol baja yang mengikat pergelangan tangan kami sekarang akan mulai menggali tanpa ampun saat kami bersandar di sandaran. Karena borgol tidak dikunci ganda, saya segera menyadari bahwa meskipun saya tidak berdaya untuk mengendurkannya, sayangnya mudah untuk mengencangkannya ketika saya duduk terlalu cepat.

Selama 40 menit berikutnya kami duduk di sana dengan tidak nyaman di kursi kami, kipas angin yang ditempatkan di sekitar kapel dengan nyaman menunjuk menjauh dari kami dan ke arah kelompok petugas yang mengawasi orang banyak. Dalam hitungan menit bajuku basah oleh keringat. Pria malang di sebelah saya sangat buruk sehingga dia mencoba menyeka matanya dengan lutut terangkat. Itu adalah latihan akrobat yang tidak luput dari perhatian petugas yang meneriakkan perintah kepadanya untuk "duduk dan jangan bergerak lagi!"

Saat itu, beberapa pikiran berkecamuk di kepalaku. Pertama, tentu saja, adalah fakta bahwa baik saya maupun orang lain yang mengalami cobaan ini tidak benar-benar melakukan apa pun untuk menjamin perlakuan ini. Ini tidak lebih dari kemegahan DOC dalam menanggapi sebuah insiden di mana mereka yang bertanggung jawab telah lama dibawa ke pemisahan atau dipindahkan dari institusi.

Hal kedua yang saya pikirkan yang sering saya pikirkan di saat-saat seperti ini adalah apakah secara langsung pantas atau tidak, fakta bahwa saya telah melakukan kejahatan yang membuat saya berada di balik jeruji besi berarti bahwa dari waktu ke waktu saya harus melalui hal-hal seperti ini. Suka atau tidak, ini adalah bagian dari kehidupan yang saya peroleh untuk diri saya sendiri. Selamat Datang di karma.

Terakhir, saya berpikir bahwa sebagai bagian dari kehidupan yang telah saya peroleh, sebagai bagian dari periode hidup saya, saya memiliki kewajiban untuk menjalaninya sepenuhnya dan selengkap yang saya bisa untuk apa adanya. Pada saat ini, apa yang terjadi agak sulit. Jadi, saya memutuskan untuk duduk dengan susah payah, membuka diri semaksimal mungkin untuk situasi saya, apakah itu mati rasa terkait borgol yang tumbuh di jari saya, olok-olok petugas yang hampir riang ketika mereka memilih beberapa orang yang dipenjara dari kerumunan untuk a pencarian telanjang, atau erangan, batuk, atau upaya terselubung untuk mengubah posisi yang dilakukan semua orang di sekitarku.

Ironi dipaksa untuk duduk tak bergerak di kapel dengan mata tertunduk ke suatu titik di lantai tidak hilang pada saya. Tanpa borgol dan sedikit pergeseran sendiri, saya bisa saja duduk dalam posisi lotus di kapel. Sangha kamar. Saya segera menyadari fakta bahwa sesulit situasinya bagi semua orang di sekitar saya, tahun-tahun saya berlatih meditasi membuat latihan khusus dalam "duduk" ini jauh lebih dapat ditoleransi bagi saya daripada yang seharusnya.

Rasa sakit dan penderitaan orang lain adalah rasa sakit dan penderitaan saya juga. (Foto oleh pemenang)

Saya segera menemukan diri saya berempati dengan penderitaan orang-orang di sekitar saya yang tidak mendapat manfaat dari latihan. Tidak terhalang oleh ketidaknyamanan fisik yang nyata atau tersesat dalam kekacauan mental dan emosional yang sering ditimbulkan oleh ketidaknyamanan seperti itu membuat saya terbuka untuk mengalami lebih sepenuhnya apa yang dialami orang lain. Saya sekali lagi diingatkan bahwa rasa sakit dan penderitaan orang lain adalah rasa sakit dan penderitaan saya juga. Tak satu pun dari kita terpisah satu sama lain, yang berarti kita juga tidak dapat terpisah dari cobaan dan penderitaan satu sama lain.

Pertanyaannya adalah, apa yang bisa saya lakukan dalam keadaan saya sekarang untuk meringankan penderitaan yang saya ketahui? Jika saya punya cara saya, borgol semua orang akan lepas. Orang-orang bisa bergerak bebas di kursi mereka dan berbicara dengan tenang di antara mereka sendiri. Sayangnya, borgolku sekencang milik mereka. Cara saya tidak akan terjadi.

My bersumpah sebagai seorang Buddhis selalu menyelamatkan semua makhluk. Namun di sinilah saya, tidak berdaya untuk melakukan sesuatu yang lebih penting daripada mencoba mengakui situasi apa adanya. Tapi kemudian saya berpikir, apakah itu tidak cukup?

Ketika saya pertama kali datang ke divisi dewasa Departemen Pemasyarakatan, saya menghadiri program terapi kelompok yang, setidaknya bagi saya, mengubah hidup. Salah satu hal pertama yang kami lakukan dalam terapi adalah belajar untuk bertanggung jawab atas perilaku kriminal kami dan menerima kenyataan bahwa karena perilaku itu, kami sekarang berutang besar baik kepada korban kami maupun kepada masyarakat secara keseluruhan. Sementara sebagian dari hutang itu dibayar pada saat kami melayani di balik jeruji besi, itu sendiri tidak akan pernah bisa sepenuhnya membayar hutang kami. Kewajibannya lebih besar dari itu. Bagian dari kewajiban itu berarti bahwa kita menyadari dampak dari apa yang telah kita lakukan kepada orang lain semaksimal mungkin, dan lebih jauh lagi, mengakui kemanusiaan dari mereka yang dirugikan dan fakta bahwa mereka tidak pantas menerima apa pun yang telah dilakukan kepada mereka. Ini sangat penting karena setiap orang, apakah seorang anak yang dilecehkan di sekolah, seorang karyawan berharga yang dilewatkan untuk dipromosikan, atau korban kejahatan kekerasan pasti akan menanyakan pertanyaan yang sama: “Mengapa saya?”

"Mengapa saya" terkait erat dengan tahun-tahun formatif kehidupan kita ketika konsep seperti keadilan, benar versus salah, dan harga diri baru saja terbentuk dan dicoba dalam kehidupan kita sehari-hari. Siapa yang belum pernah mendengar protes akrab dari sepasang anak berusia empat tahun di meja makan dengan hati-hati memeriksa piring masing-masing? "Billy punya lebih dari saya," cemberut. Bahkan pada usia itu gagasan tentang keadilan telah dipegang teguh. Anak-anak sejak kecil belajar bahwa jika mereka baik, mereka mendapat imbalan; jika mereka buruk, mereka akan dihukum. Jika Billy mendapat lebih banyak, permainan yang adil menuntut amukan untuk menyeimbangkan semuanya.

Kedewasaan tentu saja mengakhiri amukan, tetapi tidak pada ide-ide dasar tentang keadilan atau benar versus salah. Ketika sesuatu yang buruk terjadi pada kita, pada tingkat fundamental sebagian dari kita kembali ke masa kanak-kanak kita, bertanya-tanya apakah mungkin kita tidak melakukan sesuatu yang pantas mendapatkan ketidakadilan yang dilakukan. Tentu saja tidak ada korban pelecehan atau ketidakadilan yang pantas mendapatkannya. Apa yang pantas mereka dapatkan adalah cinta dan dukungan dari keluarga dan teman-teman, dan apakah mereka pernah memiliki kesempatan untuk mengetahuinya atau tidak, mereka pantas meminta si korban bertanggung jawab atas kejahatan mereka dan mengakui dengan penyesalan yang tulus apa yang telah mereka lakukan terhadap manusia yang tidak bersalah. .

Saya tidak dapat melakukan apa pun secara fisik untuk meringankan rasa sakit atau ketidaknyamanan orang-orang di sekitar saya. Tapi yang bisa saya lakukan adalah menghadapi momen ini untuk mereka dan bersama mereka, melatih kejelasan, kesadaran, dan kasih sayang. Dengan cara ini saya berharap bahwa setidaknya rasa sakit mereka, perjuangan mereka tidak akan luput dari perhatian atau diabaikan begitu saja. Momen-momen ini, apakah itu baik atau buruk, adalah bagian dari kehidupan kita dan karena itu pantas untuk diakui.

Terlalu sering kemanusiaan seseorang dilupakan di dalam penjara. Orang menjadi "pelanggar" dan tidak lebih. Ketika itu terjadi, akan lebih mudah untuk memperlakukan seseorang dengan buruk. Seorang petugas tidak perlu berpikir dua kali untuk membuat seseorang berjalan di jalurnya dengan leher patah, mengusir kipas angin di hari musim panas, atau mengutuk dan meneriakkan perintah kepada orang-orang yang sudah kalah jumlah dan ditundukkan dengan borgol.

Sayangnya, apakah itu seseorang di penjara atau petugas, ketika kita melupakan kemanusiaan orang lain, kita akhirnya menyerahkan diri kita sendiri juga. Mengorbankan menjadi semakin mudah. Dengan duduk dengan susah payah, kita membiarkan pandangan yang jujur ​​dan tidak memihak pada situasi yang kita hadapi, dan dengan bekerja dengan belas kasih yang ditimbulkan melalui latihan kita, kita dapat mengakui dan mungkin menyingkirkan sebagian dari penderitaan orang-orang di sekitar kita. Seperti halnya orang lain yang menderita, orang-orang yang berkeringat melalui penggeledahan institusional lainnya layak mendapatkan pengakuan atas penderitaan mereka.

Jika tidak ada pemisahan yang nyata antara Anda dan saya, atau kita dan mereka, maka sama seperti saya mengalami penderitaan orang lain melalui latihan saya, orang lain pada tingkat tertentu harus mengalami manfaat dari latihan itu. Pengakuan saya, kesadaran saya dan pengakuan orang lain selama latihan saya, mungkin berarti awal dari penyembuhan dan lenyapnya setidaknya beberapa penderitaan yang saya saksikan.

Ketika kami kembali ke sel kami setelah pawai panjang dan melecehkan lainnya, celly saya dan saya menghabiskan waktu yang baik untuk merapikan kotak properti kami dan menyingkirkan barang-barang yang berantakan selama penggeledahan. Dia lelah dan kesakitan karena aktivitasnya. Sementara dia menggambarkan rasa sakit itu kepada saya dan frustrasi yang menyertainya begitu lama tanpa perawatan, saya duduk dan hanya mencoba mendengarkan. Mendengarkan adalah satu-satunya yang bisa kulakukan untuknya saat itu. Tindakan mendengarkan, memungkinkan saya untuk benar-benar mendengar apa yang dia katakan, menjadi cara untuk lebih mengakui situasinya sebagai manusia. Meskipun bukan operasi yang dia butuhkan, saya harap setidaknya itu adalah balsem yang memberinya kesempatan untuk mengungkapkan pikirannya dan mengetahui bahwa seseorang peduli dan bersedia hadir untuknya. Jika tidak ada lagi yang dicapai di zaman saya selain itu, maka perjalanan kami ke kapel sangat berharga setiap saat. Duduk dengan susah payah selalu begitu.