ආත්මාර්ථකාමීත්වය සහ විවාහය

ස්වාමිපුරුෂයන් යන තාක් දුරට මම හොඳම නොවේ මම නරකම නොවේ. මම බොහෝ විට ශක්තිමත් B+ ශ්‍රේණිගත කරනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය මගේ මතය මිස මගේ බිරිඳගේ මතය නොවේ. මට අපේ සංවත්සරය කවදාවත් අමතක වෙලා නැහැ. මගේ තෑගි සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රවේශමෙන් තෝරා ගනු ලැබේ, ආභරණ කැබැල්ලක් හෝ ආදර රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයක්, ඉහළ කාර්යක්ෂමතාවයකින් යුත් වැකුම් ක්ලීනර් වැනි ප්‍රයෝජනවත් දෙයක් වෙනුවට.

අපි විවාහ වී වසර 20 කට ආසන්න කාලයක් ගත වී ඇති අතර, එම වසරවලින් වැඩි ප්‍රමාණයක් සැබෑ ප්‍රීතියෙන් හා සතුටෙන් පිරී ඇති බව මම කියමි. නමුත්, සියලුම විවාහයන් මෙන් පාෂාණමය කාලපරිච්ඡේද තිබේ. ධර්මය හමුවීමට පෙර ආපසු හැරී බැලීම සහ එම අවාසනාවන්ත කාලය සඳහා මගේ සහකරුට දොස් පැවරීම ඉතා පහසු විය. කෙසේ වෙතත්, අපගේ සියලු පාෂාණමය අවස්ථාවන් ස්වයං කේන්ද්‍රීය චින්තනයේ කැත හිස එසවීමේ ප්‍රතිඵලයක් බව මට දැන් පැහැදිලිව පෙනේ. ඒ වගේම මාව බලු ගෙදරට ඇද දැමූ බොහෝ අවස්ථා සඳහා මම දොස් පැවරියෙමි. අපි හැමෝම බල්ලෝ ගෙදර ගැන දන්නවා. අප එහි පැමිණියේ කෙසේද යන්න හෝ අපට අපෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද යන්න ගැන අපට බොහෝ විට හෝඩුවාවක් නැත. "ප්‍රීතිමත් බිරිඳක්, ප්‍රීතිමත් ජීවිතයක්" යන පැරණි කියමන නිසැකවම අදාළ වේ. ධර්මානුකූලව සුනඛ ගෘහය දුක්ඛ ආකාරයක් ලෙස සැලකිය හැකිය.

My ආත්මාර්ථකාමීත්වය අපේ විවාහය තුළ විවිධ වේශ නිරූපණය කර ඇත. අපගේ අරමුණු සහ ආශාවන්ට වඩා මගේ අරමුණු සහ ආශාවන් ප්‍රමුඛත්වය ගත් විට ආත්මාර්ථකාමීත්වයේ පැහැදිලි කාල පරිච්ඡේදයන් තිබේ. මම ඉස්සර උද්‍යෝගිමත් කඳු නගින්නෙක්. මුලදී මම වනාන්තරයට ගියේ මගේ වෘත්තීය ජීවිතයේ ආතතියෙන් මිදෙමින් සොබාදහම සමඟ විවේකීව හා සන්නිවේදනය කිරීමටයි. කෙසේ වෙතත්, ඉලක්කයට යොමු වූ පුද්ගලයෙකු වූ මට එය අත්හැරිය නොහැක. වැඩි කල් නොගොස් මට කළ යුතු කඳු නැගීමේ ලැයිස්තුවක් මට හමු වූ අතර කඳු නැගීම උමතුවක් බවට පත් විය. මම සම්පූර්ණයෙන්ම ආත්මාර්ථකාමී වූ අතර, මගේ ඉලක්කයට බාධා කරන ඕනෑම අයෙකු හෝ ඕනෑම දෙයක් මගේ ආදරණීය සහ සැලකිලිමත් බිරිඳ ඇතුළු සතුරා බවට පත් විය.

අපි බොහෝ පිරිමින් මෙන්, ආත්මාර්ථකාමීත්වය උඩඟුකම සහ උඩඟුකම ලෙස දැක්විය හැකිය. මට මග පෙන්වීම් විමසීමේ ගැටලුවක් තිබේ. මම යන්නේ කොහේදැයි නොදැන, නමුත් පාර ඇසීම ප්‍රතික්ෂේප කරමින් මම පැය ගණනක් රිය පදවන්නෙමි. ඒකෙන් මගේ බිරිඳට පිස්සු හැදෙනවා. මට එය පැහැදිලි කළ නොහැකි නමුත් නතර වී මඟ විමසීම මගේ ප්‍රසංගයේ නොමැත. ස්තුතියි අපට දැන් Google Maps වැනි ස්මාර්ට්ෆෝන් යෙදුම් තිබේ.

තවත් උපසර්ග දෙකක් තිබේ ආත්මාර්ථකාමීත්වය උගත් අසරණභාවය සහ විරුද්ධවාදී විරෝධය ලෙස හැඳින්වේ. මම මෙම හැසිරීම් ප්‍රගුණ කර, ඒවා උසස් කලා මාධ්‍යයකට ඔසවා තබමි. මට යමක් කිරීමට අවශ්‍ය නැති සෑම විටම මම එය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනිමි. එසේත් නැතිනම් සමහර අවස්ථාවල දී මම ඉදිරියට ගොස් මට විරුද්ධව කටයුතු කිරීම සඳහා නොකළ යුතු යැයි උපදෙස් දී ඇති දෙයක් කරමි. දරුණු දෙකෙන් පස්සේ මම ඒකෙන් හැදුණා කියලා ඔයාලා හිතන්න ඇති.

මෙන්න උදාහරණයක්. මීට වසර කිහිපයකට පෙර මම රැකියාවෙන් ආබාධිත නිවාඩු ලබා සිටියෙමි. මගේ බිරිඳ තවමත් පූර්ණ කාලීනව වැඩ කළා. මම ගිමන් හරිමින් ඉඳගෙන ගෙදර ඇවිත් සුද්ද කරලා උයන්න වෙන එක ගැන මට දුක හිතුනා. මම හිතුවා මට කරන්න පුළුවන් අඩුම දේ ඒ වැඩ ටිකට උදව් කරන එක කියලා. මම නිවස රික්ත කිරීමට ඉදිරිපත් විය. වැකුම් ක්ලීනර් ක්‍රියාත්මක කරන්නේ කෙසේදැයි මම දැන සිටියෙමි, නමුත් වැකුම් කිරීම ගැන මා දැන සිටියේ එය පමණි. මම මීට පෙර කිසි දිනක රික්තක කර නොතිබුණි. මම ඉදිරිපත් කළ දේ ගැන මගේ බිරිඳ සතුටට පත් වූ අතර මම ඉතා කාරුණික හා සැලකිල්ලක් දක්වන බව දැනුණා. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මා සුනඛ නිවසෙන් බැහැරව තබා ගැනීමට ලකුණු. කෙසේ වෙතත්, එක් කොන්දේසියක් විය. මට විධිමත් විසිත්ත කාමරයෙන් පිටත සිටීමට සිදු විය. අපි සාලයේ ඉතා මිල අධික Karastan Oriental පාපිසි තිබුණා, එය ඉඳහිට සහ ප්රවේශමෙන් රික්ත කිරීම පමණක් අවශ්ය විය. මම එකඟ වුණා. ඉතින් දවසක් සඳුදා උදේ මගේ බිරිඳ වැඩට ගියාට පස්සේ මම අපේ වැකුම් ක්ලීනර් එක අල්මාරියෙන් එළියට ගත්තා. මාර්ගය වන විට, එය පෙර එක් වරක් පමණක් භාවිතා කරන ලද නව වැකුම් ක්ලීනර් වර්ගයකි. මම විධිමත් විසිත්ත කාමරය හැර මුළු නිවසම රික්ත කිරීමට ගියෙමි. මට මං ගැනම ලොකු ආඩම්බරයක් ඇති වුණා. මම වැකුම් ක්ලීනර් එක තියලා යද්දී කිසියම් නපුරු බලවේගයක් මාව ආක්‍රමණය කළා. පුංචි කටහඬක් කිව්වා “ඔයාට ඒක කරන්න පුළුවන්. ඒ සාලයට ගිහින් අර පෙරදිග පාපිස්ස රික්ත කරන්න.” එය උඩඟුකම, උඩඟුකම හෝ විරුද්ධවාදී විරෝධය නිසාද?

හොඳයි, මම නව වැකුම් ක්ලීනර් එකකට පහර දෙමින් සන්නාමය සමඟ එතැනට ගොස් කරස්තාන් රග් එක රික්ත කිරීමට ඉදිරියට ගියෙමි. අපොයි! සිදුවුයේ කුමක් ද? මම දාරයේ ඇති ටැසල් වලට මදක් සමීප වූ අතර මා යන්ත්‍රය ක්‍රියා විරහිත කිරීමට පෙර එය ටසල්වල කුඩා කොටසක් ඉරා දමා ඩ්‍රයිව් බෙල්ට් එක කැඩී ගියේය. මම ලොකු අමාරුවක වැටුණා! මම මගේ බිරිඳට කියන්නේ කෙසේද සහ ඇය උපදෙස් දුන් දෙයට හාත්පසින්ම ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය කිරීමට මා සතු දේ පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද? මම තව දුරටත් අවුරුදු දෙකක දරුවෙකු නොවීය. නැත්නම් මමද? මම ගැඹුරු ඩූ-ඩූවක සිටියෙමි.

මම ඉක්මනින් වැකුම් ක්ලීනර් සමාගමට කතා කර නව පටියක් ඇණවුම් කළෙමි. වාසනාවකට මෙන්, මෝටරය තවමත් හොඳින් ක්‍රියාත්මක විය. නමුත් රග් ගැන කුමක් කිව හැකිද? ඔබ ඉතා සමීපව බැලුවේ නැත්නම්, එය එතරම් නරක නැත. නමුත් මගේ බිරිඳ ඇත්තටම ඒ රැග් එකට ආදරය කළා, මම කරපු දේ මට හංගන්න බැරි වුණා. ඒ නිසා මම උණ්ඩය හපාගෙන ඇයව වැඩට කැඳවා මගේ වරද පාපොච්චාරණය කළා. ඒක හරි ගියේ නෑ කියලා අමුතුවෙන් කියන්න ඕන නෑනේ. සිරගෙයින් පිටතට යාමේ කාඩ්පත් නොමැතිව කෙළින්ම සුනඛ නිවසට.

අදටත් මගේ බිරිඳ තම සැමියාගේ මෝඩකම සහ විරුද්ධවාදීකම් පිළිබඳ කතාව මිනිසුන්ට කියනවා. මගේ රික්තක වරප්‍රසාද ජීවිතාන්තය දක්වා අවලංගු කර ඇත. ද්‍රව්‍යමය වස්තුවකට සම්බන්ධ වීම ගැන ඇය වටිනා පාඩමක් ඉගෙන ගෙන ඇත. නමුත් එය ධනාත්මක කරකැවිල්ලක් දැමීමට උත්සාහ නොකිරීමට මම ඉතා පරිස්සම් වෙමි. සියල්ලට පසු, තුවාලයට ලුණු එකතු කිරීමට මට අවශ්ය නැත. මගේ ආස්ථානයෙන් මට දැන් පේනවා ඒ පුංචි කටහඬ මගේ ආත්මාර්ථකාමී සිතුවිල්ලක් වූයේ මට කළ හැකි හෝ කළ නොහැකි දේ පැවසීමට අකමැති වීමයි.

මේ වන තෙක් අපි පාපිසි සවි කර නැත. එය සිදු කිරීම තරමක් මිල අධික වනු ඇති බව මට විශ්වාසයි. මම හිතන්නේ ඒකෙන් අපි අතරේ අමුතුම දර්ම බැඳීමක් ඇතිවෙලා තියෙනවා. ඇය ඇමුණුමක් සහ මගේ ආඩම්බරය යනු අප සහ අපගේ විවාහය වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා අප දෙදෙනාටම වැඩ කළ හැකි කරුණු දෙකකි.