අධ්‍යාත්මිකත්වය මගේ ජීවිතය වෙනස් කළ හැටි

වයස අවුරුදු 14දී විතර මම තීරණය කළා ආගම කියන්නේ කුප්ප වැඩක් කියලා. විවිධ ක්‍රිස්තියානි නිකායන්හි සිදුරු සියල්ල හරහා යාමට මම බොහෝ කාලයක් ගත කළෙමි. බොහෝ ප්‍රතිවිරෝධතා තිබුනාද යත් ඒ සියල්ල උත්කර්ෂයට නංවන ලද සුරංගනා කතාවක් විය යුතු යැයි මම සිතුවෙමි. හැමෝම වැරදියි මමයි නිවැරදියි - අපි හැමෝම මේ දැවැන්ත පර්වතය මත පියාසර කරමින් සිටිමු, අපේම සතුට හැර අරමුණක්, අරමුණක් නොමැති බව දැන ගැනීමට මෙය මුලදී ඉතා බල ගැන්වූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි.

මෙම හැඟීම ඉක්මනින් පහව යාමට පටන් ගත්තේය. මම සතුටින් ඉන්නේ කොහොමද කියලා මම දන්නේ නැහැ කියලා මට ඉක්මනින්ම තේරුණා. වෘත්තීන්, ආත්ම සහකරුවන්, පෙම්වතුන්, ලස්සන කාන්තාවන්, දරුවන්, නව මෝටර් රථ, විශාල නිවාස, කීර්තිය හා වාසනාව තිබුණා. නමුත් කිසියම් හේතුවක් නිසා මේ දේවල් මගේ සිත් ගත්තේ නැත. මට අලුත් සෙල්ලම් බඩු තිබුණා, නමුත් උද්යෝගය මැකී යන අතර ඒවා අල්මාරිය පිටුපස නැති වී යයි.

කාන්තාවන් මට වඩාත් වැදගත් විය. සැබෑ සතුට යනු ඔබට කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කරන බිරිඳක් සහ පාසලේදී කිසි විටෙකත් කරදරයක් නොවන දරුවන් 2.5 ක් බව පෙනෙන්නට තිබුණි. ප්‍රේම සම්බන්ධයන් කිහිපයක් අත්හදා බැලීමෙන් පසු, ඔබ චිත්‍රපටවල දකින දේ සැබෑ ජීවිතය පිළිබඳ නිවැරදි නිරූපණයක් නොවන බව මම පශ්චාත්තාපයෙන් දැන ගතිමි.

ඉතින්, එතන හිටියේ මම විතරයි, මාව සතුටු කරන්න පුළුවන් එකම කෙනා, ඒක කරන්නේ කොහොමද කියලා කිසිම අදහසක් නැහැ. මම අධ්‍යාත්මිකත්වය ඇති අයට ඊර්ෂ්‍යා කරන්න පටන්ගත්තා. ඔවුන් එතරම් ගොළු වීමට වාසනාවන්ත විය; අවිද්‍යාවයි ප්රමෝදය. වසර කිහිපයකට පසු මම තරමක් මානසික අවපීඩනයට පත් වූ අතර යම් ආකාරයක ලිම්බරයක් ලෙස මත්ද්‍රව්‍ය භාවිතා කිරීමට පටන් ගතිමි. මම ජීවන ධාරාවේ පාවෙන අතරතුර කාලය ගත කිරීමට යමක්. මම වැඩිපුරම කාලය ගත කළේ චිත්‍රපට නරඹමින් සහ මට කෙනෙක් විය හැකි යැයි ප්‍රාර්ථනා කරමින් හාමුදුරුවෝ, නින්ජා හෝ සමුරායි රණශූරයා: සැබෑ අරමුණක් ඇති ඕනෑම දෙයක්. අවසානයේදී මට බෞද්ධ ඉගැන්වීම් කිහිපයක් හමු වූ අතර ඔවුන් පවසන දේ සැබවින්ම විශ්වාස කළෙමි. සමහර විට සෑම දෙයක්ම නොවේ, නමුත් මම සිතන ආකාරය සමඟ හඳුනාගෙන ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි.

මේ වන විට මම බොහෝ දුම් පානය කරමින් සිටියෙමි, මට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේ කිරීමට මට හැකියාවක් නොතිබුණි. නිර්මාණශීලීත්වය තුළ මා ලබා ගත් දේ, අභිප්රේරණය තුළ මට අහිමි විය. මේක අවුරුදු දෙකක් ගියා. යන එන ගෑණු, සැබෑ ආදරය, එහෙම නෙවෙයි ඇත්ත ආදරය, ඒ එකක්වත් වැඩිකල් පවතින්නෙ නෑ, ඒ හැම එකාම මගේ බඩේ හිස් හැඟීමක් ඉතුරු කරනවා.

අන්තිමේදී මාව අත්අඩංගුවට අරගෙන හිරේට යැව්වා. මේ වෙද්දි මට ගොඩක් කම්මැලියි වෙනසක් ගැන ආසාවෙන් හිටිය නිසා මට ඇත්තටම යන්න ඕන උනා. එක් කෙටි වසරක් සහ එය මගේ මුළු ජීවිතයම වෙනස් කරන බව මම දැන සිටියෙමි. මම ඇත්තටම බුද්ධාගම ඉගෙන ගන්නත් පුරුදු කරන්නත් පටන් ගත්තේ මෙතනින්. එය ඇතුළට හැරී මගේ මනස යොමු කිරීමට අවස්ථාවක් විය. එය සෙමින් ආරම්භ විය: සමාන අදහස් ඇති පුද්ගලයින් හමුවීම, පුහුණු වීමට කාලය සහ ශක්තිය සොයා ගැනීම. නමුත් පන්දුව පෙරළෙමින් තිබූ අතර, මම එය නැවැත්වීමට තෝරා නොගතහොත් එය වේගවත් කළ හැකි විය.

දැන් මගේ ධර්මාචාරය මගේ ජීවිතය වෙලා. මම බෞද්ධ ආරාමයක වැඩ කරන අතර සෑම සතියකම දින පහක් එහි ගත කරමි. මට කවදාවත් යන්න එපා කියලා මම කැමතියි. මා කෙතරම් තනිව සිටියාද යන්න සිතන විට ඇති වූ හිස් හැගීම දැන් අන් අය මත රඳා පවතින ආකාරය පිළිබඳ අවබෝධයෙනි. දැන් මම දන්නවා ආගම කියන්නේ දෙවියෝ යක්‍ෂයෝ නෙවෙයි, නූගතුන්ට නෙවෙයි කියලා. එය ඔබේ මාර්ගය සොයා ගැනීමයි. එය සාමය සොයා ගැනීමයි.