Разрядка наших горячих кнопок

Мы часто говорим: «Это меня разозлило!» или «Этот человек меня очень раздражает!» думая, что наш гнев и раздражение были вызваны другим человеком, и у нас не было выбора в нашей эмоциональной реакции на них. Однако, когда мы изучаем наш опыт, становится очевидным, что выбор всегда существует, но мы редко им пользуемся и вместо этого следуем своим привычным тенденциям. Эти умственные, вербальные и физические привычки обусловлены; они не являются врожденной или неотъемлемой частью нас. Но мы редко осознаем это и, таким образом, редко проверяем, являются ли эти привычные реакции реалистичными и полезными. Однако, когда мы осознаем, что некоторые из них наносят ущерб нам и другим, у нас появится мотивация применить к ним противодействующие силы. Распознав их как предыдущую обусловленность, мы поймем, что можем переобусловливать свой ум, речь и тело и, таким образом, отказаться от вредных привычек и взглядов и культивировать полезные.

Когда мы изучаем нашу гнев чтобы увидеть, насколько это реалистично, мы обнаруживаем, что за этим скрывается множество предположений и ожиданий относительно того, как все должно быть, как люди должны относиться к нам и кто мы такие. Эти ожидания и предубеждения являются нашими «кнопками» — теми вещами, к которым мы чувствительны и которые нас заводят.¹ Поскольку они бессознательны и неузнаваемы, они окрашивают то, как мы видим ситуации и то, как мы взаимодействуем с другими, даже не подозревая об этом.

Например, мы можем чувствовать, что наши дорогие являются «частью нас», настолько, что мы перестаем относиться к ним с тем уважением и обычной вежливостью, которые мы проявляем к друзьям, знакомым и даже незнакомцам. Предполагая, что наши близкие всегда будут любить нас, мы пренебрегаем заботой об этих отношениях и вместо этого жалуемся на то, что наши потребности не удовлетворяются. Мы ожидаем, что они всегда будут рядом с нами и поймут нас. Иногда мы предполагаем, что они знают нас настолько хорошо, что должны знать, что мы чувствуем и чего хотим.

Чтобы помочь людям определить свои ожидания, я предлагаю домашнее задание: на следующей неделе каждый раз, когда вы раздражаетесь или злитесь на близкого вам человека, посмотрите, какие у вас внешние и внутренние кнопки. Внешняя кнопка — это ситуация, в которой вы обычно расстраиваетесь. Например, член семьи оставляет свои грязные носки на полу, ходит за продуктами на день позже, чем вы просили, или говорит о том, насколько лучше вы бы себя чувствовали, если бы похудели. Внутренняя кнопка — это ваше ожидание. Внешняя ситуация становится для нас кнопкой только в том случае, если у нас есть внутренние ожидания, привязанности и чувствительность. В рамках этого домашнего задания запишите ситуацию, а также свои ожидания от нее. Затем проверьте, соответствует ли ваше ожидание ситуации или нет.

Орделла выполнил домашнее задание. Она сообщила следующее:

Выполняя домашнее задание «Кнопка», я узнал о себе несколько очень интересных вещей. Я спрашивал вас, есть ли общий знаменатель среди лежащих в основе ожиданий, которые сводят нас с ума. Ну, я понял, что, по крайней мере, все мои ожидания нереалистичны.

Кроме того, после того, как вы рассказали о том, что мы склонны думать о супруге и близких как о части нас самих и поэтому принимаем их как должное и не очень хорошо к ним относимся, я задалась вопросом: «Как я отношусь к моему мужу, Алану? , часть меня? Понятно, что он свой человек. Я просто не понимаю». Пытаясь понять, я записал несколько ситуаций, которые являются моими кнопками, а затем спросил себя: «Чего я ожидал от него в этой ситуации?» Когда я это сделал, я рассмеялся вслух над собой!

Баттон: Он чего-то не знает и задает слишком много вопросов.
Ожидание: Он должен знать все, что знаю я.

Баттон: Он делает что-то не так, неэффективно, слишком медленно и т. д.
Ожидание: Он должен делать все именно так, как это сделал бы я.

Баттон: Он не поддерживает меня. Он занимается своими делами, пока я изо всех сил пытаюсь добиться цели (это очень важно, особенно когда я занят).
Ожидание: Моя повестка дня должна быть его приоритетом номер один.

И вот я здесь, ожидая, что мой муж будет обладать теми же знаниями, что и я, делать все, как я, и иметь те же планы и приоритеты, что и я. Если это не похоже на то, что он является продолжением меня, то я не знаю, что это такое! Я не могу поверить, насколько абсурдно так думать, но в течение многих лет я считал это правильным и верным. Будем надеяться, что теперь, когда я разоблачил свою лежащую в основе бредовую мысль, эти три кнопки исчезнут.

Когда я проделывал то же упражнение с моими пуговицами со своими детьми, я обнаружил еще больше нереалистичных ожиданий. Например, я предъявляю к своим детям более высокие требования, чем к себе. Они должны иметь, делать и быть всем, чего у меня нет, чего я не могу и чем не являюсь. Это то, что сделает их счастливыми. (На самом деле, это то, что сделает меня счастливым. Это может не сделать их счастливыми.) Тем не менее, мне сложнее не злиться на них. я использую свой гнев в качестве дисциплинарного средства — плохого, конечно, — как моя мать. я использую гнев чтобы заставить их в форме, поэтому труднее отпустить. Я думаю, что если отпущу, то буду плохим родителем! Разве это не смешное предубеждение?

Другой человек, Ллойд, сообщил:

Баттон: Кто-то, наделенный властью, задает мне вопросы о том, чем я занимаюсь.
Допущение: я никому не отчитываюсь; Я всегда правильно понимаю инструкции. Она контролирует меня на микроуровне и не уважает меня.
Ожидание: другие должны видеть мои превосходные качества и не бросать вызов моей потребности в контроле.

Баттон: Я в плохом настроении и расстраиваюсь, и другие это замечают.
Ожидание: я должен быть в состоянии контролировать свои болезненные эмоции и сохранять спокойствие и самообладание без особых усилий с моей стороны.

Кнопка: Кто-то не следует согласованным правилам.
Ожидание: люди должны следовать всем согласованным правилам, чтобы меня не беспокоила и не раздражала их недисциплинированность. Однако, если я решу не следовать правилу, другие должны дать мне поблажку и не злиться.

Выявление наших кнопок и наших ложных ожиданий требует определенной степени честности с самими собой, что поначалу может быть неудобно. Однако их единственное искупительное качество заключается в том, что их можно устранить с помощью противоядий внимательности, мудрости и сострадания. С осознанностью мы признаем, что наши кнопки являются нашей ответственностью. Пока у нас есть кнопки, они будут нажиматься, даже если другие не собираются этого делать. Единственный способ решить эту проблему — перестать держаться за наши кнопки.

С мудростью мы видим, что эти предубеждения не являются ни реалистичными, ни полезными, и отпускаем их. Мудрость также позволяет нам иметь более «реалистичные» ожидания. Но какими бы реалистичными ни были наши ожидания, они никогда не являются жесткими правилами, регулирующими поведение других. Мы будем несчастны, если попытаемся навязать их, как если бы они были таковыми.

По этой причине важны сострадание и забота о других. Помня о них, мы можем проявлять терпение, когда другие не оправдывают даже наших измененных и более реалистичных ожиданий. Другие люди так же, как и мы, иногда переполняются беспокоящими взглядами и эмоциями. Они, как и мы, совершают ошибки. Требуется некоторое признание с нашей стороны.

Чувство юмора также важно в работе с нашими ожиданиями. Полезно уметь смеяться над глупостью наших ожиданий, предположений и предубеждений. Некоторые мысли и убеждения, которые придумывает наш разум, действительно забавны. Когда мы можем посмеяться над собой, наши слабости теряют заряд, и мы избегаем попадания в ловушку ненависти к себе, когда признаем их. Кроме того, весело смеяться, а практика Дхармы должна приносить удовольствие!

1. Смотрите главу 9 Работа с гневом Достопочтенный Тубтен Чодрон. ↩