Mendorong perilaku etis

• Ketika anak-anak menyebabkan kerusakan, mereka biasanya merasa bersalah (penyesalan) atau malu
• Penyesalan berfokus pada perilaku, rasa malu berfokus pada orangnya
• Penyesalan adalah respons yang lebih bermanfaat dan harus didorong
• Orang tua perlu mempraktikkan perilaku yang ingin mereka lihat pada anak-anak mereka

Mendorong perilaku etis (Download)

Kemarin kami berbicara tentang membesarkan anak-anak yang bermoral—dan juga orang dewasa yang bermoral—dan bagaimana memberikan umpan balik. Dan ketika Anda ingin mendorong seseorang untuk memiliki harga diri yang baik dan menganggap diri mereka sebagai orang yang beretika atau orang yang dermawan atau semacamnya, maka ada baiknya untuk mengatakan, “Oh, Anda adalah orang yang suka membantu,” atau, “ kamu adalah orang yang murah hati.” Tetapi juga untuk menunjukkan perilaku yang mereka lakukan yang sangat murah hati atau membantu sehingga mereka tahu untuk apa Anda memuji mereka. Tetapi hanya melakukan perilaku tanpa merujuknya kepada mereka sebagai orang yang suka membantu atau orang yang murah hati hampir tidak memiliki efek seperti ketika Anda berbicara tentang siapa mereka sebagai, Anda tahu, “Kamu orang yang cerdas, kamu 'adalah orang yang murah hati,” apa pun itu. “Kamu orang yang banyak akal.”

Oke, jadi artikel berlanjut. Ini adalah artikel dari .

Pujian sebagai tanggapan atas perilaku yang baik mungkin merupakan setengah dari perjuangan, tetapi tanggapan kita terhadap perilaku buruk juga memiliki konsekuensi. Ketika anak-anak menyebabkan kerusakan, mereka biasanya merasakan salah satu dari dua emosi moral: malu atau bersalah.

Di sini saya pikir alih-alih rasa bersalah itu berarti penyesalan. Karena, bagi saya, rasa bersalah dan malu sangat mirip, dan saya pikir Anda harus memiliki lebih dari dua pilihan itu. Saya bahkan tidak tahu apakah rasa malu adalah emosi moral. Ada berbagai jenis rasa malu, tapi di sini… Biarkan saya melanjutkan jenis rasa malu yang mereka bicarakan.

Terlepas dari kepercayaan umum bahwa emosi ini dapat dipertukarkan, penelitian mengungkapkan bahwa mereka memiliki penyebab dan konsekuensi yang sangat berbeda. Malu adalah perasaan bahwa saya adalah orang jahat [dengan kata lain, ada yang salah dengan SAYA], sedangkan penyesalan adalah perasaan bahwa saya telah melakukan hal yang buruk. [Sangat berbeda.] Rasa malu adalah penilaian negatif tentang diri inti, yang menghancurkan: Rasa malu membuat anak-anak merasa kecil dan tidak berharga, dan mereka merespons dengan menyerang target atau melarikan diri dari situasi sama sekali.

Mempermalukan seseorang (apakah anak-anak atau orang dewasa), mengatakan kepada mereka bahwa mereka adalah orang jahat, mereka tidak berguna, mereka (tidak) berharga, mereka bodoh, mereka tidak dapat diperbaiki… tidak membantu situasi. Karena Anda berbicara tentang siapa orang itu, dan itu membuat orang itu merasa seperti, "Saya tidak bisa berharap lagi karena ada sesuatu yang salah dengan saya." Yang tidak terjadi sama sekali. Karena seperti yang kita tahu, tidak ada yang melampaui harapan, setiap orang memiliki Budha potensi.

Sebaliknya, rasa bersalah adalah penilaian negatif tentang suatu tindakan, yang dapat diperbaiki dengan perilaku yang baik.

Kita semua membuat kesalahan. Kita dapat memiliki penyesalan atau penyesalan atas kesalahan kita, dan kemudian kita memperbaikinya. Ketika ada sesuatu yang terjadi di antara dua orang, tidak masalah siapa yang memulainya. Saya ingat ketika saya masih kecil, setiap kali saya bertengkar dengan saudara laki-laki saya, “DIA yang memulainya!” Dan itu adalah pembelaan saya untuk tidak disalahkan karena, Anda tahu, orang tua berpikir, siapa pun yang memulai itu yang salah. Tidak begitu. Tidak peduli siapa yang memulainya. Tidak peduli apa ceritanya. Itu penting apa tanggapan Anda. Itu yang penting. Seseorang bisa mencabik-cabikmu, itu masalah mereka. Tanggung jawab kita adalah bagaimana kita menanggapinya. Apakah kita menanggapinya dengan marah? Apakah kita merespons dengan melemparkan sesuatu ke orang itu? Apakah kita merespon dengan berteriak dan berteriak? Perilaku itu adalah tanggung jawab kita. Tidak peduli apa yang dilakukan orang lain untuk memicunya. Kita harus bertanggung jawab atas perilaku kita sendiri. Dan tidak berkata, “Tetapi mereka mengatakan ini, mereka mengatakan itu, mereka melakukan ini, mereka melakukan itu…” Karena begitu kita melakukan itu, kita menjadikan diri kita sendiri sebagai korban. Itu berarti saya tidak memiliki kehendak bebas, bahwa setiap cara saya bertindak, semua yang saya rasakan ditentukan oleh orang lain. Jadi kita menggali diri kita sendiri ke dalam lubang dan menjadikan diri kita sendiri sebagai korban, dan tidak heran kita tidak bahagia. Jadi apa yang dilakukan orang lain bukanlah bagian dari pekerjaan Anda. Anda harus peduli dengan apa yang ANDA lakukan. Kita harus bertanggung jawab, bukan? Kalau tidak, itu konyol.

Sehingga tindakan yang kita sesali dapat diperbaiki dengan perilaku yang baik. Jadi kami bertanggung jawab atas apa yang kami lakukan, kami meminta maaf, kami melakukan sesuatu yang baik, kami memperbaiki hubungan. Tidak peduli apakah orang lain meminta maaf kepada kita atau tidak. Itu adalah bisnis mereka. Urusan kita adalah jika kita membersihkan sisi kita. Apakah saya meminta maaf atas apa yang saya lakukan? Apakah saya memaafkan orang? Itulah bisnis kami. Jika mereka meminta maaf atau memaafkan, itu urusan mereka. Sama halnya dengan kita sila. Saya sila adalah bisnis saya. Saya melihat keluar dan melihat apakah saya menjaga milik saya sila. Saya tidak melihat keluar, "Bagaimana kabar orang lain?" Dan sementara itu, sama sekali tidak mengetahui apakah aku menjaga milikku sila atau tidak. Tentu saja, jika seseorang melakukan sesuatu yang keterlaluan maka kita harus pergi dan berbicara dengan mereka dan membicarakannya. Tetapi hal utama kami adalah perhatian dan kesadaran introspektif dari yang INI (diri sendiri). Tidak selalu, “Apa yang orang lain lakukan, bagaimana kabar mereka? Ahhhh! Lihat apa yang kamu lakukan.” Itu tidak akan berhasil.

Ketika anak-anak [Atau orang dewasa] merasakan [penyesalan], mereka cenderung mengalami penyesalan dan penyesalan, berempati dengan orang yang telah mereka sakiti, dan bertujuan untuk memperbaikinya.

Oke, jadi Anda bisa melihat bagaimana perasaan penyesalan adalah sesuatu yang sangat menyembuhkan karena memungkinkan kita untuk memiliki tindakan kita sendiri, menyesalinya, berempati dengan orang lain, dan kemudian ingin melakukan sesuatu untuk memperbaiki hubungan. Jadi ketika suatu hubungan telah rusak tidak sampai kepada orang lain hanya untuk memperbaiki hubungan tersebut. Kita juga harus memperbaiki hubungan. Misalnya, jika seseorang datang kepada kita dan mereka ingin berbicara, tetapi kita menolak, atau kita tidak mau berbicara dengan mereka, itu adalah tanggung jawab kita. Dan jika kita merasa, "Oh, hubungan saya dengan si anu tidak terlalu baik," mungkin kita harus melihat peran kita di dalamnya, karena mereka ingin berbicara dengan kita dan kita berpaling dari kita, dan kita tidak sangat ramah. Jadi sekali lagi, ini bukan, "Kamu melakukan ini, dan kamu tidak baik padaku, dan kamu tidak mengerti aku, dan kamu tidak meminta maaf, dan kamu kamu kamu kamu ..." Karena itu hanya akan membuat kita menderita. Ini seperti, "Apa yang terjadi di dalam diri saya, apakah saya bertanggung jawab atas tindakan dan perilaku saya?" Karena hanya itu yang bisa kita ubah setiap saat.

Dalam sebuah penelitian … orang tua menilai kecenderungan balita mereka untuk mengalami rasa malu dan [penyesalan] di rumah.

Bagaimana Anda menilai kecenderungan anak Anda untuk mengalami rasa malu atau penyesalan?

Balita menerima boneka kain, dan kakinya jatuh saat mereka bermain dengannya sendirian. Balita yang rentan malu menghindari peneliti dan tidak secara sukarela memecahkan boneka itu.

Ya? Karena melakukan itu berarti itu Saya orang yang buruk.

Balita yang rentan [penyesalan] lebih cenderung memperbaiki boneka, mendekati peneliti, dan menjelaskan apa yang terjadi.

Menarik, bukan? Jadi orang yang merasa malu mundur dari kejadian itu, tidak terlibat, dan mereka duduk di sana dengan perasaan tidak enak dan penuh rasa malu. Orang dengan penyesalan mencoba untuk memperbaiki situasi. Jadi kita harus melihat dan, dan jika kita merasa malu, ingat itu bukanlah sikap yang membantu, itu adalah konsepsi yang salah, dan mengalihkan pikiran kita ke dalam penyesalan dan penyesalan.

Jika kita ingin anak-anak kita peduli pada orang lain, kita perlu mengajari mereka untuk merasakan penyesalan daripada rasa malu ketika mereka berperilaku buruk. Dalam sebuah tinjauan penelitian tentang emosi dan perkembangan moral, seorang psikolog menyatakan bahwa rasa malu muncul ketika orang tua mengungkapkan marah, menarik cinta mereka, atau mencoba untuk menegaskan kekuasaan mereka melalui ancaman hukuman.

Terdengar akrab? Itulah yang terjadi di keluargaKU.

Anak-anak mungkin mulai percaya bahwa mereka adalah orang jahat. Khawatir efek ini, beberapa orang tua gagal menjalankan disiplin sama sekali, yang dapat menghambat perkembangan standar moral yang kuat.

Jadi, jika Anda tidak mendisiplinkan anak, dan Anda tidak mengatakan, "Itu tidak pantas," maka anak itu tidak memiliki standar dan mereka tidak dapat berfungsi di masyarakat.

Respons paling efektif terhadap perilaku buruk adalah dengan mengungkapkan kekecewaan. Orang tua membesarkan anak-anak yang peduli dengan mengungkapkan kekecewaan dan menjelaskan mengapa perilaku itu salah, bagaimana hal itu memengaruhi orang lain, dan bagaimana mereka dapat memperbaiki situasi.

Jadi bukan, "Kamu orang jahat." Ini adalah, “Saya tahu Anda bisa melakukan yang lebih baik. Saya kecewa. Saya tahu Anda bisa melakukan yang lebih baik. Perilaku ini–” Sekali lagi, berbicara tentang tindakan, bukan orangnya. "Perilaku ini tidak dapat diterima." Dan, "Inilah cara Anda memperbaikinya." Atau, dengan anak Anda mengajari mereka cara memperbaikinya. Ketika Anda bergaul dengan seseorang yang lebih tua, Anda berkata, “Menurut Anda apa cara untuk memperbaikinya. Apa ide Anda untuk menebus apa yang terjadi?”

Hal ini memungkinkan anak-anak untuk mengembangkan standar untuk menilai tindakan mereka, perasaan empati dan tanggung jawab untuk orang lain,

Dan di sini "tanggung jawab untuk orang lain" berarti mengakui bahwa perilaku saya memengaruhi orang lain. Jadi itu bukan meditasi tentang bagaimana perilaku mereka mempengaruhi AKU. Ini adalah meditasi tentang bagaimana perilakuKU mempengaruhi mereka.

Dan itu memungkinkan anak-anak juga untuk mengembangkan rasa identitas moral, dan semua ini kondusif untuk menjadi orang yang bermanfaat. Keindahan mengungkapkan kekecewaan adalah bahwa hal itu mengomunikasikan ketidaksetujuan atas perilaku buruk, ditambah dengan harapan yang tinggi dan potensi untuk perbaikan: "Anda adalah orang yang baik, bahkan jika Anda melakukan hal yang buruk, dan saya tahu Anda bisa melakukan yang lebih baik."

"Kamu adalah orang yang cakap, meskipun kamu membuat kesalahan di bidang ini, aku tahu kamu bisa melakukan yang lebih baik di masa depan." Atau, "Saya tahu Anda memiliki kemampuan untuk menyelesaikan masalah ini."

Betapapun kuatnya mengkritik perilaku buruk dan memuji karakter yang baik, membesarkan anak yang murah hati melibatkan lebih dari sekadar menunggu kesempatan untuk bereaksi terhadap tindakan anak-anak kita. Sebagai orang tua, Anda ingin proaktif dalam mengkomunikasikan nilai-nilai kami kepada anak-anak Anda. Namun banyak dari kita melakukan ini dengan cara yang salah. Dalam sebuah eksperimen klasik, seorang psikolog memberikan 140 token kepada anak-anak usia sekolah dasar dan menengah untuk memenangkan permainan, yang dapat mereka simpan sepenuhnya untuk diri mereka sendiri atau mereka dapat menyumbangkan sebagian kepada seorang anak miskin. Mereka pertama-tama menyaksikan sosok guru memainkan permainan itu dengan egois atau murah hati, dan kemudian mengajarkan kepada mereka nilai menerima, memberi, atau tidak keduanya. Pengaruh orang dewasa itu signifikan: Tindakan berbicara lebih keras daripada kata-kata. Ketika orang dewasa berperilaku egois, anak-anak mengikutinya. Kata-kata itu tidak membuat banyak perbedaan — anak-anak memberi lebih sedikit tanda setelah mengamati perilaku egois orang dewasa, terlepas dari apakah orang dewasa itu secara lisan menganjurkan keegoisan atau kemurahan hati. Ketika orang dewasa bertindak murah hati, siswa memberikan jumlah yang sama apakah kedermawanan diberitakan atau tidak — mereka menyumbang 85 persen lebih banyak dari biasanya dalam kedua kasus.” [Menarik, bukan?] “Ketika orang dewasa mengkhotbahkan keegoisan, bahkan setelah orang dewasa bertindak murah hati, para siswa masih memberi 49 persen lebih banyak dari biasanya. Anak-anak belajar kedermawanan bukan dengan mendengarkan apa yang dikatakan panutan mereka, tetapi dengan mengamati apa yang mereka lakukan.

Dan ini berlaku untuk kita juga sebagai praktisi Dharma. Jika kita ingin orang belajar, tentu saja kita mengajar, tetapi mereka akan melihat perilaku kita. Dan perilaku kita akan berbicara lebih keras daripada semua kata-kata kita.

Tanggapan terhadap komentar penonton

Hadirin: Kemarin Anda berbicara tentang memuji karakter untuk mendorong perilaku etis, tetapi bukankah ini memangsa kecenderungan kita untuk menetapkan identitas?

Yang Mulia Thubten Chodron: Ya, memang. Jadi, memuji karakter seseorang memang berarti menyiapkan identitas. Namun masalahnya, bagi anak-anak mereka membutuhkan identitas positif dan orang dewasa sebenarnya membutuhkan identitas positif juga. Dan kemudian Anda dapat mulai melihat dan melihat bagaimana identitas itu dibangun secara konseptual. Tetapi orang-orang perlu memiliki itu… Ini melibatkan menggenggam pada diri sendiri. Tapi itu cara yang membantu untuk mendorong orang tersebut. Ini seperti, bertindak bajik masih melibatkan pandangan identitas pribadi, tapi itu pasti mengalahkan cara yang tidak bajik. Ini sama di sini.

Memurnikan rasa malu dengan empat kekuatan lawan

Kekuatan latihan seperti Vajrasattva untuk mengatasi rasa malu adalah dengan melihat bahwa rasa malu merupakan respon seorang anak dan anak tidak tahu cara berpikir yang benar. Dan untuk melihat, oke, saya tidak perlu terjebak dalam hal itu. Tindakan itu tidak pantas tapi bukan berarti saya orang jahat. Dan kami memurnikan dan kemudian melepaskannya.

Memberikan pujian di dalam kelas

Apa yang Anda katakan adalah sebagai seorang guru ketika Anda memiliki seluruh kelompok anak-anak, sangat baik untuk menunjukkan perilaku positif daripada menekankan karakter satu anak di depan anak-anak lain, tetapi untuk mengajar semua anak hanya dengan berbicara. perilaku, apakah itu perilaku yang baik atau perilaku yang buruk. Dan kemudian dalam hal perilaku yang baik, mungkin setelah itu mengatakan kepada anak itu, ketika tidak banyak orang di sekitar, "Oh, kamu adalah orang yang sangat baik untuk melakukan itu."

Mengekspresikan kesulitan dengan terampil

Oke jadi komentar di sini yang mengatakan, “Saya kecewa di dalam kamu, sekali lagi mengacu pada karakter dan itu bisa menjadi bentuk yang lebih halus dari mempermalukan. Alih-alih, "Saya kecewa Anda melakukan tindakan itu." Atau, “Saya kecewa karena dapur tidak dibersihkan.” Itu cara yang bagus. “Saya kecewa karena pekerjaan rumah tidak selesai.” Sesuatu seperti itu.

Hadirin: Saya membaca sebuah penelitian yang dilakukan pada pra-remaja, dan mereka menemukan bahwa ketika orang tua mereka menyuruh mereka untuk memperbaiki perilaku yang tidak terampil, pra-remaja seringkali lebih keras pada diri mereka sendiri daripada orang tua mereka.

VTC: Orang memang cenderung jauh lebih keras pada diri mereka sendiri daripada orang lain terhadap mereka.

Menetapkan harapan yang tinggi dengan bijak

Hal lain adalah, mengungkapkan harapan yang tinggi dari beberapa anak membuat anak-anak benar-benar neurotik. Karena, "Bagaimana saya bisa menjalaninya." Jadi saya pikir yang dimaksud adalah mengekspresikan, "Saya tahu bahwa Anda adalah orang yang cakap." Bukannya, "Saya berharap Anda selalu berperilaku seperti ini." Tapi, "Saya tahu Anda adalah orang yang cakap," atau, "Saya tahu Anda adalah orang yang banyak akal." Atau, "Saya tahu bahwa Anda adalah orang yang sabar." Atau semacam itu. Karena kita cenderung memikirkan harapan dengan imbalan. Dan saya tidak berpikir itu yang mereka maksudkan di sini. Bukan, "Oke, kamu memberi adik laki-laki atau perempuanmu bola, sekarang kamu mendapatkan makanan penutup tambahan." Tidak seperti itu. Alih-alih orang tua menetapkan harapan yang tinggi seperti, "Kamu AKAN melakukan ini." Ini adalah, "Saya bercita-cita agar Anda melakukan ini, saya tahu Anda memiliki potensi." Sesuatu yang akan mendorong anak tanpa membuat anak merasa seperti jika mereka tidak melakukannya maka mereka adalah bencana.

Tapi yang sangat menarik adalah, dalam sekejap apa yang kita lakukan? Kami biasanya mengulangi apa yang kami dengar dari orang tua kami. Dan saya tidak dapat memberi tahu Anda berapa banyak orang yang mengatakan kepada saya bahwa mereka membuat bersumpah sebelum mereka memiliki anak bahwa mereka tidak akan berbicara kepada anak-anak mereka seperti yang mereka bicarakan, dan kemudian mereka berkata, “Saya sedang berurusan dengan anak saya yang berusia 3 tahun, dan dari mulut saya keluar kata-kata yang sama seperti itu. dikatakan kepada saya yang mempermalukan saya atau membuat saya merasa tidak enak” atau apa pun itu. Jadi seperti, kadang-kadang sangat memperlambat, dan tidak merasa kita harus segera merespons. Ambil, kadang-kadang, bahkan hanya satu detik. Bukannya kita harus pergi selama dua hari… Tapi beberapa hari… Anda tahu, di tengah situasi yang panas untuk berhenti sejenak dan kemudian, oke, bagaimana saya akan berbicara dengan orang ini.

Jadi, ketika orang tua, atau siapa pun itu, guru, berkata, "Saya marah," atau, "Saya kesal, saya butuh waktu untuk menenangkan diri." Bahwa itu memberi anak kesempatan untuk merenungkan perilaku mereka sendiri, dan kadang-kadang anak itu akan datang kepada orang tua dan kemudian berkata, “Saya tidak melakukan itu dengan cara yang baik. Saya bisa melakukannya dengan lebih baik.” Atau apa pun itu.

Tapi menarik bagaimana di saat-saat panas kita merasa seperti, "Saya harus segera merespons jika tidak dunia akan runtuh!" Seperti, "Seseorang mengatakan ini dan itu jadi saya harus, saat ini juga, menghentikannya." Lalu kita menjadi benar-benar tidak terkendali, bukan?