Memaafkan setelah pengkhianatan

• Ketika kita telah dikhianati, sangat mudah untuk membuat identifikasi darinya
• Memaafkan bukan mengatakan apa yang orang lain lakukan itu baik-baik saja, itu melepaskan emosi negatif kita

Setelah pengkhianatan (Download)

Saat kami terus berbicara tentang kepercayaan, saya mendapat email dari orang lain, yang mengatakan,

Jika saya berada dalam pernikahan atau hubungan berkomitmen, dan pasangan saya berselingkuh, pada waktunya, saya akan dapat memaafkan orang tersebut karena praktik pelatihan pikiran, tetapi saya secara pribadi tidak ingin melanjutkan hubungan itu. Pertanyaan saya, sekali kepercayaan dikhianati, apakah bisa dikembalikan ke bentuk aslinya? Mungkin itu mungkin bagi para Bodhisattva dan Buddha, tapi bagaimana dengan kita makhluk biasa? Kita bisa memaafkan, tapi kita tidak akan pernah lupa, dan hubungan itu telah berubah secara radikal.

Benar, bukan?

Pembicaraan ini lebih dimaksudkan untuk sisi orang yang kepercayaannya dikhianati. Kita semua pernah berada di sisi itu dari seluruh situasi ini juga, di mana kita merasa sangat terluka dan marah, kita mungkin memiliki niat buruk terhadap orang lain, kita mungkin memiliki banyak kebencian. Itu mungkin telah memicu ingatan serupa lainnya di masa lalu di mana kita merasa kepercayaan kita dikhianati, dan banyak hal dari masa lalu mungkin tiba-tiba muncul dan mendarat di atas kepala kita, selain apa yang terjadi dengan situasi ini, dan seringkali kita tidak dapat membedakannya. Itu semua hanya satu kekacauan emosional besar di dalam diri kita.

Pengampunan

Dalam situasi seperti itu, saya pikir pengampunan benar-benar obat penawar yang kita butuhkan. Kami mengalami rasa sakit dan kebencian dan marah dan niat buruk, bahkan mungkin keinginan untuk membalas dendam, tetapi masalahnya adalah, semakin kita menyimpan perasaan itu, semakin tidak bahagia kita nantinya. Jadi apakah Anda memutuskan untuk tetap bersama, apakah pasangan berpisah, tetap saja melepaskan emosi negatif itu bermanfaat, bukan? Semakin Anda duduk dan berpegang pada mereka, dan sampai pada titik di mana Anda membuat identitas, "Saya adalah orang yang dikhianati oleh si anu", dan kemudian seluruh hidup Anda yang Anda habiskan untuk memberi tahu orang-orang tentang bagaimana orang itu mengkhianati kepercayaan Anda, dan itu menjadi cerita Anda, itu menjadi cara Anda memandang diri sendiri, cara Anda memandang hidup Anda, lalu Anda menjadi benar-benar buntu, bukan? Anda terjebak dalam luka, terjebak dalam marah, terjebak dalam identitas tentang sesuatu yang ada di masa lalu yang tidak terjadi sekarang.

Memaafkan bukan melupakan

Saya pikir pengampunan—yang saya definisikan sebagai pengampunan adalah melepaskan emosi negatif itu—tidak berarti Anda melupakan situasinya. Anda melepaskan emosi negatif itu, sehingga ketika Anda mendekati kehidupan, Anda dapat mendekatinya dengan segar, tanpa menyeret seluruh ransel batu bata itu bersama Anda, tentang, “Dia melakukan ini padaku, dan sebelum mereka melakukan itu, dan sebelum mereka melakukan itu , dan seluruh dunia….” Anda tahu bagaimana kami. Kita benar-benar bisa mengacaukannya. Itulah tepatnya yang terjadi, dan siapa yang ingin menjalani seluruh hidup mereka seperti itu? Itu adalah siksaan bagi diri kita sendiri. Orang lain melakukan apa yang mereka lakukan satu kali yang merusak kepercayaan kita, tetapi kita mengingatkan diri kita sendiri setiap hari bahwa mereka melakukan itu. Kita melakukannya untuk diri kita sendiri setiap hari. Mereka melakukannya sekali, kita mengingatnya setiap hari, kita memperkuatnya, kita melakukannya untuk diri kita sendiri.

Penawar amarah

Saya pikir penangkal biasa untuk marah adalah sesuatu yang sangat bagus untuk diterapkan di sini. Untuk dapat melihat orang lain dan melihat bahwa ya, saya memercayai mereka, mungkin saya memberi mereka lebih banyak kepercayaan di area tertentu daripada yang bisa mereka tanggung. Mungkin itu salah penilaian di pihak saya, bahwa saya tidak melihat mereka dengan jelas, jadi saya memercayai mereka di area yang mungkin mereka tidak dapat menanggung kepercayaan itu. Atau, mungkin saja mereka mampu menanggung kepercayaan itu secara umum, tetapi mereka adalah manusia yang tidak sempurna, jadi tentu saja mereka akan hancur. Mungkin harapan yang masuk akal dari seseorang untuk berperilaku dengan cara tertentu, tetapi tidak masuk akal bagi kita untuk mengharapkan seseorang untuk selalu melakukan apa pun yang kita inginkan. Orang-orang tidak sempurna dan mereka membuat kesalahan. Dengan melihat ini, dapat membantu kami mengganti marah, dan harapan yang tidak realistis dari orang yang sempurna, dengan perspektif yang lebih bernuansa yang juga didasarkan pada kasih sayang. Seperti, “Ini adalah makhluk hidup yang menderita, yang berjanji untuk melakukan ini, dan penderitaannya benar-benar membuat mereka kewalahan, mereka dibawa pergi oleh mereka. lampiran, oleh mereka marah, sama seperti saya juga terkadang dibawa pergi oleh lampiran dan marah.” Memiliki belas kasih untuk seseorang yang pikirannya terkadang tidak terkendali.

Itu tidak berarti kita mengatakan bahwa apa yang mereka lakukan baik-baik saja. Kita harus sangat jelas, seperti apa yang mereka lakukan itu tidak baik, tapi kita tidak harus membenci mereka dan menyimpan dendam untuk itu, kita bisa berbelas kasih kepada mereka. Kemudian tentu saja kita harus memutuskan, sejauh mana kita akan mempercayai mereka di bidang apa di masa depan. Sekarang kita memiliki lebih banyak informasi tentang orang ini, dapatkah kita memercayai mereka di area yang sama di mana kita memercayai mereka sebelumnya? Mungkin sebelum kami mempercayai mereka di sini, sekarang kami harus menurunkannya sedikit. Atau mungkin kita melihatnya melalui pembuatannya pemurnian dan mengubah diri mereka sendiri, mungkin kita lihat, tidak, mereka layak mendapatkan kepercayaan yang sama sebelumnya. Mungkin Anda perlu waktu untuk menilai itu, karena orang lain sekarang berkata, seperti yang ini, "Saya sangat menyesal, dan saya benar-benar menyakiti Anda, dan saya tidak akan melakukannya lagi." Sang istri berkata, “Nah, Anda mengatakan itu sebelumnya. Bagaimana saya tahu kali ini bahwa Anda benar-benar akan melakukannya?” Yah, satu-satunya cara dia akan tahu adalah dari waktu ke waktu, dan tidak ada cara untuk mempercepat proses itu. Hanya perlu menghabiskan waktu bersama untuk membangun kembali kepercayaan, dan kemudian memutuskan, sampai tingkat apa Anda memercayai orang itu.

Bagaimana kita mempercayai orang

Kami mempercayai orang-orang di berbagai bidang kehidupan kami juga. Ada beberapa area di mana lebih penting bagi kita untuk memercayai orang, dan area lain di mana kurang penting untuk memercayai orang. Jika Anda menikah dengan seseorang, mungkin area di mana Anda ingin lebih memercayai mereka adalah dalam hal kesetiaan. Anda tidak perlu terlalu mempercayai mereka dalam hal, "Bisakah mereka menerbangkan pesawat jet?" kecuali mereka seorang pilot dan Anda berencana untuk naik bersama mereka. Maka Anda ingin mempercayai mereka di area itu. Akan ada area yang berbeda dalam kehidupan seseorang. Anda tidak harus memercayai mereka di setiap area untuk mempertahankan hubungan, tetapi Anda harus bisa memercayai mereka di area yang benar-benar penting bagi Anda. Kepercayaan itu membutuhkan waktu untuk dibangun kembali.

Menyalahkan

Saya pikir dalam situasi seperti ini, untuk orang yang kepercayaannya telah dikhianati, sangat menggoda untuk hanya menyalahkan orang lain, dan bahkan melakukan perjalanan rasa bersalah yang besar pada mereka, seperti, “Kamu mengkhianati ini, kamu sangat buruk. , Anda berutang sesuatu kepada saya, saya ingin darah sebagai pembayaran atas apa yang telah Anda lakukan kepada saya! Dalam salah satu hubungan yang saya ceritakan kepada Anda—beberapa orang menulis kepada saya tentang masalah ini—tampaknya pasangan yang dikhianati, mereka menahannya di atas pasangan mereka dan menginginkan sesuatu kembali, dan perilaku seperti itu hanya akan merusak hubungan. hubungan. Segera setelah Anda menginginkan darah, dan Anda mengharapkan mereka melakukan sesuatu yang luar biasa untuk menunjukkan betapa pertobatannya mereka, dan Anda menuntutnya, dan Anda tidak akan puas sampai Anda mendapatkannya, maka itu sangat merepotkan. tekanan pada orang lain bahwa mereka mungkin akan berpaling dari Anda. Bahkan jika mereka mencoba dan menyenangkan Anda, itu tidak akan pernah cukup baik.

Saya pikir dalam situasi seperti ini, hal utama yang harus Anda lakukan adalah menyembuhkan diri sendiri, dan belajar untuk pulih dari luka Anda sendiri, belajar untuk pulih dari dan melepaskan luka Anda sendiri. marah. Kemudian saat Anda melakukan itu, dan pikiran Anda menjadi jernih dan pikiran Anda menjadi lebih seimbang, maka saya pikir Anda akan melihat, "Apakah saya ingin tetap menikah, menjalin hubungan dengan orang ini atau tidak?" Sedangkan jika Anda mendekatinya dengan cara lain, dari "Saya harus mencari tahu sekarang, apakah saya ingin tinggal bersama mereka atau tidak," mungkin akan lebih sulit karena pikiran Anda begitu seperti ini, karena ada begitu banyak kekuatan emosi yang menderita terjadi.

Melepaskan luka

Seperti yang saya katakan, ini membutuhkan waktu, tetapi pekerjaan utama adalah menggunakan praktik Dharma pada diri Anda sendiri, dan untuk melepaskan luka, melepaskan rasa sakit. marah, menghasilkan beberapa belas kasih dan empati untuk diri sendiri, dan juga untuk makhluk hidup lainnya. Sadarilah bahwa kita semua terjebak dalam samsara bersama, itulah mengapa kita ingin berlatih Dharma, agar kita semua bisa keluar! Sampai kita keluar, seluruh proses yang sama ini akan terus terjadi dan terus dan terus dan terus di kehidupan mendatang. Selama kita berada dalam samsara sebagai individu dengan penderitaan, kita akan mengkhianati kepercayaan orang lain, atau mereka akan mengkhianati kepercayaan kita. Tidak ada jalan lain. Itu diberikan dalam samsara. Untuk benar-benar menggunakannya untuk memperkuat penolakan samsara, dan perkuat bodhicitta, sehingga kita ingin menjadi Budha untuk membantu orang lain keluar dari samsara juga.

Tanggapan terhadap komentar penonton

Hadirin: Saya telah memikirkan orang-orang yang saya kenal yang telah menikah untuk waktu yang sangat lama, dan saya tidak dapat memikirkan satu pernikahan pun yang tidak menangani hal ini dalam satu atau lain cara. Dan ada juga beberapa poin ketika orang ini berkata, "Bahkan jika saya bisa memaafkan mereka, saya tidak ingin menjalin hubungan dengan mereka." Saya pikir ada juga sesuatu yang datang pada saat Anda mengevaluasi, apa nilainya bagi saya? Bagaimana dengan investasi waktu, bagaimana dengan semua yang kita miliki? Saya pikir itu juga datang dengan kepercayaan kami. Kami memiliki 20 tahun di mana ada sejumlah pengetahuan yang mengatakan bahwa orang ini dapat diandalkan hingga saat ini, ini adalah penyimpangan; atau selama 20 tahun terakhir, orang ini telah melakukan ini berkali-kali. Anda tidak bisa hanya mengatakan, meskipun saya bisa memaafkan mereka, saya tidak akan menjalin hubungan dengan mereka. Ada banyak faktor lebih dari itu.

Yang Mulia Thubten Chodron (VTC): Apa yang dia katakan adalah, Anda hampir tidak tahu pernikahan di mana orang tidak menangani masalah semacam ini dengan satu atau lain cara. Bahwa ketika ini terjadi, ada banyak faktor yang perlu dipertimbangkan, bukan hanya kejadian yang satu ini, tetapi apa yang menjadi cita rasa dan praktik umum pernikahan itu. Misalnya, apakah mereka setia selama dua puluh tahun, dan ini adalah penyimpangan, atau apakah ada sesuatu setiap tahun, di mana mereka telah pergi, dan ini hanyalah bagian dari keseluruhan pola. Hal semacam itu pasti akan mempengaruhi dengan cara apa Anda ingin melanjutkan hubungan. Satu hal yang sangat menarik adalah, meskipun kita berbicara tentang mengakhiri hubungan, Anda tidak pernah benar-benar mengakhiri hubungan apa pun, karena kita selalu ada dalam hubungan dengan semua orang, bukan? Ketika kita mengatakan, mengakhiri suatu hubungan, yang sebenarnya kita maksudkan adalah, kita mengubahnya dari, katakanlah, hubungan pernikahan, menjadi mantan hubungan, atau semacamnya, tetapi Anda masih harus membuat hubungan baru dengan orang, karena kita selalu berhubungan dengan setiap makhluk hidup. Anda tidak pernah mengakhiri hubungan apa pun.

Akan ada banyak hal yang terlintas dalam pikiran ketika Anda memutuskan hubungan seperti apa yang ingin Anda miliki dengan orang ini di masa depan. Bisa jadi Anda telah menginvestasikan banyak waktu dan tenaga dan ini adalah salah satu penyimpangan, mereka tampaknya cukup menyesal, Anda senang untuk melanjutkan. Mungkin ada masalah keuangan, mungkin ada anak-anak yang terlibat, mungkin ada banyak hal lain. Setiap orang akan melihat hal semacam ini dan membuat keputusan yang berbeda tentang, apakah mereka ingin tetap menikah, hubungan seperti apa yang ingin mereka miliki dengan orang ini di masa depan? Bahkan jika Anda putus sebagai pasangan yang sudah menikah, Anda masih harus berhubungan satu sama lain. Anda memiliki kesamaan properti, mungkin Anda memiliki anak yang sama, jadi masih ada hubungan. Anda masih harus belajar berbicara dengan sopan satu sama lain. Anda masih harus melepaskan marah dan kebencian dan lukamu. Putus hubungan tidak berarti Anda mengakhiri perasaan buruk Anda. Anda benar-benar harus melihat apa yang ingin Anda lakukan, dan semua orang akan sampai pada kesimpulan yang sangat berbeda tentang ini. Orang-orang benar-benar berbeda. Apa yang dikatakan seseorang dapat diterima, orang lain akan mengatakan tidak dapat diterima, jadi tidak ada pola pemotong kue untuk semua ini.

Hadirin: Mungkin juga dalam kaitannya dengan bagaimana hal itu mempengaruhi perilaku kita terhadap orang lain, seperti jika Anda tidak mampu menghadapi situasi dan kita mengungkapkannya kepada orang lain, dalam hubungan kita dengan rekan kerja, teman, apa pun. Lalu mungkin jika kita tidak bisa menyelesaikan masalah dalam hubungan kita, jika kita tidak bisa berubah, jika kita tidak bisa menerima dan memaafkan, menurut saya mungkin itu adalah langkah yang baik untuk berpisah. Untuk menemukan kedamaian dalam diri Anda, sehingga Anda tidak akan mempengaruhi orang lain dengan emosi dan penderitaan Anda.

VTC: Anda mengatakan bahwa jika Anda memiliki banyak emosi negatif yang kuat sebagai tanggapan atas apa yang terjadi, mungkin baik untuk berpisah, setidaknya untuk beberapa waktu, untuk memperbaiki diri sendiri, sehingga orang yang Anda tuju dengan semua emosi ini tidak tidak di wajah Anda setiap hari. Untuk memisahkan, luangkan sedikit waktu. Ayo mundur! Jadi, Anda dapat menghabiskan waktu itu untuk mengerjakan diri sendiri, alih-alih memicu hal-hal terus-menerus.

Menjadi “Buddha yang baik”

Hadirin: Saya hanya berpikir, tanggapan Anda benar-benar fantastis. Saya hanya membayangkan seseorang yang mungkin berpikir, “Saya seorang Buddhis, saya harus kembali ke pelana dan saya akan bekerja keras dan saya akan memaafkan orang ini, tetapi sebenarnya, saya tidak benar-benar ingin, tapi aku harus. Atas nama sebagai seorang Buddhis yang baik, saya harus merangkul hubungan ini lagi dengan cara yang sama, tetapi informasi baru ini benar-benar membuat [tidak terdengar].

VTC: Anda berkata, seseorang mungkin memiliki ide, jika saya seorang Buddhis yang baik, saya harus tetap menjalin hubungan dan menyelesaikannya. Saya tidak melihat logika dalam hal itu. Seseorang mungkin berpikir demikian, tetapi tidak ada yang mengatakan bahwa jika Anda seorang Buddhis, Anda harus tetap berada dalam hubungan yang buruk. Tidak ada yang mengatakan itu. Seseorang mungkin berpikir seperti itu, tetapi kemudian mereka harus mundur, dan mereka perlu melihat hubungan untuk memulai. Apakah pada dasarnya hubungan yang baik dan memiliki bom ini, atau apakah itu hubungan yang tidak pernah benar-benar menjadi hubungan yang sangat baik, dalam hal ini akan lebih baik untuk berpisah. Seharusnya tidak ada hal seperti ini, "Jika saya seorang Buddhis yang baik, saya harus melakukan XYZ." Tidak ada alasan untuk menempatkan itu di atas kepala Anda. “Jika saya seorang Buddhis yang baik, saya harus melakukan XYZ dalam situasi eksternal ….” Buddhisme bukan tentang apa yang Anda lakukan dalam suatu situasi, ini tentang apa yang Anda lakukan dalam pikiran Anda sendiri. Anda bisa mengatakan, “Jika saya seorang Buddhis yang baik, saya harus bekerja pada diri saya sendiri dan menenangkan pikiran saya sendiri,” tetapi dalam hal apa yang harus Anda lakukan dengan orang lain, Anda akan membuat keputusan sendiri sesuai dengan apa kesimpulan yang Anda dapatkan saat Anda bekerja dengan pikiran Anda sendiri.

Harapan dan mencari kesalahan

Hal lain yang harus diperhatikan dalam situasi seperti ini juga, bagi orang yang merasa dikhianati, godaan ketika Anda merasa dikhianati adalah, selalu kesalahan orang lain. Kami punya janji, saya melakukan segalanya dengan benar; mereka melanggar janji dan mereka salah. Saya pikir mungkin baik untuk mempertimbangkan juga, bahwa jika salah satu pasangan menyimpang dari hubungan, mungkin hubungan itu telah diabaikan. Sangat mudah terjadi ketika Anda telah menikah dengan seseorang untuk sementara waktu, terutama jika Anda memiliki anak, bahwa Anda mulai mengabaikan pasangan lain karena ada begitu banyak hal lain yang terjadi dalam hidup Anda. Sangat sering, pasangan sangat dekat ketika mereka pertama kali menikah, dan kemudian ketika anak-anak datang, mereka begitu terlibat dengan anak-anak, karena Anda harus bertugas 25/8 dengan anak-anak! Anda tidak punya waktu lagi untuk pasangan Anda, jadi sangat mudah bagi orang untuk tumbuh terpisah di tahun-tahun membesarkan anak-anak. Pertama-tama, ketika Anda membesarkan anak-anak, katakan, "Hubungan saya dengan pasangan saya sangat penting, jadi saya harus menjaganya, dan tidak hanya memberikan semua perhatian kepada anak-anak." Jika Anda melihat bahwa Anda memberi terlalu banyak kepada anak-anak, untuk mengingatkan diri sendiri, sebenarnya, yang menurut saya lebih penting bagi anak-anak, adalah mereka tahu orang tua mereka peduli satu sama lain. Bahkan jika orang tua tidak menghabiskan cukup banyak waktu secara individu dengan anak-anak, anak-anak akan merasa sangat aman jika mereka tahu bahwa orang tua peduli satu sama lain.

Mungkin pasangan telah menikah dan mereka tidak memiliki anak, jadi mereka tidak memiliki gangguan itu, tetapi mungkin sesuatu yang lain telah muncul, dan energi mereka telah pergi ke arah lain—satu pasangan telah berfokus pada ini, salah satu pasangan telah berfokus pada itu. Entah bagaimana, mereka tidak menyadari bahwa mereka tidak berkumpul dan berbagi ide, pemikiran, dan kehidupan mereka bersama sebanyak mungkin. Ini bisa menjadi saat ketika ini terjadi bahwa Anda menyadari, “Sebenarnya, kami telah tumbuh sedikit terpisah tanpa menyadarinya, jadi sekarang adalah kesempatan untuk mencoba dan memperbarui hubungan, tetapi dengan cara yang lebih baik dari sebelumnya.

Masalahnya, Anda tidak akan pernah bisa kembali seperti dulu, tapi saya tidak tahu apakah orang ingin kembali seperti dulu. Biasanya, jika sesuatu terjadi, ada sesuatu yang tidak memuaskan seperti sebelumnya. Jika Anda memutuskan untuk kembali bersama, maka Anda ingin benar-benar meluangkan waktu dan mengenal satu sama lain lagi, dan melakukan hal-hal bersama yang belum pernah Anda lakukan sebelumnya, membicarakan hal-hal yang belum pernah Anda bicarakan sebelumnya. Benar-benar menghabiskan waktu untuk memperbaiki hubungan, alih-alih berpikir, "Kami akan memperbaiki masalah ini dan kemudian kami akan kembali seperti semula." Itu tidak akan berhasil. Ini tidak akan memuaskan salah satu pihak.