Mengelola kemarahan dalam suatu hubungan
Mengelola kemarahan dalam suatu hubungan
Yang Mulia Thubten Chodron 
Menyembuhkan Amarah 
Desember 29, 2012 
- Emosi utama manusia dalam hubungan apa pun adalah marah. Dalam agama Buddha ada dua kata lain yang berhubungan dengan marah—kebencian dan niat buruk. Apakah mereka serupa dari perspektif psikologi Buddhis?Marah, kebencian dan niat buruk serupa karena semuanya didasarkan pada melebih-lebihkan aspek negatif seseorang atau situasi atau memproyeksikan hal negatif yang tidak ada pada seseorang atau situasi. Berdasarkan marah atau kebencian, niat buruk melangkah lebih jauh dan membuat rencana untuk menyakiti orang lain. Kita marah, cemburu, atau dengki dan ingin orang lain “mencicipi obatnya sendiri” sehingga mereka tahu bagaimana perasaan kita. Namun, menyakiti mereka umumnya membuat mereka semakin menjauh, dan bukannya menyesali bagaimana mereka memperlakukan kita, mereka menjadi lebih marah dan konflik meningkat.
- As marah adalah bagian dari emosi manusia kita, apakah mungkin untuk mengekspresikan sedikit marah itu tidak menyakitkan?Untuk menjawabnya, mari kita lihat pengalaman kita sendiri ketika orang lain mengungkapkan sedikit tentang marah untuk kita. Apa respon emosional kita? Kita biasanya merasa terluka, bukan? Bagaimana sikap kita saat merasa sakit hati? Biasanya kita menyerang orang lain, atau kita melepaskan diri dan menolak untuk berbicara dengannya. Dengan cara yang sama, ini adalah cara orang lain merasakan dan merespons ketika kita mengungkapkan sedikit marah ke arah mereka.
Apakah perilaku marah kita membawa hasil yang kita inginkan? Biasanya tidak. Saat kita terluka dan marah—terutama dengan anggota keluarga atau orang lain yang kita sayangi—yang sebenarnya kita inginkan adalah dekat dengan mereka. Ini benar, bukan? Jika kita tidak peduli dengan mereka dan ingin dekat dengan mereka, kita tidak akan begitu marah.
Tapi kami marah mendorong kita untuk bertindak dengan cara yang menghasilkan kebalikan dari apa yang kita inginkan. Untuk alasan ini, dan juga karena marah didasarkan pada berlebihan dan proyeksi, itu untuk keuntungan kita untuk menundukkan kita marah.
- Apa langkah pertama yang harus kita lakukan untuk mencegahnya? marah dari timbul dalam diri kita?Pertama, kita harus mengenali marah dan mengakui bahwa kita memilikinya. Menyalahkan kami marah pada orang lain—mengatakan, “Kamu membuatku gila!”—tidak akurat. Kita marah berasal dari biji marah dalam diri kita; itu berasal dari kami keegoisan yang menyaring segalanya melalui lensa “aku, aku, milikku dan milikku.” Orang lain hanyalah kondisi eksternal. Kita harus memiliki marah dan mengambil tanggung jawab untuk itu, bukan menyalahkan orang lain. Hanya dengan begitu kita akan dapat bekerja secara efektif untuk menaklukkannya.
Setelah kita menyadari bahwa kita marah, alih-alih mengkritik diri sendiri karena marah dan melepaskan diri kita marah pada orang lain, kita perlu merenungkan kerugian dari marah. Tentu saja, ini lebih efektif dilakukan saat kita sedang tidak marah! Dengan meninjau kehidupan kita dan melihat efek buruk dari marah pada hubungan kami dan rasa kesejahteraan internal kami, kami ingin mempelajari penangkalnya marah.
Satu sumber yang bagus di mana Anda akan menemukan banyak penangkal marah adalah milik Shantidewa Panduan untuk BodhisattvaCara Hidup, bab 6. HH the Dalai Lamabuku itu Healing Marah dan buku saya Bekerja dengan Marah keduanya dimodelkan dalam hal ini. Dalam tradisi Pali, Buddhaghosa's Jalan menuju Pemurnian dan Dhammapala Sebuah Risalah tentang Paramis adalah sumber daya yang baik juga.
Membaca buku-buku ini atau mendengarkan ajaran adalah awal yang baik, tetapi itu saja tidak akan menghilangkan marah. Kita harus mempraktekkan ajaran yang mereka berikan. Melakukan itu membutuhkan waktu dan usaha yang menyenangkan, tetapi itu terbayar.
- Perceraian terjadi ketika dua orang dalam pernikahan menyerang satu sama lain dan mengatakan kata-kata yang paling menjijikkan untuk hal-hal terkecil karena mereka didorong oleh perasaan mereka. marah. Apa cara terbaik untuk mencegah munculnya situasi seperti itu?Dalam masyarakat modern kita, orang memiliki banyak mitos tentang cinta romantis dan pernikahan. Dalam terburu-buru "jatuh cinta", mereka berharap perasaan itu bertahan selamanya dan mengabaikan untuk melihat orang lain sebagai manusia utuh yang memiliki kekurangan dan juga kualitas yang baik. Atau jika mereka melihat kesalahan orang lain, mereka berpikir, "Mereka akan berubah karena mereka mencintaiku," atau "Cinta kami begitu murni sehingga saya akan membantu mereka mengatasi masalah ini."
Cara berpikir seperti ini menghalangi kita untuk melihat realitas hubungan intim—mereka membutuhkan usaha. Kedua orang perlu bekerja sama dan belajar berkomunikasi dengan bijak dan ramah. Ketika masing-masing pasangan mau melakukan ini, pasangan itu akan semakin dekat dan lebih menerima satu sama lain seiring berjalannya waktu. Melepaskan harapan palsu mereka, mereka akan belajar untuk benar-benar berharap orang lain bahagia dan bebas dari penderitaan.
Untuk meningkatkan kemampuan kita dalam berkomunikasi, saya sarankan Komunikasi tanpa kekerasan Marshall Rosenberg. Dalam buku dan DVD seminarnya, dia menjelaskan bagaimana mengenali dan dengan penuh kasih mengungkapkan perasaan dan kebutuhan kita, dan bagaimana membuat permintaan—bukan tuntutan—kepada orang lain. Seperti Dharma, dia memberi tahu kita bahwa alih-alih berfokus pada apa yang dilakukan orang lain dan mencoba membuat mereka berubah dan melakukan apa yang kita ingin mereka lakukan, lihatlah apa yang terjadi di dalam diri kita sendiri. Alih-alih menilai tindakan orang lain, dia membantu kita belajar berempati dengan perasaan dan kebutuhan mereka.
- Ketika marah telah muncul dalam satu pasangan, bagaimana seharusnya pasangan yang lain bereaksi agar tidak semakin memperburuk situasi?Rosenberg membahas empat cara yang mungkin untuk menanggapi orang lain marah—dua yang pertama memperburuk situasi, dua yang terakhir membantu kami berkomunikasi dengan baik.
- Menyalahkan orang lain: “Kamu benar-benar tidak bisa dipercaya! Anda selalu memilih saya! Diam dan tinggalkan aku sendiri!”
- Salahkan diri kita sendiri: “Saya gagal, tidak heran pasangan saya memperlakukan saya seperti ini. Semua masalah dalam pernikahan adalah karena ketidakmampuanku untuk terbuka dan mencintai.”
- Berikan empati kepada orang lain: “Apakah Anda marah karena Anda membutuhkan pengertian dan penerimaan? Apakah Anda kesal karena Anda membutuhkan penghargaan/ keadilan/ keamanan, dll.?”
- Berikan empati pada diri sendiri: “Saya merasa takut dan minder ketika pasangan saya marah. Saya berlindung dalam Tiga Permata dan merasa didukung oleh Budhabelas kasihan. Saya juga dapat menghadapi situasi ini dengan kebaikan dan kasih sayang.”
- Bagaimana seseorang bisa terlibat dengan pasangan lain dalam suatu hubungan jika dia menolak untuk melakukan upaya untuk mengekang? marah dari timbul tetapi memungkinkan untuk berjalan tidak terkendali?Alih-alih menggambarkan situasi sebagai "Dia menolak untuk melakukan upaya untuk mengekangnya" marah,” gambarkan sebagai, “Dia tidak memiliki alat untuk melihat kerugian dari marah dan untuk mengelolanya marah.” Dengan kata lain, alih-alih melihat situasi sebagai kesalahan orang lain, lihatlah sebagai sesuatu yang belum terampil mereka lakukan. Itu akan memberi Anda dan mereka ruang mental untuk bersantai dalam situasi tersebut.
Penting juga untuk memeriksa dinamika di antara Anda berdua. Apakah ada hal-hal yang Anda lakukan yang sangat mengganggu orang lain atau menyalakan api mereka? marah? Jika demikian, Anda mungkin ingin melihat tindakan Anda secara lebih mendalam dan melihat apakah ada cara lain yang dapat Anda lakukan untuk bertindak atau merespons yang tidak terlalu menjengkelkan atau membuat frustrasi orang lain.
Saran lain adalah untuk mengingat bahwa penderitaan orang lain terletak di belakang mereka marah dan menawarkan mereka pengertian dan kasih sayang. Dengan cara itu, lihat bahwa mereka marah tidak ada hubungannya dengan Anda dan jadi jangan mengambil apa yang mereka katakan secara pribadi. Lihat itu sebagai ekspresi dari rasa sakit dan kebingungan internal mereka. Atau Anda dapat menyarankan agar Anda berdua bersama-sama atau secara terpisah mencari bantuan untuk mengatasi perbedaan Anda.
- Shantideva mengatakan kesabaran adalah kebajikan yang besar tetapi berapa lama seseorang dapat mempertahankan hubungan jika pasangannya selalu marah dan kasar secara verbal?Sabar bukan berarti menjadi keset. Itu tidak berarti kita mengizinkan atau bahkan memungkinkan seseorang untuk melakukan kekerasan verbal atau fisik. Kesabaran berarti kita mampu tetap tenang dan jernih dalam menghadapi bahaya dan penderitaan. Dengan pikiran yang tenang dan jernih itu, kita kemudian dapat merenungkan berbagai tindakan dan memutuskan mana yang tampaknya terbaik. Kesabaran dapat menyebabkan menjadi aktif dan tegas; jangan bingung antara kesabaran dengan kepasifan. Mereka sangat berbeda. Jika seseorang melakukan kekerasan fisik atau verbal kepada Anda, untuk keuntungan mereka dan Anda sendiri, beri tahu mereka bahwa perilaku tersebut tidak pantas dan tinggalkan situasinya.
- Ada kemungkinan juga bahwa pihak lain dalam suatu hubungan akan menganggap kesabaran atau tidak membalas dendam ini sebagai pengakuan atas kesalahan, dan karenanya akan terus berlanjut dengan lebih banyak kekerasan verbal atau bahkan fisik sebagai akibat dari tindakan tersebut. marah. Bagaimana seharusnya seseorang bereaksi ketika ini terjadi?Itu terjadi ketika kita takut dan karena itu pasif. Itu tidak terjadi ketika kita memiliki rasa martabat dan harga diri kita sendiri.
- Bagaimana seseorang dapat mengembangkan kebijaksanaan yang benar melalui ajaran Buddha untuk mengetahui waktu yang tepat untuk memutuskan suatu hubungan karena hal yang tidak dapat dikendalikan? marah dari pasangan lain?Jika kita atau anak-anak atau orang tua kita dalam bahaya fisik, saatnya untuk pergi. Jika kita tidak mampu menangani pelecehan verbal dan kehilangan kepercayaan diri dan harga diri kita, inilah saatnya untuk berpisah dari orang tersebut dan berusaha untuk menyeimbangkan diri secara emosional dan spiritual. Jika membiarkan orang lain terus melampiaskan marah merusak mereka dan membuat mereka spiral ke bawah, saatnya untuk berpisah dari orang tersebut. Kita dapat berpisah dengan keteguhan dan kasih sayang, melakukan apa yang kita butuhkan untuk menyembuhkan dan berdoa agar orang lain mencari bantuan yang mereka butuhkan untuk sembuh. Cobalah untuk melakukan ini dengan belas kasih untuk diri sendiri dan orang lain dan tanpa menyalahkan diri sendiri atau orang lain. Hindari menciptakan citra negatif yang keras dan cepat tentang orang lain dan bereaksi terhadap mereka seolah-olah mereka 100% jahat atau tidak dapat dipercaya. Mereka masih memiliki kualitas yang baik. Mereka sama terlukanya denganmu.
Ketika perceraian terjadi dan anak-anak terlibat, orang tua tetap perlu belajar untuk bekerja sama demi anak-anak. Itu berarti tidak berbicara buruk tentang mantan pasangan di depan anak-anak, dan tidak menggunakan mengakses kepada anak-anak sebagai sarana untuk membalas atau mendapatkan apa yang diinginkan dari mantan pasangan. Itu berarti saling berkoordinasi dengan hormat siapa yang akan bersama anak-anak kapan, dan bagaimana membesarkan anak-anak.
Yang Mulia Thubten Chodron
Venerable Chodron menekankan penerapan praktis dari ajaran Buddha dalam kehidupan kita sehari-hari dan khususnya ahli dalam menjelaskannya dengan cara yang mudah dipahami dan dipraktikkan oleh orang Barat. Dia terkenal karena ajarannya yang hangat, lucu, dan jelas. Ia ditahbiskan sebagai biksuni Buddhis pada tahun 1977 oleh Kyabje Ling Rinpoche di Dharamsala, India, dan pada tahun 1986 ia menerima penahbisan bhikshuni (penuh) di Taiwan. Baca biodata lengkapnya.
