Berlatih di penjara

Selasa lalu di tempat kerja, saya mendapati diri saya mengeluh dengan Ronnie tentang orang-orang yang mencoba memanfaatkan kami secara finansial. Ketika itu dilakukan, saya merasa sakit, baik secara mental maupun di perut saya. Saya tahu saya salah karena melakukannya dan menyalahkan diri sendiri karenanya.

Hari berikutnya saya diam, dan Ronnie bertanya apakah saya baik-baik saja. Saat istirahat pagi, saya menjelaskan kepadanya bahwa mengeluh tidak bermanfaat bagi siapa pun. Saya mengatakan kepadanya bahwa dalam Dharma, ucapan benar termasuk menahan diri dari ucapan kasar, fitnah, dan sembrono. Dan aku bersalah atas semua itu. Dia mengerti dan berpikir saya membuat poin yang valid.

Anda telah menulis sebelumnya tentang mengeluh. Saya ingat dalam satu buku Anda menggambarkan bagaimana kita merasa dibenarkan dan dibenarkan ketika seseorang mengakui dan setuju dengan ejekan kita terhadap orang lain. Itu benar. Tetapi sekarang setelah saya mengerti betapa sia-sia dan berbahayanya ucapan itu, saya merasa mual ketika melakukannya. Langkah demi langkah saya akan menjadi lebih baik dengan pidato saya

**
saya masih mengalami marah, tetapi perbedaan besar adalah bahwa saya sekarang menyadarinya dan dengan cepat menyesali perasaan itu. Dalam membahas ayat 31, “Menghindari Kemunafikan” dalam 37 Praktek Bodhisattva, Anda menunjukkan sesuatu yang tidak pernah saya pikirkan atau pertimbangkan. Saya sangat peduli untuk membebaskan orang lain dari penderitaan mereka sendiri, sangat peduli dengan menjadi bodhisattva dan Budha, bahwa saya bahkan tidak melihat bahwa saya harus memperbaiki kesalahan saya sendiri sebelum menjadi contoh belas kasih dan kebijaksanaan bagi orang lain. Jujur pada diri sendiri, saya adalah Mickey Mouse palsu bodhisattva. Saya perlu melihat itu, untuk melihat ke cermin pada kotoran di wajah saya daripada menunjuk orang lain dan mencoba membantu membersihkan orang lain. Bagaimana saya bisa membantu mereka membersihkan ketika saya sendiri kotor?

**
Terkadang saya mengalami lampiran untuk memuji, menghormati, dan menyetujui. Aneh karena ketika saya sedang bermeditasi atau membaca sesuatu yang bermanfaat, jika seorang perwira wanita melewati sel saya, pada saat itu saya merasa seperti berada di atas alas, singgasana, kursi yang tinggi dan nyaman. Saya merasa seperti saya entah bagaimana lebih baik daripada orang lain yang dipenjarakan bersama saya. Pikiranku berkata, “Lihat aku. Aku berbeda. Saya tidak bertindak seperti orang lain yang dipenjara.” Pada saat-saat itu saya sadar apa yang terjadi. Terkadang saya berharap saya memiliki gangguan indera hanya untuk bebas dari lampiran untuk memuji dan menghormati. Tolong beri saya beberapa petunjuk untuk memperbaiki ini.

**
Kadang-kadang saya merasa tidak perlu mempelajari Dharma sampai terjadi kesalahan. Tapi itu bodoh. Dibutuhkan latihan setiap hari agar perasaan buruk itu tidak dimulai sejak awal.

**
Anda berbicara tentang memvisualisasikan skenario yang sama dengan hasil yang berbeda karena kami memilih berbagai kemungkinan tindakan. Baru hari ini saya melakukan sesuatu yang mencerminkan hal ini. Di kamp ini, kami tidak diperbolehkan duduk di sembarang tempat di aula chow. Setiap meja menampung empat orang dan siapa pun yang kami dekati sambil mengantri untuk nampan makanan, itulah yang kami duduki. Tidak ada yang suka duduk di ujung meja di aula chow, terutama kursi dengan punggung menghadap orang-orang yang datang. Beberapa pria akan dengan sengaja melangkah lebih jauh ke belakang agar mereka tidak duduk di meja ujung.

Hari ini aku bisa melihat Teddy ragu-ragu saat berjalan dengan nampannya. Tempat duduknya seharusnya berada di meja ujung dengan punggung menghadap lalu lintas. Saya bergegas ke depan dan mengatakan kepadanya, "Saya mengerti, Teddy." Pada saat itu saya merasa kasihan padanya dan berpikir, “Saya tidak punya musuh di sini. Tetapi bahkan jika saya ditusuk, ini tubuh tidak harus melekat.”

Ketika saya duduk, seorang petugas membuat saya dan Teddy bertukar tempat karena dia melihat Teddy ada di depan saya. Beberapa pria mengutuk petugas tetapi itu akan merusak belas kasihan saya jika saya merasa marah menuju padanya. Saya diam-diam duduk dan berdoa dan menikmati makanan.

Sekali di masa lalu saya benci duduk di meja ujung. Saya bahkan memarahi petugas dan tidak makan karena hari itu saya tidak mau duduk di ujung. Hari itu saya kembali ke blok dengan perasaan tidak enak tentang diri saya sendiri. Saya duduk dan memikirkan semuanya dan berkata pada diri sendiri, “Mulai sekarang, saya akan dengan senang hati berkorban untuk orang lain. Saya akan merangkul duduk di akhir untuk menenangkan pikiran orang lain.

Setiap meja di aula chow memiliki nomor besar yang dicat hitam tepat di tengahnya. Dua minggu yang lalu, seseorang ditikam saat duduk dan makan di meja 26. Petugas bahkan tidak mengizinkan semua darah dibersihkan. Mereka tidak ingin jadwal makan melambat. Ketika saya berjalan di dekat meja dan melihat genangan darah di atas meja dan di lantai, saya sedih. Saya sedih untuk orang yang terluka dan orang yang menyerangnya. Ternyata itu adalah salah satu Crip yang mengiris dan menikam sesama Crip. Saya bermeditasi dan berdoa agar orang-orang ini dibebaskan dari beban berat seperti itu karma. Saya merenungkan pikiran saya sendiri. Betapa saya memiliki belas kasih, namun masih ada sisa-sisa ekstrem marah dalam pikiran saya sendiri. Saya pikir saya mencoba untuk berubah terlalu cepat. Saya ingin bebas sekarang dari marah, keserakahan, dan kebodohan. Saya harus mengingatkan diri sendiri bahwa butuh waktu dan latihan, latihan, latihan.