Snadno se s vámi mluvit

• Přistupovat k ostatním s respektem místo podezíravosti
• Zpětná vazba neznamená kritiku
• Pokora znamená respektovat různé způsoby myšlení

Pokračujeme v hovoru o Klášterní Modlitba motivace mysli. Myslím, že minule jsem probíral větu:

Postarám se o to, abych jednal a mluvil ve vhodnou dobu a vhodnými způsoby, opustím nečinné řeči a rušivé pohyby.

Další věta je:

S úctou k druhým a důvěrou ve své dobré vlastnosti budu pokorný a budu s nimi snadno mluvit.

Kdo, já? Snadno mluvit? Vždy se se mnou snadno mluví, vždy! Musíte jen říct správnou věc, neobviňovat mě z ničeho, co jsem neudělal, a mluvit se mnou slušně. Pak se se mnou samozřejmě tak snadno mluví. Ale pokud nebudete sledovat způsob, jakým komunikujete, pak to na oplátku dostanete správně. Ale vždy se se mnou snadno mluví. Že jo? Máte taky takový postoj? To jo? Oh, někteří z vás nesouhlasí. Oh, drahý. Dobře, jsem rád, že tu jsou perfektní lidé. [smích]

Začneme tedy základem respektu k druhým a důvěry ve své vlastní dobré vlastnosti. Jinými slovy, naším základem nebo MO oslovování lidí není podezření. „Co mi řeknou? Z čeho mě budou obviňovat? Ublíží mi? Co z nich můžu dostat?" Musíme být opatrní a opravdu si dávat pozor na obvyklý postoj, se kterým přistupujeme k ostatním živým bytostem. Je tak snadné mít takový postoj: „Pomohou mi, nebo mi ublíží? Raději jsem připravený pro případ, že by mi ublížili, protože nechci, aby mi bylo ublíženo.“

Když máme takový postoj, že nechceme být poškozeni, často vidíme škodu tam, kde žádná škoda není, protože jsme na ni tak citliví. Jak se říká: Kapsáři vidí kapsy. Když někoho potkají, tak to vidí. Nic moc jiného o té osobě nevidí. „Pomohou mi, nebo mi ublíží? Raději se budu bránit“: Pokud k lidem přistupujeme s tímto druhem postoje, pak to uvidíme a jaký k nim budeme mít vztah. Takže je velmi dobré být si toho opravdu všímavý a vědomý.

Další užitečnou věcí je připravit se. Tohle funguje opravdu dobře if můžete si to zapamatovat. Někdy můžeme zjistit, zda nám někdo poskytne zpětnou vazbu, podle toho, jak rozhovor začíná. Samozřejmě, když chceme poskytnout zpětnou vazbu, je vždy příjemné se zeptat: „Je nyní vhodná doba, abychom vám poskytli zpětnou vazbu?“ Je užitečné získat jejich svolení, protože mohou být opravdu zaneprázdněni, možná budou muset jít na záchod nebo kdo ví, co se děje v jejich životě.

Pokud vidíme, že přichází nějaká zpětná vazba, můžeme si jen říct: „Vždy jsem se chtěl naučit, jak se zlepšit, a tady mi někdo může dát opravdu užitečné informace, jak na to.“ Neříká: "Slyším přicházející kritiku." Místo toho říká: "Slyším někoho, kdo mi dává moudrou radu." Zpětná vazba neznamená kritiku. Někdy lidé mohou skutečně poukázat na něco, co jsme udělali dobře, a někdy mohou poukázat na alternativní způsob, jak věci dělat.

Někteří lidé jsou opravdu citliví na velmi malé věci. Někdo říká: "Prosím, dejte úderník na zvonek na tuto stranu." Líbí se vám to mít na této straně, protože jste pravák a je snadné to uchopit, ale někdo říká: "Ale ne, vždycky to necháváme na této straně." Nebo jiný příklad: „Vždycky dáváme špachtli do této věci; nedáváme to do toho." To, že nám poskytnete tuto zpětnou vazbu, neznamená, že jsme to udělali špatně. Neexistuje žádný úsudek o tom, co je správné nebo špatné, když nám říkáte, že jsme něco dali sem a ne tam. Pokud připravujete jídlo, není nic soudného, ​​když vám někdo řekne, že budeme krájet mrkev tímto způsobem, ne tímto způsobem.

Musíme ze své mysli vypustit to správné a špatné. Někdo nám dá alternativní způsob, jak něco udělat nebo něco říct, a my říkáme: "Udělal jsem to špatně." Ne. Jsou jen různé způsoby, jak to udělat. Tato osoba navrhuje dělat to tímto způsobem, protože je to možná jednodušší nebo možná je to tak, jak to děláme v opatství nebo cokoli jiného. Když vidíme, že nám někdo poskytne zpětnou vazbu, je užitečné si připomenout: „Říct mi jiný způsob, jak něco udělat, není kritika. Neznamená to, že jsem něco udělal špatně. Jsou tu, aby mi pomohli, a dají mi užitečné informace.“

A pak posloucháte, co někdo říká, a snadno se s vámi mluví. Posloucháte, co říkají, a poté řeknete: "Děkuji." Obvykle říkáme: „Ale…“ nebo „Ty tomu nerozumíš…“ nebo „Za těchto okolností tohle…“ A obvykle přejdeme do obranného režimu. Takže jen návrh, kam umístit úderník nebo jakou teplotu by měla mít voda v termosce, než ji použijete nebo kam umístit vysavač a jak jej správně odložit nebo kdy vyprázdnit – to jsou maličkosti, ale chlapče, musíme se vůči nim bránit, natož velké věci!

Stačí říct: „Děkuji. Popřemýšlím o tom,“ a pak jdi a přemýšlej o tom. Neznamená to, že musíme věřit všem zpětným vazbám, které dostáváme, dobře? Nemusíme tomu věřit. Je to jen názor někoho jiného a stojí za to stejně jako naše vlastní názory. Takže, pokud si myslíte, že vaše názory jsou vždy správné, pak si budete myslet, že vše, co o vás říkají, je také vždy správné. Zkontrolujte: jsou vaše názory vždy správné? Pokud vnímáte názory jako názory, a takové jsou, pak si myslíte: „Takhle se někdo k něčemu cítí. Nejsem ten člověk. Neznám jejich pozadí, ale buď to tak cítí, nebo takto vidí situaci nebo cokoli jiného.“

A tak posloucháme a uvědomujeme si, že nemusíme říkat: „Ano, ale…“ a pak jim vysvětlovat, jaká je naše pravda: „Mockrát vám děkuji, že jste mi nerozuměl, teď vám dám nějaké informace!" [smích] Dobře? Přijměte jejich zpětnou vazbu a opravdu se nad ní zamyslete. Je to těžké, protože nevím jak vy, ale když mi někdo řekne něco, s čím nesouhlasím, okamžitě to nejen chci, ale potřeba abych jim řekl svou stránku příběhu. A zjistím, že když to potřebuji a dám to ven, zbytek konverzace obvykle nedopadne dobře.

Pokud úplně nerozumím tomu, co říkají, mohl bych říct: "Mohl byste to trochu více vysvětlit?" Nebo bych mohl říct: „Mohl byste to prosím říct jinak? Nemám pocit, že chápu, o co ti jde." Pokud něco takového řeknete, dává to druhému příležitost to více vysvětlit nebo říci jiným způsobem. Velmi často to celou věc vyjasní. Pak posloucháme a odneseme to. A můžeme si jít na minutku sednout, abychom se uklidnili, pokud naše mysl stále běží: „Proč se mnou takhle mluví? Nemůžu to vydržet! Snaží se mě ovládat a ovládat mě!“

A až se uklidníte, přemýšlejte o tom, co řekli, protože to může mít nějakou hodnotu. Některé vnímající bytosti – ne tolik, ale nějaký z nich – víme víc než my. Někteří z nich mohou mít lepší, realističtější pohled na situaci. Než to tedy zavrhneme, dejme si čas na rozmyšlenou. A s některými lidmi budeme souhlasit a s některými ne. Nemusíme vždy říkat lidem, se kterými nesouhlasíme, že se mýlí, nebo jim dokonce říkat, že s nimi nesouhlasíme. Někdy můžeme jen říct: "To je zajímavá perspektiva."

Někdo vezl Mary Grace na letiště a byla to Trumpova příznivkyně. A v autě s ním vedla skvělý rozhovor. Co z toho udělalo dobrý rozhovor, je to, že kladla otázky a poslouchala. Neřekla: „Ale…“ a „Musíš vědět…“ a „Toto je správná cesta!“ Hodně se z toho naučíte a opravdu uvidíte, jak svět vidí někdo jiný. Pouhá schopnost naslouchat zpočátku vytváří základ důvěry, a pak jsem si jistý, že kdyby ji vyzvedl z letiště na cestě domů, rozhovor by byl více obousměrný.

S úctou k druhým a důvěrou ve své dobré vlastnosti budu pokorný a budu s nimi snadno mluvit.

Pokorná část znamená, že víme a respektujeme, že ostatní lidé mají různé nápady a způsoby myšlení a že se ze všech těchto různých způsobů můžeme něco naučit. Pokud nám lidé poskytnou zpětnou vazbu a to, co říkají, je pravda, další věc, kterou jsem se naučil, je okamžitě říci: „Ano, máte pravdu. Udělal jsem to,“ nebo: „Ano, máte pravdu. Někomu jsem vnucoval svůj nápad." Jakmile to řeknete, ten člověk se cítí slyšet. Jste transparentní a konverzace se tak nějak zastaví. Existuje mnoho způsobů, jak se s takovou věcí vypořádat.