Dovedně se spojovat s ostatními

• Prospívat druhým znamená být citlivý k situaci
• Nečinné řeči a klábosení nejsou vždy totéž
• Být si vědom našich pohybů je ohleduplnost k ostatním

Během našeho výcvikového kurzu siksamana nebyla první přednáška nikdy dokončena, takže ji dokončujeme v našich přednáškách BBC. Minule jsme probírali větu:

Budu mít na paměti své příkazy a hodnot a bude pěstovat jasné poznání [přiměřenou pozornost] mých myšlenek a pocitů, stejně jako toho, jak mluvím a jednám.

To je opravdu zaměření na to, co se děje v naší mysli a jak se to projevuje prostřednictvím naší řeči a našich činů. Následující věta se více zaměřuje na to, jak se zobrazuje externě:

Postarám se o to, abych jednal a mluvil ve vhodnou dobu a vhodnými způsoby, opustím nečinné řeči a rušivé pohyby.

Zní to, že by to nemělo být příliš těžké. No, tady jsme v období ticha, a protože někdo řekl, že to bylo Pravé Vyznání Časem, musím se přiznat, že jsem byl pravděpodobně ten nejméně tichý člověk ze všech tady. [smích] Není to jen proto, že rád mluvím, je to proto, že jsou věci, které je třeba zorganizovat a naplánovat. Jakkoli bych je nechtěl nutně organizovat a plánovat, musí se udělat. Ale pak se občas nechám trochu unést. Víte, jak to je; jakmile začnete mluvit, je těžké přestat. [smích] „Kde je páska? Potřebuji lepicí pásku!"

Postarám se o to, abych hovořil a jednal ve vhodnou dobu a vhodnými způsoby.

Rozlišování, co je vhodné

Jaký je vhodný čas něco říct? To zahrnuje velkou citlivost k různým lidem a různým situacím. Jako obyčejné bytosti je to vždy situace, kdy člověk zasáhne. Zkoušíte a cítíte, jestli je v tu chvíli někdo otevřený. Někdy vypadají otevřeně, ale když začnete mluvit, nejsou. Takže tuto citlivost musíme rozvíjet. Někdy je dobré se místo spoléhání na tuto citlivost zeptat: „Je pro mě vhodná doba na to, abych se vyjádřil nebo poskytl zpětnou vazbu?“ A mohli by říct: "Ne." V tom případě to respektujte, protože pro vás bude mnohem lepší nedávat zpětnou vazbu, když ji nebudou chtít. Je lepší, když počkáte a pak jim to dáte v době, kdy mají otevřeno.

Někdy můžeme mít pocit, že to musíme říct ihned; jinak v tom budou pokračovat a všichni ostatní v tom budou pokračovat a přijde krize. Ve skutečnosti je to naše mysl, kdo je krizí, takže se musíme jen uklidnit a počkat, až bude správný čas poskytnout zpětnou vazbu. Jindy musíte zasáhnout a něco říct hned a tam, protože víte, že když něco řeknete hned a tam, dostanou to. Ale zase to obnáší hodně citlivosti k člověku a k situaci.

Řekněme, že někdo může být naštvaný a potřebujete ho v něčem utěšit. Někdy spíše než utěšovat stačí naslouchat. A někdy místo utěšování nebo naslouchání trochu posloucháte a pak řeknete: "Nech toho." A jsou velmi šokováni, protože očekávali nějaká hezká, sladká slova a vy jste řekli: "Nech to." Ale pokud jste zruční, v té době to opravdu pochopí a vidí: „Ach, to je pravda. Musím to vystřihnout."

Před několika lety jsme měli situaci s laickou ženou, která byla vedoucí naší kanceláře. Její matka zemřela, a když zemře vaše matka, můžete být velmi naštvaní. Takže byla velmi rozrušená a hodně plakala. Jednoho dne jsem ji viděl plakat, prostě jsem šel nahoru a řekl jsem: "Přestaň plakat." Protože plakala už docela dlouho a nepomáhalo to. Ze začátku pláč uvolňuje napětí a tak dále, ale po chvíli to neplní žádný užitečný účel. Přešlo to od uvolnění napětí k lítosti nad sebou samým. Takže v tu chvíli jsem jen řekl: "Přestaň plakat." Potom už neplakala a bylo vidět, že se nemusí snažit nebrečet.

Ale bylo to trefit-nebo-minout. Neseděl jsem tam a přemýšlel: „Je to dobrá doba? Není to dobrý čas? Mám to říct? Možná si to myslí, ale když to neřeknu já – bla, bla, bla.“ To nebylo ono. Bylo to přesně tam; to byl ten pocit a řekl jsem to. Samozřejmě, jak všichni víme, velmi často jsem věci špatně odhadl. Říkám věci a lidé pak reagují negativně. Ale to, že někdo odpoví negativně, neznamená, že jste to neměli říkat. Někdy je potřeba to říct. Někomu se to nebude líbit, ale pak odejde a bude přemýšlet. U některých lidí, když jim řeknete něco na rovinu, můžete se spolehnout, že se jen tak nezlobí. Půjdou pryč a budou o tom přemýšlet. Pak jsou tu další lidé, kterými si nejste tak jistí, a je to jakoby se rozzlobili a zůstali naštvaní.

Ale když je to odvrácená strana, ať už lidé říkají něco, co se nám líbí nebo nelíbí, měli bychom jít pryč a přemýšlet o tom, než se rozzlobíme nebo zareagujeme s potěšením. Někdy je potřeba jít a přemýšlet o tom, a nemusí to být příjemné, ale ten člověk má pravdu. Vím, že jsem měl situace, kdy mi lidé něco řekli docela přímo. Nelíbí se mi to, ale je to pravda a musím to vlastnit. A ve skutečnosti je to docela užitečné. Takže mluvit a jednat ve vhodnou dobu a vhodnými způsoby je opravdu důležité.

To platí i tehdy, když chceme někomu dát pozitivní zpětnou vazbu. Říkáme to před mnoha lidmi, nebo to říkáme soukromě? Opět bude záležet na situaci. S některými lidmi je lepší to udělat soukromě, protože pak to mohou opravdu přijmout. S jinými lidmi, když to uděláte veřejně, pak se cítí velmi šťastní. Jako když hosté odcházejí odsud z opatství, obvykle jim dáváme dárek a veřejně o nich řekneme něco hezkého. Myslím, že to docela sedí a mají z toho velkou radost. Vědí, že vyjadřujeme upřímnou vděčnost, a dokážou to ve veřejné situaci přijmout. Kdyby to bylo něco jiného, ​​kde bychom byli přehnaní a veřejně je chválili, mohli by se dostat do rozpaků. To se v té době nehodí.

Pokud je to něco, na čem víme, že na tom skutečně pracovali, pak ne vždy, ale mnohokrát, je nejlepší to říct soukromě, protože o tom možná budou chtít trochu diskutovat. Když to řekneme veřejně, pak se nemusí cítit tak pohodlně. Mohou si myslet: "Ach, za to jsem chválen, takže teď každý ví, že jsem dělal opak." Je to vždy dotykové ovládání. Takže je důležité si k tomu skutečně vypěstovat určitý druh citlivosti.

Z naší strany, když jsme objektem, který lidé dávají zpětnou vazbu nebo dělají věci ve vztahu, nechceme druhého odsuzovat a myslet si: "No, teď není vhodná doba." Je to trochu jiné, když jsme hercem a když jsme příjemcem. Kdykoli jsme příjemcem, naším úkolem je poučit se ze situace: „Cokoli někdo řekne nebo udělá, co se z toho mohu naučit? Když jsme herci, je důležité mít opravdu dobrou motivaci chtít někomu prospět. A pokud se to druhému nelíbí, musíme si ověřit svou motivaci. Pokud bychom měli dobrou motivaci, nebylo by potřeba Pochybuji, sami.

Někdy můžeme zkontrolovat naši motivaci a je to jako: "Ach jo, myslel jsem, že mám dobrou, ale ve skutečnosti to tak dobré nebylo." Zjistil jsi to někdy o sobě? Myslím, že na ústupu je velmi dobrý čas s tím pracovat. Vím, že pro mě životem přemýšlím: "Ach, měl jsem dobrou motivaci." Pak si sednete do ústraní a přijdou věci, ve kterých se necítíte úplně klidně. Podíváte se na to a je to jako: „Moje motivace byla vlastně smradlavá. V tu chvíli jsem si myslel, že je to dobré, ale nebylo." Takže to vlastníte a pak to můžete opravit a učit se z toho.

Plané řeči

Další část je o „zanechání planých řečí a rušivých pohybů“. Nečinné řeči jsou, když jen „bla bla bla“. Co tedy definuje plané řeči? Protože si obvykle myslíme: "Ach, jen klábosení jsou plané řeči." V mnoha situacích obvykle je. Ale v některých situacích je chatování způsob, jakým se s někým zpočátku spojíte, a to je velmi důležité pro navázání vztahu.

Například někdo organizoval přednášku v roce 1975 v LA a přicházeli na ni někteří lidé mimo město. Nevěděl jsem nic o Dharmě, ale řekl jsem: "Pokud chce někdo zůstat v našem bytě, je vítán." Takže někdo přišel do našeho bytu – Vicky, pro ty z vás, kteří ji znají. Každopádně Rinpočhe přijížděl do LAX a chtěla ho pozdravit na letišti. Řekl jsem: "Dobře, odvezu tě." Tak jsme jeli do LAX. Rinpočhe vyšel z letiště a pozdravili jsme se. Nevěděl jsem nic, takže žádná kata, nic. Nevěděl jsem nic. Ale začali jsme si povídat a hádejte, o čem jsme mluvili: delfíny. Protože právě přijel z Havaje a viděl něco z mořského světa.

To byla úroveň mé mysli; jak se se mnou mohl zpočátku spojit, bylo klábosení o delfínech. Bylo to velmi zručné, protože jsem se s ním setkal a byl velmi milý a příjemný. Přihlásil jsem se, že půjdu na ústraní, které pořádají, takže jsem se v tom cítil velmi pohodlně. A pak na ústupu, který jsem dostal HIT! [smích] V mnoha situacích si jen povídáte o něčem, co je zajímavé pro oba lidi, a někdy tam můžete vsunout trochu dharmy, aniž by to bylo příliš zřejmé. Jde o to, vytvořit spojení, na které pak můžete navázat a mluvit s lidmi na jejich úrovni.

Existuje něco, čemu se říká „mansplaining“. Předpokládám, že existuje i womansplaining, ale termín mansplaining byl první. Asi proto, že muži jsou důležitější. [smích] Mansplaining je, když muž řekne ženě něco, co už ví a co možná ve skutečnosti ví lépe než on, ale předpokládá, že má vyšší inteligenci, lepší cokoliv, a snaží se ji o něčem poučit. To se často stává v pracovních situacích a stává se to také v situacích dharmy. A není to omezeno na muže; ženy dokážou také namluvit. Chceme být opatrní, abychom to nedělali, protože lidé obvykle reagují velmi nepříznivě, když mají pocit, že se na ně pohlíží jako na někoho, kdo něco neví, i když to ve skutečnosti vědí docela dobře.

Spřátelila jsem se s jednou z žen na prvních konferencích Mind-Life. Byla doktorandkou a byla jednou z přednášejících, když se setkali s Jeho Svatostí. Jejím oborem byly dějiny vědy a přednesla brilantní přednášku. Na následné akci ji lidé, kteří ji pozdravili, samozřejmě nasměrovali do místnosti, kde byly manželky moderátorek. Musela říct: „Ne, byla jsem moderátorka,“ a pak ji přesměrovali. Říkala mi, že takové věci se stávají pořád, protože co ví žena o vědě?

Měli bychom si tedy dávat pozor, když mluvíme o dharmě nebo o čemkoli, abychom se ujistili, že mluvíme na úrovni, která nevypadá, jako bychom byli blahosklonní tím, že někomu říkáme něco, co už ví. A také bychom se měli snažit nevypadat, že se předvádíme tím, že mluvíme o něčem, čemu ještě nerozumí. Opět je to trefa do černého a opravdu to zahrnuje citlivost. Může to také zahrnovat otázku: „Dává to smysl? Odpovídá to na vaši otázku?" Hodně mě to uvidíš. Je to dobré; zeptáš se a pak zjistíš. Protože pokud se jejich otázka týkala tento ale mluvíš o že, to není moc užitečné. Je dobré to vědět, abyste se jim pokusili skutečně pomoci.

Rušivé pohyby

Pak část o opuštění rušivých pohybů mluví o dupání, bouchání dveřmi, dělání všeho velmi hlučně. Příklad: tady v opatství máme dveře, které jsou docela hlučné, když na ně rychle zatlačíte. Pomalé stlačování naznačuje, že se snažíte být ohleduplní, i když se vám nedaří úplně ztichnout. Také něco, co musíme hostům často připomínat, je, že naše talíře jsou velmi hlučné. Když jste zvyklí jíst v restauracích, kde je tolik hluku, nevšimnete si, jak je to hlučné, když vezmete kovovou vidličku nebo lžíci a škrábete ji po talíři, abyste dostali všechnu svou omáčku nebo cokoliv jiného. Když sem přijdete, možná si toho stále nevšimnete, ale ostatní ano. [smích] Takže je důležité sledovat, jak jíme a jestli tím neděláme velký hluk.

Existují různé takové věci. Viděli jsme tak krásnou scénku, když tu byli Kolumbijci o tom, jak zdravíte lidi na letištích. V Americe zdravíte lidi jedním způsobem. V Latinské Americe je můžete pozdravit úplně jinak, a to se hodí. Ale když je takto pozdravíte na nějakém konzervativním místě, lidé si to nebudou myslet dobře. Dobře? Opět je tedy důležité mít citlivost k různým kulturám – co je vhodné, jak něco říkáte, jak hlasitě mluvíte.

Je pravda, že Američané bývají hlasitější. Byl jsem na mnoha letištích v mnoha zemích a obvykle slyšíte Američany, když mluví. Ale s lidmi z Nového Zélandu nebo Austrálie někteří mluví nahlas, ale někteří mluví tak tiše, že je to sotva slyšet. Možná se tak v těch zemích mluví. Ale znám i další lidi z Austrálie, kteří mluví jako Američané, a můžete je slyšet. [smích] Takže znovu, je opravdu důležité být k situaci citlivý. A to vše je výraz. Proč se snažíme být k situaci citliví? Není to proto, aby nás ostatní měli rádi, ale proto, že se snažíme lidem prospět. Pokud děláme věci, které jsou pro ně nepříjemné, začínáme špatnou nohou a je těžké to potom napravit.

Pamatuji si další parodie, které jsme dělali o lidech přijíždějících do Abbey. Byla tam jedna návštěvnice, která přišla se svými 15 kufry; ten druhý, který přišel se svým psem [smích]; a další, kteří neposlouchali, když jste se snažili vysvětlit rozvrh. Je to všechno o pokusu o připojení způsobem, který se hodí. Když mluvíme s lidmi a když navštívíme jiná místa, je důležité jednat vhodným způsobem.

Na konci programu svěcení Bhikkshuni a Bhikkhu senioři nebo průvodci udělají scénku ukazující, jak navštívit jiný chrám. Obvykle je to k smíchu. Pamatuji si, že při mém vysvěcení to také dělali. Je to povedená scénka. Ale účelem je připomenout vám, že když jdete do jiného chrámu, je důležité nevstupovat dovnitř a dělat věci po svém. Místo toho musíme zvážit věci, jako například v jakém bodě padáte na zem? A komu se klaníš? A kolikrát se ukloníš? A kdy uděláš nabídky? A kdy si sedneš?

Tento druh věcí se na jednom místě liší, takže někdy je dobré se na to zeptat předem. Nebo to můžeme znovu posoudit, až tam budeme. A pro nás, když do opatství Sravasti přijdou noví lidé, je důležité, abychom je trénovali a dali jim vědět, jak věci děláme, aby se necítili tak sebevědomě. To všechno jsou velmi praktické věci, ale je úžasné, kolik praktických věcí a kolik malých věcí jsme prostě úplně rozložili – jsme prostě úplně mimo na oběd.