Thuốc giải độc cho tâm trí phàn nàn

Tôi không biết bạn thế nào, nhưng tôi thường thấy mình đắm chìm trong trò tiêu khiển yêu thích của mình, đó là phàn nàn. Chà, nó không hẳn là thứ tôi thích nhất, bởi vì nó khiến tôi đau khổ hơn trước, nhưng chắc chắn đó là thứ mà tôi tham gia thường xuyên. Tất nhiên, không phải lúc nào tôi cũng coi việc mình đang làm là phàn nàn—thực ra, tôi thường nghĩ rằng mình chỉ đang nói sự thật về thế giới. Nhưng khi tôi thực sự xem xét kỹ lưỡng, tôi buộc phải thừa nhận rằng những câu nói đáng tiếc của tôi thực sự là những lời phàn nàn.

Điều gì cấu thành phàn nàn? Một từ điển định nghĩa nó là “biểu hiện của sự đau đớn, không hài lòng hoặc oán giận”. Tôi muốn nói thêm rằng đó là một câu nói không thích, đổ lỗi hoặc phán xét mà chúng ta than vãn nhiều lần. Tại sao lại nói điều đó một lần khi chúng ta có thể nuông chiều sự khốn khổ của mình?

Nội dung khiếu nại

Chúng ta phàn nàn về điều gì? Bạn đặt tên cho nó - chúng tôi có thể phàn nàn về nó. Chuyến bay của tôi đã bị hủy. Công ty bảo hiểm ô tô từ chối nghe yêu cầu của tôi. Trời quá nóng. Nó quá lạnh. Con chó của tôi đang ở trong một tâm trạng xấu.

Chúng tôi phàn nàn về sự giàu có của chúng tôi, hoặc thiếu nó. Tôi vừa nhìn thấy một miếng dán cản xe có nội dung: “Tôi quá nghèo để bỏ phiếu cho đảng Cộng hòa.” Ai bao giờ có đủ tiền? Thật không công bằng khi những người khác có nhiều hơn chúng ta và họ có cơ hội tốt hơn để kiếm được nó.

Chúng tôi phàn nàn về sức khỏe của chúng tôi. Điều này không chỉ giới hạn ở người bệnh và người già. Những người trong chúng ta, những người sớm phát triển bắt đầu phàn nàn về thân hình kể từ Ban đầu. “Đầu gối tôi đau, lưng tôi đau. Dị ứng của tôi đang diễn ra. Tôi bị đau đầu. Cholesterol của tôi quá cao. Tôi kiệt sức rồi. Tim tôi đập không đều. Thận của tôi không hoạt động bình thường. Ngón chân út của tôi bị nhiễm trùng.”

Một trong những chủ đề phàn nàn hấp dẫn nhất là hành động và tính cách của người khác. Tất cả chúng ta đều giống như những người viết chuyên mục chuyện tầm phào:

• “Đồng nghiệp của tôi tại nơi làm việc không nộp bài đúng hạn.”
• "Ông chủ của tôi quá hách dịch."
• “Nhân viên của tôi thật vô ơn.”
• “Sau tất cả những gì tôi đã làm cho các con mình, chúng đã chuyển đến một thị trấn khác và không về nhà vào các kỳ nghỉ lễ.”
• “Tôi năm mươi tuổi, và bố mẹ tôi vẫn đang cố gắng điều hành cuộc sống của tôi.”
• “Người này nói quá to.”
• “Người đó nói không đủ to, và tôi luôn phải yêu cầu cô ấy lặp lại những gì cô ấy đã nói.”

Phàn nàn về các nhà lãnh đạo chính trị và chính phủ—không chỉ của chúng ta mà của những người khác nữa—là một trò tiêu khiển của cả nước. Chúng tôi than phiền về các chính sách bất công, sự tàn bạo của các chế độ áp bức, sự bất công của hệ thống tư pháp và sự tàn ác của nền kinh tế toàn cầu. Chúng tôi viết e-mail cho những người bạn có cùng quan điểm chính trị Lượt xem như chúng tôi làm và hy vọng họ sẽ làm gì đó để thay đổi tình hình.

Về bản chất, chúng tôi phàn nàn về bất cứ điều gì và mọi thứ mà chúng tôi không chấp nhận.

Tại sao chúng ta phàn nàn?

Chúng tôi phàn nàn vì nhiều lý do. Trong tất cả các trường hợp, chúng tôi đang tìm kiếm một cái gì đó, mặc dù chúng tôi có thể không nhận thức được nó là gì vào thời điểm đó.

Đôi khi chúng ta phàn nàn chỉ vì đơn giản muốn ai đó nhận ra nỗi khổ của mình. Một khi họ làm vậy, điều gì đó bên trong chúng ta cảm thấy hài lòng, nhưng cho đến khi họ làm được, chúng ta sẽ tiếp tục kể câu chuyện của mình. Ví dụ, chúng ta có thể kể câu chuyện về một người thân yêu đã phản bội lòng tin của chúng ta. Khi bạn bè của chúng tôi cố gắng khắc phục vấn đề của chúng tôi, chúng tôi cảm thấy thất vọng hơn. Chúng tôi thậm chí có thể cảm thấy rằng họ không nghe thấy chúng tôi. Nhưng khi họ nói, “Chắc hẳn bạn rất thất vọng,” chúng tôi cảm thấy được lắng nghe—sự khốn khổ của chúng tôi đã được thừa nhận—và chúng tôi không nói gì nữa.

Vào những thời điểm khác, nó không đơn giản như vậy. Ví dụ, chúng ta có thể liên tục phàn nàn về sức khỏe của mình vì tủi thân hoặc muốn được người khác thông cảm. Những người khác có thể cho thấy họ hiểu, nhưng bất kể họ nói hay làm gì cho chúng ta, chúng ta vẫn không hài lòng và tiếp tục than thở.

Chúng tôi có thể phàn nàn với hy vọng rằng ai đó sẽ khắc phục vấn đề của chúng tôi. Thay vì hỏi trực tiếp ai đó để được giúp đỡ, chúng tôi kể đi kể lại câu chuyện buồn của mình với hy vọng rằng anh ấy sẽ nhận được thông điệp và thay đổi tình hình cho chúng tôi. Chúng tôi có thể làm điều này bởi vì chúng tôi quá lười biếng hoặc sợ hãi để cố gắng tự giải quyết vấn đề. Ví dụ, chúng tôi phàn nàn với một đồng nghiệp về một tình huống đáng lo ngại tại nơi làm việc với hy vọng rằng cô ấy sẽ nói với người quản lý về điều đó.

Chúng ta phàn nàn để trút bỏ cảm xúc và cảm giác bất lực của mình. Chúng tôi chỉ trích các chính sách của chính phủ, tình trạng tham nhũng của các CEO và hoạt động chính trị của các chính trị gia khiến họ không thực sự quan tâm đến đất nước. Chúng tôi không thích những điều này, nhưng chúng tôi cảm thấy bất lực trong việc thay đổi chúng, vì vậy chúng tôi chủ trì một phiên tòa xét xử—về mặt tinh thần hoặc với bạn bè của chúng tôi—trong đó chúng tôi truy tố, kết tội và trục xuất những người liên quan.

“Trút bầu tâm sự” thường được dùng để biện minh cho việc lải nhải với bất kỳ ai về bất cứ điều gì chúng ta muốn. Một người bạn nói với tôi rằng anh ấy thường xuyên nghe mọi người nói: “Tôi phải trút bầu tâm sự! Tôi rất tức giận, tôi không thể giúp được gì. Họ dường như cảm thấy rằng họ sẽ nổ tung nếu họ không xả hơi. Nhưng tôi thắc mắc về điều đó. Chẳng phải chúng ta nên tính đến hậu quả của việc trút giận đối với bản thân và những người khác sao? bên trong Phậtlời dạy của chúng tôi tìm thấy nhiều lựa chọn khác để giải quyết sự thất vọng của chúng tôi và sự tức giận mà không phun ra trên người khác.

Thảo luận vs phàn nàn

Sự khác biệt giữa phàn nàn và thảo luận về các chủ đề nhất định theo cách mang tính xây dựng là gì? Nó nằm ở thái độ của chúng ta—động cơ của chúng ta—để nói. Thảo luận về một tình huống liên quan đến việc thực hiện một cách tiếp cận cân bằng hơn, trong đó chúng ta tích cực cố gắng hiểu nguồn gốc của vấn đề và nghĩ ra giải pháp khắc phục. Trong tâm trí của chúng tôi, chúng tôi trở thành chủ động, không phản ứng. Chúng tôi nhận trách nhiệm về những gì thuộc trách nhiệm của mình và ngừng đổ lỗi cho người khác khi chúng tôi không thể kiểm soát tình hình.

Vì vậy, chúng ta có thể thảo luận về sức khỏe của mình mà không phàn nàn về nó. Chúng ta chỉ nói sự thật cho người khác và tiếp tục. Nếu cần giúp đỡ, chúng ta trực tiếp yêu cầu thay vì than thở với hy vọng ai đó sẽ giải cứu hoặc cảm thấy tiếc cho mình. Tương tự như vậy, chúng ta có thể thảo luận về tình hình tài chính của mình, một tình bạn không còn tốt đẹp, một chính sách không công bằng trong công việc, thái độ bất hợp tác của nhân viên bán hàng, những tệ nạn của xã hội, quan niệm sai lầm của các nhà lãnh đạo chính trị, hoặc sự không trung thực của các CEO mà không phàn nàn về chúng. Điều này hiệu quả hơn rất nhiều, bởi vì thảo luận với những người hiểu biết có thể giúp mang lại cho chúng ta một góc nhìn mới về tình huống, từ đó giúp chúng ta giải quyết vấn đề hiệu quả hơn.

Thuốc giải độc cho phàn nàn

Đối với các hành giả Phật giáo, một số thiền định đóng vai trò như liều thuốc giải độc lành mạnh cho thói quen phàn nàn. Thiền định về vô thường là một khởi đầu tốt; thấy rằng mọi thứ đều tạm thời giúp chúng ta có thể sắp đặt các ưu tiên một cách khôn ngoan và xác định điều gì là quan trọng trong cuộc sống. Rõ ràng là những điều nhỏ nhặt mà chúng ta phàn nàn về lâu dài không quan trọng, và chúng ta bỏ qua chúng.

Một số thiền định đóng vai trò như thuốc giải độc lành mạnh cho thói quen phàn nàn. (Ảnh chụp bởi Ewan Ngọc)

Thiền định về lòng từ bi cũng hữu ích. Khi tâm chúng ta thấm nhuần lòng từ bi, chúng ta không xem người khác là kẻ thù hay là chướng ngại cho hạnh phúc của chúng ta. Thay vào đó, chúng ta thấy rằng họ làm những hành động có hại vì họ muốn được hạnh phúc nhưng không biết phương pháp đúng đắn để đạt được hạnh phúc. Trên thực tế, họ cũng giống như chúng ta: chúng sinh không hoàn hảo, có giới hạn muốn hạnh phúc và không đau khổ. Vì vậy, chúng ta có thể chấp nhận chúng như chúng là và tìm cách làm lợi lạc cho chúng trong tương lai. Chúng ta thấy rằng hạnh phúc của chính mình, so với những tình huống rắc rối mà người khác trải qua, không quá quan trọng. Do đó, chúng ta có thể nhìn người khác với sự hiểu biết và lòng nhân từ, và tự động mọi khuynh hướng phàn nàn, đổ lỗi hoặc phán xét họ sẽ biến mất.

Suy ngẫm về bản chất của sự tồn tại theo chu kỳ là một liều thuốc giải độc khác. Thấy rằng chúng ta và những người khác đang chịu ảnh hưởng của sự thiếu hiểu biết, sự tức giậnvà bám víu, chúng ta từ bỏ những tầm nhìn duy tâm rằng mọi thứ phải theo một cách nhất định. Như một người bạn luôn nói với tôi khi tôi vô tâm phàn nàn, “Đây là vòng luân hồi. Những gì bạn đã mong đợi?" Chà, tôi cho rằng tại thời điểm đó, tôi mong đợi sự hoàn hảo, tức là mọi thứ sẽ diễn ra theo cách tôi nghĩ, theo cách tôi muốn. Việc khảo sát bản chất của luân hồi giải thoát chúng ta khỏi lối suy nghĩ phi thực tế như vậy và khỏi sự phàn nàn mà nó gây ra.

Trong của mình Hướng dẫn cách sống của một vị Bồ tát, Shantideva khuyên chúng ta, “Nếu điều gì có thể thay đổi được, hãy hành động để thay đổi nó. Nếu không thể, tại sao phải lo lắng, phiền muộn và phàn nàn?” Lời khuyên khôn ngoan. Chúng ta cần nhớ điều đó khi có sự thôi thúc phàn nàn.

Khi người khác phàn nàn

Chúng ta có thể làm gì khi ai đó liên tục phàn nàn với chúng ta về điều gì đó mà chúng ta không thể làm gì để thay đổi? Tùy thuộc vào tình huống, tôi đã phát hiện ra một vài điều cần làm.

Một người mà tôi biết là thủ lĩnh của tất cả những người phàn nàn. Cô ấy khoa trương về căn bệnh của mình, lôi kéo người khác vào tình trạng khó khăn của mình và cố gắng hướng mọi sự chú ý đến nỗi đau khổ của mình. Lúc đầu, tôi tránh mặt cô ấy, vì tôi không thích nghe những lời phàn nàn của cô ấy. Khi điều đó không hiệu quả, tôi nói với cô ấy rằng cô ấy không có gì phải phàn nàn. Điều đó chắc chắn phản tác dụng. Cuối cùng, tôi học được rằng nếu tôi cười thật tươi và vui vẻ, cô ấy sẽ thư giãn. Ví dụ, trong các lớp học của chúng tôi, cô ấy luôn yêu cầu những người khác di chuyển vì cô ấy rất khó chịu. Vì tôi ngồi ngay trước mặt cô ấy nên những lời phàn nàn của cô ấy đã ảnh hưởng đến tôi. Lúc đầu, tâm trí tôi giật mình với câu: “Bạn có nhiều không gian hơn bất kỳ ai khác!” Sau đó, tôi trở nên khoan dung hơn và nói đùa với cô ấy về “chiếc ngai vàng” mà cô ấy đã đặt để ngồi lên. Tôi giả vờ ngả người ra sau và nghỉ ngơi trên chiếc bàn của cô ấy, nó áp sát vào lưng tôi. Cô ấy sẽ cù lét tôi, và chúng tôi đã trở thành bạn bè.

Một kỹ thuật khác là thay đổi chủ đề. Tôi có một người họ hàng lớn tuổi, bất cứ khi nào tôi đến thăm, họ đều phàn nàn về mọi thành viên trong gia đình. Không cần phải nói, điều này thật nhàm chán, và tôi đã mất tinh thần khi thấy anh ấy làm việc trong tâm trạng tồi tệ. Vì vậy, ở giữa một câu chuyện, tôi sẽ lấy điều gì đó anh ấy đã nói và dẫn dắt cuộc thảo luận sang một hướng khác. Nếu chúng tôi phàn nàn về tài nấu ăn của ai đó, tôi sẽ hỏi liệu anh ấy đã xem các công thức nấu ăn nghe có vẻ ngon miệng trên tờ báo Chủ nhật chưa. Chúng tôi sẽ bắt đầu nói về bài báo, và anh ấy sẽ quên đi những phàn nàn trước đây của mình để ưu tiên cho những chủ đề thảo luận thỏa đáng hơn.

Lắng nghe phản xạ cũng là một sự trợ giúp. Ở đây, chúng tôi coi trọng nỗi khổ của ai đó và lắng nghe với trái tim nhân ái. Chúng tôi phản ánh lại cho người đó nội dung hoặc cảm giác mà người đó thể hiện: “Có vẻ như chẩn đoán khiến bạn sợ hãi.” “Bạn đã dựa vào con trai mình để chăm sóc điều đó, và anh ấy quá bận rộn nên quên mất. Điều đó khiến bạn rơi vào tình trạng chao đảo.

Đôi khi chúng ta có cảm giác người khác phàn nàn chỉ để nghe mình nói, rằng họ không thực sự muốn giải quyết khó khăn của mình. Chúng tôi cảm thấy rằng họ đã kể câu chuyện này nhiều lần trong quá khứ cho nhiều người khác nhau và bị mắc kẹt trong lối mòn do chính họ tạo ra. Trong trường hợp này, tôi đặt quả bóng vào phần sân của họ bằng cách hỏi: “Bạn có ý tưởng gì về những gì có thể thực hiện được?” Khi họ phớt lờ câu hỏi và quay lại phàn nàn, tôi hỏi lại: “Bạn có ý tưởng gì để giúp ích trong tình huống này?” Nói cách khác, tôi khiến họ tập trung trở lại vào câu hỏi hiện tại, thay vì để họ chìm đắm trong câu chuyện của mình. Cuối cùng, họ bắt đầu thấy rằng họ có thể thay đổi quan điểm về tình huống hoặc hành vi của mình.

Nhưng khi tất cả những cách khác đều thất bại, tôi quay trở lại với trò tiêu khiển yêu thích của mình—phàn nàn—khi tôi có thể phớt lờ bệnh tật của họ và chìm đắm trong chất nhờn nhớp nháp của chính mình. Ôi, thật xa xỉ khi trút bỏ những lời phán xét và phơi bày những rắc rối của tôi!