Chó săn và chó săn

Đấu tranh với quyết định này, tôi ngồi xuống thiền định gối. Đột nhiên hình ảnh về chú chó đầu tiên của chúng tôi, Lady, xuất hiện trong tâm trí. Khi cô ấy ốm yếu, tôi đã đưa cô ấy đến bác sĩ thú y và để họ đưa cô ấy vào giấc ngủ. Tôi đã bị tàn phá, nhưng vào thời điểm đó tôi nghĩ rằng mình đã làm đúng. Từ khi gặp Phật pháp, tôi vô cùng hối hận về sự lựa chọn này. Ngay lập tức hai tình huống được liên kết trong tâm trí tôi và quyết định của tôi rất rõ ràng. Mặc dù tôi cảm thấy mình có trách nhiệm phải tránh những hóa đơn lớn của bác sĩ thú y, nhưng tôi thậm chí còn cảm thấy mạnh mẽ hơn rằng tôi không có quyền quyết định khi nào hai con ngỗng con này sẽ chết.

Tôi đã chọn để họ như họ vốn có. Nếu họ chết, họ chết. Nếu họ không, thì họ đã không làm. Mặc dù nghe có vẻ như là một lựa chọn dễ dàng, nhưng nó lại không hề dễ dàng chút nào. Một vài lần vào buổi tối hôm đó, hình ảnh về sự đau khổ của tôi và những con ngỗng con kinh hoàng xuất hiện trong tâm trí tôi. Vào những thời điểm đó, tôi thường ra ngoài, ngồi trong chuồng với chúng và tụng kinh Om Mane Padme Hum. Bằng cách nào đó, điều đó dường như khiến họ bình tĩnh lại và tôi cảm thấy tốt hơn một chút khi làm điều gì đó để họ biết rằng tôi luôn ở đó và quan tâm. Khi tôi đi ngủ vào buổi tối hôm đó, tôi cảm thấy chắc chắn rằng mình đang nhìn thấy ít nhất một, nếu không muốn nói là hai, con ngỗng con đã chết khi thức dậy.

Sáng hôm sau, tôi nghe chồng tôi nói với con gái rằng anh ấy sẽ đi kiểm tra đàn ngỗng. Tôi thức dậy khỏi giường và mặc quần áo, nghĩ rằng tốt hơn hết tôi nên tham gia vào bất kỳ kết quả nào mà anh ấy tìm thấy. Khi tôi vào bếp, anh ấy bước qua cánh cửa kính trượt của chúng tôi và nói, “Tôi không biết có bao nhiêu Om Mane Padme Hum'bạn đã nói, nhưng nó phải có hiệu quả. Những con ngỗng vẫn ổn.” Tôi ngay lập tức chạy ra đó và họ thực sự đang làm rất tốt. Một con vẫn đi khập khiễng nhưng không còn thở khó khăn và con còn lại đang va vào đồ vật khi nó cố gắng đi quanh chuồng chỉ bằng một mắt. Tôi không thể biết được tác dụng của việc tụng kinh, nhưng tôi biết rằng tôi rất biết ơn vì lũ ngỗng con đã đứng vững trở lại. Khi tình trạng của chúng đã được cải thiện, tôi đưa chúng đến bác sĩ thú y, người đã kê đơn thuốc kháng sinh và thuốc chống viêm để giúp chúng hồi phục hoàn toàn.

Trong vài ngày qua, khi tôi dành thời gian để xử lý trải nghiệm này, tôi đã quan sát thấy một vài điều khiến tôi ngạc nhiên. Đầu tiên, và đây có lẽ là điều khó tin nhất đối với tôi mặc dù tôi đã trải qua nó, tôi không hề có ác ý với giống chó sục Jack Russell. Phải, khi tôi tóm được nó sau khi nó vừa làm hại đàn ngỗng con của tôi, tôi đã giận nó. Tuy nhiên, điều duy nhất trong tâm trí tôi lúc đó là duy trì một sự kìm kẹp tốt để anh ta không thể tiếp cận họ một lần nữa. Tôi không hề căm ghét hay mong muốn làm tổn thương anh ấy chút nào.

Vào ngày nó tấn công lũ ngỗng con, chúng tôi đã đưa con chó sục đến Hội Nhân đạo. Chồng tôi đề nghị nhận anh ấy vào nhưng bằng cách nào đó tôi biết mình phải tham gia vào quá trình này. Khi chúng tôi giải thích tình hình với những người đang dắt chó—bao gồm cả việc nó có thể vừa giết hai con ngỗng—tôi vuốt ve nó và nói với nó rằng tôi đã tha thứ cho nó. Tôi cho anh ấy biết rằng tôi hiểu và không trách anh ấy vì con người của anh ấy. Tôi phải nói rằng tôi đã và vẫn vô cùng biết ơn lòng từ bi tự phát xuất hiện trong trái tim/tâm trí của tôi vào lúc đó hoàn toàn nhờ vào những giáo lý Phật Pháp mà tôi đã có may mắn nhận được từ thầy. người cố vấn tinh thần và thực hành nghiêm túc nhưng đôi khi không nhất quán của tôi.

Một quan sát khác mà tôi đã thực hiện sau đó một thời gian liên quan đến điều gì đang ảnh hưởng đến tôi khi tôi quyết định cách phản ứng trước tình trạng tàn phá của lũ ngỗng con. Tôi nhìn vào sự lựa chọn mà tôi đã đưa ra nhiều năm trước với Lady và sự lựa chọn trước mắt tôi khi đàn ngỗng bị tấn công. Trong cả hai trường hợp, tôi quan sát thấy những chúng sinh mà tôi yêu thương đang phải chịu đựng những đau khổ không thể tin được. Nhưng có phải chính sự đau khổ của họ đã thực sự thông báo cho các lựa chọn của tôi? Không, thật đáng buồn nó là của riêng tôi. Tôi nhận ra rằng cuối cùng chính là khó khăn của tôi khi nhìn những người tôi yêu thương đau khổ đằng sau việc tôi cân nhắc việc cho họ chết.

Với Lady, tôi đã chấm dứt nỗi đau của chính mình theo cách được chấp nhận thông thường, nhưng tôi vẫn sống với sự hối hận vì đã quyết định kết liễu cuộc đời của một chúng sinh khác trước khi cô ấy chết một cách tự nhiên. Với lũ ngỗng con, tôi chọn sống chung với nỗi đau. Mặc dù kết quả với đàn ngỗng thực sự khả quan, nhưng giờ đây tôi biết rằng bất kể điều gì đã xảy ra, việc lựa chọn không lấy đi mạng sống, ngay cả khi cái chết dường như sắp xảy ra, là một lựa chọn mà tôi có thể dễ dàng sống lâu hơn. Một trong những người bạn Pháp của tôi đã nhắc nhở tôi rằng lựa chọn này cũng có thể tốt hơn cho những chú ngỗng con. Miễn là tôi không có khả năng thấu thị để biết liệu họ có được tái sinh trong một tái sinh may mắn hay không, thì việc gửi họ sang kiếp sau sớm hơn trên thực tế có thể khiến họ phải chịu nhiều đau khổ hơn.