Đồng hồ tự sát

Tôi đã treo cổ tự tử. Rõ ràng là tôi đã không hoàn thành mục tiêu của mình. Những gì tôi nghĩ sẽ chấm dứt đau đớn và khổ sở chỉ thành công trong việc mang lại nhiều điều tương tự hơn—không chỉ cho bản thân tôi mà còn cho người phụ nữ đã tìm thấy tôi treo cổ bất tỉnh trong phòng tắm của chúng tôi. Cao 115 feet và nặng XNUMX pound, cô ấy đã cố gắng nâng tôi lên đủ cao để làm chùng sợi dây trong khi cô ấy chém tôi bằng con dao tôi mang trong ủng. Cô ấy đã cứu mạng tôi. Cô ấy muốn tôi sống ngay cả khi tôi không quan tâm. Đó là mười ba năm trước và từ đêm hôm đó cho đến nay, đã nhiều lần tôi ước gì cô ấy để tôi yên.

Tại sao tôi nói với bạn điều này bởi vì đó là điều mà không ai muốn nói đến. Trong nhiều năm, khi nghe tin về ý định tự tử của tôi, mọi người thường xem tôi như thể tôi bị điên. Chưa một lần một trong những người bạn đồng lứa của tôi thừa nhận rằng họ hiểu nỗi đau của tôi, mặc dù nguyên nhân gây tử vong đứng hàng thứ tư ở nam giới trong độ tuổi từ 15 đến 45 là tự tử. Hầu hết mọi người không có thiện cảm với một người đã tự kết liễu đời mình. Anh ta được coi là yếu đuối, nhưng đàn ông có khả năng tự sát cao gấp bốn lần so với phụ nữ. Không ai muốn nghe nó. Không ai muốn nói về nó. Vì vậy, nếu không ai cảm thấy nỗi tuyệt vọng tràn ngập này và nếu không ai đang vật lộn với đau khổ mà luân hồi mang theo—có phải cuộc sống của mọi người chỉ là màu hồng đào và họ không bao giờ cảm thấy thôi thúc muốn từ bỏ—vậy thì tại sao lại có quá nhiều người chết theo cách này?

Tất cả những điều này có liên quan gì đến Phật giáo? Tôi không biết. Có lẽ không có gì cả. Có lẽ tất cả mọi thứ. Tôi có thể nói với bạn rằng rất có thể Pháp đã cứu mạng tôi chắc chắn như vợ tôi đã cứu cách đây nhiều năm. Tôi sẽ không tự nhận mình là một học viên xuất sắc. Tôi không thể tụng kinh vô tận. Tôi là một thiền giả kinh khủng. Một số ngày, khoảng chú ý của tôi chỉ dài bằng sự nóng nảy của tôi. Tuy nhiên, việc tiếp xúc với những lời dạy này đã thay đổi tôi theo những cách mà tôi không bao giờ tưởng tượng được cách đây vài năm. Có thể đôi khi tôi vẫn còn điên, nhưng ít nhất bây giờ tôi đã nhận thức được điều đó. Tôi vẫn còn chịu ảnh hưởng của tự-nghi ngờ và tủi thân. Tôi vẫn cảm thấy tội lỗi và sự tức giận, xấu hổ và hận thù. Tôi vẫn đối mặt với tất cả những cảm xúc quấn quanh cổ tôi. Sự khác biệt là hôm nay tôi lưu tâm đến chúng. Khi những cảm giác tiêu cực này phát sinh, tôi nhận thức được chúng và có nhiều khả năng đối phó với chúng hơn. Tôi có thể nhìn vào trạng thái tâm trí của mình và nhận ra rằng tất cả mọi thứ—bao gồm cả cảm xúc của tôi—là vô thường.

Suy nghĩ nuôi dưỡng cảm giác sợ hãi và sẵn sàng đầu hàng cuộc sống của tôi đã trở thành thói quen. Khi đèn giao thông chuyển sang màu xanh, bạn vô thức đặt chân lên bàn đạp ga. Bạn không nghĩ đến việc làm điều đó bởi vì bạn đã làm điều đó rất nhiều lần trước đó và đó là bản chất thứ hai. Lama Zopa Rinpoche, nói về thói quen trong sách Năng lượng trí tuệ nói rằng, “Thói quen tạo nên những liên tưởng nhất định mạnh mẽ đến mức bất cứ khi nào một tình huống tương tự xảy ra, tâm trí bạn sẽ tự động chạy theo ảo tưởng… Nếu một thói quen được lặp lại đủ thường xuyên và dấu ấn của nó trở nên đủ mạnh, bạn thực sự có thể phát điên.” Tôi đã quá quen với việc bỏ cuộc khi áp lực đè nặng lên tôi đến nỗi tôi bắt đầu nghĩ như vậy ngay cả khi tôi không gặp khủng hoảng.

Ở đơn vị an ninh cao này, lại ở đây trong sự cô độc như vậy, đôi khi có thể phát điên. Nỗ lực tự tử và tự cắt xẻo là thường xuyên. Một số người đàn ông làm việc này muốn được chuyển đến nơi ở khác. Một số có thể chỉ muốn sự chú ý. Một số người trong số họ thực sự muốn chết. Tất cả họ đều đau khổ. Tất cả họ đều bị nhân viên cũng như những người bị giam giữ đối xử khinh thường và chào đón bằng những lời chế nhạo. Khi tôi nhìn thấy điều này, tôi cảm thấy rất buồn. Tôi không nghĩ nó buồn cười. Đôi khi tôi tự hỏi liệu có ích gì không nếu họ cố gắng nói chuyện với ai đó về cảm giác của họ. Tôi tự hỏi nếu có ai đã lắng nghe.