Niềm tin đã bật lên trên đầu họ

Tôi thấy rằng rất nhiều trong số Lượt xem chúng ta có là kết quả trực tiếp của nền văn hóa mà chúng ta đang sống. Tôi lớn lên trong một thế giới da trắng rất bảo thủ, Công giáo La Mã, do những người đàn ông mạnh mẽ thống trị, điều này đã hình thành nên nhiều quan điểm của tôi. Lượt xem hôm nay. Khi thực hành Phật giáo của tôi sâu sắc hơn và tôi có một cái nhìn trung thực hơn về Lượt xem liên quan đến người khác, xã hội, phụ nữ, chủng tộc, các quốc gia khác, v.v., rất nhiều trong số này Lượt xem đã được bật trên đầu của họ. Tôi phải từ bỏ nhiều Lượt xem và ý kiến.

Chúng ta—tất cả chúng ta—đang đau khổ ở mức độ này hay mức độ khác. Chúng ta bị mắc kẹt trong đại dương đau khổ luân hồi này. Chúng ta hoàn toàn bị cuốn vào việc xác thực những gì chúng ta cho là bản ngã, mà trên thực tế, không hề tồn tại. Tôi luôn tận mắt nhìn thấy nó ở đây, mặc dù tôi chắc chắn rằng nó cũng giống như vậy ở ngoài kia. Đàn ông tìm kiếm sự công nhận từ đồng nghiệp của họ, liên tục bị cuốn vào tám mối quan tâm trần tục, với cái tôi cố gắng chứng minh sự tồn tại được nhận thức của nó. “Tôi là cái này, do đó, tôi thuộc về nhóm này.” “Tôi tin điều này, vì vậy tôi thuộc về nhóm này.” “Chúng tôi là thế này còn họ thì không.” Tôi thấy mình luôn phải chiến đấu với lối tư duy nhị nguyên, phân cực này khi tôi lột bỏ những nhãn mác và niềm tin mà tôi định nghĩa bản thân. Những nhãn mác và niềm tin này rất khó để loại bỏ, và loại bỏ những thứ áp dụng cho bản thân tôi còn khó hơn là loại bỏ những thứ tôi đã đặt lên những thứ khác. Bám đối với danh tính và niềm tin của chúng ta khi chúng ta thấy chúng thật đáng buồn. Biết bao đau khổ là do hai người này gây ra.

Tôi thấy rằng kỳ vọng của chính chúng ta về người khác là một phần đau khổ của chúng ta. Chúng ta đã thấm nhuần và ăn sâu vào tâm trí mình những kỳ vọng nhất định, dù thực tế hay không, về con người, địa điểm và sự kiện, và rồi khi những người, địa điểm và sự kiện này không đáp ứng được kỳ vọng của chúng ta, chúng ta đổ lỗi cho họ vì đã không như những gì chúng ta mong đợi. nghĩ rằng họ đã được. Tất nhiên, thường thì không ai biết về những kỳ vọng của chúng tôi, nhưng điều đó không quan trọng, dù sao thì chúng tôi cũng mong họ đáp ứng được kỳ vọng của mình. Chúng ta tàn nhẫn đến mức nào, không chỉ với những người, những nơi này và những thứ này, mà còn với chính chúng ta. Tất nhiên, những kỳ vọng này hoàn toàn dựa trên hoặc cố thủ trong nỗi sợ hãi, sự thiếu hiểu biết của chính chúng ta, và sự đẩy và kéo liên tục của luân hồi, của tình trạng luân hồi này.

Nhưng, ngay cả khi biết điều này, thật đáng buồn, tôi thấy trong những suy nghĩ của chính mình rằng tôi vẫn tiếp tục làm những gì mà tôi biết là mình không nên làm. Ồ, thật là một học viên xin lỗi bạn phải tìm tôi. Tôi cố gắng, cố gắng và cố gắng, nhưng tôi thấy rằng thông thường tôi không thể đánh vào bên chuồng, chứ đừng nói đến mục tiêu là một hành giả Đại thừa.

Mặc dù trước đây tôi có thể ít quan tâm đến bất cứ điều gì khác ngoài mong muốn và nhu cầu của bản thân, nhưng bây giờ tôi muốn yêu thương và từ bi đối với tất cả chúng sinh. Tuy nhiên, tôi vẫn thấy sự hiện diện của “tôi” và “vũ trụ của tôi” đang ngóc cái đầu xấu xí của nó. Tôi nguyền rủa quá nhiều. Tôi lười biếng trong việc tu tập và học tập. Tôi chấp nhận rằng tôi sẽ sống vào ngày mai. Tôi vẫn khách quan hóa phụ nữ. Và mặc dù tôi ghét phải thừa nhận điều đó, nhưng trong sâu thẳm tôi nhận thấy rằng ngay cả sau ngần ấy năm luyện tập, tôi vẫn thấy thế giới của đàn ông Mỹ da trắng là con chó đầu đàn. Tôi đang ở trong một trận chiến nội tâm không ngừng chống lại học thuyết mà tôi đã tin tưởng trong phần lớn cuộc đời mình. Những thứ như phân biệt giới tính, phân biệt chủng tộc, sức mạnh đáng ngờ của Hoa Kỳ, v.v., không phải là điều tiêu cực trong cuộc đời tôi và sau đó là POW! Cùng với đó là Phật giáo và đặt toàn bộ hệ thống niềm tin của tôi vào câu hỏi.

Không thể có trận chiến nào vĩ đại hơn trận chiến mà chúng ta tiến hành trong chính bản thân mình—đối mặt với bản thân mình, từ bỏ niềm tin văn hóa truyền thống của mình, những chiếc nạng và vật cản tầm nhìn mà tôi đã sử dụng cả đời, để nhận ra rằng tôi không thể chỉ ra một người khác, Chúa, hoặc sự vật là nguồn gốc của sự đau khổ của tôi. Chính tôi là người đã khiến bánh xe nghiệp chướng này chuyển động. Các điều kiện Trên thực tế, tôi đang trải nghiệm hiện tại là kết quả trực tiếp của những lựa chọn và hành động mà dòng tâm thức có ý thức của chính tôi đã bắt đầu chuyển động từ nhiều năm hoặc thậm chí hàng thiên niên kỷ trước. Tôi không thể chứng minh điều này với bất cứ ai, mặc dù tôi biết mà không cần nghi ngờ rằng những gì tôi có ngày hôm nay là kết quả trực tiếp của những hành động nhân quả của chính tôi trong dòng tương tục tinh thần vô tận của những hạt giống nghiệp đang chảy xuống cho đến ngày nay—đây là sự tồn tại có điều kiện của luân hồi.

Vào những năm 1970, có một ban nhạc rock, Ban nhạc J. Geils, có một bài hát tên là “Musta Got Lost.” Một trong những dòng trong bài hát này có nội dung: “Chắc tôi bị lạc ở đâu đó trên đường dây.” Dòng bài hát này thể hiện cảm giác của tôi về thứ mà tôi gọi là “cuộc sống của tôi”. Và vì tôi là kẻ lữ hành lạc lối, tôi thấy rằng tôi không ngừng tìm kiếm trong khu rừng tối tăm của tâm trí mình, vật lộn qua những bụi rậm, cây cối, đám dây leo, bùn, sông và núi, không ngừng tiến về phía trước, của tôi da bị những cành cây và cây tật lê trong tín ngưỡng và văn hóa của tôi đâm, quật và quất. Đôi khi, tôi tự hỏi có ích lợi gì khi tôi nằm đó kiệt sức, đẫm máu và mệt mỏi, bẩn thỉu, đẫm mồ hôi và thở không ra hơi. Nhưng rồi có điều gì đó—hãy gọi đó là giọng nói nhỏ nhẹ êm đềm—nói với tôi rằng tôi phải vượt qua. Tôi không được, không thể, bỏ cuộc. Tôi không thể nói cho bạn biết làm thế nào hoặc tại sao tôi tin rằng giọng nói tĩnh lặng nhỏ bé này là có thật, hoặc thậm chí nó đến từ đâu. Những gì tôi biết là đối với tôi, đó là dạng sự thật vĩ đại nhất mà tôi biết, vì vậy tôi tiếp tục đi xuyên qua khu rừng tinh thần này.