Вміло спілкуватися з іншими

• Приносити користь іншим означає бути чутливим до ситуації
• Пустість і балаканина – це не завжди одне й те саме
• Уважність до наших рухів означає увагу до інших

Під час нашого курсу навчання шикшамани перша доповідь так і не була завершена, тому ми завершуємо її в наших доповідях BBC. Минулого разу ми обговорювали речення:

Я буду пам’ятати про своє приписи і цінує, і буду розвивати чітке знання [відповідної уваги] моїх думок і почуттів, а також того, як я говорю та дію.

Це дійсно зосередження на тому, що відбувається в нашому розумі, і як це відображається через нашу мову та наші дії. Наступне речення більше зосереджується на тому, як це відображається зовні:

Я подбаю про те, щоб діяти й говорити у відповідний час і відповідним чином, відмовляючись від пустих балачок і руйнівних рухів.

Здається, це не повинно бути надто складно. Ну, ось у нас період тиші, і оскільки хтось сказав, що це так Справжня сповідь час, я повинен зізнатися, що я, мабуть, був найменш мовчазною людиною з усіх тут. [сміх] Це не лише тому, що я люблю говорити, це тому, що є речі, які потрібно організувати та спланувати. Як би мені не хотілося їх обов'язково організовувати та планувати, їх треба робити. Але іноді я трохи захоплююся. Ви знаєте, як це; як тільки починаєш говорити, важко зупинитися. [сміх] «Де стрічка? Мені потрібна клейка стрічка!»

Я подбаю про те, щоб говорити та діяти у відповідний час і належним чином.

Визначення того, що підходить

Який відповідний час, щоб щось сказати? Це вимагає великої чутливості до різних людей і різних ситуацій. Як звичайні істоти, це завжди випадкова ситуація. Ти намагаєшся відчути, чи буває хтось відкритий у цей момент. Іноді вони здаються відкритими, але коли починаєш говорити, це не так. Отже, ми повинні розвивати цю чутливість. Іноді замість того, щоб просто покладатися на таку делікатність, доцільно запитати: «Це сприятливий час для мене, щоб зробити коментар або надати відгук?» І вони можуть сказати: «Ні». У такому випадку поважайте це, тому що вам буде набагато краще не давати відгуки, коли вони цього не хочуть. Краще почекати, а потім дати їм це в той час, коли вони відкриті.

Іноді у нас може виникнути відчуття, що ми повинні це сказати негайно; інакше вони продовжуватимуть це робити, і всі інші продовжуватимуть це робити, і виникне криза. Насправді, це наш розум є причиною кризи, тому нам просто потрібно заспокоїтися і дочекатися, поки не настане відповідний час, щоб дати відгук. В інших випадках вам доводиться втрутитися і сказати щось прямо зараз і тут, тому що ви знаєте, що якщо ви скажете щось прямо зараз і тут, вони це отримають. Але знову ж таки, це вимагає великої чутливості до людини та ситуації.

Скажімо, хтось засмучений, і вам потрібно його чимось розрадити. Іноді замість того, щоб втішати, потрібно просто вислухати. І іноді замість того, щоб втішати чи слухати, ви трошки слухаєте, а потім говорите: «Припиніть». І вони дуже шоковані, тому що вони чекали гарних, милих слів, а ви сказали: «Припиніть це». Але якщо ти вмілий, то тоді вони справді це розуміють і бачать: «О, це правда. Мені потрібно це вирізати».

Кілька років тому у нас була ситуація з миряниною, яка була нашим офіс-менеджером. Її мати померла, і, звичайно, коли твоя мама помре, ти можеш дуже засмучуватися. Отже, вона була дуже засмучена, і вона багато плакала. Одного разу я побачив, як вона плаче, просто підійшов і сказав: «Припини плакати». Тому що вона плакала досить довго, і це не допомагало. Спочатку плач знімає напругу і так далі, але через деякий час він не приносить ніякої користі. Це перейшло від звільнення від напруги до почуття жалю до себе. Тож у той момент я просто сказав: «Припини плакати». Після цього вона не плакала, і ви могли бачити, що їй не потрібно було намагатися не плакати.

Але це було випадково. Я не сидів і не думав: «Це гарний час? Хіба це не вдалий час? Чи варто це говорити? Вона може так подумати, але якщо я цього не скажу — бла, бла, бла». Це було не те. Це було саме там; це було відчуття, і я це сказав. Звичайно, як ми всі знаємо, дуже часто я неправильно оцінював речі. Я кажу речі, а потім люди реагують негативно. Але тільки тому, що хтось відповідає негативно, це не означає, що ви не повинні були цього сказати. Іноді це потрібно сказати. Комусь це не сподобається, але потім вони підуть і подумають. З деякими людьми, якщо ви скажете їм щось прямолінійне, ви можете повірити, що вони просто не розсердяться. Вони підуть і подумають про це. Крім того, є інші люди, в яких ви не дуже впевнені, і схоже на те, що вони зляться і залишаються злими.

Але коли це зворотний бік, незалежно від того, говорять люди те, що нам подобається чи не подобається, ми повинні відійти і подумати про це, перш ніж розсердитися або відреагувати із задоволенням. Іноді потрібно піти і подумати про це, і це може бути неприємно, але ця людина права. Я знаю, що у мене були ситуації, коли люди говорили мені щось прямо. Мені це не подобається, але це правда, і я повинен це визнати. І насправді це дуже корисно. Отже, говорити та діяти у відповідний час і належним чином дуже важливо.

Це також вірно, коли ми хочемо дати комусь позитивний відгук. Ми говоримо це перед багатьма людьми чи приватно? Знову ж таки, це залежатиме від ситуації. Деяким людям краще робити це приватно, тому що тоді вони справді сприймуть це. Інші люди почуваються дуже щасливими, якщо ви робите це публічно. Наприклад, коли гості йдуть звідси, в абатстві, ми зазвичай даруємо їм подарунки і публічно говоримо про них щось приємне. Я думаю, що це цілком доречно, і вони цьому дуже раді. Вони знають, що ми висловлюємо щиру вдячність, і вони можуть отримати це в публічній ситуації. Якби це було щось інше, де ми переборщили й публічно вихваляли їх, вони могли б зніяковіти. Це недоречно в той час.

Якщо ми знаємо, що це те, над чим вони дійсно працювали, то не завжди, але багато разів, найкраще сказати це приватно, тому що вони можуть захотіти трохи обговорити це. Якщо говорити про це публічно, то вони можуть відчувати себе не так комфортно. Вони можуть подумати: «О, мене за це хвалять, тож тепер усі знають, що я робив навпаки». Це завжди на дотик. Отже, важливо справді розвинути певну чутливість до цього.

З нашого боку, коли ми є об’єктом, з яким люди дають відгуки або роблять щось у стосунках, ми не хочемо засуджувати іншу людину, думаючи: «Ну, зараз невідповідний час». Це трохи по-різному, коли ми актор і коли ми одержувач. Щоразу, коли ми одержувачі, наша робота полягає в тому, щоб вивчити ситуацію: «Що б хтось не сказав або зробив, чого я можу з цього навчитися?» Коли ми актори, важливо справді мати гарну мотивацію бажання принести комусь користь. І якщо іншій людині це не подобається, ми повинні перевірити свою мотивацію. Якби у нас була хороша мотивація, то не було б потреби сумніваюся себе.

Іноді ми можемо перевірити свою мотивацію, і це на кшталт: «О, так, я думав, що у мене була хороша мотивація, але насправді це було не так добре». Ви коли-небудь дізнавалися це про себе? Я вважаю, що ретрит – дуже вдалий час для роботи з цим. Я знаю, я йду по життю, думаючи: «О, у мене була хороша мотивація». Потім ви сідаєте в усамітнення, і виникають речі, щодо яких ви не відчуваєте себе абсолютно спокійно. Дивишся на це, і здається: «Моя мотивація насправді була поганою. Тоді я думав, що це добре, але це не так». Отже, ви володієте цим, а потім можете це виправити та вчитися на цьому.

пустословство

У наступній частині йдеться про «відмову від пустощів і підривних рухів». Пустословіння – це коли ми просто «бла-бла-бла». Тепер, що визначає пусті балачки? Тому що ми зазвичай думаємо: «Ой, просто балакати — це пусті балачки». У багатьох ситуаціях зазвичай так і є. Але в деяких ситуаціях спілкування — це те, як ви спочатку спілкуєтеся з кимось, і це дуже важливо для встановлення стосунків.

Наприклад, у 1975 році в Лос-Анджелесі хтось організовував виступ, і на нього приїхали люди з іншого міста. Я нічого не знав про Дхарму, але сказав: «Якщо хтось хоче залишитися в нашій квартирі, будь ласка». Отже, хтось прийшов зупинитися в нашій квартирі — Вікі, для тих із вас, хто її знає. Так чи інакше, Рінпоче приїжджав до LAX, і вона хотіла зустріти його в аеропорту. Я сказав: «Добре, я підвезу вас». Отже, ми поїхали в LAX. Рінпоче вийшов з аеропорту, і ми привіталися один з одним. Я нічого не знав, тому не було ні ката, нічого. Я нічого не знав. Але ми почали балакати, і вгадайте, про що ми говорили: про дельфінів. Тому що він щойно приїхав з Гаваїв і бачив щось на зразок Sea World.

Це був рівень мого розуму; як він міг спочатку зв’язатися зі мною через балачки про дельфінів. Це було дуже майстерно, тому що я зустрів його, і він був дуже милим і приємним. Я зареєструвався, щоб поїхати на ретрит, який вони проводили, тому почувався дуже комфортно. А потім на ретріті потрапив HIT! [сміх] У багатьох ситуаціях ви просто балакаєте про те, що цікаво обом людям, і іноді ви можете підсунути туди трохи Дхарми, не надто очевидно. Сенс полягає в тому, щоб встановити зв’язок, який потім можна відстежувати, і спілкуватися з людьми на їхньому рівні.

Є така штука, яка називається «переслідування». Я припускаю, що існує й жіноче склеювання, але термін «чоловічий» з’явився першим. Мабуть, тому що чоловіки важливіші. [сміх] Чоловіча суперечка — це коли чоловік розповідає жінці те, що вона вже знає і що вона насправді може знати краще за нього, але він припускає, що має вищий інтелект, вищий за будь-яким чином, і намагається навчити її чомусь. Це часто трапляється в робочих ситуаціях, а також у ситуаціях Дхарми. І це стосується не лише чоловіків; жінки також можуть викладати жіночий одяг. Ми хочемо бути обережними, щоб не робити цього, тому що люди зазвичай реагують дуже негативно, коли відчувають, що на них дивляться зверхньо як на когось, хто чогось не знає, хоча насправді вони це знають досить добре.

Я подружився з однією з жінок на перших конференціях Mind-Life. Вона була доктором філософії, і вона була однією з доповідачів, коли вони зустрілися з Його Святістю. Її сферою була історія науки, і вона виступила з блискучою доповіддю. Звичайно, на наступному заході люди, які її вітали, направили її до кімнати, де були дружини ведучих. Їй довелося сказати: «Ні, я була ведучою», а потім її перенаправили. Вона казала мені, що таке трапляється постійно, бо що жінка знає про науку?

Отже, ми повинні бути обережними, коли ми говоримо про дхарму чи про щось інше, переконатися, що говоримо на такому рівні, який не буде виглядати так, ніби ми поблажливо говоримо комусь те, що вони вже знають. І ми також повинні намагатися не виглядати так, ніби ми хизуємось, говорячи про те, чого вони ще не розуміють. Знову ж таки, це влучно, і це дійсно включає в себе чутливість. Це також може включати запитання: «Чи це має сенс? Це відповідь на ваше запитання?» Ви будете часто бачити, як я роблю це. Це добре; ви запитуєте, а потім дізнаєтеся. Бо якби їх запитання стосувалося це але ви говорите про Що, це не дуже корисно. Це добре знати, щоб спробувати їм допомогти.

Розривні рухи

Тоді частина про відмову від руйнівних рухів говорить про тупотіння навколо, грюкання дверима, роблячи все дуже шумно. Приклад: у нас в абатстві є двері, які досить шумні, коли їх швидко штовхнути. Повільне натискання вказує на те, що ви намагаєтеся бути уважними, навіть якщо ви не можете зробити це абсолютно тихо. Крім того, нам потрібно часто нагадувати гостям про те, що наші тарілки дуже шумні. Коли ви звикли їсти в ресторанах, де так багато шуму, ви не помічаєте, який він шумний, коли ви берете металеву виделку чи ложку і скребете ними по тарілці, щоб отримати всю свою підливу чи щось інше. Коли ви приїжджаєте сюди, ви все одно можете цього не помічати, але інші люди помічають. [сміх] Отже, важливо стежити за тим, як ми їмо і чи багато шумимо при цьому.

Всяке таке буває. Коли колумбійці були тут, ми бачили таку гарну сценку про те, як ви вітаєте людей в аеропортах. В Америці люди вітаються одним способом. У Латинській Америці можна зустріти їх зовсім по-іншому, і це доречно. Але якщо ви привітаєте їх таким чином у якомусь консервативному місці, люди не подумають про це добре. Гаразд? Отже, знову ж таки, важливо мати чутливість до різних культур — що є доречним, як ви щось говорите, як голосно ви говорите.

Це правда, що американці мають тенденцію бути голоснішими. Я був у багатьох аеропортах у багатьох країнах, і зазвичай можна почути американців, коли вони говорять. Але з людьми з Нової Зеландії чи Австралії деякі з них розмовляють голосно, але деякі з них говорять настільки тихо, що їх ледве чутно. Можливо, у тих країнах так говорять. Але я також знаю інших людей з Австралії, які говорять як американці, і ви можете їх почути. [сміх] Отже, знову ж таки, дуже важливо бути чутливим до ситуації. І все це є виразом. Чому ми намагаємося бути чутливими до ситуації? Це не для того, щоб ми подобалися іншим людям, а тому, що ми намагаємося приносити людям користь. Якщо ми робимо речі, які їх дратують, ми починаємо не з тієї ноги, і після цього важко виправитися.

Я пам’ятаю інші сценки, які ми робили про людей, які прибувають до абатства. Була одна відвідувачка, яка прийшла зі своїми 15 валізами; інший, який прийшов зі своїм собакою [сміх]; та інші, які не слухали, коли ви намагалися пояснити розклад. Вся справа в тому, щоб намагатися підключитися так, як це підходить. Коли ми розмовляємо з людьми та коли ми відвідуємо інші місця, важливо діяти належним чином.

Наприкінці програми висвячення в Бхікшуні та Бхіккху старші або гіди розігрують сценку, яка показує, як відвідати інший храм. Зазвичай це смішно. Я пам’ятаю, що в моїй хіротонії вони теж це робили. Це весела сценка. Але мета полягає в тому, щоб нагадати вам, що коли ви йдете в інший храм, важливо не заходити туди і робити все по-своєму. Замість цього нам потрібно розглянути речі, наприклад, у який момент ви падаєте ниць? А ти перед ким вклоняєшся? А скільки разів ти кланяєшся? І коли ви робите жертви? А коли ви сідаєте?

Такі речі різняться в різних місцях, тому іноді варто запитати про це заздалегідь. Або, знову ж таки, ми можемо просто оцінити це, коли ми там. І для нас, коли нові люди приходять до абатства Сравасті, нам важливо навчати їх і розповідати їм, як ми робимо речі, щоб вони не почувалися такими сором'язливими. Це все дуже практичні речі, але дивовижно, скільки практичних речей і скільки дрібних речей ми просто витрачаємо повністю — ми просто повністю поза обідом.