Перетворення гніву

Зміна нашої реакції на гнів

Ми тут, щоб почути третій випуск про те, як працювати з гнів. Я сподіваюся і мені цікаво, чи думав ти про те, про що ми говорили останні кілька вечорів. Спробуйте стати більш уважним гнів коли воно зароджується в тобі самому. Дивіться недоліки гнів, а потім почати протидіяти гнів.

Дуже важливо розуміти, що я не кажу, що ми не повинні злитися. Незалежно від того, злимося ми чи ні, це не питання «треба». Якщо гнів є там, воно там. Питання в тому, що ми хочемо робити, якщо гнів є там? Ви розумієте різницю? Я не кажу, що ви не повинні злитися або що ви погана людина, якщо сердитеся. Я цього не кажу.

Гнів приходить, але що ми з цим робитимемо? Чи збираємося ми розкрити свої обійми і сказати: "Гнів, ти мій найкращий друг; давай в." Або ми збираємося сказати: "Гнів, ти мій ворог, тому що створюєш усілякі проблеми в моєму житті». Ось що я хочу сказати: це наш вибір; це наше рішення, як ми реагувати на гнів. Оскільки ми тренуємо свій розум дивитися на ситуації різними способами, наш погляд на життя змінюється, і це вплине на те, чи гнів виникає швидко або повільно, часто або рідко.

Минулої ночі ми говорили про звинувачення та провину. Ми сказали, що замість того, щоб шукати когось винного, краще, щоб кожен у ситуації визнав відповідальність за свою власну частину і виправив цю частину. Не дуже добре вказувати пальцем на когось і казати їм, що вони повинні змінитися, тому що ми не можемо контролювати інших людей. Єдине, чим ми можемо навіть спробувати керувати, це ми самі. Отже, замість того, щоб вказувати на інших людей, ми запитуємо: «Як я можу по-іншому поглянути на ситуацію, щоб не так злитися?»

Запитайте себе: «Як по-іншому поглянути на ситуацію, щоб не так злитися?» Ми не говоримо про вибух гнів, і ми не говоримо про репресії гнів. Ми говоримо про те, щоб навчитися дивитися на це по-іншому, щоб зрештою гнів взагалі не виникає. Коли ми станемо буддами, і навіть раніше, можна досягти точки, де гнів не спадає на думку. Хіба це не було б добре? Подумайте про це на хвилину. Як би це було, якби незалежно від того, що вам хтось говорив, незалежно від того, що вони говорили про вас, незалежно від того, що вони з вами робили, ваш розум просто не мав гнів? Хіба це не було б добре? Я думаю, це було б так добре.

Люди можуть обзивати мене, дискримінувати, робити хтозна що, але на мою думку я миролюбний. І тоді, маючи такий внутрішній мир, ми можемо думати про те, як діяти зовні, щоб покращити ситуацію. Робити щось із гнів це не означає, що ми просто приймаємо ситуацію і дозволяємо комусь робити щось шкідливе. Ми ще можемо встати і виправити ситуацію, але робимо це без гнів.

Минулої ночі ми також говорили про деякі засоби проти критики. Пам'ятаєте ніс і роги? Якщо люди кажуть, що це правда, нам не потрібно сердитися. Якщо те, що вони говорять, неправда, нам також не потрібно сердитися.

Помста нам не допомагає

Сьогодні я трохи поговорю про образи та образи. Образа – це свого роду гнів які ми зберігаємо протягом тривалого періоду часу. Ми на когось справді ображаємось. Нам щось не подобається. Ми чимось засмучені, і це гноїться всередині нас. Образу ми тримаємо досить довго.

Образи подібні до образи тим, що коли ми тримаємо образу, ми її тримаємо гнів і часто хочуть помститися. Хтось заподіяв нам біль або хтось зробив те, що нам не сподобалося, тому ми хочемо їх повернути. І ми думаємо, що якщо ми спричинимо їм страждання, це знищить наші власні страждання за те, що вони нам зробили. Робить це? Ми всі мстилися людям. Чи полегшує це ваші власні страждання, коли ви мститеся?

Коли ви завдаєте комусь болю, чи добре ви почуваєтеся після цього? Ну, можливо, на кілька хвилин: «О, я їх добре взяв!» Але коли ви лягаєте спати ввечері, що ви відчуваєте про себе? Ви та людина, яка радіє, завдаючи іншим людям болю? Це зміцнить вашу самооцінку? Це змусить вас почуватися добре? Я так не думаю! Ніхто з нас не хоче бути людиною, яка радіє чужому болю. Бачити, що хтось відчуває біль, насправді зовсім не полегшує наш власний біль.

Я наведу вам приклад. Я вже казав вам, що працюю з ув'язненими. Минулого чи позаминулого року я працював з одним чоловіком, який сидів у камері смертників. Чи є в Індонезії смертна кара? Так? Багато штатів у Сполучених Штатах також роблять це — я не думаю, що це приносить користь для припинення злочинності. Але в будь-якому випадку цей один чоловік був у камері смертників. У його адвоката було багато сумніваюся про те, чи дійсно він вчинив злочин. Він сказав, що ні, але коли вона подивилася на ситуацію, було багато речей, які просто не збігалися. І вона пояснила це мені, тому що я був його духовним порадником.

Вона намагалася домогтися його помилування. Вони відхилили це, а потім стратили його. Його адвокат був неймовірним; у неї справді було золоте серце. Вона прийшла на страту, щоб підтримати людину, яку захищала. Вона сказала мені, що це їй 12 чи, можливо, 13 років^th страти, на якій вона була присутня, і тому часто присяжні виносять смертний вирок, думаючи, що це допоможе родині. Вони думають, що якщо когось убили, то сім’я відчує, що справедливість відбулася, і сім’я зможе вилікуватись і відпустити свої гнів і їхнє обурення з приводу того, що їхнього родича вбили, якщо людину, яка це зробила, буде страчено. Але ця адвокатка сказала мені, що вона була на 12 чи 13 стратах, і жодного разу не бачила, щоб сім’я почувалася краще після страти — жодного разу.

Це гарний приклад того, як ми робимо комусь боляче, щоб поквитатися, думаючи, що нам буде краще, а ваш досвід показує, що вам не краще. Я думаю, ми можемо це побачити, якщо також подивимося на своє життя. У першу хвилину або дві ми можемо сказати: «О, добре! Я поквитався». Але через деякий час, як ми можемо поважати себе, якщо ми людина, яка любить завдавати іншим біль і радіти їхнім стражданням? Образи насправді не працюють.

Іноді ми думаємо: «Якщо я завдам їм болю, тоді вони дізнаються, що я відчуваю!» Ви коли-небудь чули від себе таке? «Я хочу зробити їм боляче, щоб тоді вони знали, що я відчуваю!» Як це тобі допоможе? Як тобі допоможе їхня біль? Якщо ви заподіюєте комусь біль, а вони боляче, чи скажуть вони: «Тепер я розумію, як себе почуває такий-то?» Або вони скажуть: «Ця дурна людина просто завдала мені болю!» Подумай над цим. Чи стануть вони на ваш бік після того, як ви завдасте їм болю, чи будуть злішими, засмученими та віддаленими?

Це як політика уряду США. Наша національна політика полягає в тому, що ми будемо бомбити вас, поки ви не вирішите робити це по-нашому і вирішите, що любите нас. Я можу так говорити про свою країну. Ця національна політика взагалі не працює. Ми бомбили Афганістан. Вони нас не люблять. Ми бомбили Ірак. Вони нас не люблять. Справа не в тому, що після того, як ти завдаєш комусь шкоди, вони приходять і кажуть, що ти чудовий. Помста насправді не допоможе ситуації.

Тримаючи гнів

А як щодо затаювання образи? Тримання образи означає, що ми злі всередині. Можливо, хтось зробив щось кілька років тому, а може навіть 20, 30, 40, 50 років тому, і ви все ще злиться через це. Я походжу з сім’ї, яка має багато образ — принаймні одна частина моєї родини. Це дуже важко, коли відбувається сімейне зібрання, і приходить уся велика родина, тому що цей не розмовляє з тим, а той не розмовляє з тим, а цей не розмовляє з тим. Так, наприклад, ви намагаєтеся розставити місця на весіллі, але це дуже важко, тому що так багато людей не розмовляють між собою.

Я пам’ятаю, як у дитинстві мені казали не розмовляти з деякими родичами, навіть якщо вони жили неподалік, я не мав з ними розмовляти, і я був дитиною, яка дивувалася: «Ну чому б і ні?» Нарешті вони пояснили, що це тому, що два покоління тому — у поколінні моєї бабусі — дехто з братів і сестер через щось посварився. Я не знаю чому. Але через це я не мав розмовляти з цими людьми. Пам’ятаю, як у дитинстві я думав: «Дорослі такі дурні! [сміх] Чому вони так довго тримаються за такі речі? Це так безглуздо!»

Цікаво, що ви бачите, як це відбувається на сімейному рівні, на рівні групи, на національному рівні. Пам’ятаєте, коли Югославія розпалася і стала кількома маленькими республіками, і вони почали вбивати один одного? Серби, македонці і так далі. Чому вони шкодили один одному? Це сталося через те, що сталося 300 років тому. Ніхто з людей, які воювали, не залишився живим, але через те, що сталося між їхніми предками сотні років тому, вони виросли з думкою, що вони повинні ненавидіти певні інші групи. Це досить безглуздо, чи не так? Я вважаю, що це просто дурість. Навіщо ненавидіти когось через те, що один предок зробив іншому предку, коли вас і іншої людини перед вами навіть не було в живих? Кажу тобі, іноді дорослі просто дурні. Немає сенсу це робити.

Але ми бачимо це з країною за країною. Групи всередині країни або між двома країнами будуть мати образу, а батьки вчать своїх дітей ненавидіти. Подумайте про це: чи хочете ви навчити своїх дітей ненавидіти у вашій сім’ї чи будь-якій іншій групі? Це та спадщина, яку ви хочете передати? Я так не думаю. Хто хоче навчити своїх дітей ненавидіти? Незалежно від того, чи це ненависть до родича, чи ненависть до іншої етнічної, расової чи релігійної групи, навіщо вчити своїх дітей ненавидіти? Це не має жодного сенсу.

Коли ми тримаємо в собі образу, хто відчуває біль? Припустімо, щось сталося між вами та вашим братом чи сестрою 20 років тому. Отже, ви взяли a обітницю після того, як це сталося: «Я більше ніколи не розмовлятиму зі своїм братом». Коли ми візьмемо п'ятірку приписи до Будда, ми переглядаємо їх. [сміх] Ти одружуєшся обітниці, і ви переглядаєте їх. Але коли ми обітницю, «Я більше ніколи не розмовлятиму з цією людиною», ми зберігаємо це обітницю бездоганно. Ми ніколи його не порушуємо.

У моїй сім'ї це сталося. У поколінні моїх батьків деякі з тих братів і сестер сварилися через я навіть не знаю про що, і вони не розмовляли один з одним не знаю скільки років. Один із них помирав, тому їхні діти зателефонували моєму поколінню і сказали: «Якщо ваші батьки хочуть поговорити зі своїм братом, їм слід подзвонити зараз, бо він помирає». І можна подумати, що коли хтось лежить на смертному одрі, ти принаймні подзвониш і пробачиш його. Ні, я думаю, що це дуже сумно. Це так сумно. Хто хоче померти, ненавидячи когось? І хто хоче дивитися, як хтось, кого ти колись любив, помирає, а ти його ненавидиш? З якою метою?

Коли ми тримаємося гнів Вже давно люди, які страждають від цього в першу чергу, це ми, чи не так? Якщо я когось ненавиджу й обурююся, можливо, він поїхав у відпустку й насолоджувався переглядом фільмів і танцями, але я сиджу й думаю: «Вони це зробили зі мною. Вони зробили це зі мною. Як вони можуть це зробити? Я такий злий!» Можливо, одного разу вони щось зробили з нами, але кожного разу, коли ми це згадуємо, кожного разу, коли ми уявляємо ситуацію в своїй свідомості, ми робимо це з собою знову і знову.

Все це гнів і біль часто є нашим власним творінням. Інша людина зробила це один раз і забула про це, а ми застрягли в минулому. Це так боляче застрягти в минулому, тому що минуле минуло. Навіщо триматися чогось минулого, коли у нас є вибір створити добрі стосунки з кимось зараз? Тому що я думаю, що ми дійсно хочемо в глибині наших сердець - це спілкуватися з іншими людьми, дарувати любов і бути коханими.

Прощення не означає забуття

Я часто кажу людям, що якщо ви хочете заподіяти собі біль, найкращий спосіб зробити це – тримати в собі образу. Але хто хоче заподіяти собі біль? Ніхто з нас цього не робить. Звільнити образу означає звільнити гнів, вивільняючи погані почуття. Це моє визначення прощення. Пробачити означає, що я вирішив, що мені набридло бути злим і ненавистним. Я втомилася триматися за біль, що сталася в минулому. Коли я прощаю когось, це не означає, що я кажу, що те, що вони зробили, було добре. Можливо, хтось зробив щось, що зовсім не гаразд, але це не означає, що я повинен назавжди злитися на них, і це не означає, що я повинен казати, що вони зробили добре.

Прикладом є Голокост, який стався в Європі під час Другої світової війни. Вони можуть пробачити нацистів, але ми не будемо казати, що вони зробили добре. Це було не гаразд. Це було огидно. Хоча деякі люди кажуть: «Пробач і забудь», є деякі речі, про які ми не повинні забувати. Ми не хочемо забувати Голокост, тому що якщо ми його забудемо, через нашу дурість ми можемо знову зробити щось подібне. Отже, це не «пробач і забудь». Це: «Пробач і стань розумнішим». Перестаньте триматися за гнів, але також змініть свої очікування щодо іншої людини.

Наприклад, якщо хтось зробив з вами щось дуже погане, ви можете вирішити, що втомилися злитися. Але ви також зрозумієте: «Можливо, я не буду довіряти цій іншій людині настільки, як раніше, тому що вона не така надійна. Можливо, я постраждав, тому що довіряв їм більше, ніж вони могли витримати». Це не означає, що ми винні. Інша людина все ще може зробити щось абсолютно неприйнятне. Ми повинні змінити, наскільки ми їм довіряємо в різних питаннях. У деяких сферах ми можемо комусь дуже довіряти, але в інших ми можемо не довіряти їм, тому що бачимо, що вони слабкі в цих сферах.

Ми можемо перестати злитися, але ми чогось навчимося з ситуації та уникнемо повторного потрапляння в таку ситуацію з тією самою людиною. Для прикладу візьмемо випадок домашнього насильства, коли чоловік б’є жінку; чи жінка просто каже: «О, я прощаю тобі, дорогий. У мене стільки співчуття. Ви можете залишитися вдома. Ти побив мене минулої ночі, але я прощаю тобі. Ти можеш знову перемогти мене сьогодні ввечері». [сміх] Це не прощення; це дурість. [сміх] Якщо він вас б'є, ви забираєтеся звідти. І ти не повертайся. Тому що ви бачите, що він не заслуговує довіри в цій сфері. Але ви не повинні ненавидіти його вічно.

Саме такі речі є способом вчитися на ситуаціях. Іноді, коли я говорю про прощення, тому що я думаю, що люди дійсно хочуть прощати, іноді вони кажуть: «Я дійсно хочу пробачити, але це дуже важко, тому що інша людина не взяла на себе жодної відповідальності за те, що вона» зробили мені. Вони зробили мені так боляче, і вони повністю заперечують те, наскільки вони мені боляче». Коли ми так почуваємося, це може бути правдою, і вони можуть заперечувати, але ми сидимо, тримаючись за нашу біль, і кажемо: «Я не можу пробачити їх, доки вони не вибачаться переді мною. Спочатку вони вибачаються, а потім я пробачу».

У своєму розумі ми сконструювали сцену вибачення. [сміх] Там унизу лежить інша людина, яка плазує на підлозі на руках і колінах і каже: «Мені дуже шкода, що я завдав тобі стільки болю. Ви були в таких муках. Будь ласка, вибач мене за те, що я зробив. Я почуваюся так жахливо». Тоді ми уявляємо, що сидітимемо там і говоримо: «Ну, я подумаю про це». [сміх] Ми уявляємо таку сцену, коли вони вибачаються, чи не так? Тоді, нарешті, ми кажемо: «Ну, настав час тобі зрозуміти, що ти накоїв, покидьку». [сміх] Ми уявили всю сцену. Таке буває? Ні, такого не буває.

Дар прощення

Якщо ми обумовлюємо наше пробачення вибаченнями іншої людини, ми відмовляємося від власної сили. Ми ставимо це в залежність від того, що вони вибачаться, і ми не можемо їх контролювати. Ми просто повинні забути про їхні вибачення, тому що вони вибачаються, насправді, їх справа. Наше прощення – наша справа. Якщо ми можемо пробачити їх і звільнити наших гнів, тоді наше власне серце буде спокійним незалежно від того, вибачилися вони чи ні. І чи хотіли б ви мати мирне серце, якби могли? Ми б, чи не так? І хто знає, чи інша людина коли-небудь попросить вибачення?

У мене були ситуації, які траплялися багато років тому, і я намагався зробити спроби відновити хоча б дружні стосунки, але від іншої людини не було відповіді. Що робити? Що робити, це просто залишити їх у спокої. У мене також були інші ситуації, коли люди дуже злилися на мене, і я позбавлявся будь-яких поганих передчуттів, які мав щодо них, і забував про цю ситуацію, а потім через багато років вони пишуть мені листа зі словами: «Я справді вибачте за те, що сталося між нами». А мені смішно, що вони вибачаються, тому що я про це давно забув. Але я радію, що вони вміють вибачатися, тому що коли вони вибачаються, їм стає легше. Так само, коли ми просимо вибачення у інших людей — нам стає легше.

Але наші вибачення мають бути щирими. Іноді ми просто говоримо «вибач», щоб маніпулювати іншою людиною та отримати те, чого хочемо, але насправді ми не шкодуємо. Не приносьте подібних вибачень, тому що дуже скоро ця інша людина перестане довіряти вам. Якщо ви продовжуєте вибачатися, але потім повторюєте це знову, через деякий час ця людина подумає: «Ця людина не дуже надійна». Краще принести щирі вибачення і виконати їх. Вибачення просто вустами мало що значать, і інші люди можуть зрозуміти, коли наші вибачення щирі, а коли ми говоримо це просто для маніпулювання.

Прощення когось насправді є подарунком, який ми даруємо собі. Наше прощення не має значення для іншої людини. Для іншої людини це не так важливо, тому що кожен з нас повинен помиритися з ситуацією в власному розумі. Отже, як я не збираюся чекати, поки хтось інший вибачиться, щоб пробачити їх, їм не потрібно чекати, поки я пробачу їх, щоб вибачитися. Вибачення – це те, що ми робимо для себе, коли просимо вибачення перед кимось, кому завдали шкоди. Прощення – це те, що ми робимо для себе, коли просимо вибачення у когось, хто завдав нам шкоди. Наше прощення та вибачення часто допомагають іншій людині.

Зрада довіри

Я хочу трохи поговорити про те, коли довіру зраджують. Коли ми довіряли комусь у певній сфері, а потім ця особа діяла прямо протилежним чином, тоді наша довіра зруйнована. І іноді дуже боляче, коли наша довіра руйнується. Але давайте перевернемо його. Хтось із вас коли-небудь робив щось, що зруйнувало довіру інших людей до вас? «Хто я? О, я цього не роблю! [сміх] Я не ображаю чужі почуття, але вони зраджують мою довіру. І ніхто ніколи не відчував такого болю, як я, тому що я довірив цій людині своє власне життя, а вони зробили навпаки». правильно? Ми солодкі. Ми ніколи не ображаємо почуттів інших людей і не зраджуємо їхню довіру, але відчуваємо, що вони роблять це багато. Це досить цікаво. Є всі ці люди, чия довіра була зраджена, але я не зустрічаю людей, які зрадили довіру. Як це відбувається? Це схоже на те, що багато людей ловлять м'яч, але ніхто його не кидає.

У мене є друг, який викладає посередництво в конфлікті, і часто під час навчання він запитує: «Скільки з вас готові примиритися?» Всі в класі піднімають руку: «Я хочу помиритися і я зовсім не мав на меті, щоб така ситуація сталася». Тоді він каже: «Чому немає примирення?» І всі ці люди кажуть: «Ну, тому що інша людина робить це, і це, і це, і це…» Тоді він коментує: «Це так цікаво. Усі люди, які приходять на мої курси посередництва в конфліктах, — це люди такі приємні та добрі, які хочуть примиритися. Але всі підлі, неприємні люди, які не є надійними, ніколи не приходять на мій курс». Ви розумієте, що я кажу?

Нам дуже корисно зазирнути всередину і згадати випадки, коли ми зраджували довіру інших людей, а потім вибачитися, якщо нам це потрібно або коли ми будемо готові. Це допоможе нам і допоможе іншій людині. Так само, коли нашу довіру зраджено, замість того, щоб чекати, поки інша людина вибачиться, спробуймо пробачити. А потім давайте визначимо, наскільки ми можемо довіряти іншій людині, оскільки ми дещо навчилися про неї з поточної ситуації.

Це справді змушує нас відступити й замислитися: «Як створити довіру у стосунках?» Бо довіра справді важлива. Довіра – основа сім’ї. Довіра є основою спільного життя людей у ​​суспільстві. Довіра є основою національної єдності. Це змушує нас думати: «Як я можу стати більш надійною людиною?» Ви коли-небудь задавали собі це питання? Ви коли-небудь активно думали про це? Як я можу бути більш надійною людиною? Як я можу повідомити іншим людям, що я заслуговую довіри? Як я можу витримати надану мені довіру і не зрадити її?

Коли інші зраджують нашу довіру, це так карма наближаючись. Ми віддаємо певну енергію у всесвіт, а потім вона бумерангом йде на нас. Коли ми не заслуговуємо на довіру, наші почуття страждають через те, що інші люди зраджують нашу довіру. Тоді виникає запитання: «Як ми можемо бути більш надійними?» Питання полягає не в тому: «Як я можу краще контролювати інших людей і змусити їх робити те, що я хочу?» Питання не в цьому. Тому що ми не можемо контролювати інших людей і змушувати їх робити те, що ми хочемо. Питання: «Як я можу бути більш надійним, щоб я не створював карма щоб моя довіра була зраджена і відчувати біль від цього? Як я можу через турботу та співчуття до інших бути більш надійним, щоб інші не відчували болю через мої погані вчинки та мій егоїзм?»

Дуже часто, коли ми зраджуємо довіру інших людей, ми, по суті, щось робимо, коли між нами є озвучена чи негласна домовленість не робити чогось. Ми зробили це, не піклуючись про вплив наших дій на інших людей. Тобто егоцентризм, чи не так? Здебільшого це егоїстичні дії. Важливо усвідомити це та зрозуміти, як покращити, щоб ми більше не повторювали це.

Ці теми, про які ми зараз говоримо, можуть сильно хвилювати вас і змушувати думати про те, що сталося в минулому. Але це добре, тому що, сподіваюся, якщо ви будете думати про ці речі з ясністю, добротою та співчуттям, ви зможете досягти певного внутрішнього рішення щодо них. Ви не будете носити ці речі з собою роками, десятиліттями і так далі. Якщо щось заворушується, це не означає, що це погано. Сприймайте це як можливість по-справжньому вирішити деякі речі, щоб ви могли мати більш спокійне серце і жити з іншими людьми більш мирно.

Ми всі проводимо церемонії сповіді та покаяння, чи не так? Саме тут люди роблять багато поклонів і роздумів, щоб очистити негатив карма. Думки про такі проблеми, про які ми говоримо, дуже корисні перед церемоніями покаяння, тому що це робить наше покаяння набагато щирішим. Щоб очистити ці речі, вам не потрібно чекати безпосередньо перед церемонією покаяння. Краще очистити ці брудні емоційні речі у своєму серці прямо зараз, а потім зробити власне зізнання та покаяння у своєму медитація. Це допомагає прояснити ці речі. Це дуже ефективно. У тибетському буддизмі ми це робимо очистка і практики сповіді щодня. Ми створюємо негатив карма щодня, тому ми виконуємо ці практики щодня, щоб бути в курсі того, що сталося нещодавно, і щоб очистити те, що сталося в минулому.

Ревнощі не приведуть до щастя

Інша тема – заздрість і ревнощі. [сміх] О, я бачу, я вже натиснув кілька кнопок! [сміх] Їх може бути багато гнів коли ми заздримо іншим людям, коли ми заздримо іншим людям. Ми завжди кажемо: «Нехай усі живі істоти матимуть щастя та його причини. Нехай усі живі істоти будуть вільні від страждання та його причин». Але… [сміх] не ця людина, якій я ревную! «Нехай у цієї людини буде страждання та його причини, і нехай у неї ніколи не буде щастя та його причин».

Ось ми знову повертаємося до реваншу. Це зовсім не корисно, чи не так? Ревнощі - це так боляче. Я думаю, що це одна з найболючіших речей, чи не так? Коли ти комусь ревнуєш — тьфу, це просто жахливо. Тому що наш розум ніколи не буває спокійним. Інша людина щаслива, і ми ненавидимо її за щастя, і це так суперечить доброму серцю, яке ми намагаємося розвинути в нашій духовній практиці. Позбавляти когось іншого щастя через те, що ми йому заздримо, також не робить нас щасливими.

Що ж, ви можете бути щасливими кілька хвилин, але в довгостроковій перспективі ви не будете щасливі. Люди кажуть мені: «Але з моїм чоловіком чи дружиною зараз хтось інший. Я заздрю ​​і злюся на них». Або вони скажуть: «Я злюся на них і заздрю ​​іншій людині, з якою вони. Я хочу, щоб вони обидва страждали». Це досить болісний стан душі. Цей стан розуму говорить: «Моїй дружині дозволено мати щастя лише тоді, коли я його причина. Інакше їм не дозволено бути щасливими». Іншими словами: «Я люблю тебе, тобто я хочу, щоб ти був щасливий, але тільки якщо я є причиною цього. Інакше я тебе більше не люблю». [сміх]

Ревнощі також можуть статися в центрах Дхарми. Іноді ми заздримо людям, які ближче до вчителя. «Вчитель їздив на моїй машині. [сміх] Він їздив у вашій машині? О, це дуже погано». [сміх] Отже, ми намагаємося змусити іншу людину справді заздрити нам. Або ми справді заздримо тому, що вчитель їхав на їхній машині, а не на нашій. Це так безглуздо, чи не так? У той час, коли це відбувається, здається, що це настільки велике і таке важливе. Але коли ви озираєтеся на це пізніше, це здається таким тривіальним. Це так безглуздо. Яка різниця, на чиїй машині хтось їхав? Чи робить це нас хорошою людиною, тому що хтось їхав у нашій машині? Чи це робить нас поганою людиною, тому що вони не їздили в нашій машині? Кому це цікаво?

Ревнощі - це дуже болісно. Це засновано на гнів, і ми хочемо випустити його, якщо хочемо бути щасливими. Протиотрута від ревнощів — радіти щастю іншої людини. Ви скажете: «Це неможливо. [сміх] Як я можу радіти щастю свого подружжя, коли вони з іншою людиною? Як таке можливо? Не можу радіти». Але подумайте про це — можливо, ви зможете.

Якщо ваш чоловік пішов з кимось іншим, вона випрала його брудні шкарпетки. [сміх] Ви насправді нічого не втрачаєте. Немає потреби ревнувати. Це не означає, що ти погана людина. Бажаймо іншим людям добра, зцілюйся і продовжуй своє життя, тому що, якщо ми роками тримаємо цю заздрість і образу, тоді страждаємо ми самі. Нам боляче. У контексті шлюбу також дуже погано для дітей, якщо один з батьків відчуває багато образи на іншого.

Звичайно, якщо ви були ненадійним батьком, ви повинні подумати про свої дії, і не тільки про те, як вони впливають на вашого чоловіка, але й на ваших дітей. Діти чутливі до такого роду речей. Я зустрічався з багатьма людьми, які казали мені: «Коли я ріс, у мого тата були один роман за іншим». І, звісно, ​​тато думав, що діти не підозрюють, що він зраджує мамі. Діти це знали. Як це впливає на повагу ваших дітей до вас, якщо вони знають, що ви обманюєте? Як це вплине на стосунки ваших дітей з вами? Справа не лише в тому, щоб зрадою завдати шкоди своїй половинці. Справа в тому, щоб завдати шкоди дітям.

Я думаю, що більшість батьків люблять своїх дітей і не хочуть завдавати їм болю. Це те, про що варто по-справжньому подумати, і причина не бути настільки імпульсивним, щоб не бігти за миттєвим задоволенням, яке приносить новий партнер. Тому що в довгостроковій перспективі це так часто не працює. Тоді у вас залишиться один подружжя, який постраждав, ваш хлопець чи дівчина, які постраждали, і ваші діти, які постраждали. Це все через пошуки власного егоїстичного задоволення. Отже, важливо думати заздалегідь і реально враховувати вплив наших дій на інших людей.

Коли ми ревнуємо, відпустіть це і продовжуйте своє життя. Не залишайтеся на гачку ревнощів, тому що це дуже боляче. Нам є життя, яке треба прожити. У нас багато внутрішньої доброти, тому немає сенсу залишатися в минулому про те, що сталося.

Негативна саморозмова

Я хочу поговорити про гнів на нас самих. Багато з нас дуже зляться на себе. Хто злиться на себе? Гаразд, нас всього десять. Решта ніколи не злиться на себе? іноді? У практиці Дхарми одна з речей, яка заважає людям медитація і найбільше заважає їхній практиці Дхарми – це ненависть до себе та самокритика. Багато людей страждають від самокритики, самоприниження, сорому та поганого ставлення до себе. Часто це відбувається через те, що сталося в дитинстві — можливо, те, що дорослі говорили нам, коли ми були маленькими дітьми, коли ми не мали здібності розрізнити, правда чи брехня в їхніх словах, тому ми просто в це вірили. Як наслідок, зараз у нас багато проблем із самооцінкою, або ми відчуваємо, що ми якось некомпетентні, або маємо дефекти, або робимо все неправильно.

Коли ви справді зосереджуєтесь на своєму медитація коли ви все-таки відступаєтеся, ви починаєте помічати, скільки у нас самокритичного внутрішнього діалогу. Хтось із вас це взагалі помічав? Ви помічаєте, що кожного разу, коли робите щось, що не відповідає вашим власним стандартам, замість того, щоб пробачити себе, ви думаєте: «О, я такий дурний, що зробив це» або «Залиш це мені, я такий ривок; Я нічого не можу зробити правильно». Існує багато подібних розмов із собою. Ми не вимовляємо це вголос словами, а думаємо: «Я недостатній. Я не такий хороший, як усі інші. Я нічого не можу зробити правильно. Ніхто мене не любить."

У нашому розумі багато таких думок. Я вважаю, що дуже важливо розпізнати їх, а потім запитати: «Чи це правда?» Коли ми знаходимося в такому стані розуму, який говорить: «Мене ніхто не любить», давайте запитаємо себе: «Чи правда, що мене ніхто не любить?» Я не думаю, що це правда ні про кого. Я думаю, що у кожної людини є багато людей, які її люблять. Часто ми не бачимо любові інших людей. Ми не впускаємо їхню любов. Часто ми хочемо, щоб вони виражали свою любов одним способом, але вони висловлюють її іншим способом, але це не означає, що нас ніхто не любить. І це не означає, що нас не люблять.

Коли ми справді зупиняємось і дивимося, є багато людей, які піклуються про нас. Я вважаю, що важливо визнати це і відкинути цю неправильну думку, яка говорить: «Я нікому не байдужа», тому що це просто неправда. Подібним чином, коли ми робимо помилку, ми можемо лаяти себе: «Я такий жахливий. Як я міг це зробити? Я завжди плутаю будь-яку ситуацію. Я завжди роблю помилку. Я нічого не можу зробити правильно». Коли ви чуєте таку думку, запитайте себе: «Це правда?»

«Я нічого не можу зробити правильно» — справді? Ви не можете зробити все правильно? Я впевнений, що ви можете кип'ятити воду. [сміх] Я впевнений, що ти вмієш чистити зуби. Я впевнений, що ви можете робити деякі речі добре на своїй роботі. У кожного є якісь навички. Кожен має якісь таланти. Сказати: «Я нічого не можу зробити правильно» абсолютно нереалістично, і це зовсім неправда. Коли ми бачимо, що у нас багато самозвинувачень і ненависті до себе, дуже важливо помітити це і дійсно зупинитися і запитати, чи це правда? Коли ми по-справжньому дивимося і досліджуємо, то бачимо, що це зовсім неправда. 

У всіх нас є таланти. У всіх нас є здібності. У всіх нас є люди, які люблять нас. Ми всі можемо робити деякі речі дуже добре. Отже, давайте приймемо свої хороші якості, помічаймо, що в нашому житті йде добре, і віддаймо собі за це належне. Тому що, коли ми це робимо, ми маємо набагато більше впевненості, а коли ми маємо впевненість, наші дії, як правило, набагато добріші, співчутливіші та толерантніші.

Розвиток любові та співчуття

Останнє, про що я хочу поговорити, це любов і співчуття — що вони означають і як їх розвивати. Любов просто означає бажання комусь мати щастя та його причини. Оптимальний вид любові - коли її немає Умови додається. Ми хочемо, щоб хтось був щасливий просто тому, що він існує. Дуже часто наша любов має Умови: «Я кохаю тебе, доки ти добрий до мене, доки ти хвалиш мене, доки ти погоджуєшся з моїми ідеями, доки ти підтримуєш мене, коли хтось мене критикує, доки ти даєш мені подарунки, поки ти кажеш мені, що я розумний, розумний і гарний. Коли ти робиш усе це, я тебе дуже люблю».

Це не справжня любов. це так прихильність тому що як тільки людина не робить ці речі, ми перестаємо її любити. Ми справді хочемо помітити різницю між «коханням», з одного боку, і «прихильність" з іншого боку. Наскільки ми можемо, нам потрібно звільнити прихильність оскільки прихильність ґрунтується на перебільшенні чиїхось добрих якостей. The прихильність приходить разом із різними нереалістичними очікуваннями інших людей, і коли ці очікування не виправдовуються, ми відчуваємо розчарування та зраду.

Коли ми тренуємо свій розум любити когось, ми хочемо, щоб вони були щасливі, тому що вони існують. Тоді ми стаємо набагато більш прийнятними, і ми не настільки чутливі до того, як вони ставляться до нас. У вашому медитація, корисно почати з людини, яку ви поважаєте, а не з людини, до якої ви прив’язані чи близькі. Почніть з людини, яку ви поважаєте, і подумайте: «Нехай ця людина буде здоровою і щасливою. Нехай здійсняться їхні чесні прагнення. Хай їм буде здоров'я. Нехай їхні проекти будуть успішними. Нехай вони розвивають усі свої таланти та здібності».

Ви починаєте з того, кого поважаєте, і ви думаєте про такі думки, і уявляєте, що ця людина щаслива таким чином, і це справді приємно. Тоді підіть до незнайомця, когось, кого ви не знаєте, і подумайте, як було б чудово, якби вони були щасливі, якби всі їхні прагнення чесноти здійснилися, якби вони мали міцне здоров’я, щастя та добрі стосунки. Ви можете додати до цього — інші речі, які забажаєте. Вони не повинні бути просто речами для цього життя: «Нехай ця людина досягне звільнення. Щоб їм було добре відродження. Нехай вони швидко стануть повністю просвітленими Будда».

Тож дозвольте своєму серцю розвинути таку любов до незнайомців. Тоді ви робите це для людей, до яких ви прив’язані — людей, з якими ви близькі, можливо, членів родини чи дуже близьких друзів — і бажаєте їм добра таким же чином, але не з прихильність. Відтягніть розум прихильність і бажати цій людині добра незалежно від того, що вона робить у житті, з ким вона є чи що завгодно.

Після того, як ви покінчили з людиною, яку поважаєте, незнайомцем і кимось, до кого ви прив’язані, ви йдете до людини, яка вам не подобається або від якої ви відчуваєте загрозу, до людини, яка завдала вам болю, яку ви не любите. не довіряти — і бажати цій людині добра. Проявіть до цієї людини трохи ніжної доброти. Спочатку розум говорить: «Але ж вони такі жахливі!» Але подумайте про це: ця людина за своєю суттю не жахлива. Вони за своєю суттю не погані люди; вони просто зробили певні дії, які вам не подобаються. Якщо хтось робить дії, які вам не подобаються, це не означає, що він погана людина. Треба розрізняти дію та особу.

Та людина, яка вам не подобається, та людина, якій ви не довіряєте, яка завдала вам болю — чому вони це зробили? Це не тому, що вони щасливі; це тому, що вони нещасні. Чому ця людина образила вас? Справа не в тому, що вони прокинулися вранці і сказали: «О, який чудовий день. Тут свіже повітря, і я відчуваю себе таким щасливим. Я відчуваю себе таким повним у своєму житті. Я збираюся образити чиїсь почуття». [сміх] Ніхто не ображає чужі почуття, коли вони щасливі. Чому ми робимо те, що шкодить іншим? Це тому, що ми страждаємо. Ми нещасні, і ми помилково думаємо, що те, що ми зробили, що завдало болю іншій людині, зробить нас щасливими.

Так само, коли інші люди завдають нам болю, вони не роблять це навмисно. Це тому, що вони нещасні та нещасні. Якщо ми бажаємо їм щастя, це те саме, що бажати їм бути вільними від причин, які спонукали їх робити те, що нам шкодило. Тому що, якби вони були щасливі, вони були б зовсім іншою людиною, і вони б не робили те, що нам прикро. Власне, ворогам треба бажати добра.

Отже, ти медитувати таким чином. Почніть з людини, яку ви поважаєте, потім з незнайомця, потім з того, до кого ви прив’язані, потім з ворога, а потім також полюбіть себе. Не самозадоволення, а любов: «Нехай я теж буду здоровий і щасливий. Нехай мої доброчесні прагнення будуть успішними. Хай у мене буде гарне переродження, досягнення звільнення та повного пробудження». Ви виявляєте до себе трохи ніжної доброти. Ми всі цінні люди. Ми заслуговуємо бути щасливими. Нам потрібно бути в змозі проявити до себе трохи ніжної доброти. Звідти ми поширили це на всіх живих істот — спочатку на людей, потім ми могли б додати тварин, потім комах і всі види інших живих істот.

Це дуже потужний медитація, і якщо ви візьмете це за звичку медитація регулярно — щодня, навіть якщо це лише на короткий час — ваша думка обов’язково зміниться. Це обов’язково зміниться, і ви станете набагато спокійнішими, набагато щасливішими. Звичайно, ваші стосунки з іншими людьми також стануть кращими. Ви створите набагато більше добра карма і набагато менше негативу карма, а це означає, що ви матимете більше щастя в майбутньому житті, а ваше духовне зростання буде успішним. Це дуже цінно робити медитація часто на любові.

Питання і відповіді

аудиторія: Кожен день ми стикаємося зі стресовими ситуаціями на роботі з колегами та начальниками; кожен день ми маємо справу з людьми, які нас не люблять. Як ми можемо бути мирними у щоденній роботі? Я пережив багато проблем у своєму розумі. Я не можу вирішити жодну проблему, якщо мій розум напружений або божевільний. [сміх]

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Постає питання: «Як змусити всіх робити те, що ми хочемо?» [сміх] Ви впевнені, що питання не в цьому? [сміх] Ви впевнені? [сміх] «Чому ми зустрічаємо так багато огидних людей? Хто створив причину зустрічатися з огидними людьми?» Це те, про що я говорив останні кілька ночей. Це наше власне кармічне творіння. Отже, рішення полягає в тому, що нам потрібно змінитися і почати створювати щось інше карма. Люди завдають нам шкоди не тільки через нашу власність карма. Це також через те, як ми інтерпретуємо дії інших людей.

Коли у нас поганий настрій, ми зустрічаємо стільки грубих, неприємних людей, чи не так? Коли у нас гарний настрій, вони чомусь зникають. Навіть якщо вони дають нам якийсь відгук про помилку, яку ми зробили, ми не сприймаємо це як критику. Але коли ми в поганому настрої, коли ми підозрілі, навіть коли хтось каже: «Доброго ранку», ми ображаємося. «О, вони кажуть мені доброго ранку; вони хочуть маніпулювати мною!» [сміх] Це все повертається до нашого психічного стану. Хто створює карма? Хто вибирає чуттєві дані та інтерпретує їх певним чином? Це все повертається до нашого власного розуму.

аудиторія: (Індонезійською ставлять запитання про людину, яка реагує на доброту складністю. Глядачі хочуть знати, як змусити їх реагувати по-іншому.)

VTC: Це те саме питання. Як змусити когось робити те, що ми хочемо? Просто будь ласкавий. Якщо ця людина викидає злісні, ненависні слова, це все одно, що рибалка закидає линву — не треба кусати гачок.

Перекладач: Вона була дуже доброю. Вона практикує люблячу доброту, але...

VTC: Вона все ще хоче, щоб ця людина змінилася, а він не змінюється. Це те саме питання, розумієте? [сміх]

аудиторія: Як я можу змусити цю людину перестати мене ненавидіти?

VTC: Ви не можете. [сміх]

аудиторія: Але стан в кабінеті погіршується.

VTC: Ви не можете змусити цю людину перестати вас ненавидіти. Якщо умови в офісі ви вважаєте справді неприємними, тоді ви йдете до свого керівника, начальника, і пояснюєте ситуацію. Попросіть свого начальника допомогти вам. Якщо ваш бос не може вам допомогти, а ситуація все ще зводить вас з розуму, тоді шукайте іншу роботу. І якщо ви не хочете шукати іншу роботу, просто змиріться з труднощами перебування там.

Перекладач: Власне, вона пішла до боса і розповіла йому про ситуацію. Але її начальник…

VTC: Не хоче допомогти? Тоді як я маю вирішити вашу проблему? [сміх] Я не можу вирішити вашу проблему. Або ви терпите ситуацію, або змінюєте її. Це воно.

Перекладач: Вона хотіла звільнитися, але її начальник не погодився.

VTC: Це неважливо. Якщо ви хочете кинути, кидайте. [сміх] Вам не потрібен дозвіл вашого боса, щоб звільнитися, і вам не потрібен мій дозвіл, щоб звільнитися. Ви просто можете це зробити!

Аудиторія: [Нерозбірливо]

VTC: Це залежить від вас і від того, що ви хочете зробити. Якщо вам некомфортно перебувати поруч з людиною, тримайтеся на відстані. 

Аудиторія: [Нерозбірливо]

VTC: Це її питання. [сміх] Це його запитання! [сміх] Це те саме питання! чи не так? Це те саме запитання: «Як ми можемо зробити інших людей іншими?» Ніхто не питає мене: «Як я можу змінити свою думку?» Ось питання, яке вам потрібно поставити: «Як я можу змінити свою думку?» [сміх]

Аудиторія: [Нерозбірливо]

VTC: Я не буду таким прямим і відвертим, щоб бути злим. Я просто знаю, працюючи з власним розумом, наскільки підступними є наші егоцентричні думки. Справжні запитання завжди такі: «Як мені працювати зі своїм розумом?» і «Як мені знайти мир у власному розумі?» Це завжди те, до чого все зводиться. Це те, що дає нам сили. Тому що ми можемо змінити свою думку. На поведінку інших людей ми можемо впливати, але не можемо змінити.