Говорячи про помилки інших

"Я обітницю не говорити про вади інших». У традиції дзен це одне з обітниці бодхісаттви. Для повністю висвячених ченців той самий принцип виражений у паяттіці обітницю відмовитися від наклепу. Він також міститься в БуддаРекомендація всім нам уникати десяти деструктивних дій, п’ята з яких полягає у використанні нашої мови для створення дисгармонії.

Мотивація

Що за починання! Я не можу говорити за вас, читачу, але мені це дуже важко. У мене є давня звичка говорити про недоліки інших. Насправді, це настільки звично, що іноді я не усвідомлюю, що зробив це, доки пізніше.

Що стоїть за цією тенденцією принижувати інших? Один із моїх учителів, Геше Нгаванг Дхарґ’є, мав звичай казати: «Ти збираєшся з другом і говориш про вади цієї людини та злодіяння тієї. Потім ви переходите до обговорення чужих помилок і негативних якостей. Зрештою, ви обидва почуваєтеся добре, тому що ви погодилися, що ви двоє найкращих людей у ​​світі».

Коли я дивлюся всередину, то мушу визнати, що він правий. Підживлюваний невпевненістю, я помилково вважаю, що якщо інші помиляються, погані чи помиляються, то в порівнянні з ними я маю бути правим, хорошим і здатним. Чи спрацьовує стратегія приниження інших заради підвищення власної самооцінки? Навряд чи.

Ще одна ситуація, коли ми говоримо про недоліки інших, коли ми на них злі. Тут ми можемо говорити про їхні недоліки з різних причин. Іноді це потрібно для того, щоб залучити інших людей на свій бік. «Якщо я розповім цим іншим людям про нашу суперечку з Бобом і переконаю їх, що він не правий і я правий, перш ніж Боб зможе розповісти їм про суперечку, тоді вони стануть на мій бік». В основі цього лежить думка: «Якщо інші думають, що я правий, то я маю рацію». Це слабка спроба переконати себе, що ми гаразд, коли ми не витратили час на чесну оцінку власних мотивацій і дій.

В інший час ми можемо говорити про недоліки інших, тому що заздримо їм. Ми хочемо, щоб нас поважали і цінували так само, як вони. У глибині нашої свідомості є думка: «Якщо інші бачать погані якості людей, яких я вважаю кращими за мене, то замість того, щоб шанувати та допомагати їм, вони хвалитимуть і допомагатимуть мені». Або ми думаємо: «Якщо бос вважає цю людину некваліфікованою, вона замість цього підвищить мене». Чи завойовує ця стратегія повагу та визнання інших? Навряд чи.

Деякі люди «психоаналізують» інших, використовуючи свої половинчасті знання поп-психології, щоб принизити когось. Такі коментарі, як «він на межі» або «вона параноїк», звучать так, ніби ми маємо авторитетне розуміння чиїсь внутрішньої роботи, тоді як насправді ми зневажаємо їхні недоліки, тому що було образлено наше его. Повсякденний психоаналіз інших може бути особливо шкідливим, оскільки це може несправедливо викликати у третю сторону упередженість або підозру.

Результати

До яких результатів говорять про чужі помилки? По-перше, ми стаємо відомими як заклопотані. Інші не захочуть довіряти нам, бо бояться, що ми розповімо іншим, додаючи власні судження, щоб вони виглядали погано. Я обережно ставлюся до людей, які постійно скаржаться на інших. Думаю, якщо вони так говорять про одну людину, то, мабуть, так скажуть і про мене, маючи право Умови. Іншими словами, я не довіряю людям, які постійно критикують інших.

По-друге, ми маємо справу з людиною, чиї помилки ми оприлюднили, коли вони дізналися, що ми сказали, і на той момент, коли вони це почули, їхня інтенсивність посилилася. Ця особа може говорити іншим про наші провини, щоб помститися, але це не надзвичайно зрілий вчинок, а той, який відповідає нашим власним діям.

По-третє, деякі люди хвилюються, коли чують про помилки інших. Наприклад, якщо одна людина в офісі чи на фабриці розмовляє за спиною іншої, усі на робочому місці можуть розлютитися й накинутися на людину, яку критикують. Це може спровокувати лихослів’я на робочому місці та сформувати фракції. Чи сприяє це гармонійному робочому середовищу? Навряд чи.

По-четверте, чи щасливі ми, коли наш розум виявляє недоліки в інших? Навряд чи. Коли ми зосереджуємося на негативі або помилках, наш власний розум не дуже щасливий. Думки на кшталт: «У Сью запальна вдача. Джо зіпсував роботу. Ліз некомпетентна. Сем ненадійний», не сприяють нашому власному психічному щастю.

По-п’яте, говорячи погано про інших, ми створюємо привід для того, щоб інші говорили про нас погано. Це може статися в цьому житті, якщо людина, яку ми критикували, принижує нас, або це може статися в майбутніх життях, коли ми виявимося несправедливо звинуваченими чи цапами відпущення. Коли ми стаємо одержувачами різких висловлювань інших, ми повинні пам’ятати, що це результат наших власних дій: ми створили причину; тепер приходить результат. Ми вкладаємо негатив у всесвіт і в наш власний розум; тепер воно повертається до нас. Немає сенсу злитися і звинувачувати когось іншого, якщо ми були тими, хто створив основну причину нашої проблеми.

Близька схожість

Є кілька ситуацій, у яких, здавалося б, говорити про помилки інших може бути доречно або необхідно. Хоча ці випадки дуже нагадують критику інших, насправді вони не однакові. Що їх відрізняє? Наша мотивація. Говорити про чужі недоліки містить у собі елемент зловмисності і завжди вмотивовано турботою про себе. Наше его хоче щось отримати з цього; він хоче виглядати добре, змушуючи інших виглядати погано. З іншого боку, відповідне обговорення недоліків інших відбувається з турботою та/або співчуттям; ми хочемо прояснити ситуацію, запобігти шкоді або запропонувати допомогу.

Давайте розглянемо кілька прикладів. Коли нас просять написати рекомендацію для людини, яка не має кваліфікації, ми маємо бути правдивими, говорячи про таланти людини, а також про її слабкі сторони, щоб майбутній роботодавець або орендодавець міг визначити, чи здатна ця особа робити те, що від неї очікують. . Так само нам, можливо, доведеться попередити когось про схильності іншого, щоб запобігти потенційній проблемі. В обох цих випадках наша мотивація полягає не в тому, щоб критикувати іншу, і ми не прикрашаємо її недоліки. Натомість ми намагаємося дати неупереджений опис того, що бачимо.

Іноді ми підозрюємо, що наш негативний погляд на людину обмежений і упереджений, і ми розмовляємо з другом, який не знає іншу людину, але який може допомогти нам побачити інші ракурси. Це дає нам свіжу, більш конструктивну точку зору та ідеї про те, як уживатися з людиною. Наш друг може також вказати на наші кнопки — наш захист і чутливі зони — які перебільшують недоліки іншого, щоб ми могли працювати над ними.

В інших випадках ми можемо бути збиті з пантелику чиїмись діями, і ми проконсультуємося зі спільним другом, щоб дізнатися більше про минуле цієї людини, про те, як вона дивиться на ситуацію або чого ми можемо розумно від неї очікувати. Або ми можемо мати справу з людиною, у якої ми підозрюємо певні проблеми, і ми консультуємося з експертом у цій галузі, щоб навчитися працювати з такою людиною. В обох цих випадках наша мотивація полягає в тому, щоб допомогти іншому та вирішити труднощі.

В іншому випадку друг може несвідомо брати участь у шкідливій поведінці або діяти таким чином, що відлякує інших. Щоб захистити його від наслідків його власного невігластва, ми можемо щось сказати. Тут ми робимо це без критичного тону чи засудження, але зі співчуттям, щоб вказати на його провину чи помилку, щоб він міг її виправити. Однак, роблячи це, ми повинні відмовитися від нашого порядку денного, який хоче, щоб інша людина змінилася. Люди повинні часто вчитися на власному досвіді; ми не можемо контролювати їх. Ми можемо бути лише поруч з ними.

Основне ставлення

Щоб перестати вказувати на недоліки інших, ми повинні попрацювати над нашою основною психічною звичкою засуджувати інших. Навіть якщо ми нічого не говоримо їм або про них, доки ми подумки розбиваємо когось, швидше за все, ми повідомимо це, поблажливо дивлячись на когось, ігноруючи його в соціальній ситуації або закочуючи очі, коли його ім'я згадується в розмові.

Протилежність засудженню та критиці інших стосується їхніх хороших якостей і доброти. Це питання тренування нашого розуму дивитися на те, що є позитивним в інших, а не на те, що не викликає нашого схвалення. Таке навчання визначає різницю між тим, чи ми щасливі, відкриті та люблячі, чи депресією, роз’єднаними та гіркими.

Нам потрібно намагатися виховати в собі звичку помічати в інших те, що є прекрасним, милим, вразливим, сміливим, що бореться, що повно надії, добрим і надихаючим. Якщо ми звернемо на це увагу, то не зосередимося на їхніх недоліках. Наше радісне ставлення та толерантне мовлення, які є результатом цього, збагатять оточуючих нас і живитимуть задоволення, щастя та любов у нас самих. Таким чином, якість нашого життя залежить від того, чи знаходимо ми недоліки в своєму досвіді чи бачимо в ньому прекрасне.

Бачити недоліки інших означає втрачати можливості любити. Йдеться також про те, що ми не маємо навичок правильно харчуватися за допомогою зворушливих інтерпретацій, а не годувати себе розумовою дієтою з отрути. Коли ми звикли подумки виявляти недоліки інших, ми схильні робити це і з собою. Це може призвести до знецінення всього нашого життя. Яка це трагедія, коли ми не помічаємо цінності та можливостей нашого життя та нашого Будда потенціал.

Отже, ми повинні розслабитися, трохи послабити себе і прийняти себе такими, якими ми є зараз, і водночас намагатися стати кращими людьми в майбутньому. Це не означає, що ми ігноруємо свої помилки, а те, що ми не ставимося до них так принизливо. Ми цінуємо власну людяність; ми впевнені у своєму потенціалі та в тих зворушливих якостях, які ми розвинули досі.

Що це за якості? Давайте говорити просто: це наша здатність слухати, посміхатися, прощати, допомагати в дрібницях. Сьогодні ми втратили з поля зору те, що є справді цінним на особистому рівні, і замість цього схильні дивитися на те, що приносить публічне визнання. Нам потрібно повернутися до цінування звичайної краси і припинити закохуватися в досягнутих, вишуканих і відомих.

Кожен хоче, щоб його любили — щоб його чи її позитивні сторони помічали й визнавали, щоб про нього піклувалися та ставилися з повагою. Майже кожен боїться бути засудженим, критикованим і відкинутим як недостойним. Культивування психічної звички бачити свою та чужу красу приносить щастя собі та іншим; це дає нам змогу відчувати та проявляти любов. Залишаючи осторонь розумову звичку знаходити недоліки, ми запобігаємо стражданням для себе та інших. Це повинно бути серцем нашої духовної практики. З цієї причини Його Святість в далай-лама сказав: «Моя релігія — доброта».

Ми все ще можемо бачити свої власні та чужі недосконалості, але наш розум м’якший, більш прийнятний і просторий. Людям байдуже, якщо ми бачимо їхні недоліки, коли вони впевнені, що ми піклуємося про них і цінуємо те, що в них викликає подив.

Говорити з розумінням і співчуттям

Протилежністю говорити про недоліки інших є говорити з розумінням і співчуттям. Для тих, хто займається духовною практикою, і для тих, хто хоче жити в гармонії з іншими, це важливо. Коли ми дивимося на хороші якості інших, ми відчуваємо щастя, що вони існують. Визнання хороших якостей людей перед ними та іншими робить наш власний розум щасливим; це сприяє гармонії в оточенні; і це дає людям корисні відгуки.

Похвала іншим повинна бути частиною нашого повсякденного життя і частиною нашої практики Дхарми. Уявіть собі, яким було б наше життя, якби ми навчили свій розум зосереджуватися на талантах і хороших якостях інших. Ми почувалися б набагато щасливішими, як і вони! Ми б краще ладнали з іншими, і наші сім’ї, робоче середовище та життєві ситуації були б набагато гармонійнішими. Ми закладаємо насіння таких позитивних дій у наш розумовий потік, створюючи причину для гармонійних стосунків і успіху в наших духовних і світських цілях.

Цікавий експеримент — спробувати щодня протягом місяця говорити щось приємне комусь або про когось. Спробуй це. Завдяки цьому ми набагато краще усвідомлюємо, що ми говоримо і чому. Це спонукає нас змінити нашу точку зору, щоб ми помічали хороші якості інших. Це також надзвичайно покращує наші стосунки.

Кілька років тому я дав це як домашнє завдання на уроці Дхарми, заохочуючи людей намагатися хвалити навіть тих, хто їм не дуже подобається. Наступного тижня я запитав студентів, як у них справи. Один чоловік сказав, що в перший день йому довелося щось вигадати, щоб позитивно поговорити з колегою. Але після цього чоловік став йому настільки симпатичнішим, що легко було побачити його хороші якості і говорити про них!