අපගේ උණුසුම් බොත්තම් නිෂ්ක්රීය කිරීම

අපි නිතරම කියනවා, "ඒක මට තරහ ගියා!" හෝ "ඒ පුද්ගලයා ඇත්තටම මාව අවුල් කරනවා!" අපේ කියලා හිතාගෙන කෝපය සහ කෝපය අනෙක් පුද්ගලයා විසින් ඇති කරන ලද අතර ඔවුන්ට අපගේ චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාරයේදී අපට වෙනත් විකල්පයක් නොතිබුණි. කෙසේ වෙතත්, අප අපගේ අත්දැකීම් පරීක්ෂා කරන විට, තේරීම සැමවිටම පවතින බව පැහැදිලි වේ, නමුත් අපි එය කලාතුරකින් ගෙන ඒ වෙනුවට අපගේ පුරුදු ප්‍රවණතා අනුගමනය කරමු. මෙම මානසික, වාචික සහ ශාරීරික පුරුදු කොන්දේසි සහිත ය; ඔවුන් අපෙන් සහජ හෝ වෙන් කළ නොහැකි කොටසක් නොවේ. නමුත් අපි මෙය කලාතුරකින් අවබෝධ කර ගන්නා අතර, මෙම හුරුපුරුදු ප්‍රතිචාර යථාර්ථවාදී සහ ප්‍රයෝජනවත් දැයි පරීක්ෂා කරන්නේ කලාතුරකිනි. කෙසේ වෙතත්, මේවායින් සමහරක් අපට සහ අනෙක් අයට අහිතකර බව අප හඳුනා ගන්නා විට, ඒවාට ප්‍රති-බල යෙදීමට අපි පෙලඹෙනු ඇත. ඒවා පෙර සමීකරණය ලෙස හඳුනා ගැනීමෙන්, අපට අපගේ මනස, කථනය සහ නැවත යථා තත්ත්වයට පත් කළ හැකි බව අපට වැටහෙනු ඇත. සිරුර එබැවින් හානිකර පුරුදු සහ ඉදිරිදර්ශන අත්හැර දමා ප්රයෝජනවත් ඒවා වගා කරන්න.

අපි පරීක්ෂා කරන විට අපගේ කෝපය එය යථාර්ථවාදී දැයි බැලීමට, එය යටින් දේවල් විය යුතු ආකාරය, මිනිසුන් අපට සැලකිය යුතු ආකාරය සහ අප කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ බොහෝ උපකල්පන සහ අපේක්ෂාවන් ඇති බව අපට පෙනී යයි. මෙම අපේක්ෂාවන් සහ පූර්ව නිගමන අපගේ "බොත්තම්" වේ - අප සංවේදී වන දේවල් අපව ඉවත් කරයි.¹ ඔවුන් නොදැනුවත්වම සහ හඳුනා නොගත් නිසා, ඔවුන් අප දකින තත්වයන් සහ අප නොදැනුවත්වම අන් අය සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය වර්ණවත් කරයි.

නිදසුනක් වශයෙන්, අපගේ ආදරණීයයන් “අපේ කොටසක්” යැයි අපට හැඟෙන්නට පුළුවනි, එබැවින් අපි මිතුරන්ට, හඳුනන අයට සහ නාඳුනන අයට පවා දක්වන ගෞරවයෙන් හා පොදු ආචාරශීලීත්වයෙන් ඔවුන්ට සැලකීම නවත්වන්නෙමු. අපගේ ආදරණීයයන් සැමවිටම අපට ආදරය කරයි යැයි උපකල්පනය කරමින්, අපි මෙම සබඳතා පෝෂණය කිරීම සහ රැකබලා ගැනීම නොසලකා හරින අතර ඒ වෙනුවට අපගේ අවශ්‍යතා සපුරාලන්නේ නැති බවට මැසිවිලි නඟමු. ඔවුන් සැමවිටම අප සමඟ සිටින බවත් අපව තේරුම් ගැනීමටත් අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. සමහර විට අපි උපකල්පනය කරන්නේ ඔවුන් අපව හොඳින් හඳුනන නිසා අපට හැඟෙන දේ සහ අපට අවශ්‍ය දේ ඔවුන් දැන සිටිය යුතු බවයි.

මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ අපේක්ෂාවන් හඳුනා ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා, මම ගෙදර වැඩ කිහිපයක් යෝජනා කරමි: ඊළඟ සතිය සඳහා, ඔබ සමීපව සිටින කෙනෙකු සමඟ ඔබ කෝපයෙන් හෝ කෝපයෙන් සිටින සෑම අවස්ථාවකම, ඔබේ බාහිර සහ අභ්‍යන්තර බොත්තම් මොනවාදැයි බලන්න. බාහිර බොත්තමක් යනු ඔබ සාමාන්‍යයෙන් කලබල වන තත්වයකි. නිදසුනක් වශයෙන්, පවුලේ සාමාජිකයෙකු තම අපිරිසිදු මේස් බිම තබයි, ඔබ ඉල්ලුවාට වඩා දිනකට පසුව සිල්ලර බඩු සාප්පු සවාරි යාම හෝ ඔබ බර අඩු වුවහොත් ඔබට කොතරම් හොඳක් දැනේදැයි කතා කරයි. අභ්යන්තර බොත්තමක් ඔබේ අපේක්ෂාවයි. බාහිර තත්වයක් අපට බොත්තමක් බවට පත්වන්නේ අප තුළ අභ්‍යන්තර අපේක්ෂාවන්, බැඳීම් සහ සංවේදීතාවන් ඇත්නම් පමණි. මෙම ගෙදර වැඩ කොටසක් ලෙස, එහි තත්ත්වය මෙන්ම ඔබේ අපේක්ෂාවන් ලියන්න. ඉන්පසුව, ඔබේ අපේක්ෂාව තත්වයට ගැලපෙනවාද නැද්ද යන්න පරීක්ෂා කරන්න.

Ordella ගෙදර වැඩ පැවරුම කළා. ඇය පහත සඳහන් දේ වාර්තා කළාය.

බොත්තම් හෝම්වර්ක් පැවරුම කරන අතරතුර මම මා ගැන ඉතා රසවත් දේවල් සොයාගෙන ඇත. අපිව පිස්සු වට්ටන යටින් පවතින අපේක්ෂාවන් අතර පොදු හරයක් තිබේදැයි මම ඔබෙන් ඇසුවෙමි. හොඳයි, අවම වශයෙන්, මගේ සියලු අපේක්ෂාවන් යථාර්ථවාදී නොවන බව මට වැටහුණා.

ඊට අමතරව, අපි අපේ සහකරු හෝ සහකාරිය සහ ආදරණීයයන් අපෙන් කොටසක් ලෙස සිතන ආකාරය ගැන ඔබ කතා කළ පසු, ඒ නිසා ඔවුන්ව සුළු කොට සලකන අතර ඔවුන්ට ඉතා හොඳින් සලකන්නේ නැති ආකාරය ගැන මම කල්පනා කළෙමි, “මගේ සැමියා ඇලන් මම හිතන්නේ කෙසේද? , මගේ කොටසක්ද? පැහැදිලිවම ඔහු ඔහුගේම පුද්ගලයෙක්. මට ඒක තේරෙන්නේ නැහැ. තේරුම් ගැනීමට උත්සාහයක් ලෙස, මම මගේ බොත්තම් වන අවස්ථා කිහිපයක් ලියා පසුව මගෙන්ම මෙසේ ඇසුවෙමි, "මෙම තත්වය තුළ ඔහුගෙන් මගේ අපේක්ෂාව කුමක්ද?" මම එසේ කළාක් මෙන්, මම මටම හයියෙන් සිනාසුණෙමි!

බොත්තම: ඔහු යමක් නොදන්නා අතර බොහෝ ප්‍රශ්න අසයි.
අපේක්ෂාව: මා දන්නා සෑම දෙයක්ම ඔහු දැන සිටිය යුතුය.

බොත්තම: ඔහු වැරදි දෙයක් කරයි, අකාර්යක්ෂමව, ඉතා සෙමින් යනාදිය.
අපේක්ෂාව: ඔහු සෑම දෙයක්ම මා කරන ආකාරයටම කළ යුතුය.

බොත්තම: ඔහු මට සහාය නොදක්වයි. මම වැඩ කරගන්න දඟලන අතරේ එයා එයාගේම දෙයක් කරනවා (මේක ලොකු දෙයක්. විශේෂයෙන්ම මම කාර්යබහුල වෙලා ඉන්නකොට).
අපේක්ෂාව: මගේ න්‍යාය පත්‍රය ඔහුගේ අංක එකේ ප්‍රමුඛතාවය විය යුතුය.

ඉතින් මෙන්න මම, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට හා සමාන දැනුමක් ලබා ගැනීමටත්, මම කරන සෑම දෙයක්ම කිරීමටත්, මට ඇති එකම න්‍යාය පත්‍රය සහ ප්‍රමුඛතා තිබීමත් අපේක්ෂාවෙන් සිටිමි. ඔහු මගේම දිගුවක් යැයි සිතනවාක් මෙන් එය ඇසෙන්නේ නැත්නම්, එය කුමක්දැයි මම නොදනිමි! මෙසේ සිතීම කෙතරම් විකාරයක්දැයි මට අදහාගත නොහැක, නමුත් වසර ගණනාවක් තිස්සේ මම නිවැරදි සහ සත්‍ය යැයි උපකල්පනය කළ දෙය එයයි. දැන්වත් මගේ යටි සිත මුළා කරවනසුලු සිතුවිල්ල හෙළිකර ඇති බැවින් මේ බොත්තම් තුන පහව යනු ඇතැයි සිතමු.

මම මගේ දරුවන් සමඟ මගේ බොත්තම් සම්බන්ධයෙන් එම ව්‍යායාමය කළ විට, මම වඩාත් යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් සොයා ගතිමි. නිදසුනක් වශයෙන්, මම මගේ දරුවන් මට වඩා උසස් මට්ටමක තබා ගන්නෙමි. මට නැති, කරන්න බැරි, නැති හැම දේම එයාලට තියෙන්න ඕනේ, කරන්න ඕනේ, වෙන්න ඕනේ. ඒකෙන් තමයි එයාලට සතුට ලැබෙන්නේ. (ඇත්ත වශයෙන්ම, එය මා සතුටු වනු ඇත. එය ඔවුන් සතුටු නොකරනු ඇත.) එසේ වුවද, ඔවුන් සමඟ අමනාප නොවී සිටීම මට වඩා උපක්‍රමයකි. මම මගේ පාවිච්චි කරනවා කෝපය විනය මෙවලමක් ලෙස - දුප්පත් එකක්, ලබා දී ඇත - මගේ අම්මා කළා වගේ. මම පාවිච්චි කරනවා කෝපය ඒවා හැඩයට බල කිරීමට, ඒ නිසා එය අත්හැරීමට අපහසුය. මම හිතන්නේ මම යන්න දුන්නොත් මම නරක දෙමාපියෙක් වෙයි කියලා! එය හාස්‍යජනක පූර්ව නිගමනයක් නොවේද?

තවත් පුද්ගලයෙක්, ලොයිඩ් වාර්තා කළේ:

බොත්තම: අධිකාරී තනතුරක සිටින කෙනෙක් මා කරන දේ ගැන ප්‍රශ්න අසයි.
උපකල්පනය: මම කිසිවෙකුට වග කිව යුතු නැත; මම හැම විටම උපදෙස් නිවැරදිව තේරුම් ගන්නෙමි. ඇය මාව ක්‍ෂුද්‍ර කළමනාකරණය කරන අතර මට ගරු කරන්නේ නැහැ.
අපේක්ෂාව: අන් අය මගේ උසස් ගුණාංග දැකිය යුතු අතර පාලනය සඳහා මගේ අවශ්‍යතාවයට අභියෝග නොකළ යුතුය.

බොත්තම: මම නරක මනෝභාවයකින් පසුවන අතර කලබල වේ, අනෙක් අය එය දකී.
අපේක්ෂාව: මගේ දුක්ඛිත හැඟීම් පාලනය කර ගැනීමටත්, මගේ පැත්තෙන් වැඩි උත්සාහයකින් තොරව සන්සුන් සන්සුන් බවක් සහ ස්වයං පාලනයක් පවත්වා ගැනීමටත් මට හැකි විය යුතුය.

බොත්තම: යමෙක් එකඟ වූ නීති අනුගමනය නොකරයි.
අපේක්ෂාව: මිනිසුන් ඔවුන්ගේ විනය නොමැතිකම නිසා මා අපහසුතාවයට හෝ කෝපයට පත් නොවන පරිදි එකඟ වූ සියලු නීති පිළිපැදිය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, මම රීතියක් අනුගමනය නොකිරීමට තීරණය කරන්නේ නම්, අන් අය මා ලිහිල් කළ යුතු අතර කෝපයට පත් නොවිය යුතුය.

අපගේ බොත්තම් සහ අපගේ ව්‍යාජ අපේක්ෂාවන් හඳුනා ගැනීම සඳහා මුලදී අපහසුතාවයට පත් විය හැකි අප සමඟ අවංක භාවයක් අවශ්‍ය වේ. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ගේ එක් මිදීමේ ගුණාංගය නම්, සිහිය, ප්‍රඥාව සහ මෛත්‍රිය යන ප්‍රතිවිරෝධතා භාවිතයෙන් ඒවා ඉවත් කළ හැකි බවයි. සිහිකල්පනාව ඇතිව, අපගේ බොත්තම් අපගේ වගකීම බව අපි පිළිගනිමු. අපට බොත්තම් ඇති තාක් කල්, අනෙක් අයට එසේ කිරීමට අදහසක් නොමැති වුවද, ඔවුන් තල්ලු කරනු ඇත. මෙම දුෂ්කරතාවයට පිළියම් කිරීමට ඇති එකම මාර්ගය වන්නේ අපගේ බොත්තම් අල්ලාගෙන සිටීම නැවැත්වීමයි.

එම පූර්ව නිගමන යථාර්ථවාදී හෝ ප්‍රයෝජනවත් නොවන බව ප්‍රඥාවෙන් දැක අපි ඒවාට ඉඩ දෙමු. ප්‍රඥාව අපට වඩාත් “යථාර්ථවාදී” අපේක්ෂාවන් ඇති කර ගැනීමටද හැකියාව ලබා දෙයි. නමුත් අපගේ අපේක්ෂාවන් කෙතරම් යථාර්ථවාදී වුවත්, ඒවා කිසි විටෙක අන් අයගේ හැසිරීම පාලනය කරන දැඩි හා වේගවත් නීති නොවේ. ඒවා හරියට ක්‍රියාත්මක කරන්න ගියොත් අපි කාලකන්නි වෙනවා.

මේ හේතුව නිසා අනුකම්පාව සහ අන් අයට ආදරය කිරීම වැදගත් වේ. ඒවා මනසේ තබාගෙන, අපගේ නවීකරණය කරන ලද සහ වඩාත් යථාර්ථවාදී අපේක්ෂාවන් පවා අන් අය ඉටු නොකරන විට අපට ඉවසිලිවන්තව සිටීමට හැකි වේ. අපි වගේම අනිත් අයත් සමහර විට කලබලකාරී ආකල්ප සහ හැඟීම්වලින් යටපත් වෙනවා. එයාලත් අපි වගේම වැරදි කරනවා. අපේ පැත්තෙන් යම් පිළිගැනීමක් අවශ්යයි.

අපගේ අපේක්ෂාවන් සමඟ වැඩ කිරීමේදී හාස්‍යය පිළිබඳ හැඟීමක් ද වැදගත් වේ. අපගේ අපේක්ෂාවන්, උපකල්පන සහ පූර්ව නිගමනවල මෝඩකමට සිනාසීමට හැකිවීම ප්රයෝජනවත් වේ. අපගේ මනස සිහින දකින සමහර සිතුවිලි සහ විශ්වාසයන් සැබවින්ම හාස්‍යජනක ය. අපට අප ගැනම සිනාසීමට හැකි වූ විට, අපගේ දුර්වලයන් ඔවුන්ගේ ආරෝපණය නැති වී යන අතර අප ඔවුන් හඳුනා ගන්නා විට අපි ස්වයං-වෛරයේ උගුලට වැටීමෙන් වැළකී සිටිමු. ඊට අමතරව, සිනාසීම විනෝදජනක වන අතර ධර්මාචාරය විනෝදජනක විය යුතුය!

1. 9 වන පරිච්ඡේදය බලන්න තරහා එක්ක වැඩ කරනවා පූජ්‍ය Thubten Chodron විසිනි. ↩