Penangkal bagi pikiran yang mengeluh

Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya sering menemukan diri saya terlibat dalam hobi favorit saya, mengeluh. Yah, itu bukan salah satu favorit saya, karena itu membuat saya lebih menderita daripada sebelumnya, tapi itu pasti salah satu yang saya cukup sering terlibat. Tentu saja, saya tidak selalu melihat apa yang saya lakukan sebagai keluhan—bahkan, saya sering berpikir bahwa saya hanya mengatakan yang sebenarnya tentang dunia. Tetapi ketika saya benar-benar melihat dengan cermat, saya terpaksa mengakui bahwa pernyataan sedih saya sebenarnya adalah keluhan.

Apa yang dimaksud dengan mengeluh? Sebuah kamus mendefinisikannya sebagai ”pernyataan rasa sakit, ketidakpuasan, atau kebencian”. Saya akan menambahkan bahwa itu adalah pernyataan tidak suka, menyalahkan, atau penilaian yang kita keluhkan berulang kali. Mengapa mengatakannya sekali ketika kita bisa menikmati kesengsaraan kita?

Isi pengaduan

Apa yang kita keluhkan? Sebut saja—kita bisa mengeluh tentang hal itu. Penerbangan saya telah dibatalkan. Perusahaan asuransi mobil menolak untuk mendengar klaim saya. Ini terlalu panas. Itu terlalu dingin. Anjing saya dalam suasana hati yang buruk.

Kita mengeluh tentang kekayaan kita, atau kekurangannya. Saya baru saja melihat stiker bemper yang bertuliskan, "Saya terlalu miskin untuk memilih Partai Republik." Siapa yang pernah punya cukup uang? Tidak adil jika orang lain memiliki lebih dari kita dan mereka memiliki peluang yang lebih baik untuk mendapatkannya.

Kami mengeluh tentang kesehatan kami. Ini tidak terbatas hanya pada orang sakit dan lanjut usia. Kita yang dewasa sebelum waktunya mulai mengeluh tentang kita tubuh dari hari pertama. “Lutut saya sakit, punggung saya sakit. Alergi saya semakin parah. Aku sedang sakit kepala. Kolesterol saya terlalu tinggi. Aku lelah. Jantungku berdetak tidak beraturan. Ginjal saya tidak berfungsi dengan baik. Jari kelingking saya terinfeksi.”

Salah satu topik keluhan yang paling menarik adalah tindakan dan kepribadian orang lain. Kita semua seperti kolumnis gosip mental:

• “Rekan saya di tempat kerja tidak menyerahkan pekerjaannya tepat waktu.”
• "Bos saya terlalu suka memerintah."
• “Karyawan saya tidak tahu berterima kasih.”
• “Setelah semua yang saya lakukan untuk anak-anak saya, mereka pindah ke kota lain, dan mereka tidak pulang untuk liburan.”
• "Saya berusia lima puluh tahun, dan orang tua saya masih berusaha mengatur hidup saya."
• "Orang ini berbicara terlalu keras."
• "Yang itu tidak berbicara cukup keras, dan saya selalu harus memintanya untuk mengulangi apa yang dia katakan."

Mengeluh tentang para pemimpin politik dan pemerintah—bukan hanya milik kita sendiri, tetapi juga milik orang lain—adalah hobi nasional. Kami meratapi kebijakan yang tidak adil, kebrutalan rezim yang menindas, ketidakadilan sistem peradilan, dan kekejaman ekonomi global. Kami menulis email ke teman-teman yang memiliki politik yang sama 'view' seperti yang kita lakukan dan berharap mereka akan melakukan sesuatu untuk mengubah situasi.

Intinya, kita mengeluh tentang apa saja dan segala sesuatu yang bertemu dengan ketidaksetujuan kita.

Mengapa kita mengeluh?

Kami mengeluh karena berbagai alasan. Dalam semua kasus, kami mencari sesuatu, meskipun kami mungkin tidak menyadari apa itu pada saat itu.

Terkadang kita mengeluh karena kita hanya ingin seseorang mengenali penderitaan kita. Begitu mereka melakukannya, sesuatu di dalam diri kita merasa puas, tetapi sampai mereka puas, kita terus menerus menceritakan kisah kita. Misalnya, kita mungkin menceritakan kisah pengkhianatan orang tersayang atas kepercayaan kita. Ketika teman-teman kita mencoba untuk memperbaiki masalah kita, kita merasa lebih frustrasi. Kita bahkan mungkin merasa bahwa mereka tidak mendengarkan kita. Tetapi ketika mereka berkata, “Kamu pasti sangat kecewa,” kami merasa didengar—kesengsaraan kami telah diakui—dan kami tidak mengatakan apa-apa lagi.

Di lain waktu, itu tidak sesederhana itu. Misalnya, kita mungkin berulang kali mengeluh tentang kesehatan kita karena mengasihani diri sendiri atau ingin mendapatkan simpati orang lain. Orang lain mungkin menunjukkan bahwa mereka mengerti, tetapi tidak peduli apa yang mereka katakan atau lakukan untuk kita, kita tidak puas dan terus meratap.

Kita mungkin mengeluh dengan harapan seseorang akan memperbaiki masalah kita. Alih-alih meminta bantuan seseorang secara langsung, kami menceritakan kisah sedih kami berulang kali dengan harapan dia akan mendapatkan pesan dan mengubah situasi untuk kami. Kita mungkin melakukan ini karena kita terlalu malas atau takut untuk mencoba memecahkan masalah sendiri. Misalnya, kita mengeluh kepada rekan kerja tentang situasi yang mengganggu di tempat kerja dengan harapan dia akan melaporkannya kepada manajer tentang hal itu.

Kita mengeluh untuk melampiaskan emosi dan perasaan tidak berdaya kita. Kami mengkritik kebijakan pemerintah, korupsi para CEO, dan politisasi para politisi yang menghalangi mereka untuk benar-benar peduli pada negara. Kami tidak menyukai hal-hal ini, tetapi kami merasa tidak berdaya untuk mengubahnya, jadi kami memimpin kasus pengadilan—baik secara mental atau dengan teman-teman kami—di mana kami menuntut, menghukum, dan mengusir orang-orang yang terlibat.

"Venting" sering digunakan untuk membenarkan mengomel kepada siapa pun tentang apa pun yang kita inginkan. Seorang teman memberi tahu saya bahwa dia sering mendengar orang berkata, “Saya hanya perlu curhat! Saya sangat marah, saya tidak bisa menahannya.” Mereka tampaknya merasa bahwa mereka akan meledak jika mereka tidak mengeluarkan tenaga. Tapi aku bertanya-tanya tentang itu. Bukankah kita harus memperhitungkan konsekuensi, untuk diri kita sendiri dan orang lain, dari ventilasi? Dalam BudhaAjaran kami menemukan banyak pilihan lain untuk mengatasi frustrasi kami dan marah tanpa memuntahkan orang lain.

Berdiskusi vs. mengeluh

Apa perbedaan antara mengeluh dan mendiskusikan topik tertentu dengan cara yang konstruktif? Itu terletak pada sikap kita—motivasi kita—untuk berbicara. Membahas suatu situasi melibatkan mengambil pendekatan yang lebih seimbang, di mana kita secara aktif mencoba memahami asal usul masalah dan memikirkan solusi. Dalam pikiran kita, kita menjadi proaktif, bukan reaktif. Kita memikul tanggung jawab atas apa yang menjadi tanggung jawab kita dan berhenti menyalahkan orang lain ketika kita tidak dapat mengendalikan suatu situasi.

Dengan demikian, kita bisa membicarakan kesehatan kita tanpa mengeluh. Kami hanya memberi tahu orang lain fakta dan melanjutkan. Jika kita membutuhkan bantuan, kita memintanya secara langsung, bukannya meratap dengan harapan seseorang akan menyelamatkan kita atau merasa kasihan pada kita. Demikian pula, kita dapat mendiskusikan situasi keuangan kita, persahabatan yang kacau, kebijakan yang tidak adil di tempat kerja, sikap tidak kooperatif seorang tenaga penjualan, penyakit masyarakat, kesalahpahaman para pemimpin politik, atau ketidakjujuran CEO tanpa mengeluh tentang mereka. Ini jauh lebih produktif, karena diskusi dengan orang-orang yang berpengetahuan dapat membantu memberi kita perspektif baru tentang situasi, yang, pada gilirannya, membantu kita menghadapinya dengan lebih efektif.

Obat penawar keluhan

Bagi praktisi Buddhis, beberapa meditasi bertindak sebagai penangkal sehat untuk kebiasaan mengeluh. Bermeditasi tentang ketidakkekalan adalah awal yang baik; melihat bahwa segala sesuatu bersifat sementara memungkinkan kita untuk menetapkan prioritas kita dengan bijaksana dan menentukan apa yang penting dalam hidup. Menjadi jelas bahwa hal-hal kecil yang kita keluhkan tidak penting dalam jangka panjang, dan kita membiarkannya pergi.

Beberapa meditasi bertindak sebagai penangkal sehat untuk kebiasaan mengeluh. (Foto oleh Ewan Giok)

Bermeditasi pada belas kasih juga membantu. Ketika pikiran kita dipenuhi dengan welas asih, kita tidak melihat orang lain sebagai musuh atau sebagai penghalang kebahagiaan kita. Sebaliknya, kita melihat bahwa mereka melakukan tindakan yang merugikan karena mereka ingin bahagia tetapi tidak mengetahui metode yang benar untuk mencapai kebahagiaan. Mereka, pada kenyataannya, sama seperti kita: makhluk hidup yang tidak sempurna dan terbatas yang menginginkan kebahagiaan dan bukan penderitaan. Dengan demikian kita dapat menerima mereka apa adanya dan berusaha memberikan manfaat bagi mereka di masa depan. Kita melihat bahwa kebahagiaan kita sendiri, dibandingkan dengan situasi bermasalah yang dialami orang lain, tidaklah begitu penting. Dengan demikian kita dapat memandang orang lain dengan pengertian dan kebaikan, dan secara otomatis setiap kecenderungan untuk mengeluh, menyalahkan, atau menghakimi mereka menguap.

Bermeditasi pada sifat siklus kehidupan adalah obat penawar lainnya. Melihat bahwa kita dan orang lain berada di bawah pengaruh ketidaktahuan, marah, dan lampiran menempel, kami meninggalkan visi idealis bahwa segala sesuatunya harus dengan cara tertentu. Seperti yang selalu dikatakan seorang teman kepada saya ketika saya mengeluh tanpa berpikir, “Ini adalah siklus kehidupan. Apa yang kamu harapkan?" Yah, saya kira pada saat itu, saya mengharapkan kesempurnaan, yaitu bahwa segala sesuatu harus terjadi seperti yang saya pikirkan, seperti yang saya inginkan. Meneliti sifat siklus kehidupan membebaskan kita dari pemikiran yang tidak realistis dan dari keluhan yang ditimbulkannya.

Dalam karyanya Panduan Jalan Hidup Bodhisattva, Shantidewa menasihati kita, “Jika sesuatu dapat diubah, bekerjalah untuk mengubahnya. Jika tidak bisa, mengapa khawatir, kesal, dan mengeluh?” Saran yang bijaksana. Kita perlu mengingatnya ketika muncul keinginan untuk mengeluh.

Ketika orang lain mengeluh

Apa yang dapat kita lakukan ketika seseorang terus-menerus mengeluh kepada kita tentang sesuatu yang tidak dapat kita lakukan untuk mengubahnya? Tergantung pada situasinya, saya telah menemukan beberapa hal yang harus dilakukan.

Satu orang yang saya kenal adalah kepala dari semua pengeluh. Dia melodramatis tentang penyakitnya, menyedot orang lain ke dalam kesulitannya, dan mencoba mengalihkan semua perhatian pada penderitaannya. Awalnya saya menghindarinya, karena saya tidak suka mendengar keluhannya. Ketika itu tidak berhasil, saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak perlu mengeluh. Itu pasti menjadi bumerang. Akhirnya, saya belajar bahwa jika saya sungguh-sungguh tersenyum dan bermain-main, dia mengendur. Misalnya, di kelas kami, dia secara konsisten meminta orang lain untuk pindah karena dia sangat tidak nyaman. Karena saya duduk tepat di depannya, keluhannya mempengaruhi saya. Pada awalnya pikiran saya tersentak dengan, "Anda memiliki lebih banyak ruang daripada orang lain!" Belakangan, saya menjadi lebih toleran dan bercanda dengannya tentang "tahta" yang dia buat untuk diduduki. Aku berpura-pura bersandar dan beristirahat di mejanya yang beringsut ke punggungku. Dia akan menggelitikku, dan kami menjadi teman.

Teknik lain adalah mengubah topik pembicaraan. Saya memiliki seorang kerabat tua yang, setiap kali saya berkunjung, akan mengeluh tentang setiap anggota keluarga. Tak perlu dikatakan, ini membosankan, dan aku kecewa melihat dia bekerja sendiri dalam suasana hati yang buruk. Jadi, di tengah cerita, saya akan mengambil sesuatu yang dia katakan dan memimpin diskusi ke arah lain. Jika kami mengeluh tentang masakan seseorang, saya akan bertanya apakah dia telah melihat resep yang terdengar lezat di koran hari Minggu. Kami akan mulai membicarakan makalah itu, dan dia akan melupakan keluhannya sebelumnya daripada topik diskusi yang lebih memuaskan.

Mendengarkan reflektif juga merupakan bantuan. Di sini kita menganggap serius penderitaan seseorang dan mendengarkan dengan hati yang welas asih. Kami merefleksikan kembali kepada orang tersebut konten atau perasaan yang dia ungkapkan: “Sepertinya diagnosis itu membuat Anda takut.” “Kamu mengandalkan putramu untuk mengurus itu, dan dia sangat sibuk sehingga dia lupa. Itu membuat Anda dalam kesulitan. ”

Kadang-kadang kita merasa bahwa orang lain mengeluh hanya untuk mendengar diri mereka sendiri berbicara, bahwa mereka tidak benar-benar ingin menyelesaikan kesulitan mereka. Kami merasa bahwa mereka telah menceritakan kisah itu berkali-kali di masa lalu kepada berbagai orang dan terjebak dalam kebiasaan mereka sendiri. Dalam hal ini, saya menempatkan bola di pengadilan mereka dengan bertanya, "Ide apa yang Anda miliki untuk apa yang bisa dilakukan?" Ketika mereka mengabaikan pertanyaan itu dan kembali mengeluh, saya bertanya lagi, “Ide apa yang Anda miliki untuk apa yang dapat membantu dalam situasi ini?” Dengan kata lain, saya memfokuskan kembali mereka pada pertanyaan yang ada, alih-alih membiarkan mereka tersesat dalam cerita mereka. Akhirnya, mereka mulai melihat bahwa mereka dapat mengubah pandangan mereka tentang situasi atau perilaku mereka.

Tetapi ketika semuanya gagal, saya kembali ke hobi favorit saya — mengeluh — ketika saya bisa mengabaikan penyakit mereka dan tenggelam dalam lendir lengket saya sendiri. Oh, kemewahan melampiaskan penilaian saya dan menayangkan masalah saya!