Menyesuaikan diri dengan kehidupan monastik

Pentingnya komunitas Dharma Barat di India

• Situasi monastik Barat di India
• Faktor internal yang mendukung menjaga penahbisan

T&J Tes 01 (Download)

Mempertahankan penahbisan

• Faktor eksternal yang mendukung menjaga penahbisan
• Budidaya monastik keberatan

T&J Tes 02 (Download)

Latihan harian untuk orang Barat

• Latihan dasar untuk praktisi awam yang sibuk
• Penghidupan benar bagi para biarawan Barat

T&J Tes 03 (Download)

(Dikutip dari pembicaraan)

Kehidupan masyarakat

Sikap transparansi

Salah satu elemen penting dalam membentuk komunitas dan apa yang awalnya sulit di Barat dalam membentuk komunitas, adalah Anda membutuhkan orang-orang dengan pengalaman untuk membantu membimbing Anda. Saat kamu masih bayi monastik, Anda benar-benar tidak tahu harus berbuat apa. Terkadang sulit, sebagai bayi dan balita, untuk mendirikan sebuah komunitas. Tapi kami mencoba. Yang terbaik adalah mendapatkan bantuan dari beberapa senior. Apakah mereka tinggal bersama Anda atau tidak, penting untuk mendengarkan nasihat. Dan untuk benar-benar saling membantu dalam masyarakat.

Ini adalah satu hal yang kami coba lakukan di Biara Sravasti. Saya menyebutnya sikap transparansi. Kami melatih pikiran kami untuk baik-baik saja dengan siapa kami dan untuk tidak mencoba dan menyembunyikan sesuatu dari orang lain. Untuk melakukan itu, kita membutuhkan banyak penerimaan diri. Saya pikir penerimaan diri adalah kualitas yang sangat penting bagi kita dalam praktik Dharma kita—untuk menerima diri kita sendiri tetapi pada saat yang sama terus berlatih sehingga kita dapat berubah.

Kami mencoba dan menciptakan suasana di mana kami dapat berbicara tentang apa yang terjadi di dalam diri kami. Di tahun-tahun awal saya sebagai monastik, Saya tinggal di komunitas, tetapi kami semua berusaha menjadi biarawan yang sangat 'baik' dan kami hanya ingin mendengarkan instruksi dari guru kami. Kami tidak ingin rekan biksu dan biksuni kami memberi tahu kami apa yang harus dilakukan. Kami juga tidak ingin mengungkapkan apa yang terjadi di dalam, karena jika kami melakukannya, maka semua orang akan tahu betapa mengerikannya kami! Pikiran saya penuh dengan hal-hal negatif tetapi saya tidak bisa membiarkan siapa pun mengetahuinya. Saya harus terlihat baik dan menyimpan semuanya di dalam. Ini tidak bekerja!

Jadi di Biara, terutama saat makan atau minum teh, kami mencoba berbicara tentang apa yang terjadi di dalam diri kami. Kami sangat menekankan bagaimana kehidupan bersama sebagai komunitas adalah bagian dari praktik kami, bagaimana kehidupan bersama sebagai komunitas adalah bagian dari pelatihan kami. Ketika masalah muncul di antara orang-orang, itu wajar. Tentu saja masalah akan muncul—kita adalah makhluk hidup!

Berbeda pendapat bukan berarti kita harus saling marah. Itu hal utama yang harus diingat. Kita boleh berbeda pendapat, bukan berarti kita harus saling marah. Kita menjadi marah ketika kita mulai mengidentifikasi dengan pendapat kita. Ketika pendapat saya menjadi 'saya', maka jika Anda tidak menyukai pendapat saya, berarti Anda tidak menyukai saya. Lalu aku marah. Tetapi jika kita ingat pendapat kita hanyalah pendapat dan tidak mengidentifikasikannya, maka apakah orang menyukai atau tidak menyukai pendapat kita, kita tidak masalah dengan itu.

Dan kemudian, ketika kita melihat bahwa kita mengidentifikasi dengan pendapat kita, untuk dapat mengatakan itu kepada semua orang dalam kelompok: “Oh semuanya, hari ini saya agak dalam suasana hati yang buruk dan saya sedikit kasar kepada orang-orang. Saya minta maaf tentang itu karena saya benar-benar terjebak dalam salah satu pendapat saya.”

Dan kemudian semua orang berkata, “Oh, Anda tahu? Saya juga terjebak di dalam saya. ” Dengan cara ini kita belajar untuk dapat berbicara tentang apa yang terjadi dalam diri kita dengan banyak penerimaan diri dan tanpa rasa takut. Saya pikir itu sangat, sangat sehat, karena dengan begitu kita benar-benar dapat saling membantu di jalan.

Saya telah melihat ini terjadi di komunitas kami di Amerika. Ada dua orang yang sudah lama berada di sana. Komunitas kami baru berusia tiga tahun, jadi 'lama' itu relatif. Tapi mereka benar-benar berubah. Salah satu wanita mengalami banyak pelecehan ketika dia masih kecil dan datang dengan banyak self-talk negatif dan marah terhadap dunia karena hal-hal yang telah terjadi. Selama retret musim dingin terakhir ketika kami mengadakan sesi tanya jawab, saya mendengarkan apa yang dia katakan dan saya berkata, “Ya ampun! Ini tidak bisa dipercaya!” Dia mulai mengidentifikasi hal-hal itu dan membiarkannya pergi. Dia bisa berbagi dengan seluruh masyarakat seperti yang terjadi. Dan ketika dia terjebak, dia juga bisa membiarkan kita semua tahu itu.

Demikian pula, kita semua, ketika kita hidup bersama sebagai sebuah komunitas, akan melalui hal-hal yang berbeda, dan kita saling memberi tahu apa yang sedang terjadi. Dengan cara itu kita dapat mengembangkan belas kasih satu sama lain.

Di Biara, kami memiliki rumah untuk ditinggali, tetapi kami juga memiliki beberapa bangunan untuk dikerjakan, dan itu memerlukan kerja sama dengan arsitek, kontraktor, dan insinyur. Ini adalah praktik Dharma saya yang sebenarnya, saya katakan! Sebelum saya ditahbiskan, saya tidak pernah memiliki apapun. Saya tidak pernah memiliki mobil. Tidak pernah memiliki rumah. Betulkah. Saya tidak memiliki apa-apa. Dan inilah saya, mencoba membangun gedung senilai 2½ juta dolar! Dari mana dana akan datang? Dari mana desain akan datang? Saya tidak pernah bekerja dengan seorang arsitek. Saya tidak tahu apa-apa tentang teknik! Tapi ini adalah latihan saya.

Jadi, sesekali, jika hal ini menjadi terlalu buruk, saya menjadi sedikit pemarah. Tetapi saya akan memberi tahu orang lain dan mereka sangat mengerti. Bagi saya, sangat menyenangkan hidup dengan orang lain yang, ketika saya berkata, "Saya sedikit gila dengan arsitek hari ini," dapat berkata, "Tidak apa-apa. Kami mengerti." Dan kemudian dalam lima menit, apa pun yang saya rasakan hilang.

Mampu mengatakan apa yang terjadi dengan kita dan kemudian memberi orang lain kesempatan untuk berbelas kasih dan pengertian sebagai balasannya adalah hal yang sangat berharga sehingga kita sebagai Sangha bisa saling memberi. Karena untuk mempertahankan penahbisan kita untuk jangka waktu yang lama, harus ada rasa memiliki tertentu, rasa keterhubungan tertentu dengan manusia lain. Jadi kita harus berusaha untuk mewujudkannya.

Berhubungan dengan apa yang ada di pikiran kita

Sangat mudah dalam Buddhisme Tibet, terutama dalam tradisi Gelupa dengan semua risalah besar dan teks-teks besar—empat dari itu, lima dari itu, tujuh belas dari hal lain yang berhubungan dengan tiga puluh dua dari ini dan itu terbagi menjadi empat sub-divisi dan yang pertama memiliki delapan faktor—bagi kami untuk benar-benar masuk ke studi kami. Studi sangat berharga, sangat berharga, tetapi kita harus memastikan bahwa saat kita belajar, kita berlatih. Sangat penting bahwa saat kita belajar, kita menerapkan apa yang kita pelajari pada apa yang terjadi dalam pikiran kita sendiri sehingga kita dapat menjaga pikiran yang bahagia.

Jika kita hanya duduk di sana dan kita seperti membaca buku—menghafal ini dan mempelajari itu—tetapi kita tidak tahu apa yang sedang terjadi di hati kita sendiri, itu tidak akan bertahan lama. Anda harus benar-benar berhubungan dengan apa yang terjadi. Dan yang saya maksud dengan berhubungan adalah menggunakan Dharma untuk membantu kita dengan masalah kita sendiri, berbicara dengan orang lain tentang apa yang terjadi, memberikan dukungan kepada teman Dharma kita ketika mereka sedang mengalami hal-hal, karena itulah dasarnya.

Dalam pengalaman saya, orang-orang yang mampu mempertahankan penahbisan mereka untuk waktu yang lama memiliki motivasi jangka panjang dan menemukan cara untuk menghadapi apa yang terjadi di dalam. Beberapa orang menghadapinya dengan baik. Beberapa orang tidak. Tetapi mereka menemukan beberapa cara untuk melakukannya, yang terbaik adalah menghadapinya dengan baik.

Kesendirian

Kita semua melewati masa-masa kesepian. Saya akan mengatakan bahwa hal utama yang membuat orang lepas jubah adalah banyak hasrat seksual atau kesepian. Ini adalah aturan tentang selibat itulah yang paling sulit dipertahankan. Tidak ada yang berkata, “Oh, saya akan mengembalikan penahbisan saya karena saya ingin keluar dan membunuh seseorang.” Tidak ada yang mengatakan, “Oh, saya tidak bisa menjadi biarawan atau biarawati lagi karena saya akan merampok bank.” Tidak ada yang mengatakan, "Saya muak ditahbiskan karena saya ingin berbohong tentang pencapaian saya."

Ketiganya sila bukan tantangannya. Tantangan besar yang sebenarnya adalah selibat aturan. Dan selibat ini aturan tidak hanya mengacu pada selibat fisik. Ini bukan hanya melompat di tempat tidur, mengalami klimaks dan kemudian selesai, karena Anda harus melakukannya lagi dan lagi dan lagi karena hasrat seksual terus menumpuk.

Jadi bukan hanya fisiknya saja. Beberapa orang mungkin memiliki lebih banyak masalah dengan hal fisik. Bagi orang lain, itu yang emosional. “Saya ingin seseorang yang spesial dalam hidup saya. Saya ingin menjadi orang yang istimewa bagi orang lain. Saya ingin seseorang yang selalu ada untuk saya, yang mengerti saya, yang mencintai saya lebih dari mereka mencintai orang lain, karena entah bagaimana, saya membutuhkan itu. Saya tidak benar-benar percaya pada diri saya sendiri. Saya membutuhkan orang lain untuk mencintai saya sehingga saya tahu bahwa saya adalah orang yang baik.”

Bisa jadi itu. Atau bisa juga: “Saya benar-benar kesepian. Saya memiliki semua hal yang terjadi di dalam dan semua orang hanya berbicara tentang empat ini dan tujuh itu. Kami tidak dapat berbicara dengan siapa pun tentang meragukan atau kegelisahan atau kesepian yang kita alami di dalam diri kita sehingga kita menjadi semakin kesepian dan kita duduk di sana dan mendidih di dalamnya.

Jadi seputar seks adalah semua keamanan emosional ini.

Bagi sebagian dari kita, hal utama adalah keamanan emosional—merasa dicintai, merasa istimewa, memiliki seseorang di sana untuk Anda.

Bagi sebagian orang, ini cocok dengan masyarakat lainnya: “Semua orang di keluarga saya, semua orang dari mana saya berasal, sedang menjalin hubungan. Aku satu-satunya yang tidak menjalin hubungan.” Sebagian besar dari kita tumbuh dalam keluarga di mana ada harapan bahwa Anda jatuh cinta dan menikah. Bukankah itu harapannya? Mungkin baik-baik saja untuk sementara jika kita tidak menikah, tetapi kemudian seperti ada pengkondisian di dalam, “Oh, tapi semua orang sedang menjalin hubungan. Apa yang salah dengan saya?"

Atau terkadang kita berpikir, “Aku sangat ingin punya anak karena anak-anak juga sangat mencintaimu, bukan? Setidaknya ketika mereka masih muda.” Ketika mereka sudah tua, lupakan saja! Tapi ketika mereka masih muda, mereka membutuhkanmu. “Saya perlu merasa dibutuhkan. Jika saya punya anak, anak itu akan membutuhkan saya. Maka aku berharga.”

Ada begitu banyak sudut pandang yang berbeda, tetapi semuanya bermuara pada semacam kebutuhan emosional yang kita miliki di dalam diri—kebutuhan untuk merasa dicintai, memiliki, merasa nyaman dengan diri kita sendiri. Dan ini semua terikat dalam selibat aturan.

Masalah emosional ini tidak hilang ketika kita ditahbiskan. Mereka adalah hal yang harus kita tangani. Kita tidak bisa mendorong mereka ke sudut dan berpura-pura bahwa kita di atas semua itu. Kami makhluk sosial. Kita membutuhkan manusia lain. Kita membutuhkan keterhubungan. Dan inilah yang Sangha masyarakat adalah untuk. Kami terhubung dengan orang lain. Tujuannya bukan untuk membangun satu hubungan khusus dengan satu Sangha anggota dalam suatu komunitas. Bukan menemukan satu sahabat di Sangha masyarakat; itu belajar untuk membuka dan mempercayai seluruh komunitas. Dibutuhkan beberapa waktu untuk melakukan itu, tetapi kita harus memberikan kesempatan itu.

Mungkin ada beberapa orang yang kita sukai lebih dari yang lain, jadi kita mungkin mencari lebih banyak nasihat dari orang-orang itu. Itu bagus, tetapi cobalah dan hindari menjadikan satu teman terbaik di Sangha. Kita harus mengakui bahwa kita adalah makhluk sosial dan kita perlu berbicara tentang apa yang terjadi di dalam. Kita perlu memiliki hubungan dengan orang lain. Kita tidak bisa terus-menerus memikirkannya. Tapi ini tentang bagaimana memiliki hubungan yang sehat, hubungan yang didasarkan pada praktik, bukan hubungan yang didasarkan pada emosi kita menempel.

Saya pikir kita harus mengakui bahwa ada kebutuhan ini di dalam diri kita. Mereka ada di sana. Tapi kita belajar untuk bekerja dengan mereka dengan cara yang sehat dan ketika pikiran kita menjadi obsesif tentang sesuatu, maka kita tahu, “Oke, ini terlalu banyak di sini. Pikiranku terobsesi dengan apa? Apakah ini tentang seks? Apakah ini tentang dicintai?”

"Oke. Aku ingin seseorang mencintaiku. Tentang apa itu semua?”

"Saya ingin seseorang mengatakan kepada saya bahwa saya luar biasa."

“Saya ingin seseorang mengatakan, 'Kamu sangat luar biasa. Anda sangat berbakat. Anda sangat cerdas. Anda sangat tampan. Kau begitu. Anda begitu. Kamu yang terbaik.'” Kami menyukainya, bukan?

"Saya ingin seseorang mengatakan bahwa mereka mencintai saya dan memberi tahu saya betapa hebatnya saya."

Dan kemudian Anda pergi, “Oke. Manakah dari delapan urusan duniawi itu?” Ini adalah lampiran untuk memuji dan menyetujui, bukan?

“Saya ingin bos atau guru saya memuji saya.”

"Saya ingin satu orang spesial berpikir bahwa saya adalah orang yang paling hebat."

“Itu salah satu dari delapan dharma duniawi. Itu ada. aku bukan Budha belum." Nah, apakah penangkal dari dharma duniawi yang menginginkan pujian dan persetujuan ini?

Apa yang saya lakukan adalah saya bertanya pada diri sendiri, “Yah, bahkan jika saya mendapatkannya, apa untungnya bagi saya? Apakah itu benar-benar akan menyelesaikan masalah?” Dan kemudian saya ingat bahwa dalam hubungan masa lalu saya, saya memiliki banyak orang yang mengatakan kepada saya bahwa saya luar biasa dan istimewa. Tapi itu tidak memecahkan perasaan dasar kebutuhan dan kesepian di dalam. Itu masih tetap ada tidak peduli berapa banyak orang yang mengatakan kepada saya bahwa mereka mencintai saya. Jadi, periksa apa sebenarnya perasaan membutuhkan itu. Apa yang sedang terjadi di sana?

Jadi, Anda belajar dan melakukan riset tentang apa yang terjadi di dalam: “Kebutuhan itu tentang apa? Seseorang untuk mencintaiku. Oh, bagaimana dengan aku mencintai orang lain? Oh ya! Karena kesepian itu adalah tentang aku, bukan? Aku ingin seseorang mencintaiku. Bahkan jika saya memulai suatu hubungan, itu bukanlah dasar yang baik untuk memulai suatu hubungan.” Memulai suatu hubungan karena "Saya membutuhkan seseorang untuk mencintai saya" adalah resep untuk bencana, karena penuh dengan harapan.

Jadi apa yang diajarkan Dharma? Dharma mengajarkan kita untuk membuka hati kita secara setara kepada orang lain dan memperluas cinta kita kepada mereka. Dan untuk melakukan itu tidak hanya untuk satu orang spesial. “Mungkin saya merasa sangat kesepian di dalam hati karena saya tidak mencintai siapa pun. Karena aku semua terkunci dalam diriku sendiri. Jadi mungkin saya perlu membuka mata dan melihat apa yang terjadi dengan orang lain dan mulai bersikap baik kepada mereka, mulai tersenyum kepada mereka, bukan karena saya menginginkan sesuatu dari mereka, bukan karena saya ingin mereka menjadi satu-satunya milik saya. atau saya ingin menjadi satu-satunya mereka, tetapi hanya sebagai manifestasi dari kebaikan batin saya sendiri terhadap makhluk hidup.”

Jadi kamu kembali dan mulai berlatih metta. Kebaikan yang penuh kasih. Dan Anda mulai melihat orang-orang di sekitar Anda dan mencoba untuk bersikap baik. Dan kemudian tiba-tiba Anda menyadari, “Wow! Ada begitu banyak orang di sini yang terhubung dengan saya. ” Maka Anda tidak merasa kesepian lagi. Dan Anda menyadari, “Oh, saya terhubung dengan semua orang ini. Saya tidak perlu menjadi satu-satunya bagi orang lain.”

Jadi kita bekerja dengan apa yang terjadi di dalam dan kita mempraktikkan ajaran cinta kasih dalam kehidupan kita sendiri daripada hanya menghafal jenis cinta kasih dan dua puluh dua jenis cinta kasih. bodhicitta. Tentu, kami menghafalnya, tetapi kami juga mencoba dan memasukkannya ke dalam hati kami sendiri dalam kehidupan ini melalui bagaimana kami berhubungan dengan orang-orang yang tinggal bersama kami. Ketika kita melakukan itu, maka itu memecahkan perasaan batin kita sendiri tentang isolasi dan keterputusan dan kesepian.

Jadi mempertahankan penahbisan kita untuk jangka waktu yang lama benar-benar berarti memasukkan ajaran ke dalam hati. Benar-benar berusaha mengubah pikiran kita dengan ajaran.