Xóa bỏ các nút nóng của chúng tôi

Chúng ta thường nói, “Điều đó làm tôi tức giận!” hoặc "Người đó thực sự làm tôi khó chịu!" nghĩ rằng chúng tôi sự tức giận và sự khó chịu là do người kia gây ra và chúng tôi không có lựa chọn nào khác trong phản ứng tình cảm của mình với họ. Tuy nhiên, khi chúng ta xem xét kinh nghiệm của mình, rõ ràng là sự lựa chọn luôn tồn tại, nhưng chúng ta hiếm khi chấp nhận nó mà thay vào đó là theo xu hướng thói quen của mình. Những thói quen tinh thần, lời nói và thể chất này được điều hòa; chúng không phải là một phần bẩm sinh hoặc không thể tách rời của chúng ta. Nhưng chúng ta hiếm khi nhận ra điều này và do đó hiếm khi kiểm tra xem những phản ứng theo thói quen này có thực tế và có lợi hay không. Tuy nhiên, khi chúng tôi nhận ra rằng một số trong số này gây bất lợi cho chính chúng tôi và những người khác, chúng tôi sẽ có động lực để áp dụng các lực lượng chống lại chúng. Nhận biết chúng là điều kiện trước đó, chúng tôi sẽ hiểu rằng chúng tôi có thể điều chỉnh lại tâm trí, lời nói và thân hình và do đó từ bỏ những thói quen và quan điểm có hại và trau dồi những quan điểm có lợi.

Khi chúng tôi kiểm tra sự tức giận để xem nó có thực tế không, chúng tôi thấy rằng bên dưới nó là nhiều giả định và kỳ vọng về cách mọi thứ nên diễn ra, cách mọi người nên đối xử với chúng tôi và chúng tôi là ai. Những kỳ vọng và định kiến ​​này là “nút bấm” của chúng ta—những thứ mà chúng ta nhạy cảm với điều đó đã ngăn chúng ta đi.¹ Bởi vì chúng vô thức và không được công nhận, chúng tô màu cho cách chúng ta nhìn nhận các tình huống và cách chúng ta tương tác với người khác mà chúng ta không hề hay biết.

Ví dụ, chúng ta có thể cảm thấy rằng những người thân yêu của mình là “một phần của chúng ta”, đến nỗi chúng ta ngừng đối xử với họ bằng sự tôn trọng và phép lịch sự thông thường mà chúng ta dành cho bạn bè, người quen và thậm chí cả người lạ. Giả sử rằng những người thân yêu của chúng ta sẽ luôn yêu thương chúng ta, chúng ta bỏ bê việc nuôi dưỡng và chăm sóc những mối quan hệ này và thay vào đó phàn nàn rằng nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng. Chúng tôi mong họ luôn ở đó vì chúng tôi và hiểu chúng tôi. Đôi khi chúng ta cho rằng họ hiểu rõ chúng ta đến mức họ nên biết chúng ta cảm thấy gì và muốn gì.

Để giúp mọi người xác định kỳ vọng của họ, tôi đề xuất một số bài tập về nhà: Trong tuần tiếp theo, mỗi khi bạn cáu kỉnh hoặc tức giận với người thân của mình, hãy xem nút bên ngoài và nút bên trong của bạn là gì. Một nút bên ngoài là một tình huống mà bạn thường khó chịu. Ví dụ, một thành viên trong gia đình để tất bẩn trên sàn nhà, đi mua hàng tạp hóa muộn hơn một ngày so với bạn yêu cầu hoặc nói về việc bạn sẽ cảm thấy tốt hơn như thế nào nếu giảm cân. Một nút nội bộ là mong đợi của bạn. Hoàn cảnh bên ngoài chỉ trở thành một nút bấm đối với chúng ta nếu chúng ta có những kỳ vọng, chấp trước và nhạy cảm bên trong. Là một phần của bài tập về nhà này, hãy viết ra tình huống cũng như những mong đợi của bạn trong đó. Sau đó, hãy kiểm tra xem liệu kỳ vọng của bạn có phù hợp với tình hình hay không.

Ordella đã làm bài tập về nhà. Cô ấy đã báo cáo như sau:

Tôi đã khám phá ra một số điều rất thú vị về bản thân khi làm Bài tập về nhà của Nút. Tôi đã hỏi bạn rằng liệu có một mẫu số chung nào trong số những kỳ vọng tiềm ẩn khiến chúng ta phát điên không. Chà, tôi nhận ra rằng, ít nhất thì tất cả những kỳ vọng của tôi đều là viển vông.

Ngoài ra, sau khi bạn nói về việc chúng ta có xu hướng coi vợ/chồng và những người thân yêu như một phần của mình và do đó coi họ là điều hiển nhiên và không đối xử tốt với họ, tôi tự hỏi: “Tôi nghĩ thế nào về chồng tôi, Alan? , là một phần của tôi? Rõ ràng anh ta là người của chính mình. Tôi chỉ không nhận được nó." Để cố gắng hiểu, tôi đã viết ra một số tình huống mà tôi quan tâm và sau đó tự hỏi bản thân: “Tôi mong đợi điều gì ở anh ấy trong tình huống này?” Khi tôi làm vậy, tôi đã cười phá lên với chính mình!

Nút: Anh ấy không biết điều gì đó và hỏi quá nhiều câu hỏi.
Kỳ vọng: Anh ấy nên biết mọi thứ mà tôi biết.

Nút: Anh ấy đang làm gì đó sai, không hiệu quả, quá chậm, v.v.
Kỳ vọng: Anh ấy nên làm mọi thứ theo đúng cách tôi sẽ làm.

Nút: Anh ấy không ủng hộ tôi. Anh ấy đang làm việc của riêng anh ấy trong khi tôi đang vật lộn để hoàn thành công việc (Đây là một việc lớn, đặc biệt là khi tôi bận rộn).
Kỳ vọng: Chương trình làm việc của tôi nên là ưu tiên số một của anh ấy.

Vì vậy, tôi ở đây, mong đợi chồng tôi cũng có kiến ​​thức như tôi, làm mọi thứ như tôi làm, và có cùng chương trình làm việc và các ưu tiên như tôi có. Nếu điều đó không giống như nghĩ rằng anh ta là một phần của tôi, tôi không biết là gì! Tôi không thể tin rằng nó vô lý đến mức nào khi nghĩ như vậy, nhưng trong nhiều năm, đó là những gì tôi đã cho là đúng và đúng. Hãy hy vọng rằng bây giờ, vì tôi đã phơi bày suy nghĩ ảo tưởng tiềm ẩn của mình, ba nút này sẽ biến mất.

Khi tôi làm cùng một bài tập liên quan đến các nút của tôi với các con, tôi phát hiện ra nhiều kỳ vọng không thực tế hơn. Ví dụ, tôi đề cao tiêu chuẩn của con mình hơn cả bản thân tôi. Họ nên có, làm và là tất cả những gì tôi không có, không thể làm và không. Đó là điều sẽ khiến họ hạnh phúc. (Thực ra, đó là điều sẽ khiến tôi hạnh phúc. Nó có thể không làm họ hài lòng.) Tuy nhiên, việc tôi không nổi giận với họ sẽ khó hơn. Tôi sử dụng của tôi sự tức giận như một công cụ kỷ luật — một công cụ kém cỏi, được cấp — như mẹ tôi đã làm. tôi sử dụng sự tức giận để buộc chúng thành hình dạng, vì vậy sẽ khó hơn để bỏ nó đi. Tôi nghĩ rằng nếu tôi buông tay, tôi sẽ là một người cha mẹ tồi! Đó không phải là một định kiến ​​buồn cười?

Một người khác, Lloyd, báo cáo:

Nút: Ai đó ở vị trí có thẩm quyền đặt câu hỏi cho tôi về những gì tôi đang làm.
Giả định: Tôi không phải chịu trách nhiệm trước bất kỳ ai; Tôi luôn hiểu hướng dẫn một cách chính xác. Cô ấy đang quản lý tôi vi mô và không tôn trọng tôi.
Kỳ vọng: Những người khác sẽ thấy những phẩm chất ưu việt của tôi và không thách thức nhu cầu kiểm soát của tôi.

Nút: Tôi đang có tâm trạng tồi tệ và khó chịu, và những người khác nhận thấy điều đó.
Kỳ vọng: Tôi sẽ có thể kiểm soát những cảm xúc phiền não của mình và duy trì không khí điềm tĩnh và tự chủ mà không cần nỗ lực nhiều.

Nút: Ai đó không tuân theo các quy tắc đã thống nhất.
Kỳ vọng: Mọi người nên tuân theo tất cả các quy tắc đã thống nhất để tôi không bị phiền hà hoặc khó chịu vì hành vi thiếu kỷ luật của họ. Tuy nhiên, nếu tôi chọn không tuân theo một quy tắc nào đó, những người khác nên cắt giảm tôi và đừng tức giận.

Việc xác định các nút và những kỳ vọng sai lầm của chúng ta đòi hỏi mức độ trung thực với bản thân mà ban đầu có thể không thoải mái. Tuy nhiên, một phẩm chất cứu chuộc của chúng là chúng có thể bị loại bỏ bằng cách sử dụng thuốc giải độc của chánh niệm, trí tuệ và lòng từ bi. Với chánh niệm, chúng tôi thừa nhận rằng các nút của chúng tôi là trách nhiệm của chúng tôi. Miễn là chúng ta có nút, chúng sẽ được đẩy, ngay cả khi những người khác không có ý định làm như vậy. Cách duy nhất để khắc phục khó khăn này là ngừng giữ các nút của chúng tôi.

Với trí tuệ, chúng ta thấy rằng những định kiến ​​đó không thực tế và cũng không có lợi và chúng ta buông bỏ chúng. Sự khôn ngoan cũng giúp chúng ta có những kỳ vọng “thực tế” hơn. Nhưng cho dù kỳ vọng của chúng ta có thực tế đến đâu, thì chúng cũng không bao giờ là những quy tắc cứng nhắc và nhanh chóng chi phối hành vi của người khác. Chúng ta sẽ khốn khổ nếu chúng ta cố gắng thực thi chúng như thể chúng đã từng như vậy.

Vì lý do này, lòng trắc ẩn và trân trọng người khác là quan trọng. Ghi nhớ chúng, chúng ta có thể kiên nhẫn khi người khác không đáp ứng được những kỳ vọng đã sửa đổi và thực tế hơn của chúng ta. Những người khác đôi khi bị choáng ngợp bởi những thái độ và cảm xúc đáng lo ngại, giống như chúng ta. Họ cũng như chúng ta, đều mắc sai lầm. Một số chấp nhận từ phía chúng tôi là cần thiết.

Một khiếu hài hước cũng rất quan trọng trong việc làm việc với những mong đợi của chúng ta. Thật hữu ích khi có thể bật cười trước sự ngu ngốc của những kỳ vọng, giả định và định kiến ​​của chúng ta. Một số suy nghĩ và niềm tin mà tâm trí chúng ta mơ ước thực sự rất vui nhộn. Khi chúng ta có thể cười nhạo chính mình, kẻ thù của chúng ta sẽ mất đi trách nhiệm và chúng ta tránh rơi vào cái bẫy của sự tự hận bản thân khi chúng ta nhận ra chúng. Ngoài ra, thật vui khi cười và việc thực hành Pháp phải thật vui!

1. Xem Chương 9 của Làm việc với Anger của Hòa thượng Thubten Chodron. ↩