Розрада для скорботних

Непостійність — постійна зміна, яка включає смерть — торкається кожного з нас. Непостійність є самою тканиною нашого життя, від зачаття до нашого останнього подиху. І з буддистської точки зору, миттєва зміна безперервності свідомості передує цьому житті і продовжується в наступному.

Деякі зміни ми вітаємо: народження дитини, її чудові щоденні відкриття, коли вона росте та навчається, її дорослішання. Але деяким змінам ми чинимо опір і відкидаємо їх: наприклад, втрату роботи або втрату коханої людини.

Хоча ми можемо інтелектуально знати, що все є непостійним і що кожна жива істота вмирає, більшість із нас шоковані та страждають, коли відбувається неминуче. Наша відмова прийняти смерть людини чи заповітний ідеал рівнозначна відмові від самої реальності. І коли ми не можемо або не хочемо прийняти реальність, виникає біль.

Чим більше ми знайомі з ідеєю, що смерть є нормальною, природною та неминучою справою, тим краще ми можемо прийняти її, коли вона приходить — як для нас, так і для інших. І все ж, як написала подруга після раптової смерті її дорослого сина: «Мене не хвилює, скільки медитацій про смерть ти зробив або що ти думаєш, що знаєш і розумієш про непостійність, ти будеш повністю розбитий, неважливо шокований». Горе вибухає у більшості людей у ​​відповідь на шок.

Горе

Мій вчитель, шановний Тубтен Чодрон, описує горе як процес пристосування до змін, яких ми не очікували і не хотіли. На думку психологів, втрата близької людини (втрата близької людини) і горе (реакція на цю втрату) мають фізичні, когнітивні, поведінкові, соціальні, культурні, духовні та філософські аспекти на додаток до емоційних проблем, про які ми зазвичай думаємо. Усі ці аспекти вступають у дію, коли ми пристосовуємося до змін.

Втрата може бути особливо важкою, коли вона раптова або несподівана. Характер стосунків також впливає на біль втрати. Раптова втрата батьками дитини відрізняється від втрати дорослим бабусі та дідуся після тривалої хвороби. І те, і інше може бути болісним, але одна втрата відноситься до «прийнятної» або «нормальної» втрати, тоді як перша шокує наше уявлення про те, що є в цьому світі, і руйнує надії на майбутнє. Зцілення починається з прийняття того, що зміни відбулися.

Кожен сумує по-своєму, і немає «правильного способу» це зробити. Хтось висловлює біль, а хтось мовчить. Деякі люди, здається, дуже мало страждають від горя, тоді як для інших траур глибокий і тривалий. Кожне з багатьох різних проявів горя є просто відображенням процесу адаптації людини до великої та несподіваної зміни.

Іноді так само важко спостерігати, як хтось, хто нам дорогий, страждає від горя, як і переживати втрату самому. Ми безпорадно стоїмо поряд. Що сказати? Що робити? Це ваше запитання.

Як допомогти?

Чим зручніше вам ставитися до ваших власних стосунків із горем, тим більше ви можете залишатися присутніми та налаштованими на почуття ваших друзів. Це рідкісний і дорогоцінний товариш, який може бути люблячим свідком болю, не намагаючись його виправити.

Не намагайтеся зробити так, щоб ваші друзі почувалися краще; ти не можеш Але ви можете любити їх, шанувати їхні почуття та бути уважними до їхніх потреб. Не соромтеся, якщо вони хочуть розповісти про свого померлого коханого. Приєднуйтесь до розмови та спогадів. Смійтеся разом з ними, а також плачте разом з ними. Підтвердьте, що там було багато кохання, і що родині пощастило, що в її житті є людина, яка зараз зникла безвісти. Радійте разом з ними всьому, що було добре, щоб вдячність з часом затьмарила почуття втрати.

З іншого боку, якщо ваші друзі висловлюють жаль — про те, що не сказали, сказали різкі слова тощо, — м’яко допоможіть їм пробачити себе та свого коханого. Якщо вони мучаться, постійно повторюючи подумки сцени, припустіть, що їх кохана людина пережила таку ситуацію лише один раз, і тепер це зроблено. Вони лише шкодять собі, згадуючи це знову і знову.

Шукайте способи допомогти, не питаючи. Вони надто перевантажені, щоб правильно харчуватися? Заскочити з їжею, яку ви знаєте, що вони люблять (але не наполягайте, щоб вони її з’їли). Чи виглядає дорослим, що їм потрібен час на самоті? Запропонуйте взяти дітей на щось веселе. Будьте готові сидіти мовчки й уважно слухати. Любіть їх, і з часом вони звикнуть до змін. Це не означає, що їхній смуток зникне — це може чи ні, і це нормально.

Якщо ваші друзі мають духовний нахил, допоможіть їм звернутися за підтримкою до своєї віри. Якщо вони схильні до молитви або медитація, приєднайтеся до них. Деякі люди знаходять духовну розраду в природі; довга тиха прогулянка з турботливим другом може заспокоїти. Якщо сім’я зможе прийняти всю любов, яку вони мали до свого померлого дорогого, і поділитися нею з іншими, які цього потребують, вони можуть відновити сенс свого життя. Любов не приходить у фіксованих кількостях, але її можна дарувати безмежно.

Згодом ваші друзі можуть дізнатися, що доброта до інших приносить добро у відповідь. Тепло нових друзів також може полегшити біль втрати когось. Є незліченна кількість історій про людей, які зазнали величезних втрат, знайшовши підтримку, дружбу та сенс, віддавши себе іншим, коли для цього настав відповідний час.

Мій вчитель написав красиво медитація для тих, хто пережив самогубство. Я адаптував його для кількох поминальних служб, оскільки його головні моменти — любов, прощення, відпущення та поширення нашої любові на інших — універсально корисні для зцілення засмучених сердець.

Буддисти чи небуддисти, ми всі знаємо горе. Коли ми усвідомлюємо, що ми не самотні, що таке страждання припадає на кожного, у нас є можливість відчути наш взаємозв’язок. Немає нічого такого ніжного, як розбите серце. І розрив, і зцілення можуть допомогти нашій любові зростати.

Можливо, ці ідеї допоможуть вашим засмученим друзям. Дякуємо, що ви для них добрий друг.