Горе і стійкість матері

Я думав про те, щоб поділитися цим досвідом, і сьогодні вранці прокинувся з відчуттям терміновості. Моєю першою думкою було те, що я дійсно можу померти сьогодні, я, чесно кажучи, так мало контролюю те, що відбувається зі мною в житті, тому дозвольте мені взяти те, що я маю контролюйте та використовуйте його з користю і, сподіваюся, роблячи це, можливо, допоможете комусь іншому.

Мій милий хлопець, якому зараз 33 роки, той із дивовижним почуттям гумору, широкими посмішками, великим серцем, якого діти інстинктивно обожнювали, а тварини хотіли з ним грати, ну, він опинився на першій сторінці газети свого міста під заголовок «П'яний бандит напав на незнайомців під час вечірньої прогулянки». Один із незнайомців потрапив у лікарню й не пам’ятає, що був у нокауті.

Коли я побачив статтю з розмитою фотографією мого сина, який виходить із будівлі суду після того, як його засудили на два роки умовно — умовно лише через його попередню хорошу репутацію в суспільстві — і подумав про нього та цих бідних людей, яким він завдав шкоди, моє серце розірвалося. Якби не моя практика усвідомленого дихання, я просто знаю, що у мене був би панічний напад. Я знаю, тому що єдиний напад паніки, який я коли-небудь мав, трапився, коли йому було 17. Наймиліший, найрозумніший, найрозумніший, найдобріший хлопець, якого всі обожнювали, у 17 років пережив психоз, викликаний травою, який змінив його життя. Було так погано, що він чув голоси й вірив у те, що вони говорили. На щастя, в той час це не були злі голоси, і він погодився отримати допомогу, прийняти ліки і, нарешті, знайшов притулок у своїй церкві.

Я знаю, що іноді йому було важко, відчуваючи себе невдахою порівняно зі своїми старими шкільними друзями, відчуваючи, що він так багато втратив і що потенціал, який він мав, вичерпався, оскільки він більше не міг зосередитися, як колись, коли був відмінником . Ліки змусили його почуватися млявим, і він набрав вагу, але це полегшилося, і з роками він схуд і, здавалося, почувався більш спокійним, здавалося, розвинув гарне почуття власної гідності, знову виглядаючи щасливим.

Тоді це. Через усі ці роки, я не знаю чому, можливо, він думав, що зможе провести ніч із колегами. Можливо, відбувалося більше, ніж я усвідомлював, але ось він і психоз повернувся, тільки цього разу він відмовився від ліків і перервав контакти з усіма друзями та родиною. Це ніби весь його світ змінився, і він увійшов у пекло, і я бачу його, але він не чує мене, і я не можу до нього дотягнутися. Я намагався, ми всі намагалися, і він перервав усі шляхи контакту. Моє серце вибухає від горя та страху, і коли це трапляється, я мушу дати йому можливість вийти без “пропонує це чай», так би мовити, тому що придушення або потурання йому призведе до того, що я захворію.

Будучи матір'ю, я носила це єство в собі тіло, закохавшись у нього ще до того, як я побачила його обличчя. мій тіло годував його, я так любив і плекав його, я насолоджувався кожною миттю з ним, навіть о 2:00 ночі. Вони були для мене найбільш особливими, просто на самоті в тиші раннього ранку, тепло цього маленького тіло близько до мого. Зростаючи з ним, навчаючи його бути добрим, ці посмішки, маленькі обійми перетворюються на великі обійми. Як це перетворюється на «бандит»? Де моя дитина? Як я можу подумати про це? Я переглядаю всі його фото, і тепер останнє фото, яке у мене є, це розмите зображення, на якому він виходить із будівлі суду. Я впізнаю ці руки, я відчував, як вони обіймають мене, але де зараз мій син? Це все він? Хіба нічого з цього не він? Кажуть, те, чому діти навчаються в роки становлення, є важливим для решти їхнього життя. У роки свого становлення він навчився тільки хорошого. Що трапилось?

Вчення про порожнечу, вчення про залежне походження та переродження – це те, що привело мене до Дхарми. Я пригадую їх, борючись із цим звичним хапанням за природно існуючого сина, яке так автоматично спрацьовує, уважно досліджуючи, поки я перескакую від однієї з двох крайнощів до іншої, намагаючись знайти середину. Я звертаюся до вчень мудрості, коли мій розум менш емоційний, а коли біль і страх найсильніші, я звертаюся до вчень співчуття, я думаю про всіх матерів, як я, і я беру й віддаю медитація (тонглен) для всіх нас. Я дуже вдячний за Буддахарма.

Нещодавно, до того, як усе це сталося, я зголосився допомогти Абатству надіслати книги Дхарми тим, хто перебуває у в’язниці. Мені допомагає допомога людям у в’язниці, які хочуть допомоги. Я дуже ціную можливість зробити це.

Істоти, які приходять у наше життя як наші діти, приходять зі своїм власним багажем. Ми справді не знаємо, хто вселяється в наші тіла та наші домівки. Вони, як і ми, приходять зі своїми власними унікальними кармічними відбитками всіх видів, які, якщо їх поливати Умови мають рацію, вибухнуть у житті. Я боюся, що він насправді не прийме допомоги і одного разу завдасть шкоди іншим людям або завдасть шкоди собі. Я вловлюю, що надто часто витрачаю час на те, щоб мучити себе подібними уявами про те, що може чи не може статися, що насправді безглуздо і просто марна трата часу та енергії. Занепокоєння не завадить цьому статися, і, можливо, цього не станеться, і тоді я хвилююся дарма. Все одно буває важко зупинитися.

Час дорогоцінний. Життя дороге. Може це карма згори швидко, нехай він і всі сини й матері, усі істоти скрізь будуть здорові й добрі до себе та інших. Нехай у всіх моїх майбутніх життях я ніколи не розлучаюся з Буддадорогоцінна Дхарма. Цитата Його Святості в далай-лама нагадує мені щодня по-справжньому відкривати очі, дивитись і просто бути добрим, незалежно від того, що проявляється, «По суті, кожна людина існує в самій природі страждання, тому знущатися або погано поводитися один з одним марно».