Робота зі злістю, розвиток сили духу

• Загальне визначення гнів
• Недоліки гнів
• Чеснота, сенс і переваги розвитку стійкість
• Ми не повинні очікувати, що інші миряться з нашими гнів і навпаки
• Кармічні результати гнів
• Розмірковуючи про недоліки гнів допомагає нам стримувати гнів
• Питання та відповіді
• Відносини між ними гнів та стійкість; щастя і нещастя
• Як припинити роздумування
• Як помітити гнів до того, як воно виникне

Про цей вечір ми будемо говорити гнів, тому я хотів дати вам загальне визначення гнів щоб ви розуміли про що я. Я говорю про ментальне ставлення, ментальний фактор, який базується на перебільшенні негативних якостей когось чи чогось, а потім бажання вдарити по цьому, знищити це чи кинути в нього щось. [сміх] Ви бачите, як я це визначаю гнів; воно ґрунтується на перебільшенні — цілий ряд інших емоцій, починаючи від роздратування та роздратування, або ненависті, обурення, войовничості чи бунтарства. У нашій мові є багато слів різного ступеня гнів. 

Визначення гніву

Коли ви сердитеся, чи відчуваєте ви, що перебільшуєте погані якості когось або чогось? Чи ти? Ні. Коли ми злі, ми не говоримо: «Я перебільшую». Ми кажемо: «Я правий, а ти неправий. І рішення полягає в тому, що ви повинні змінитися». Правильно? Отже, навіть якщо це засновано на перебільшенні, коли гнів у нашій свідомості, ми не відчуваємо, що перебільшуємо лише тому, що не всі бачать ситуацію так само, як ми. Гнів базується на перебільшенні, і, можливо, ви прийшли сюди цього вечора, думаючи попрацювати над своїм гнів, і ви, можливо, взяли з собою свого друга, чоловіка, дружину чи члена сім’ї, але, можливо, більше, ніж бажання допомогти виправити власний гнів, ви хочете переконатися, що член вашої родини вилікує свої. «Кохана, вона це каже гнів ґрунтується на перебільшенні. Ви чули це, чи не так?»

Тому намагайтеся слухати не про друга чи родича, а про себе гнів. Тепер спочатку виникає запитання: «Чому ми повинні працювати над нашим гнів?» І я думаю, що причина в тому, що злість має багато недоліків. Зараз, звичайно, ми зазвичай думаємо, що в інших людей є багато недоліків гнів, але моя гнів має багато переваг. Але якщо придивитися ближче, то своє гнів насправді має багато недоліків. По-перше, хтось із вас щасливий, коли сердиться? Ні. Якби ми були щасливі, ми б не сердилися. 

Отже, відразу це говорить нам про це гнів насправді не сприяє людському щастю, і це великий недолік, чи не так? А потім, як ми поводимося, коли знаходимося під впливом гнів? Зазвичай я говорю про два загальні типи поведінки: є вибух і є вибух. Вибухівка означає, що ти кричиш, кричиш і щось кидаєш. Ви говорите це багато разів, якщо у людини короткочасна втрата пам’яті. Ви говорите це голосно, якщо вони погано чують. Це вибуховий метод. Потім, імплозивний метод полягає в тому, що ми стаємо настільки злими, що завмираємо. «Я. ні Злий». Хлопніть дверима, вийдіть в іншу кімнату, ні з ким не розмовляйте, якщо хтось підійде до мене і скаже: «Ти виглядаєш засмученим. Ти здається злим. Що не так?" Я кажу: «Нічого не так! Я не злий!" правильно? 

Або ми грюкнемо дверима і йдемо влаштовувати жалібну вечірку. «Подивіться, що вони мені сказали. Вони ранять мої почуття. я такий злий Ніхто мене не любить. Всі до мене дошкуляють». Ми влаштували гарну жалюгідну вечірку з нашими свинцевими кульками, і нам шкода самих себе. Отже, скільки з вас підривників? Гаразд. Скільки з вас тих, кому дуже холодно? Скільки з вас влаштовують вечірки жалю? [сміх] Зачекайте хвилинку. Я бачив лише близько п’ятьох людей, які підняли руки для жалюгідних вечірок. Я думаю, що їх більше. Скільки людей влаштовують вечірки жалю? Гаразд. [сміх]

Все це відбувається через гнів. І потім, як ми розмовляємо з іншими людьми, коли ми злі? Чи коли-небудь ви говорите що-небудь, коли ви сердиті, що наступного дня ви думаєте: «О боже, я це сказав?» З вами це коли-небудь траплялося? Гаразд. А кому ви говорите найгрубіші, найпідліші, найжорстокіші речі? ВООЗ? Люди, які вам найбільше дорожать, чи не так? Ви б коли-небудь розмовляли з незнайомою людиною так, як ви розмовляєте зі своїм чоловіком або дружиною? Ні, ми б ніколи, ми занадто ввічливі. Але перед людьми в нашій родині ми викидаємо всю свою мерзенну мову. І це ті люди, про яких ми дбаємо найбільше. І все ж так чи інакше ми відчуваємо себе настільки частиною одне одного, що мені більше не потрібно стежити за своєю мовою чи людськими манерами. Правильно чи неправильно? 

Отже, коли ми сердимося і говоримо всі ці жахливі речі, ми руйнуємо довіру, яка існує між нами та людьми, з якими ми найближчі. Щоб побудувати довіру між людьми, потрібно багато часу, але ми можемо зруйнувати цю довіру лише однією ситуацією гнів. Тому що ми говоримо жахливі речі, коли сердимося. Ми бачимо, що через такі речі, гнів має масу недоліків.

Недоліки гніву

Я збираюся прочитати вам кілька віршів із тексту Шантідеви про це. 

Будь-які корисні вчинки, такі як щедрість і заробіток жертви до Будда були накопичені протягом тисяч еонів, і всі вони будуть знищені гнів. 

Ми можемо намагатися створити багато добра у своєму житті, багато заслуг, і ми можемо робити багато щедрих вчинків і поводитися доброзичливо по відношенню до багатьох людей, але всі ці заслуги чи добра енергія знищуються гнів. Таким чином, коли ми злимося, ми найбільше страждаємо від нашого гнів. 

Потім Шантідева каже: 

Немає негативу, як ненависть, і сили, як стійкість; таким чином, я повинен розвиватися стійкість наполегливо різними способами.

Тут він каже, що з точки зору негативу, який руйнує людське щастя, ніщо не може зрівнятися гнів і ненависть. І ми бачимо це не лише в наших особистих стосунках з іншими людьми, а й у стосунках між різними групами суспільства та стосунках між країнами. Весь безлад у Сирії, який зараз відбувається, через гнів. Усі війни засновані на гнів. У них є багато інших обумовлюючих факторів, але однозначно гнів знаходиться там. 

Люди часто кажуть: «Ми хочемо миру в усьому світі», але неможливо досягти цього, якщо кожен окремо не підкорить свій гнів. Ми можемо прийняти купу законів і мати поліцію по всьому світу, але ми не матимемо миру, доки в нашій свідомості є насіння гнів. І так через недоліки гнів, також немає чесноти, як стійкість. Тепер те, що я перекладаю як «стійкість”, багато хто перекладає як “терпіння”. Це означає мати сильний розум, який здатний зносити речі. 

Я не знаю, як це слово перекладається іспанською, але англійською слово «терпіння» означає очікування чогось, чекання на когось. Як дитина, вони кажуть: «Я хочу це зробити; Я хочу це зробити». Ми кажемо: «Терпи, терпи». Це не сенс тут. Це означає мати розум, який є дуже ясним і дуже твердим, який не збирається турбувати люди, які нас критикують, або біль. Дехто називає це толерантністю або терпимістю, витримкою. 

Мені подобається слово стійкість набагато краще, ніж терпіння, тому що стійкість дає відчуття: «Добре, я можу бути твердим і чітким і зносити труднощі. Я не збираюся розвалюватися кожного разу, коли виникає проблема. Люди можуть мене критикувати, але я можу залишатися спокійним. Я можу захворіти і відчувати біль, але я можу залишатися спокійним і врівноваженим. Можуть бути труднощі, але я можу їх витримати». Це має такий сенс, і це дає вам відчуття впевненості в собі. Ви розумієте, що я кажу?

Гаразд, повернемося до тексту. Він каже, 

Мій розум не відчує спокою, якщо він утримує болісні думки про ненависть. Я не знайду ні радості, ні щастя; не можу спати, я відчуватиму себе неспокійно. 

Це правда, чи не так? Коли ми тримаємо в собі болісні думки про ненависть, усередині нас немає спокою. Правда, га? Ми неспокійні. Ми нещасливі. Ми схвильовані. Ми не знаємо, що робити, тому що ми злі та засмучені. Ми боїмося, що хтось нами скористається. Отже, коли ми сердимося, у нашому житті немає радості та щастя. І часто гнів навіть заважає нам спати.

Я пам’ятаю, як кілька років тому спостерігав, як журналіст із Los Angeles Times інтерв’ював Його Святість далай-лама, і ви можете знати, що в Тибеті був геноцид і руйнування навколишнього середовища. Його Святість був біженцем з 1959 року і не зміг повернутися до своєї країни. Це дуже погана ситуація. Цей журналіст сказав Його Святості: «Як же ти не сердишся? Більшість інших людей були б розлючені на» — у цьому випадку це був китайський уряд, який гнобив тибетський народ. Журналіст сказав: «Більшість інших людей були б розлючені, а ви кажете всім тибетцям, щоб вони не злилися на китайців-комуністів». Його Святість подивився на журналіста і сказав: «Яка користь з того, щоб злитися? Якби я був злий, я не міг насолоджуватися своєю їжею. Я погано спала вночі. І це нічого не змінить у ситуації в Тибеті». 

А цей журналіст шоковано дивиться на Його Святість. Вона була абсолютно вражена тим, що хтось міг це сказати після того, як пережив те, через що пройшов Його Святість. Але це гарний приклад, тому що, якщо ми подивимося, ситуація в Палестині та ситуація в Тибеті почалася приблизно в один час, наприкінці сорокових чи п’ятдесятих років. І палестинці дуже розлютилися, і вони зробили багато агресивних речей. У їхній боротьбі за незалежність і автономію було багато насильства. І багато людей загинуло, в тому числі багато палестинців. У ситуації з Тибетом Його Святість постійно виступав за ненасильство, і майже не було людей, які загинули через насильство з боку тибетців.

І ось ми 65 років потому, і палестинці, і тибетці, жоден з них не досяг своєї мети, але ми бачимо, як одна група використовувала гнів і насильство, інша група намагалася стримати їх гнів і використовували ненасильницькі засоби. Знову ж таки, ми бачимо переваги стійкість, недоліки гнів. 

Потім Шантідева продовжує, він каже: 

Майстер, який ненавидить знаходиться під загрозою бути вбитим навіть тими, чиї багатства та честь залежать від його доброти. 

Коли сказано «майстер», це як роботодавець. Якщо ви візьмете приклад роботодавця, який дійсно погано поводиться зі своїми працівниками, вони наражають себе на небезпеку через власну ненависть. І працівники зляться, хоча вони залежать від роботодавця, щоб залишитися в живих. The гнів з боку співробітників не досягає того, що вони хочуть, і гнів і жорстоке поводження з боку роботодавця також не досягає того, чого вони хочуть.

Все, що вам потрібно зробити, це подивитися на Конгрес США за хорошим прикладом. [сміх] Конгрес постійно свариться. Вони не хочуть співпрацювати; вони просто хочуть бути злими. І, як наслідок, через це збитки отримує вся країна. 

Потім Шантідвеа каже: 

By гнів, друзі та родичі розчаровані. Хоча їх приваблює чиясь щедрість, вони не будуть покладатися на цю людину чи довіряти їй. Коротше кажучи, немає нікого, з ким би комфортно жити гнів. 

Може бути хтось дуже щедрий, хто може бути дуже смішним, з ким вам подобається бути, але якщо ця людина має поганий характер, чи збираєтеся ви бути з нею близькими друзями?

Важко бути хорошими друзями з кимось, хто має поганий характер, навіть якщо в нього є багато інших хороших якостей. Іноді я чую, як люди кажуть: «О, я просто зла людина. Ось така я. У мене запальна вдача. Ось і все». Це щось на кшталт: «Ну, я маю норови, я злюся. Ти повинен це витримати, тому що я не можу змінитися». Що ти думаєш про це? Ви хочете бути поруч із цією людиною? Ви думаєте, що хтось має злий характер і що він ніколи не зміниться? Як ви вважаєте, чи правильно сказати: «Ну, я просто запальний. Ось і все. Я не можу змінитися». Це не вдалий привід для того, щоб мати гнів. Кожен з нас може змінитися. Ми ніколи не повинні говорити: «Я такий, і ти маєш мене терпіти». 

І ми ніколи не повинні втрачати впевненість у власній здатності змінюватися. Бо будь-які наші слабкості можна протидіяти. Це обумовлені речі, тож якщо ви зміните Умови, ці якості можуть змінюватися. Не кажіть просто: «Я злий. Ви повинні терпіти мене. Ти одружений на мені. Я маю право злитися». [сміх] І ваша дружина також не повинна миритися з цією дурницею. Люди кажуть мені: «О, ви, буддисти, говорите про співчуття, то чи це означає, що в ситуації домашнього насильства людина, яку б’ють, каже: «Все гаразд, дорогий». Ви поставили мене вчора. Ти побив мене сьогодні. я практикуюся стійкість, і я співчуваю тобі. Якщо ви захочете побити мене завтра, це добре, тому що я маю співчуття». Це співчуття? Ні, це дурість. Ви маєте повне право бути в безпеці та говорити, що це неприйнятна поведінка, і я не буду з цим миритися. А якщо хочеш мене перемогти, ось тобі боксерська груша, до побачення. Не зрозумійте неправильно стійкість і співчуття, і подумайте, що це означає, що ви килимок, і люди можуть робити все, що хочуть.

Шантідева продовжує, він каже: 

Ворог гнів створює такі страждання, як ті. 

Отже, це схоже на те, про що ми щойно говорили. Ще один недолік гнів це якщо ми віримо в карма і що наші дії мають етичний вимір, який впливатиме на те, що станеться з нами в майбутньому. Коли ми злимося і зливаємо це на інших людей і шкодимо їм, ми шкодимо собі, наповнюючи свій розум гнів і покласти насіння негативних вчинків у наш розумовий потік. Деякі з результатів майбутнього гніву прямо зараз полягає в тому, що ми зараз ставимося до інших людей під впливом гнів, хтось так само ставитиметься до нас у майбутньому. 

Крім того, гнів робить нас потворними. Кажуть, якщо ти дуже злий в цьому житті, то в майбутньому житті ти будеш дуже потворним. Але це має сенс, коли ви думаєте про це, тому що коли хтось злий у цьому житті, він потворний у той час, коли він злий, чи не так? Коли хтось справді розлючений і злий, чи виглядає він красиво? Ні, вони виглядають огидно. Навіть у цьому житті, нашому гнів робить нас дуже непривабливими. Ви можете використовувати багато косметики та лосьйону після гоління, але ніхто не підійде до вас, коли ви розлючені. 

Потім він продовжує, кажучи: 

Але хто старанно перемагає гнів створює щастя в цьому та інших життях.

Ви можете побачити це цілком прямо, чи не так? Людина, яка дуже чутлива до того, що говорять інші люди, часто ображається, злиться і нещаслива. Людина, яка не так легко злиться, навіть коли її критикують, вона в порядку. Це не питання придушення свого гнів і штовхаючи його вниз, тому що просто це не позбутися від гнів. Ти просто набиваєш це, набиваєш це, накладаєш на обличчя пластикову усмішку: «Я в порядку». Це не так стійкість. І це гнів збирається вийти в інший спосіб. Те, про що ми тут говоримо, це навчитися дивитися на ситуацію по-іншому, щоб гнів зникає.

Ми щойно витратили багато часу на роздуми про недоліки гнів тому що це спонукатиме нас намагатися стримувати свої гнів. І я по собі знаю, що думати про недоліки гнів допомагає мені стримувати гнів. Ви багато думаєте про недоліки, як ми щойно пояснювали, а потім, скажімо, хтось робить те, що мені не подобається, і я починаю відчувати, як злюсь і думаю: «Ця людина такий дурень». [сміх] Тоді я думаю: «Але навіщо мені знищувати свої заслуги, робити себе потворним, змушувати інших людей не любити мене через те, що у мене такий поганий характер?» Навіщо мені всі ці проблеми через цю бозу? Це не має жодного сенсу. Якщо я збираюся знищити свої заслуги і створити собі проблеми, я повинен зробити це принаймні для хорошої людини і з вагомої причини, а не просто для якогось придурка.

Гнів і нещастя

Мені дуже допомагає пам’ятати це. І я повинен сказати, що на вихідних ми будемо розглядати все більше і більше причин щодо того, як керувати нашими гнів. Як це подолати. А ось наступний вірш дуже цікавий. Він каже, 

Знайшовши своє паливо душевного нещастя, у виконанні того, чого я не бажаю, і у перешкоджанні тому, чого я бажаю, ненависть розвивається, а потім знищує мене. 

Отже, він тут каже, що нещасливий розум є паливом, від якого залежить гнів виникає. І що робить наш розум нещасним? Коли люди роблять те, що я не хочу, щоб вони робили. Коли те, що я хочу отримати, має проблеми та перешкоди. правильно? Моє щастя розчаровується, тому я стаю нещасним, і це психічне нещастя є паливом, яке породжує вогонь гнів. Це означає уникати гнів, ми повинні бути щасливими. Тепер я пам’ятаю, коли я навчався в одного зі своїх учителів, він завжди казав: «Ти повинен мати щасливий розум» і «Зроби свій розум щасливим», а я казав: «Джене-ля, я не можу зроби мій розум щасливим».

Жування робить нас нещасними

Я не хочу бути нещасним, але не знаю, як зробити себе щасливим. Ви знаєте цю проблему? Мені знадобилося багато років, щоб зрозуміти, що він мав на увазі. І коли він каже: «Будьте щасливі» і «Зробіть свій розум щасливим», він має на увазі перестати міркувати про те, що вам не подобається. Ми любимо міркувати: «Це зробив такий і такий. Вони зробили це. Мені це дуже не подобається, і інша людина теж це робила. Коли я дивлюся на весь світ, там так багато людей поводяться так, і що я збираюся з цим робити? Це жахлива ситуація. я такий злий Я засмучений. Світ має бути добрішим для мене. Я повинен отримати все, що хочу. Люди повинні робити все по-моєму. Вони повинні усвідомити, що я правий, і я повинен бути в змозі виграти всі аргументи, і це несправедливо, як люди ставляться до мене». Ви розумієте, про що я говорю, коли кажу про роздумування? Ми просто ходимо по колу.

Хто в центрі сцени, коли ми розмірковуємо? Йо. Yo soy el centero. Я центр. Виходячи з цієї заклопотаності собою, ми інтерпретуємо все у світі стосовно мене. чому Тому що soy el centro del universo. І проблема світу в тому, що інші люди не усвідомлюють, що я центр всесвіту. [сміх] Бо якби вони зрозуміли, що я центр всесвіту, то були б такими добрими. І вони прислухаються до всіх моїх добрих порад, тому що я маю хороші поради для всіх. Якщо тобі буде потрібна порада, приходь до мене, я тобі дам! Проблема світу в тому, що люди не прислухаються до моїх порад. Батькам даю поради, вони не слухають. Я даю чоловікові чи дружині поради, а вони не слухають. Я даю своїм дітям поради, а вони мене не слухають. Я даю пораду уряду, забудьте про це. І це проблема світу. Якби всі прислухалися до моїх порад, ми всі жили б дуже щасливо.

І це те, як ми думаємо, чи не так? Ми серед друзів, ми можемо визнати, що ми всі думаємо, що ми є центром Всесвіту, і люди повинні робити все по-своєму. правильно? Гаразд? Цей світогляд, що я — центр всесвіту, і все має відбуватися за мною, є джерелом нашого нещастя, тому що коли світ усвідомить, що я — його центр? Я все життя намагався їм сказати. [сміх] Для мене це лише вправа розчарування, тоді як якщо я зможу передумати й усвідомити, що є один із мене, і що зараз у нас понад сім мільярдів людей на планеті? Гаразд, тут є UNO і тут 7 мільярдів, і ми віримо в демократію, то чиє щастя важливіше? Так, це має бути щастя інших, чи не так?

Але в нашій демократії є трохи корупції [сміх], і ми вважаємо себе найважливішими. Але насправді ключ до нашого власного внутрішнього щастя полягає в тому, що ми бачимо, що поки ми продовжуємо наполягати на тому, що ми маємо рацію і ми перемагаємо, все має бути зроблено так, як я хочу, тоді ми налаштовуємо себе на нещастя. А нещастя - це паливо для гнів. Тож тоді люди кажуть: «Ну, чи означає це, що я завжди маю робити все по-іншому? Що робити, якщо хтось робить щось шкідливе? Чи означає це, що я ціную їх і не відстоюю те, що є правильним?»

Ні, це не означає. Тому що, коли ми дбаємо про щастя інших, іноді нам доводиться робити те, що не подобається іншим людям, тому що це найкраще для них у даний момент. Скільки з вас є батьками? Якщо ви даєте своїй дитині все, що вона хоче, чи це доброта до неї? Це не так, чи не так? Якщо ви даєте своїй дитині все, що вона хоче, і завжди робите все так, як ваша дитина, вашій дитині буде важко функціонувати в цьому світі. Частина вашої батьківської роботи полягає в тому, щоб допомогти вашій дитині навчитися терпіти розчарування від того, що вона не отримує те, що вона хоче. Звичайно, вашій дитині не подобається, коли ви це говорите. 

Питання і відповіді

Аудиторія: Отже, інше обличчя гнів, це було б щастя чи це було б стійкість про що ти говорив?

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Протилежність гнів is стійкість і протилежність нещастя, яке приносить наше гнів, це зберегти щасливий розум. І один із способів зберегти щасливий розум — припинити роздумувати. І якщо ви перестанете міркувати, ви будете здивовані тим, скільки часу у вас є. Тому що всі завжди кажуть: «У мене немає часу. У мене немає часу», і це тому, що ти весь час думаєш. Якщо ви помітили, що роздумуєте та подумки скаржитеся, натисніть кнопку зупинки. Не продовжуйте робити себе нещасним, продовжуючи так думати.

Аудиторія: Отже, якщо гнів походить від нещастя, як мені дізнатися, наскільки я нещасний?

VTC: Ти не знаєш, що ти нещасний?

Аудиторія: Отже, якщо ти злий і продовжуєш злитися, ти не—ти не—

VTC: О, гаразд. Справа в тому, що я вважаю, що ми знаємо, що нещасливі, але через власну плутанину та невігластво вважаємо, що злість вирішить наше нещастя. Але насправді, гнів має протилежний ефект і погіршує ситуацію. Це збільшує наше нещастя. Я думаю, ми знаємо, що ми нещасливі, але ми не знаємо, як чітко думати про те, як протистояти цьому нещастю. 

Тому що іноді ми, люди, дійсно буваємо досить дурними. Наприклад, скажімо, у мене є справді хороший друг, про якого я дуже дбаю, і він зробив те, що мені не подобається, тому я злюсь на нього, і тепер я більше з ним не розмовляю. Або якщо я розмовляю з ними, то ображаю їх. Чи буду у мене хороші стосунки з цією людиною? Ні. Коли я злюся на них, чого я насправді хочу в глибині свого серця? Які відносини я дійсно хочу мати з ними? Я дійсно хочу спілкуватися з ними, чи не так? Я справді хочу мати стосунки розуміння, але коли я злий, мій розум виробляє що завгодно, але не розуміння. Ви розумієте, що я кажу? Ось чому я сказав, що іноді ми, люди, те, що ми робимо, щоб вирішити проблему, завдають собі більше шкоди.

Дозвольте мені навести вам приклад цього. Кілька років тому мій друг користувався автомобілем іншого друга, який поїхав до Індії на рік. І капот у машини іноді злітав, то було трохи небезпечно: їдеш, а капот знімається, і не видно, куди їдеш. Одного разу мій друг мав прийти в певний час, а він не прийшов, пройшло півгодини і він не прийшов, пройшла година і він не прийшов, і коли він нарешті прийшов, було дуже пізно. Тож я запитав: «Чому ти так запізнився?» А він сказав: «Я їхав по трасі, і капот піднявся». І я так розлютилася. Я сказав: «Я сказав тобі полагодити машину раніше, що це небезпечно, і ти повинен був це знати». Я був справді злий. Але що насправді відбувалося всередині в цей час? Всередині я казав: «Я такий радий, що ти в безпеці. Ти — той, про кого я піклуюся, і я дуже радий, що з тобою все гаразд». Але замість того, щоб сказати те, що я насправді відчувала, я розлютилася, і, звичайно, те, що я сказала, відштовхнуло його і призвело до протилежного того, чого я хотіла. Отже, це приклад того, як ми, люди, іноді буваємо дурними.

Аудиторія: Як ви справляєтеся з гнів від твоїх друзів?

VTC: А, гарне запитання. Отже, ваш друг дзвонить вам, він злий, скаржиться, кричить, кидає все гнів на вас. Ні, ми ніколи не робимо цього з іншими людьми, чи не так? Ні, ми добрі люди. Але наші друзі телефонують, скаржаться, звинувачують, кричать, вони псують нам настрій. Вони кажуть: «Що мені робити?» Ми даємо їм поради, а вони кажуть: «Так, але». Потім ми пропонуємо їм додаткові поради, і вони кажуть: «Так, але». І що б ми не говорили, вони не слухають. Вони повторюють те саме знову і знову. правильно? Коли це трапляється, я даю людям щонайбільше два «Так, але». Тільки два. Коли кажуть третє, я кажу: «Які у вас є ідеї для вирішення вашої проблеми? Ви розумна людина; ти творчий. Які у вас є ідеї щодо вирішення цієї проблеми?» Я повертаю їм проблему й більше не слухаю жодних скарг. І навіть якщо після цього вони знову намагаються мене зачепити і залучити, я кажу: «Так, але ви розумна людина, що ви маєте на увазі?» [сміх] І це правда, людям потрібно навчитися думати про те, як вирішити власні проблеми.

Тепер ця ситуація відрізняється від іншої ситуації. Інша ситуація: хтось підходить до мене і каже: «Я дуже злий, чи можете ви допомогти мені з моїм гнів?» У першій ситуації, коли хтось приходить до мене, все, що вони роблять, це звинувачують третю особу. І це не допомагає їм продовжувати скаржитися. Але якщо хтось приходить, і він володіє своїм гнів, і вони кажуть: «Я злий і мені потрібна допомога, щоб протистояти своїм гнів”, тоді я вважаю, як друг Дхарми, я повинен їм допомогти. І спосіб допомогти їм полягає не в тому, щоб стати на їхній бік проти іншої людини, а допомогти їм поглянути на ситуацію по-іншому, щоб вони побачили, що не варто злитися. Я можу вказати, що інша людина нещасна, або сказати: «Чого ви можете навчитися з цієї ситуації?» Або я можу сказати: «Яка ваша кнопка в цій ситуації?» Я б сказав щось, що допомогло б іншій людині навчитися поводитися зі своїми гнів. 

Аудиторія: Як ти перестаєш роздумувати?

VTC: Перш за все, ви повинні це зловити. Тому що іноді, якщо ми не бачимо, що ми це робимо, це просто триває і продовжується, і триває. Отже, є один психічний фактор, який називається інтроспективним усвідомленням, і він дивиться і каже: «Про що я думаю? Що я відчуваю?» І коли ми помічаємо роздуми, то згадуємо, що ми вже багато разів проходили весь цей шаблон мислення. Це як старе відео, яке ви продовжуєте відтворювати знову і знову і знову. Раніше це називали зламаною платівкою, а у нас уже немає платівок. Отже, це як зациклення на вашому iPad або iPod: ви зациклюєте щось, тож воно повторюється знову і знову і знову. І ви говорите собі: «Знаєш, я стільки разів дивився це відео на умі, я знаю кінець, і це просто робить мене нещасним, тому я натискаю кнопку вимкнення». І я просто кажу: «Відрізай!» 

Аудиторія: Отже, коли він робить щасливі речі, він свідомо робить щасливі речі. але гнів з'являється несвідомо, тож що він може зробити, що було б усвідомленим, коли гнів кидається, усвідомлювати гнів.

VTC: Ви можете це описати? Що означає, що ти робиш приємні речі?

Аудиторія: Він каже, що зазвичай є причина, чому він злиться, але вона виходить з-під контролю. Здається, це лише з його несвідомого. Ніби не він вибирає. Це просто відбувається.

VTC: Це просто виникає раптово. 

аудиторія: Він не усвідомлює, коли злиться. Просто раптом: «Тепер я злий».

VTC: Отже, питання в тому, як це помітити?

Аудиторія: Як помітити перед тим воно починає приходити.

VTC: Отже, цей самий розумовий фактор інтроспективного усвідомлення стає спостережливим за станом нашого тіло і розум. І іноді ми можемо побачити гнів коли воно справді мало, усвідомлюючи фізичні відчуття в наших тіло. Тому що, коли ми тільки починаємо злитися, іноді наш живіт стягується, або наше обличчя гарячіє, або наше дихання трохи прискорюється, або, можливо, ми відчуваємо вени на шиї. Ви звертаєте увагу на фізичні відчуття у себе тіло, і це часто допомагає розпізнати гнів коли ще маленький. Іноді наше дихання прискорюється, коли ми починаємо злитися. Або наш тілотрохи неспокійний. Тож це може бути нам підказкою.