Заохочення етичної поведінки

• Коли діти завдають шкоди, вони зазвичай відчувають або провину (докори сумління), або сором
• Докори сумління фокусуються на поведінці, сором – на людині
• Докори сумління є більш сприятливою реакцією, і її слід заохочувати
• Батьки повинні практикувати поведінку, яку вони хочуть бачити у своїх дітей

Заохочення етичної поведінки (скачати)

вчора ми говорили про виховання моральних дітей, а також моральних дорослих, і про те, як давати зворотний зв’язок. І що коли ви хочете заохотити когось мати високу самооцінку та думати про себе як про етичну людину чи щедру людину чи щось подібне, тоді добре сказати: «О, ти корисна людина» або « ти щедра людина». Але також вказати на їхню поведінку, яка була особливо щедрою чи корисною, щоб вони знали, за що ви їх хвалите. Але просто така поведінка, не згадуючи про них як про корисну чи щедру людину, не матиме такого ефекту, як коли ви говорите про те, ким вони є, ви знаєте: «Ти розумна людина, ти ти щедра людина», що б це не було. «Ви винахідлива людина».

Гаразд, тоді стаття продовжується. Це стаття з Нью-Йорк Таймс.

Похвала у відповідь на хорошу поведінку може бути половиною успіху, але наші реакції на погану поведінку також мають наслідки. Коли діти завдають шкоди, вони зазвичай відчувають одну з двох моральних емоцій: сором або провину.

Тут я думаю, що замість провини це означає каяття. Тому що для мене почуття провини та сорому дуже схожі, і я вважаю, що ви повинні мати більше, ніж ці два варіанти. Я навіть не знаю, чи сором є моральним почуттям. Є різні види сорому, а тут… Давайте я продовжу той вид сорому, про який вони говорять.

Незважаючи на поширену думку, що ці емоції взаємозамінні, дослідження показують, що вони мають дуже різні причини та наслідки. Сором — це відчуття, що я погана людина [іншими словами, зі МЕНЕМ щось не так], тоді як докор сумління — це відчуття, що я зробив поганий вчинок. [Зовсім по-іншому.] Сором — це негативне судження про основну особистість, яке є руйнівним: сором змушує дітей почуватися маленькими та нікчемними, і вони реагують або накидаючись на ціль, або зовсім уникали ситуації.

Присоромити когось (чи то дитину, чи дорослого), сказати їм, що вони погана людина, вони марні, вони (не)варті уваги, вони дурні, вони невиправні… не допомагає ситуації. Тому що ви говорите про те, ким ця людина Є, і це змушує людину відчувати: «Я вже не можу сподіватися, тому що зі мною щось справді не так». Що зовсім не так. Тому що, як ми знаємо, немає жодної надії, кожен має її Будда потенціал.

Навпаки, провина - це негативне судження про вчинок, яке можна виправити хорошою поведінкою.

Ми всі робимо помилки. Ми можемо каятися або шкодувати про свої помилки, а потім виправляємося. Коли між двома людьми щось відбувається, неважливо, хто це почав. Я пам'ятаю, коли я був дитиною, коли я сварився з братом, «ВІН почав!» І це був мій захист від того, щоб мене звинуватили, тому що, знаєте, батьки думають, хто б це не почав, той і винен. Не так. Неважливо, хто це почав. Неважливо, яка історія. Важливо, якою буде ваша відповідь. Це головне. Хтось може розірвати вас на шматки, це їх проблеми. Наша відповідальність полягає в тому, як ми реагуємо. Чи реагуємо ми гнівом? Чи реагуємо ми, кидаючи щось у людину? Чи відповідаємо ми криком і криком? Така поведінка є нашою відповідальністю. Немає значення, що інша людина зробила, щоб це спровокувати. Ми повинні відповідати за свою поведінку. І не говорити: «Але вони сказали те, вони сказали те, вони зробили це, вони зробили те…» Тому що, як тільки ми це робимо, ми робимо себе жертвами. Це означає, що я не маю вільної волі, що будь-який спосіб моїх дій, усе, що я відчуваю, диктується іншими людьми. І тому ми зариваємося в яму і робимо себе жертвами, і не дивно, що ми нещасливі. Тож те, що зробив інший, не є частиною ваших справ. Ви повинні бути стурбовані тим, що ВИ зробили. Ми повинні бути відповідальними, чи не так? Інакше це смішно.

Тож вчинок, за який ми маємо докори сумління, можна виправити доброю поведінкою. Тож ми беремо на себе відповідальність за те, що зробили, просимо вибачення, робимо щось добре, відновлюємо стосунки. Неважливо, вибачиться інша людина перед нами чи ні. Це їхня справа. Наша справа полягає в тому, щоб ми очистили нашу сторону. Чи прошу вибачення за те, що я зробив? Чи прощаю я людей? Це наша справа. Якщо вони просять вибачення чи прощають – це їхня справа. Так само і з нашими приписи. Моя приписи це моя справа. Я дивлюсь і дивлюся, чи зберігаю свій приписи. Я не дивлюся: «Як справи в інших?» А тим часом я абсолютно не знаю, чи зберігаю я свій приписи чи ні. Звичайно, якщо хтось робить щось обурливе, ми повинні піти, поговорити з ними та винести це. Але наше головне — уважність і інтроспективне усвідомлення ЦЬОГО (себе). Не завжди: «Що всі інші роблять, як у них справи?» Ааааа! Подивіться, що ви зробили». Це не вийде.

Коли діти [або дорослі] відчувають [докори сумління], вони, як правило, відчувають докори сумління та шкодують, співпереживають людині, якій завдали шкоди, і прагнуть виправити це.

Гаразд, тож ви бачите, як почуття каяття є чимось дуже цілющим, оскільки воно дозволяє нам визнавати свої вчинки, шкодувати про них, співчувати іншій людині, а потім захотіти щось зробити, щоб відновити стосунки. Отже, коли стосунки були пошкоджені, іншій людині не тільки відновлювати стосунки. Ми теж повинні відновити стосунки. Наприклад, якщо хтось приходить до нас і хоче поговорити, а ми повертаємося спиною або не хочемо з ним говорити, це наша відповідальність. І якщо ми відчуваємо: «О, мої стосунки з таким-то не дуже хороші», можливо, нам слід переглянути свою роль у цьому, тому що вони хотіли поговорити з нами, а ми відвернулися, і ми не були дуже дружньо. Отже, знову ж таки, це не: «Ти зробив це, і ти нехороший зі мною, і ти не розумієш мене, і ти не вибачився, і ти ти ти ти…» Тому що це просто змусить нас жалюгідний. Це як: «Що відбувається всередині мене, чи відповідаю я за свої дії та поведінку?» Тому що це єдине, що ми можемо змінити.

В одному дослідженні … батьки оцінювали схильність своїх малюків відчувати сором і [докори сумління] вдома.

Як ви оцінюєте схильність вашого малюка відчувати сором або докори сумління?

Малюки отримали ганчір’яну ляльку, а ніжка відпала, поки вони нею гралися наодинці. Схильні до сорому малюки уникали дослідника і не погоджувалися зламати ляльку.

так? Тому що це означатиме Я погана людина.

Схильні до [докорів сумління] малюки частіше лагодили ляльку, підходили до дослідника та пояснювали, що сталося.

Цікаво, чи не так? Тож людина, яка відчуває сором, відступає від інциденту, не бере участь, і вони сидять там, відчуваючи себе жахливо та сповнені сорому. Людина з докорами сумління намагається виправити ситуацію. Отже, ми повинні дивитися і, якщо ми коли-небудь відчуваємо сором, пам’ятати, що це не корисне ставлення, це неправильна концепція, і переключити наш розум на жаль і докори сумління.

Якщо ми хочемо, щоб наші діти піклувалися про інших, нам потрібно навчити їх відчувати докори сумління, а не соромитися, коли вони погано поводяться. В огляді досліджень емоцій і морального розвитку один психолог припускає, що сором виникає, коли батьки висловлюються гнів, відмовитися від своєї любові або спробувати відстояти свою владу за допомогою погроз покарання.

Звучить знайомо? Ось що сталося в МОЇЙ родині.

Діти можуть почати вірити, що вони погані люди. Побоюючись цього, деякі батьки взагалі не дотримуються дисципліни, що може перешкодити розвитку міцних моральних норм.

Отже, якщо ви не дисциплінуєте дитину і не говорите: «Це недоречно», тоді у дитини немає стандартів, і вона не може функціонувати в суспільстві.

Найефективнішою реакцією на погану поведінку є висловлення розчарування. Батьки виховують турботливих дітей, висловлюючи розчарування та пояснюючи, чому така поведінка була неправильною, як вона вплинула на інших і як вони можуть виправити ситуацію.

Отже, це не «ти погана людина». Це: «Я знаю, що ти можеш зробити краще. Я розчарований. Я знаю, що ти можеш краще. Ця поведінка... Знову ж таки, мова йде про вчинок, а не про людину. «Така поведінка є неприйнятною». І: «Ось як ви можете це виправити». Або разом з дитиною ви навчаєте її, як це виправити. Коли ви зустрічаєтеся з кимось, хто старший, ви говорите: «Які, на вашу думку, способи це виправити. Які ваші ідеї, як загладити те, що сталося?»

Це дає змогу дітям виробити стандарти оцінювання своїх дій, почуття співчуття та відповідальності за інших,

І тут «відповідальність за інших» означає визнання того, що моя поведінка впливає на інших людей. Отже, це не те медитація про те, як їх поведінка вплинула на МЕНЕ. Це медитація про те, як МОЯ поведінка вплинула на них.

І це також дає можливість дітям розвинути почуття моральної ідентичності, і все це сприяє тому, щоб стати корисною людиною. Краса вираження розчарування полягає в тому, що воно передає несхвалення поганої поведінки в поєднанні з високими очікуваннями та потенціалом для покращення: «Ти хороша людина, навіть якщо ти зробив поганий вчинок, і я знаю, що ти можеш зробити краще».

«Ви здатна людина, хоча ви зробили помилку в цій сфері, я знаю, що ви можете зробити краще в майбутньому». Або: «Я знаю, що у вас є здатність розібратися з цим».

Як би сильно не було критикувати погану поведінку та хвалити добрий характер, виховання щедрої дитини передбачає більше, ніж очікування нагоди відреагувати на вчинки наших дітей. Як батьки, ви хочете проявляти активність у донесенні нашими цінностями своїм дітям. Проте багато хто з нас робить це неправильно. У класичному експерименті психолог дав 140 дітям молодшого та середнього шкільного віку жетони за перемогу в грі, які вони могли повністю залишити собі або пожертвувати бідній дитині. Спочатку вони спостерігали, як вчитель грає в гру егоїстично чи великодушно, а потім проповідував їм про цінність брати, давати або ні те, ні інше. Вплив дорослого був значним: вчинки говорили голосніше слів. Коли дорослий поводився егоїстично, діти наслідували його приклад. Слова не мали великої різниці — діти давали менше жетонів після того, як спостерігали за егоїстичними вчинками дорослого, незалежно від того, чи дорослий усно виступав за егоїзм чи щедрість. Коли дорослий діяв щедро, учні віддавали однакову суму, незалежно від того, проповідувалась щедрість чи ні — в обох випадках вони пожертвували на 85 відсотків більше норми». [Цікаво, чи не так?] «Коли дорослий проповідував егоїзм, навіть після того, як дорослий діяв щедро, учні все одно віддавали на 49 відсотків більше норми. Діти вчаться великодушності, не слухаючи, що говорять їхні приклади для наслідування, а спостерігаючи за тим, що вони роблять.

І це також стосується нас, практикуючих Дхарму. Якщо ми хочемо, щоб люди навчалися, ми, звичайно, навчаємо, але вони будуть дивитися на нашу поведінку. І наша поведінка буде говорити набагато голосніше, ніж усі наші слова.

Відповідь на коментарі аудиторії

аудиторія: Учора ви говорили про вихваляння характеру, щоб заохотити до етичної поведінки, але чи не зловживає це нашою схильністю створювати ідентичності?

Преподобний Тубтен Чодрон: Так. Отже, вихваляння чийогось характеру є жертвою встановлення особистості. Але справа в тому, що дітям потрібна позитивна ідентичність, і дорослим теж потрібна позитивна ідентичність. І тоді ви можете почати бачити наскрізь і бачити, як ця ідентичність просто концептуально сконструйована. Але людям це потрібно мати… Це передбачає захоплення собою. Але це корисний спосіб підбадьорити людину. Схоже на те, що діяти віртуозно все ще передбачає погляд на особисту ідентичність, але це точно перевершує нечеснотний спосіб. Тут те саме.

Очищення сорому за допомогою чотирьох супротивних сил

Сила практики, як Ваджрасаттва подолати сором - це побачити, що сором був реакцією дитини, а діти не вміють правильно мислити. Щоб побачити, добре, мені не потрібно застрягати в цьому. Дія була недоречною, але це не означає, що я погана людина. І ми очищаємо, а потім відпускаємо це.

Похвала в класі

Ви маєте на увазі, що як вчитель, коли у вас є ціла група дітей, дуже добре вказувати на позитивну поведінку, а не наголошувати на характері однієї дитини перед іншими дітьми, а навчати всіх дітей просто розмовляючи поведінки, будь то хороша чи погана поведінка. А потім, у випадку гарної поведінки, можливо, потім сказати дитині, коли навколо не так багато людей: «О, ти був дуже доброю людиною, що зробив це».

Вміле вираження труднощів

Гаразд, коментар тут: «Я розчарований в вас, знову стосується персонажа, і це може бути витонченою формою ганьби. Замість того, щоб «Я був розчарований тим, що ти зробив це». Або: «Я був розчарований тим, що кухня не була прибрана». Це хороший спосіб. «Я був розчарований, що домашнє завдання не було виконано». Щось схоже.

аудиторія: Я читав дослідження, проведене на підлітках, і вони виявили, що коли їхні батьки казали їм виправити поведінку, яка не була вмілою, підлітки часто були суворішими до себе, ніж їхні батьки.

VTC: Люди, як правило, набагато суворіші до себе, ніж інші люди до них.

Мудро ставте високі очікування

Інша справа, що висловлення високих очікувань від деяких дітей робить дітей абсолютно невротичними. Тому що: «Як я коли-небудь буду жити до цього». Тож я думаю, що це натомість означає вираз: «Я знаю, що ти здатна людина». Не так: «Я очікую, що ти завжди будеш так поводитися». Але: «Я знаю, що ти здатна людина» або «Я знаю, що ти винахідлива людина». Або: «Я знаю, що ти терпляча людина». Або щось подібне. Тому що ми схильні думати про очікування з винагородою. І я не думаю, що вони це мали на увазі тут. Це не: «Гаразд, ти дав своєму братові чи сестрі м’яч, тепер ти отримуєш додатковий десерт». Це не так. Замість того, щоб батьки встановлювали високі очікування на кшталт: «Ти це зробиш». Це: «Я прагну, щоб ти зробив це, я знаю, що у тебе є потенціал». Щось, що заохочуватиме дитину, не змушуючи її відчувати, що якщо вона цього не зробить, то стане катастрофою.

Але що дуже цікаво, що ми робимо в розпал миті? Зазвичай ми повторюємо те, що чули наші батьки. І я не можу сказати вам, скільки людей сказали мені, що вони зробили обітницю до того, як у них народилися діти, вони не розмовляли зі своїми дітьми так, як з ними говорили, а потім вони кажуть: «Я зараз маю справу зі своєю 3-річною дитиною, і з моїх вуст виходять ті самі слова, що були сказані мені, що присоромили мене або змусили почуватися жахливо» або що там. Це схоже на те, щоб інколи справді уповільнити процес і не відчувати, що ми повинні реагувати точно негайно. Приділіть, іноді, навіть одну секунду. Справа навіть не в тому, що ми повинні поїхати на два дні… Але кілька днів… Знаєте, посеред гарячої ситуації просто зупинитися на хвилину, а потім, добре, як я буду говорити з цією людиною.

Отже, коли батько чи хтось інший, учитель, каже: «Я злий» або «Я засмучений, мені потрібен тайм-аут, щоб заспокоїтися». Що це дає дитині можливість поміркувати над власною поведінкою, і іноді дитина підійде до батьків і скаже: «Я зробив це не дуже добре. Я міг би зробити це краще». Або що там було.

Але цікаво, як у гарячці ми відчуваємо: «Я маю негайно відповісти, інакше світ розвалиться!» На кшталт: «Хтось сказав те й те, тож я мушу зараз же припинити це». Тоді ми стаємо справді неконтрольованими, чи не так?