Прощення після зради

• Коли нас зраджують, це дуже легко ідентифікувати
• Прощення означає не сказати, що те, що зробив інший, це добре, це відпустити наші негативні емоції

Після зради (скачати)

Оскільки ми продовжуємо говорити про довіру, я отримав електронний лист від іншої людини, яка сказала:

Якби я перебував у шлюбі чи стосунках, і мій партнер мав роман, з часом я зміг би пробачити людину завдяки тренуванню розуму, але особисто я б не хотів продовжувати ці стосунки. Моє запитання полягає в тому, що коли довіру зраджено, чи можна її відновити до початкової форми? Можливо, це можливо для бодхісаттв і будд, але як щодо нас, звичайних істот? Ми можемо пробачити, але ніколи не забудемо, тому ці стосунки кардинально змінилися.

Правда, чи не так?

Ця розмова більше розрахована на сторону людини, довіру якої було зраджено. Ми всі теж були на тій стороні всієї цієї ситуації, коли ми відчували себе дуже скривдженими та злими, у нас може бути якась злоба до іншої людини, у нас може бути багато образи. Можливо, це викликало інші подібні спогади про інші часи в минулому, коли ми відчували, що нашу довіру зрадили, і тому багато речей з минулого може раптово виникнути і впасти нам на голову, на додаток до що відбувається з цією ситуацією, і часто ми не можемо відрізнити. Це просто один великий емоційний безлад всередині нас.

Прощення

У такій ситуації я вважаю, що прощення — це справді протиотрута, яка нам потрібна. Ми відчуваємо біль і образу гнів і зла воля, можливо, навіть бажання помститися, але справа в тому, що чим більше ми тримаємося за ці почуття, тим нещаснішими ми будемо. Тож незалежно від того, чи ви вирішите залишитися разом, чи пара розійдеться, все одно віддавання цих негативних емоцій корисне, чи не так? Чим більше ви сидите і чіпляєтеся за них, і досягаєте того моменту, коли ви думаєте, що «я людина, яку зрадив такий-то», а потім усе своє життя ви розповідаєте людям про те, як ця людина зрадила вашу довіру, і це стає вашою історією, це стає тим, як ви дивитеся на себе, як ви дивитеся на своє життя, тоді ви дійсно застрягли, чи не так? Ви застрягли в болі, застрягли гнів, застрягши в ідентичності про щось, що в минулому, чого не відбувається зараз.

Прощення - це не забування

Я думаю, що прощення — те, що я визначаю як прощення, це звільнення від негативних емоцій — не означає, що ви забуваєте ситуацію. Ви відпускаєте ці негативні емоції, щоб, коли ви підходите до життя, ви могли підійти до нього свіжо, не тягнучи за собою цілий рюкзак із цеглами: «Він зробив це зі мною, і раніше вони зробили це, і раніше вони зробили те , і весь світ...». Ви знаєте, як у нас. Ми справді можемо це зробити. Саме так і буває, а хто хоче так прожити все життя? Це тортури для нас самих. Інша людина зробила те, що вона зробила одного разу, що порушило нашу довіру, але ми щодня нагадуємо собі, що вони зробили це. Ми робимо це для себе щодня. Вони зробили це одного разу, ми пам’ятаємо це щодня, ми підкріплюємо це, ми робимо це з собою.

Протиотрути від гніву

Я думаю, регулярні протиотрути до гнів є щось справді добре для застосування тут. Щоб мати можливість поглянути на іншу людину і побачити, що так, я їй довіряв, можливо, я висловив їй більше довіри в певній сфері, ніж вони могли витримати. Можливо, це було неправильне судження з мого боку, що я не бачив їх так чітко, тому я довіряв їм у тій сфері, в якій вони, можливо, не могли витримати такої довіри. Або, можливо, вони могли витримати таку довіру загалом, але вони недосконалі люди, тому, звичайно, вони зазнають краху. Можливо, це було розумним очікуванням, щоб хтось поводився певним чином, але для нас нерозумно очікувати, що хтось завжди робитиме все, що ми хочемо. Люди недосконалі і вони роблять помилки. Побачивши це, він може допомогти нам замінити гнів, і це нереалістичне очікування ідеальної людини з більш нюансованою перспективою, яка також базується на співчутті. Наприклад, «Ось страждаюча розумна істота, яка пообіцяла зробити це, і його чи її страждання повністю переповнили їх, їх забрали їхні прихильність, їх гнів, як і мене іноді захоплюють прихильність та гнів.” Мати співчуття до людини, чий розум іноді неконтрольований.

Це не означає, що ми кажемо, що те, що вони зробили, є нормальним. Ми повинні бути дуже чіткими, ніби те, що вони зробили, було неправильним, але ми не повинні ненавидіти їх і ображатися на це, ми можемо мати до них певне співчуття. Тоді, звісно, ​​ми маємо вирішити, якою мірою ми будемо їм довіряти в яких сферах у майбутньому. Тепер у нас є більше інформації про цю людину, чи можемо ми довіряти їй у тій самій сфері, де довіряли раніше? Можливо, раніше ми довіряли їм тут, тепер ми повинні трохи знизити його. Або, можливо, ми бачимо це через їх створення очистка і змінюючи себе, можливо, ми бачимо, ні, вони варті такої ж довіри раніше. Вам може знадобитися деякий час, щоб оцінити це, тому що інша людина зараз каже, як у цьому випадку: «Мені дуже шкода, я справді завдав тобі болю, і я не збираюся робити це знову». Дружина каже: «Ну, ти це раніше казав. Як мені знати цього разу, що ти справді збираєшся це зробити?» Ну, єдиний спосіб, яким вона дізнається, це з часом, і немає способу поспішати цей процес. Просто потрібно провести час разом, щоб відновити довіру, а потім вирішити, наскільки ви довіряєте цій людині.

Як ми довіряємо людям

Ми також довіряємо людям у різних сферах нашого життя. Є сфери, де для нас важливіше довіряти людям, і інші, де довіряти людям менш важливо. Якщо ви одружені з кимось, ймовірно, вам захочеться більше довіряти їй у вірності. Вам не потрібно так сильно довіряти їм з точки зору «чи можуть вони керувати реактивним літаком?» якщо вони не пілоти і ви плануєте піднятися з ними. Тоді ви хочете довіряти їм у цій сфері. У чиємусь житті будуть різні сфери. Ви не повинні довіряти їм у всіх сферах, щоб зберегти стосунки, але ви повинні бути в змозі довіряти їм у сферах, які дійсно важливі для вас. Для відновлення цієї довіри потрібен час.

Вина

Я думаю, що в таких ситуаціях для людини, чию довіру було зраджено, дуже спокусливо просто звинуватити іншу людину, і навіть звинуватити її, наприклад: «Ти це зрадив, ти такий жахливий». , ти мені щось винен, я хочу крові в відплату за те, що ти мені зробив!» В одному зі стосунків, про які я вам розповідав, кілька людей пишуть мені про цю проблему, здається, що зраджений партнер, вони тримають це над своїм чоловіком і хочуть щось повернути, і така поведінка тільки зруйнує відносини. Як тільки ви хочете крові, і ви очікуєте, що вони зроблять щось неймовірне, щоб показати, наскільки вони розкаяні, і ви вимагаєте цього, і ви не будете задоволені, поки не отримаєте її, тоді це вкладає так багато тиск на іншу людину, що вона, ймовірно, відвернеться від вас. Навіть якщо вони намагатимуться догодити вам, це ніколи не буде достатньо.

Я думаю, що в таких ситуаціях головне, що вам потрібно зробити, це вилікувати себе і навчитися оговтуватися від власної травми, навчитися оговтуватися від власної та звільнитися від неї гнів. Потім, коли ви це зробите, і ваш розум стане ясним і ваш розум стане більш збалансованим, тоді, я думаю, ви побачите: «Чи хочу я залишитися в шлюбі, у стосунках з цією людиною чи ні?» Тоді як якщо ви підійдете до цього з іншого боку: «Я повинен прямо зараз зрозуміти, чи хочу я залишитися з ними чи ні», це може бути складніше, оскільки ваш розум такий, тому що є так багато сильних уражені емоції відбуваються.

Звільнення від болю

Як я вже сказав, це потребує деякого часу, але головна робота полягає в тому, щоб застосувати практику Дхарми на собі, і звільнитися від болю, звільнити гнів, викликайте деяке співчуття та співчуття до себе, а також до іншої живої істоти. Усвідомте, що ми всі разом застрягли в сансарі, саме тому ми хочемо практикувати Дхарму, щоб ми всі могли вибратися! Поки ми не вийдемо, увесь цей самий процес триватиме й триватиме й триватиме й триватиме у майбутніх життях. Поки ми перебуваємо в сансарі як особи з стражданнями, ми або збираємося зраджувати довіру інших, або вони збираються зраджувати нашу довіру. Це неможливо обійти. Це дано в сансарі. Щоб справді використати це для зміцнення нашого зречення сансари і зміцнити нашу бодхічітта, так що ми хочемо стати a Будда щоб допомогти іншим також вийти із сансари.

Відповідь на коментарі аудиторії

аудиторія: Я думаю про людей, яких я знаю, які одружені протягом тривалого, тривалого часу, і я не можу пригадати жодного шлюбу, де б це так чи інакше не було. І є також певний момент, коли ця людина каже: «Навіть якщо я можу пробачити їх, я не хотів би мати з ними стосунків». Я думаю, що в цей момент виникає щось, коли ти оцінюєш, чого це для мене варте? А як щодо вкладень часу, як щодо всього, що ми маємо? Я думаю, що це також пов’язано з нашою довірою. У нас є 20 років, коли є певна кількість знань, які говорять про те, що ця людина є надійною до цього моменту, це відхилення; або за останні 20 років ця людина робила це багато разів. Ви не можете просто сказати, що навіть якщо я можу їх пробачити, я б не мав з ними стосунків. Факторів набагато більше.

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Вона каже, що ви майже не знаєте жодного шлюбу, де б люди так чи інакше не стикалися з подібною проблемою. Що коли це трапляється, потрібно враховувати багато факторів, не лише цей один випадок, але й загальний характер і практику шлюбу. Наприклад, чи були вони вірними протягом двадцяти років, і це відхилення, або щороку було щось, у чому вони йшли, і це лише частина всієї моделі. Такі речі точно вплинуть на те, як ви хочете продовжувати стосунки. Одна річ, яка дуже цікава, полягає в тому, що, хоча ми говоримо про припинення стосунків, ви ніколи не припиняєте жодних стосунків, тому що ми завжди існуємо у стосунках з усіма, чи не так? Коли ми кажемо припинити стосунки, ми насправді маємо на увазі те, що ми змінюємо їх, скажімо, з подружніх стосунків на колишні стосунки чи щось подібне, але ви все одно повинні створити нові стосунки з людина, тому що ми завжди маємо стосунки з кожною живою істотою. Ви ніколи не припиняєте жодних стосунків.

Коли ви вирішуєте, які стосунки ви хочете мати з цією людиною в майбутньому, вам спадає на думку багато речей. Можливо, ви вклали багато часу та енергії, і це була одна аберація, вони, здається, досить розкаялися, ви раді продовжувати. Можуть бути фінансові проблеми, можуть бути залучені діти, може бути багато інших речей. Кожна людина подивиться на такі речі та прийме різне рішення щодо того, чи хочуть вони залишитися в шлюбі, які стосунки вони хочуть мати з цією людиною в майбутньому? Навіть якщо ви розійдетеся як подружня пара, вам все одно доведеться ставитися один до одного. У вас є спільне майно, можливо, у вас є спільні діти, тож є ще якісь стосунки. Вам ще доведеться навчитися пристойно розмовляти один з одним. Ви все одно повинні відпустити своє гнів і образа, і ваш образ. Розрив стосунків не означає, що ви покінчите з поганими почуттями. Вам дійсно потрібно зрозуміти, що ви хочете зробити, і кожен прийде до зовсім іншого висновку щодо цього. Люди дійсно різні. Те, що одна людина каже прийнятним, інша людина сказала б, що це неприйнятно, тому для цього немає шаблону формочки для печива.

аудиторія: Можливо, це також пов’язано з тим, як це впливає на нашу поведінку по відношенню до інших, наприклад, якщо ви не в змозі впоратися з ситуацією, і ми викладаємо це іншим, у наших стосунках з колегами, друзями тощо. Тоді, можливо, якщо ми не можемо вирішити проблему в наших стосунках, якщо ми не в змозі змінитися, якщо ми не в змозі прийняти і пробачити, на мій погляд, можливо, це хороший крок розлучитися. Знайти спокій у собі, щоб не впливати на інших своїми емоціями та стражданнями.

VTC: Ви кажете, що якщо у вас є багато сильних негативних емоцій у відповідь на те, що сталося, то було б добре розлучитися, принаймні на деякий час, попрацювати над собою, щоб людина, до якої ви відчуваєте всі ці емоції, не не перед тобою кожен день. Щоб розлучитися, приділіть трохи часу. Давай відступай! Тож ви можете витрачати цей час на роботу над собою, замість того, щоб постійно щось запускати.

Бути «хорошим буддистом»

аудиторія: Я просто подумав, ваша відповідь дійсно фантастична. Я просто уявляв собі когось, хто міг би подумати: «Я буддист, я повинен повернутися в сідло, я буду старанно працювати, і я пробачу цю людину, але насправді я не дуже хочу, але я повинен. В ім’я того, щоб бути хорошим буддистом, я повинен знову прийняти ці стосунки таким же чином, але ця нова інформація справді зробила [нерозбірливо].

VTC: Ви кажете, у когось може виникнути ідея, якщо я хороший буддист, я повинен залишитися у стосунках і вирішити їх. Я не бачу в цьому логіки. Хтось міг би так подумати, але ніщо не говорить про те, що якщо ти буддист, ти повинен підтримувати погані стосунки. Нічого про це не сказано. Хтось міг би так подумати, але тоді їм потрібно відступити, і їм потрібно подивитися на стосунки для початку. Чи це в основному хороші стосунки, і в них була така бомба, чи це стосунки, які насправді ніколи не були дуже хорошими стосунками, і в цьому випадку було б краще розлучитися. Не повинно бути нічого такого: «Якщо я хороший буддист, я повинен робити XYZ». Немає причин класти це собі на голову. «Якби я був хорошим буддистом, я мав би зробити XYZ у зовнішній ситуації…» Буддизм — це не те, що ви робите в ситуації, а те, що ви робите у своєму розумі. Ви можете сказати: «Якщо я хороший буддист, я повинен працювати над собою і заспокоювати власний розум», але щодо того, що вам робити з іншою людиною, ви збираєтеся приймати власне рішення відповідно до того, що висновки, до яких ви приходите, коли працюєте над власним розумом.

Очікування та пошук недоліків

Ще одна річ, на яку варто звернути увагу в такій ситуації, для людини, яка відчуває себе зрадженою, спокуса, коли ти почуваєшся зрадженим, полягає в тому, що це завжди вина іншої людини. У нас була обіцянка, я все роблю правильно; вони порушили обіцянку і вони неправі. Я вважаю, що було б також добре врахувати, що якщо один із подружжя відходить від стосунків, можливо, стосунки занедбані. Дуже легко може трапитися, коли ви одружені з кимось деякий час, особливо якщо у вас є діти, що ви починаєте нехтувати іншим партнером, тому що у вашому житті відбувається так багато інших речей. Дуже часто пара дуже близька, коли вперше одружується, а потім, коли приходять діти, вони так захоплюються дітьми, тому що з дітьми треба чергувати 25/8! У вас більше немає часу на вашу половинку, тому людям дуже легко розлучитися за ці роки виховання дітей. Перш за все, коли ви виховуєте дітей, скажіть: «Мої стосунки з моїм чоловіком дуже важливі, тому я маю про це подбати, а не приділяти всю увагу дітям». Якщо ви бачите, що занадто багато даєте дітям, нагадайте собі, насправді, я вважаю, що для дітей важливіше, щоб вони знали, що їхні батьки піклуються одне про одного. Навіть якщо батьки не проводять стільки часу окремо з дітьми, діти почуватимуться в безпеці, якщо знатимуть, що батьки піклуються одне про одного.

Можливо, пара була одружена і у них немає дітей, тому вони не відволікаються, але, можливо, виникло щось інше, і їхня енергія пішла в іншому напрямку — один із подружжя зосередився на це, одне з подружжя було зосереджено на цьому. Чомусь вони не усвідомлювали, що вони не збираються разом і не діляться своїми ідеями, думками та своїм життям разом настільки, наскільки це можливо. Це може бути момент, коли це станеться, коли ви усвідомите: «Насправді ми трохи розлучилися, не усвідомлюючи цього, тож тепер є можливість спробувати відновити стосунки, але кращими, ніж раніше.

Справа в тому, що ви ніколи не зможете повернутися до того, як стосунки були раніше, але я не знаю, чи хочуть люди повернутися до того, як було раніше. Зазвичай, якщо щось трапляється, щось не влаштовує так, як було раніше. Якщо ви вирішите знову зібратися разом, то ви хочете по-справжньому провести деякий час і знову пізнати один одного, і робити разом те, чого ви раніше не робили, говорити про те, про що ви раніше не говорили. По-справжньому витрачайте час на роботу над стосунками, замість того, щоб думати: «Ми виправимо цю проблему, а потім просто повернемося до того, як було». Це не вийде. Це не буде задовільним для жодної зі сторін.