Про розлучення подружжя

• Ми не завжди можемо контролювати те, як все змінюється; іноді ми просто повинні прийняти це
• Ми можемо бачити можливості в змінах, навіть якщо вони небажані

Про розлучення подружжя (скачати)

Хтось в іншій країні слухав розмови про довіру і написав у питанні. У них подружні проблеми, і вони намагаються їх вирішити, але це не виходить, і його дружина хоче розлучитися. Я не консультант по шлюбу, але я, безперечно, розумію, наскільки болісним є таке розставання, тому що інший партнер хоче розлучитися, а ви ні, і особливо коли в ньому є діти. Іноді ви можете отримати дуже смішну динаміку — один партнер звинувачує іншого партнера; хтось бере на себе більшу відповідальність за розпад шлюбу, ніж це насправді; або хтось не бере на себе достатньо відповідальності за розрив, коли це його відповідальність. Такі речі трапляються завжди, чи не так? Це сумний результат, коли є прихильність і все йде не так, як хотілося б.

Ця конкретна людина відчуває, що він справді зробив усе можливе, намагався, і хоче піти до шлюбного консультанта, а його дружина не хоче, і тоді, що ви можете зробити? Ви просто повинні прийняти ситуацію, що це все, і спробувати мати позитивний настрій. Зміни - це вода, в якій ми живемо, чи не так? Ми не завжди можемо контролювати те, як речі змінюються, і змушувати їх змінюватися так, як нам хочеться.

Ідея полягає в тому, що як би все не змінилося, як ми можемо, прийняти зміни, а потім побачити в них можливості. Замість того, щоб сказати: «Ой, все моє життя руйнується, я не знаю, як мені вижити і що я буду робити?» скажіть: «Є така зміна, якої я не очікував і не хотів, але є також багато нових можливостей, які можуть з’явитися разом з нею. Є способи розвиватися як особистість, є спосіб використовувати власні внутрішні ресурси, якими, можливо, нехтували, коли ви були у стосунках. Або речі, які вас цікавили, але ви не мали можливості зайнятися ними під час стосунків. Завжди з’являється щось нове. На початку ви можете цього не помітити, тому що ви так застрягли в тому, чого не буде. Якщо ви дивитесь у майбутнє з надією та оптимізмом, ви можете знайти можливість значного зростання та багато хороших речей, які вас чекають.

Я вважаю, що особливо важливо, коли задіяні діти, це дійсно дуже чітко сказати дітям, що це проблема мами й тата, що діти ні в чому не винні. Це дуже важливо, тому що іноді маленькі діти можуть звинувачувати себе, коли мама й тато розлучаються. Одна жінка написала мені після того, як пішов її чоловік, і сказала, що їхня чотирирічна дитина сказала: «О, я знаю, чому тато пішов, це тому, що я була неслухняною». Це було таке: «О ні, тато пішов не тому». Важливо, щоб діти знали, що це не через них, і що обидва батьки люблять їх. Я вважаю, що навіть коли є розлука, для дітей дуже важливо, щоб мама й тато ладнали, а не використовували дітей як пішаків, щоб мстити один одному за те, що зробив або не зробив інший робити. Щоб по-справжньому дивитися на дітей і тому, що обидва батьки люблять дітей і бажають для них найкращого, і найкращого навіть у разі розлучення чи розлучення, батьки повинні бути ввічливими та ввічливими один з одним, добре говорити один про одного. інші, щоб не брати їх гнів на дітей у будь-який спосіб. Якщо батьки зможуть принаймні поговорити про це і домовитися про це, це значно допоможе їм, а також самим дітям.

Вам доводиться пройти через розчарування, іноді через страх того, що відбувається, іноді через страх, що ви не робили того, що повинні були робити, повинні були робити те, чого ви не робили, і просто прийняти щось і знайти миру в минулому, замість того, щоб заново переживати речі і розмірковувати про них знову і знову і знову. Ми всі робимо помилки, ми можемо це визнати, ми можемо жити, ми можемо вчитися на них, ми можемо продовжувати своє життя. Ми не хочемо залишатися в минулому, тому що минуле не відбувається зараз. Майбутнє попереду, і ми маємо дорогоцінне людське життя і так багато хороших речей, які ми можемо зробити і стати з цим дорогоцінним людським життям. Давайте зробимо це.

аудиторія: Я думаю, що Тонглен медитація особливо актуально для подібних ситуацій. Ви бачите, як [нерозбірливо]. Це допомагає.

Преподобний Тубтен Чодрон (VTC): Вона каже, що тонглен, брати і давати медитація, дуже ефективний у таких ситуаціях, коли ви берете на себе біль не лише свого подружжя чи колишнього подружжя, але й усіх інших, хто потрапив у подібну ситуацію, і даруєте їм своє щастя. Щоб справді робити це, беручи й віддаючи медитація, тому що ця ситуація подружнього розбрату та розриву шлюбу є дуже помітною. Через це проходять багато людей. Якщо ви подумаєте про весь біль усіх людей, які перебувають у цій ситуації, і подумаєте: «Поки я страждаю, чи можу я взяти їхній біль на себе. Поки в моєму житті є хороші речі та щастя, нехай я примножу їх і віддам усім іншим людям, які проходять через те саме, що й я».

Зробіть це для людей, які стоять на вашій стороні, адже це зміна, якої ви не хочете. Беріть і віддавайте для людей з іншого боку, сторони, на якій вони хочуть змін. Це може бути ваша дружина чи колишня дружина та всі інші, хто хоче змін у своїх стосунках. Спробуйте подивитись на ситуацію з різних точок зору та з різних точок зору та усвідомте, що всі так чи інакше страждають. Усі хочуть щастя, тож зробіть це універсальним і справді думайте, що ви можете взяти на себе страждання інших і дати їм своє щастя, і що вони отримають, тому що ви примножуєте своє майно, свою чесноту та свою тіло і розсилайте це всім—і думайте, що вони отримають це, що це заспокоює їхній біль і дає надію тощо.

аудиторія: Ще одна річ, яку я вважаю дуже корисною, — це думка про те, що ви можете по-справжньому любити іншу людину, якщо у вас є справжнє почуття любові й доброти, і щоб зрозуміти, що, можливо, для цієї людини не найкраще перебувати в такій ситуації, це краще, щоб вони пішли.

VTC: Сказавши, що якщо у вас справді є почуття справжньої любові, ви можете зрозуміти, що для цієї людини не найкраще залишатися у стосунках або що їй потрібні такі зміни. Нам важко це побачити тому, що є дуже багато прихильність змішане з нашою любов'ю. Ми хочемо, щоб ця людина була щаслива, але ми хочемо, щоб вона була щаслива разом з нами. Ми не хочемо, щоб вони були щасливі з кимось іншим або якимось іншим способом. Це як, ми хочемо, щоб вони були щасливі, але з нами, у цих стосунках. Навчитися послаблювати це і звільнятися від цього прихильність і щиро бажаю їм добра. Вони також йдуть у невідоме, як і ми. Щиро бажати їм добра і водночас бажати добра собі.