Відпустка зі злістю

Моя родина взяла кількаденну відпустку в Національний парк Глейшер. Загалом, це була весела подорож. Однак найцікавішим для мене був стан мого розуму.

Ці надокучливі люди

Можна було б подумати, перебуваючи в такому дивовижному природному середовищі, що я був би щасливий і задоволений увесь час. Такого не було. У перший день подорожі я був сварливим і іноді навіть злим на людей. Я терпів оточуючих, особливо незнайомих. Я просто не був у настрої бути серед людей, що здається дивним настроєм для людини, яка навмисне поїхала до національного парку під час розпалу туристичного сезону.

На другий день я почувався краще, аж поки ми не опинилися слідом за червоною вантажівкою на гірській дорозі. Це йшло дуже повільно, тому ми запізнилися. Я роздратувався і почав звинувачувати людей у ​​вантажівці. Насправді, на мою думку, вони нічого не могли зробити правильно. Мені довелося зачинити вікно, щоб не вдихнути їхній пасивний дим, а вони продовжували йти по дорозі. Ці люди зайняли нашу розмову протягом усієї подорожі, поки, коли ми майже підійшли до точки, де ми могли їх обійти, вони вирішили з’їхати вбік.

Звідки вся ця злість?

Я почав запитувати себе, звідки все це гнів прийшли з. Роблячи це, я згадав усі випадки недавнього минулого, коли я злився через дрібниці. Почали виникати запитання. «Чому я такий сповнений гнів весь час? Чому щось таке, здавалося б, незначне, як кілька незручностей, здається, мене так легко збентежить? Що я можу зробити, щоб позбутися цього гнів?» І так далі…

Коли я думав про себе як про «повного». гнів, спочатку мені здавалося, що я мав щось зрозуміти, визначити, звідки це взялося, щоб бути впевненим, що більше не підніму. Потім мені потрібно було придумати, як позбутися цього, щоб я міг стати тією людиною, якою хочу бути. Розмірковуючи таким чином, гнів відчував себе частиною мене. Він відчувався твердим, невід'ємно існуючим, ніби я міг тримати його в руці. У минулому, коли я працював над тим, щоб усунути цю частину себе, мені було погано. Іноді я звинувачував інших у тому, що вони «розлютили мене» або в тому, що вони стали моєю причиною гнів навколо зі мною. Перш ніж я це зрозумів, я назвав себе «розлюченою людиною».

Основна проблема такого способу мислення полягала в тому, що воно ніколи не допомогло мені припинити гнів і не допомогло мені стати добрішою та співчутливішою людиною. Натомість це спонукало мене ідентифікувати себе з гнів. Думаючи про себе як про розлючену людину, я певним чином виправдовував свою розлючену поведінку. Це також підштовхнуло до безнадійності, тому що після понад 40 років я все ще не знайшов способу витягти цю гидоту з того, ким я себе вважаю.

Бачити гнів інакше

Наступного ранку я прокинувся і трохи зробив медитація на Вісім віршів трансформації думки сподіваючись задати кращий тон дню. Тоді я зрозумів, про що думав гнів зовсім неправильним шляхом. Замість того, щоб бачити гнів як тверду частину себе, що, якби я думав про це як про звичку, яку виробив роками практики?

Коли я думав про гнів як погану звичку я зрозумів, що це гнів не був невід’ємною частиною мене. Це не те, що я мав викопати й викинути, як інфікований апендикс. Я більше не відкидав частину себе. Раптом я побачив це як вибір, який, усвідомивши та попрактикувавшись, міг би змінити. Більше було нікого звинувачувати. Тепер я знав, звідки це взялося — мій вибір!

Таке мислення було неймовірно звільняючим. Раптом не було «хороший я» і «поганий я», «щасливий я» і «злий я». Просто була така звичка, такий вибір у мисленні та поведінці. Я більше не був «злою людиною». Гнів почувався порожнім, повністю залежним від причин і Умови що створив мій власний розум.

Щоб бути людиною, якою я хочу бути, мені просто потрібно навчити свій розум альтернативним способам мислення, щоб я міг змінити свою поведінку. Звичайно, це буде нелегко, але злитися теж ніколи не було легко. Є надія!