Menjinakkan tombol panas kami

Kita sering berkata, “Itu membuatku marah!” atau "Orang itu benar-benar membuatku kesal!" berpikir bahwa kami marah dan kejengkelan disebabkan oleh orang lain dan kami tidak punya pilihan dalam respons emosional kami kepada mereka. Namun, ketika kita memeriksa pengalaman kita, menjadi jelas bahwa pilihan selalu ada, tetapi kita jarang mengambilnya dan malah mengikuti kecenderungan kebiasaan kita. Kebiasaan mental, verbal, dan fisik ini dikondisikan; mereka bukan bawaan atau bagian tak terpisahkan dari kita. Tetapi kita jarang menyadari hal ini dan karenanya jarang memeriksa apakah respons kebiasaan ini realistis dan bermanfaat. Namun, ketika kita menyadari bahwa beberapa di antaranya merugikan diri kita sendiri dan orang lain, kita akan termotivasi untuk menerapkan kekuatan balasan kepada mereka. Dengan mengenalinya sebagai pengkondisian sebelumnya, kita akan memahami bahwa kita dapat mengkondisikan kembali pikiran, ucapan, dan tubuh dan dengan demikian melepaskan kebiasaan dan perspektif yang berbahaya dan mengembangkan yang bermanfaat.

Saat kita memeriksa marah untuk melihat apakah itu realistis, kami menemukan bahwa di bawahnya ada banyak anggapan dan harapan tentang bagaimana seharusnya, bagaimana orang harus memperlakukan kita, dan siapa kita. Ekspektasi dan prasangka ini adalah "tombol" kita—hal-hal yang membuat kita peka yang membuat kita marah.¹ Karena mereka tidak sadar dan tidak dikenali, mereka mewarnai cara kita melihat situasi dan bagaimana kita berinteraksi dengan orang lain tanpa kita sadari.

Misalnya, kita mungkin merasa bahwa orang yang kita kasihi adalah ”bagian dari diri kita”, sedemikian rupa sehingga kita berhenti memperlakukan mereka dengan respek dan kesopanan yang biasa kita berikan kepada teman, kenalan, dan bahkan orang asing. Dengan asumsi bahwa orang-orang tersayang akan selalu mencintai kita, kita lalai memelihara dan merawat hubungan tersebut dan malah mengeluh bahwa kebutuhan kita tidak terpenuhi. Kami berharap mereka selalu ada untuk kami dan memahami kami. Terkadang kita berasumsi bahwa mereka sangat mengenal kita sehingga mereka harus tahu apa yang kita rasakan dan apa yang kita inginkan.

Untuk membantu orang mengidentifikasi harapan mereka, saya menyarankan beberapa pekerjaan rumah: Untuk minggu depan, setiap kali Anda kesal atau marah dengan seseorang yang dekat dengan Anda, lihat apa tombol eksternal dan internal Anda. Tombol eksternal adalah situasi di mana Anda biasanya kesal. Misalnya, seorang anggota keluarga meninggalkan kaus kaki kotor mereka di lantai, berbelanja bahan makanan sehari lebih lambat dari yang Anda minta, atau berbicara tentang seberapa baik perasaan Anda jika Anda kehilangan berat badan. Tombol internal adalah harapan Anda. Situasi eksternal hanya menjadi tombol bagi kita jika kita memiliki harapan, keterikatan, dan kepekaan internal. Sebagai bagian dari pekerjaan rumah ini, tuliskan situasi dan harapan Anda di dalamnya. Kemudian, periksa untuk melihat apakah harapan Anda sesuai dengan situasi atau tidak.

Ordella mengerjakan tugas rumah. Dia melaporkan hal berikut:

Saya telah menemukan beberapa hal yang sangat menarik tentang diri saya saat mengerjakan Tugas Pekerjaan Rumah Tombol. Saya bertanya kepada Anda apakah ada kesamaan di antara ekspektasi mendasar yang membuat kita marah. Yah, saya menyadari bahwa, setidaknya, semua harapan saya tidak realistis.

Selain itu, setelah Anda berbicara tentang bagaimana kita cenderung menganggap pasangan kita dan orang-orang tersayang sebagai bagian dari kita dan oleh karena itu meremehkan mereka dan tidak memperlakukan mereka dengan baik, saya bertanya-tanya, “Menurut saya, bagaimana suami saya, Alan? , adalah bagian dari diriku? Jelas dia adalah orangnya sendiri. Saya tidak mengerti." Dalam upaya untuk memahami, saya menulis beberapa situasi yang merupakan tombol saya dan kemudian bertanya pada diri sendiri, "Apa harapan saya kepadanya dalam situasi ini?" Seperti yang saya lakukan, saya akhirnya tertawa terbahak-bahak pada diri saya sendiri!

Button: Dia tidak tahu sesuatu dan terlalu banyak bertanya.
Harapan: Dia harus tahu semua yang saya tahu.

Button: Dia melakukan sesuatu yang salah, tidak efisien, terlalu lambat, dll.
Harapan: Dia harus melakukan segalanya persis seperti yang saya lakukan.

Button: Dia tidak mendukung saya. Dia melakukan pekerjaannya sendiri sementara saya berjuang untuk menyelesaikan sesuatu (Ini masalah besar, terutama ketika saya sibuk).
Harapan: Agenda saya harus menjadi prioritas nomor satu.

Jadi di sinilah saya, mengharapkan suami saya memiliki pengetahuan yang sama dengan saya, untuk melakukan segala sesuatu seperti yang saya lakukan, dan memiliki agenda dan prioritas yang sama seperti yang saya miliki. Jika itu tidak terdengar seperti berpikir bahwa dia adalah perpanjangan dari saya, saya tidak tahu apa itu! Saya tidak percaya betapa absurdnya berpikir seperti ini, namun selama bertahun-tahun itulah yang saya anggap benar dan benar. Mari kita berharap sekarang, karena saya telah mengungkap pemikiran delusi yang mendasarinya, ketiga tombol ini akan hilang.

Ketika saya melakukan latihan yang sama mengenai kancing saya dengan anak-anak saya, saya menemukan harapan yang lebih tidak realistis. Misalnya, saya menempatkan anak-anak saya pada standar yang lebih tinggi daripada saya sendiri. Mereka harus memiliki, melakukan, dan menjadi segalanya yang tidak saya miliki, tidak dapat saya lakukan, dan tidak saya miliki. Itulah yang akan membuat mereka bahagia. (Sebenarnya, itulah yang akan membuat saya bahagia. Mungkin tidak membuat mereka bahagia.) Namun, lebih sulit bagi saya untuk tidak marah pada mereka. saya menggunakan saya marah sebagai alat pendisiplinan—yang buruk, memang—seperti yang dilakukan ibuku. saya menggunakan marah untuk memaksa mereka ke dalam bentuk, sehingga lebih sulit untuk melepaskannya. Saya pikir jika saya melepaskannya, saya akan menjadi orang tua yang buruk! Bukankah itu prasangka yang lucu?

Orang lain, Lloyd, melaporkan:

Button: Seseorang dalam posisi otoritas mengajukan pertanyaan tentang apa yang saya lakukan.
Asumsi: Saya tidak bertanggung jawab kepada siapa pun; Saya selalu memahami instruksi dengan benar. Dia mengatur saya secara mikro dan tidak menghormati saya.
Harapan: Orang lain harus melihat kualitas superior saya dan tidak menantang kebutuhan saya akan kendali.

Tombol: Saya sedang dalam suasana hati yang buruk dan marah, dan orang lain menyadarinya.
Harapan: Saya harus bisa mengendalikan emosi saya yang menyedihkan dan mempertahankan suasana ketenangan dan pengendalian diri tanpa banyak usaha dari pihak saya.

Tombol: Seseorang tidak mengikuti aturan yang disepakati.
Harapan: Orang-orang harus mengikuti semua aturan yang disepakati sehingga saya tidak terganggu atau terganggu oleh kurangnya disiplin mereka. Namun, jika saya memilih untuk tidak mengikuti suatu aturan, orang lain harus mengabaikan saya dan tidak marah.

Mengidentifikasi tombol kami dan harapan palsu kami membutuhkan tingkat kejujuran dengan diri kita sendiri yang awalnya mungkin tidak nyaman. Namun, satu-satunya kualitas penebusan mereka adalah bahwa mereka dapat dilenyapkan dengan menggunakan penawar perhatian, kebijaksanaan, dan welas asih. Dengan kesadaran penuh, kami mengakui bahwa kancing kami adalah tanggung jawab kami. Selama kita memiliki tombol, mereka akan ditekan, bahkan jika orang lain tidak berniat melakukannya. Satu-satunya cara untuk mengatasi kesulitan ini adalah berhenti memegang tombol kita.

Dengan kebijaksanaan kita melihat bahwa prasangka itu tidak realistis dan tidak bermanfaat dan kita melepaskannya. Kebijaksanaan juga memampukan kita untuk memiliki ekspektasi yang lebih “realistis”. Tetapi tidak peduli seberapa realistis ekspektasi kita, itu tidak pernah menjadi aturan keras dan cepat yang mengatur perilaku orang lain. Kami akan sengsara jika kami mencoba untuk menegakkan mereka seolah-olah mereka.

Untuk alasan ini, kasih sayang dan menghargai orang lain adalah penting. Dengan mengingatnya, kita dapat bersabar ketika orang lain tidak memenuhi harapan kita yang dimodifikasi dan lebih realistis. Orang lain terkadang diliputi oleh sikap dan emosi yang gelisah, sama seperti kita. Mereka, seperti kita, membuat kesalahan. Beberapa penerimaan di pihak kita diperlukan.

Rasa humor juga penting dalam bekerja dengan harapan kita. Sangat membantu untuk dapat menertawakan kebodohan harapan, asumsi, dan prasangka kita. Beberapa pemikiran dan keyakinan yang diimpikan oleh pikiran kita benar-benar lucu. Ketika kita bisa menertawakan diri kita sendiri, kelemahan kita kehilangan kendali dan kita menghindari jatuh ke dalam perangkap kebencian diri ketika kita mengenali mereka. Selain itu, tertawa itu menyenangkan dan latihan Dharma seharusnya menyenangkan!

1. Lihat Bab 9 dari Bekerja dengan Marah oleh Yang Mulia Thubten Chodron. ↩