Keyakinan berbalik di kepala mereka

Saya menemukan bahwa begitu banyak dari 'view' yang kita miliki adalah akibat langsung dari budaya tempat kita hidup. Saya tumbuh di dunia kulit putih yang sangat konservatif, Katolik Roma, yang didominasi oleh pria kuat, yang membentuk banyak dari diri saya. 'view' hari ini. Saat praktik Buddhis saya semakin dalam dan saya melihat diri saya dengan lebih jujur 'view' mengenai orang lain, masyarakat, wanita, ras, negara lain, dll., banyak di antaranya 'view' telah diputar di kepala mereka. Saya harus melepaskan banyak 'view' dan pendapat.

Kita—kita semua—menderita sampai taraf tertentu. Kita terperangkap dalam lautan penderitaan samsara ini. Kami benar-benar terjebak memvalidasi apa yang kami anggap sebagai diri yang, pada kenyataannya, tidak ada. Saya melihatnya di sini sepanjang waktu secara langsung, meskipun saya yakin di luar sana juga sama. Pria mencari validasi dari rekan-rekan mereka, terus-menerus terjebak dalam delapan urusan duniawi, dengan ego berusaha membuktikan keberadaannya. "Saya adalah ini, oleh karena itu, saya termasuk dalam kelompok ini." "Saya percaya ini, karena itu saya termasuk dalam kelompok ini." "Kami adalah ini dan mereka bukan." Saya menemukan diri saya dalam pertempuran terus-menerus dengan pola pikir dualistik yang terpolarisasi ini saat saya mengupas label dan keyakinan yang dengannya saya mendefinisikan diri saya sendiri. Label dan keyakinan ini sangat sulit untuk dihilangkan, dan bahkan lebih sulit untuk menghapus label dan keyakinan yang berlaku untuk diri saya sendiri daripada melepaskan label yang saya kenakan pada hal lain. Clinging untuk identitas dan keyakinan kita seperti yang kita lihat itu menyedihkan. Begitu banyak penderitaan yang disebabkan oleh keduanya.

Saya menemukan bahwa harapan kita sendiri terhadap orang lain adalah bagian dari penderitaan kita. Kami telah menanamkan dan menanamkan dalam pikiran kami harapan tertentu, realistis atau tidak, tentang orang, tempat, dan peristiwa, dan kemudian ketika orang, tempat, dan peristiwa ini tidak memenuhi harapan kami, kami menyalahkan mereka karena tidak menjadi seperti yang kami harapkan. pikir mereka. Tentu saja, biasanya tidak ada yang tahu tentang ekspektasi kita, tapi itu tidak masalah, kita tetap berharap mereka memenuhi ekspektasi kita. Betapa kejamnya kita, tidak hanya terhadap orang, tempat, dan hal-hal ini, tetapi juga terhadap diri kita sendiri. Tentu saja, harapan-harapan ini sepenuhnya didasarkan atau tertanam dalam ketakutan, ketidaktahuan, dan tarik-menarik kita sendiri yang terus-menerus dari siklus keberadaan, dari kondisi samsara ini.

Tetapi, meskipun mengetahui hal ini, sayangnya, saya menemukan dalam refleksi saya sendiri bahwa saya terus melakukan apa yang saya tahu seharusnya tidak saya lakukan. Oh, sungguh praktisi yang menyesal Anda harus menemukan saya. Saya mencoba dan mencoba dan mencoba, namun saya menemukan bahwa biasanya saya tidak dapat mencapai sisi lumbung, apalagi target sebagai seorang praktisi Mahayana.

Sementara saya dulu tidak terlalu memedulikan apa pun selain keinginan dan kebutuhan saya sendiri, sekarang saya ingin mencintai dan berbelas kasih kepada semua makhluk. Namun saya masih menemukan kehadiran "aku" dan "alam semestaku" memunculkan kepalanya yang jelek. Aku terlalu banyak mengutuk. Saya malas berlatih dan belajar. Saya menerima begitu saja bahwa saya akan hidup besok. Saya masih mengobjektifkan wanita. Dan meskipun saya benci untuk mengakuinya, jauh di lubuk hati saya menemukan bahwa bahkan setelah bertahun-tahun berlatih, saya masih melihat dunia pria kulit putih Amerika menjadi yang terdepan. Saya berada dalam pertempuran batin terus-menerus melawan doktrin yang telah saya percayai hampir sepanjang hidup saya. Hal-hal seperti seksisme, rasisme, kekuatan AS yang dipertanyakan, dll., bukanlah hal negatif dalam hidup saya dan kemudian POW! Seiring datangnya agama Buddha dan mempertanyakan seluruh sistem kepercayaan saya.

Tidak ada pertempuran yang lebih besar daripada pertempuran yang kita lakukan di dalam diri kita sendiri—untuk menghadapi diri sendiri, melepaskan kepercayaan budaya tradisional saya, kruk dan penghalang penglihatan yang telah saya gunakan sepanjang hidup saya, untuk menyadari bahwa saya tidak bisa. menunjuk ke orang lain, Tuhan, atau benda sebagai sumber penderitaan saya. Akulah yang telah menggerakkan roda karma ini. Itu Kondisi Yang saya alami saat ini, pada kenyataannya, adalah akibat langsung dari pilihan dan tindakan yang diatur oleh kontinum mental sadar saya bertahun-tahun atau bahkan ribuan tahun yang lalu. Saya tidak dapat membuktikan ini kepada siapa pun, meskipun saya tahu tanpa a meragukan bahwa saya hari ini adalah akibat langsung dari tindakan penyebab saya sendiri dari kesinambungan mental tak berujung dari benih karma yang mengalir hingga hari ini—ini adalah keberadaan samsara yang terkondisi.

Pada tahun 1970-an, ada sebuah band rock, J. Geils Band, yang membawakan lagu berjudul “Musta Got Lost”. Salah satu baris dalam lagu ini mengatakan, "Saya pasti tersesat di suatu tempat." Baris lagu ini mewakili perasaan saya tentang hal yang saya sebut "hidupku". Dan sebagai musafir yang hilang, saya menemukan bahwa saya terus-menerus mencari melalui hutan gelap pikiran saya, berjuang melalui semak belukar, pohon, jalinan tanaman merambat, lumpur, sungai, dan pegunungan, terus bergerak maju, saya kulit ditusuk, diremukkan dan dicambuk oleh dahan dan onak keyakinan dan budaya saya. Kadang-kadang, saya bertanya-tanya apa gunanya, saat saya terbaring kelelahan, berdarah dan lelah, kotor, berkeringat, dan kehabisan napas. Tapi kemudian sesuatu—sebut saja suara kecil yang tenang itu—memberi tahu saya bahwa saya harus terus maju. Saya tidak boleh, tidak bisa, menyerah. Saya tidak dapat memberi tahu Anda bagaimana atau mengapa saya yakin suara kecil yang tenang ini benar, atau bahkan dari mana asalnya. Yang saya tahu adalah bagi saya itu adalah bentuk kebenaran terbesar yang saya tahu, jadi saya terus berjalan melalui hutan mental ini.