Vergeven na een verraad

• Als we zijn verraden, is het heel gemakkelijk om er een identificatie van te maken
• Vergeven is niet zeggen dat wat de ander deed oké is, het is het loslaten van onze negatieve emoties

Na verraad (Download)

Terwijl we het over vertrouwen hadden, kreeg ik een e-mail van iemand anders, die zei:

Als ik een huwelijk of een vaste relatie had en mijn partner een affaire had, zou ik de persoon na verloop van tijd kunnen vergeven door middel van mind-training, maar persoonlijk zou ik die relatie niet willen voortzetten. Mijn vraag is, als het vertrouwen eenmaal is beschaamd, kan het dan in zijn oorspronkelijke vorm worden hersteld? Misschien is dat mogelijk voor bodhisattva's en boeddha's, maar hoe zit het met ons gewone wezens? We kunnen vergeven, maar we zullen het nooit vergeten, en dus is die relatie radicaal veranderd.

Waar, nietwaar?

Dit gesprek is meer bedoeld voor de kant van de persoon wiens vertrouwen is beschaamd. We hebben allemaal aan die kant van deze hele situatie gestaan, waar we ons behoorlijk gekwetst en boos voelen, we hebben misschien een kwade wil jegens de andere persoon, we kunnen veel wrok koesteren. Het kan andere soortgelijke herinneringen hebben opgeroepen uit andere tijden in het verleden, waar we het gevoel hadden dat ons vertrouwen werd geschonden, en dus kan een heleboel dingen uit het verleden plotseling opkomen en bovenop ons hoofd terechtkomen, naast wat er met deze situatie aan de hand is, en vaak kunnen we het verschil niet zien. Het is allemaal één grote emotionele puinhoop in ons.

Vergiffenis

In dat soort situaties denk ik dat vergeving echt het tegengif is dat we nodig hebben. We ervaren pijn en wrok en boosheid en kwade wil, misschien zelfs de wens om wraak te nemen, maar het punt is, hoe meer we aan die gevoelens vasthouden, hoe ongelukkiger we zullen zijn. Dus of je nu besluit om bij elkaar te blijven, of het paar uit elkaar gaat, toch is het goed om die negatieve emoties los te laten, nietwaar? Hoe meer je gaat zitten en je eraan vastklampt, en op het punt komt dat je een identiteit maakt van: "Ik ben de persoon die werd verraden door die-en-die", en dan breng je je hele leven door met mensen te vertellen hoe die persoon heeft je vertrouwen beschaamd, en dat wordt jouw verhaal, dat wordt de manier waarop je naar jezelf kijkt, de manier waarop je naar je leven kijkt, dan loop je echt vast, nietwaar? Je zit vast in pijn, vast in boosheid, vast in een identiteit die gaat over iets dat in het verleden is dat nu niet gebeurt.

Vergeven is niet vergeten

Ik denk dat vergeving - wat ik definieer als vergeving is het loslaten van die negatieve emoties - niet betekent dat je de situatie vergeet. Je laat die negatieve emoties los, zodat wanneer je het leven benadert, je het fris kunt benaderen, zonder die hele rugzak met stenen met je mee te slepen, van: "Hij deed dit bij mij, en voordat ze dat deden, en voordat ze dat deden , en de hele wereld…” Je weet hoe we zijn. We kunnen er echt een stokje voor steken. Dat is precies wat er gebeurt, en wie wil zijn hele leven zo leven? Het is een marteling voor onszelf. De andere persoon deed wat hij een keer deed waardoor ons vertrouwen werd geschonden, maar we herinneren onszelf er elke dag aan dat ze dat deden. We doen het onszelf elke dag aan. Ze hebben het een keer gedaan, we herinneren het ons elke dag, we versterken het, we doen het onszelf aan.

Tegengif tegen woede

Ik denk dat het reguliere tegengif voor boosheid zijn iets heel goeds om hier toe te passen. Om naar de andere persoon te kunnen kijken en te zien dat ja, ik vertrouwde ze, misschien gaf ik ze meer vertrouwen op een bepaald gebied dan ze konden verdragen. Misschien was dat een verkeerde inschatting van mijn kant, dat ik ze niet zo duidelijk zag, dus vertrouwde ik ze op een gebied waar ze dat vertrouwen misschien niet konden dragen. Of misschien waren ze in staat om dat vertrouwen in het algemeen te dragen, maar het zijn onvolmaakte mensen, dus natuurlijk zullen ze crashen. Het kan een redelijke verwachting van iemand zijn geweest om zich op een bepaalde manier te gedragen, maar het is onredelijk voor ons om te verwachten dat iemand altijd doet wat we willen. Mensen zijn onvolmaakt en maken fouten. Door dit te zien, kan het ons helpen de boosheid, en die onrealistische verwachting van een perfect persoon, met een meer genuanceerd perspectief dat ook gebaseerd is op mededogen. Zoals: "Hier is een lijdend bewust wezen, die beloofde dit te doen, en zijn of haar kwellingen overweldigden hen volledig, ze werden weggenomen door hun gehechtheid, door hun boosheid, net zoals ik ook wel eens word meegesleurd door gehechtheid en boosheid.” Mededogen hebben voor iemand wiens geest soms ongecontroleerd is.

Dat betekent niet dat we zeggen dat wat ze deden oké is. We moeten heel duidelijk zijn, alsof wat ze deden niet oké was, maar we hoeven ze niet te haten en er wrok voor te koesteren, we kunnen wat medeleven met ze hebben. Dan moeten we natuurlijk beslissen in hoeverre we hen in de toekomst op welke gebieden gaan vertrouwen. Nu we meer informatie over deze persoon hebben, kunnen we ze vertrouwen in hetzelfde gebied waar we ze eerder vertrouwden? Misschien voordat we ze hier vertrouwden, nu moeten we het een beetje verlagen. Of misschien zien we dat door hun maken zuivering en zichzelf veranderen, misschien zien we, nee, ze zijn eerder hetzelfde soort vertrouwen waard. Het kan even duren voordat je dat inziet, omdat de ander nu zegt, zoals in deze: "Het spijt me zo verschrikkelijk, en ik heb je echt pijn gedaan, en ik ga het niet nog een keer doen." De vrouw zegt: 'Nou, dat heb je eerder gezegd. Hoe weet ik deze keer dat je het echt gaat doen?” Nou, de enige manier waarop ze het zal weten is na verloop van tijd, en er is geen manier om dat proces te overhaasten. Het moet gewoon tijd zijn die samen wordt doorgebracht om het vertrouwen weer op te bouwen en dan te beslissen tot welk niveau je die persoon vertrouwt.

Hoe we mensen vertrouwen

We vertrouwen ook mensen op verschillende gebieden van ons leven. Op sommige gebieden is het belangrijker voor ons om mensen te vertrouwen, en op andere gebieden is het minder belangrijk om mensen te vertrouwen. Als je met iemand getrouwd bent, is een gebied waar je diegene meer wilt vertrouwen waarschijnlijk in termen van trouw zijn. Je hoeft ze niet zozeer te vertrouwen in termen van: "Kunnen ze een straalvliegtuig besturen?" tenzij ze een piloot zijn en je van plan bent om met ze op te stijgen. Dan wil je ze op dat gebied vertrouwen. Er zullen verschillende gebieden in iemands leven zijn. Je hoeft ze niet op elk gebied te vertrouwen om de relatie te onderhouden, maar je moet ze wel kunnen vertrouwen op de gebieden die echt belangrijk voor je zijn. Dat vertrouwen heeft tijd nodig om weer op te bouwen.

Schuld

Ik denk dat in dit soort situaties, voor de persoon wiens vertrouwen is beschaamd, het erg verleidelijk is om de andere persoon de schuld te geven, en zelfs een hele grote schuldgevoelens op hen te doen, zoals: "Je hebt dit verraden, je bent zo vreselijk , je bent me iets schuldig, ik wil bloed als vergoeding voor wat je me hebt aangedaan!” In een van de relaties die ik je vertelde - een paar mensen schrijven me over dit probleem - lijkt het erop dat de verraden partner het over hun echtgenoot houdt en iets terug wil, en dat soort gedrag zal de relatie alleen maar verpesten. relatie. Zodra je bloed wilt, en je verwacht dat ze iets ongelooflijks doen om te laten zien hoe berouwvol ze zijn, en je eist het, en je zult niet tevreden zijn totdat je het krijgt, dan is dat zo veel druk op de andere persoon dat ze zich waarschijnlijk van je zullen afkeren. Zelfs als ze je proberen te plezieren, zal het nooit goed genoeg zijn.

Ik denk dat je in dit soort situaties vooral jezelf moet helen en leren herstellen van je eigen pijn, leren herstellen van je eigen pijn en deze los laten. boosheid. Als je dat doet, en je geest wordt helder en je geest wordt meer in balans, dan denk ik dat je zult zien: "Wil ik in een huwelijk blijven, in een relatie met deze persoon of niet?" Terwijl als je het andersom benadert, van "Ik moet nu uitzoeken of ik bij hen wil blijven of niet", het misschien moeilijker is omdat je geest zo is, omdat er zoveel sterke geteisterde emoties spelen.

De pijn loslaten

Zoals ik al zei, dit kost wat tijd, maar het belangrijkste werk is om de Dharma-oefening op jezelf te gebruiken, en om de pijn los te laten, de boosheid, genereer wat medeleven en wat empathie voor jezelf, en ook voor het andere voelende wezen. Realiseer je dat we allemaal samen in samsara zitten, en dat is precies waarom we de Dharma willen beoefenen, zodat we er allemaal uit kunnen komen! Totdat we eruit komen, zal ditzelfde hele proces maar doorgaan en doorgaan in toekomstige levens. Zolang we in samsara zijn als individuen met aandoeningen, zullen we ofwel het vertrouwen van anderen beschamen, of zij zullen ons vertrouwen beschamen. Er is geen manier omheen. Het is een gegeven in samsara. Om dat echt te gebruiken om onze verzaking van samsara, en versterk onze bodhicitta, zodat we een willen worden Buddha om ook anderen te helpen om uit samsara te komen.

Reactie op opmerkingen van het publiek

Publiek: Ik heb nagedacht over de mensen die ik ken die al heel lang getrouwd zijn, en ik kan geen enkel huwelijk bedenken dat dit niet op de een of andere manier heeft aangepakt. En er is ook een moment waarop deze persoon zegt: "Zelfs als ik ze kan vergeven, zou ik geen relatie met ze willen." Ik denk dat er ook iets is dat op dat moment komt waarop je evalueert, wat is dit mij waard? Hoe zit het met de tijdsinvestering, hoe zit het met alles wat we hebben? Ik denk dat dat ook meespeelt met ons vertrouwen. We hebben 20 jaar waar er een zekere hoeveelheid kennis is die zegt dat deze persoon tot nu toe betrouwbaar is, dit is een afwijking; of de afgelopen 20 jaar heeft deze persoon dit vele malen gedaan. Je kunt niet zomaar zeggen, ook al kan ik ze vergeven, ik zou geen relatie met ze hebben. Er zijn veel meer factoren dan dat.

Eerwaarde Thubten Chodron (VTC): Wat ze zegt is dat je bijna geen huwelijken kent waar mensen dit soort zaken niet op de een of andere manier hebben aangepakt. Dat wanneer dit gebeurt, er veel factoren zijn waarmee rekening moet worden gehouden, niet alleen dit ene incident, maar ook wat de algemene smaak en praktijk van het huwelijk was. Zijn ze bijvoorbeeld twintig jaar trouw geweest, en dit is een afwijking, of is er elk jaar iets geweest waar ze op af gingen, en dit is slechts een deel van het hele patroon. Dat soort dingen zal zeker van invloed zijn op de manier waarop je de relatie wilt voortzetten. Een ding dat heel interessant is, is dat, hoewel we praten over het beëindigen van relaties, je eigenlijk nooit een relatie beëindigt, omdat we altijd in een relatie met iedereen bestaan, nietwaar? Als we zeggen, een relatie beëindigen, bedoelen we eigenlijk dat we het veranderen van, laten we zeggen, een huwelijksrelatie, naar een ex-relatie, of iets dergelijks, maar je moet nog steeds een nieuwe relatie aangaan met de persoon, omdat we altijd in relatie staan ​​met elk voelend wezen. Je verbreekt nooit een relatie.

Er zullen veel dingen in je opkomen als je beslist wat voor soort relatie je in de toekomst met deze persoon wilt hebben. Het kan zijn dat je veel tijd en energie hebt geïnvesteerd en dit was een afwijking, ze lijken berouwvol genoeg, je bent blij om door te gaan. Er kunnen financiële zorgen zijn, er kunnen kinderen bij betrokken zijn, er kunnen zoveel andere dingen zijn. Elke persoon gaat naar dit soort dingen kijken en een andere beslissing nemen over, willen ze in het huwelijk blijven, wat voor soort relatie willen ze in de toekomst met deze persoon hebben? Zelfs als je als getrouwd stel uit elkaar gaat, moet je nog steeds met elkaar omgaan. Je hebt gemeenschappelijk bezit, misschien heb je gemeenschappelijke kinderen, dus er is nog steeds een relatie. Je moet nog leren fatsoenlijk met elkaar te praten. Je moet nog steeds je loslaten boosheid en wrok en je pijn. Het verbreken van de relatie betekent niet dat je een einde maakt aan je slechte gevoelens. Je moet echt kijken wat je wilt doen, en iedereen zal hierover een heel andere conclusie trekken. Mensen zijn echt heel anders. Wat de ene persoon zegt is acceptabel, een andere persoon zou zeggen dat het onacceptabel is, dus er is geen patroon voor een koekjesvormer voor dit alles.

Publiek: Misschien heeft het ook te maken met hoe het ons gedrag ten opzichte van anderen beïnvloedt, bijvoorbeeld als je niet in staat bent om met de situatie om te gaan en we het uitdragen aan anderen, in onze relaties met onze collega's, vrienden, wat dan ook. Als we het probleem in onze relatie dan niet kunnen oplossen, als we niet in staat zijn te veranderen, als we niet in staat zijn te accepteren en te vergeven, dan is het in mijn betekenis misschien een goede stap om afscheid te nemen. Om rust in jezelf te vinden, zodat je anderen niet beïnvloedt met je emoties en je kwellingen.

VTC: Je zegt dat als je veel sterke negatieve emoties hebt als reactie op wat er is gebeurd, het goed kan zijn om uit elkaar te gaan, in ieder geval voor een tijdje, om aan jezelf te werken, zodat de persoon tegen wie je al deze emoties hebt niet elke dag in je gezicht. Neem even de tijd om uit elkaar te gaan. Kom op retraite! Zodat je die tijd aan jezelf kunt besteden, in plaats van dat dingen constant getriggerd worden.

Een "goede boeddhist" zijn

Publiek: Ik zat net te denken, je reactie is echt fantastisch. Ik stelde me gewoon iemand voor die zou kunnen denken, nou ja, "Ik ben een boeddhist, ik zou weer in het zadel moeten gaan en ik zal hard werken en ik zal deze persoon vergeven, maar eigenlijk wil ik dat niet echt, maar ik zou moeten. In de hele naam van een goede boeddhist te zijn, zou ik deze relatie op dezelfde manier opnieuw moeten omarmen, maar deze nieuwe informatie heeft [onhoorbaar] gemaakt.

VTC: Je zegt dat iemand misschien het idee heeft dat als ik een goede boeddhist ben, ik in de relatie moet blijven en het moet oplossen. Ik zie daar de logica niet van in. Iemand zou dat kunnen denken, maar niets zegt dat als je een boeddhist bent, je in een slechte relatie moet blijven. Er is niets dat dat zegt. Iemand zou dat kunnen denken, maar dan moeten ze een stap terug doen, en ze moeten om te beginnen naar de relatie kijken. Is het eigenlijk een goede relatie en heeft het een bom gehad, of is het een relatie die nooit echt een heel goede relatie is geweest, in welk geval het beter zou zijn om uit elkaar te gaan. Er zou niets moeten zijn van: "Als ik een goede boeddhist ben, zou ik XYZ moeten doen." Er is geen reden om dat op je hoofd te zetten. "Als ik een goede boeddhist was, zou ik XYZ doen in de externe situatie..." Boeddhisme gaat niet over wat je doet in een situatie, het gaat over wat je doet in je eigen geest. Je zou kunnen zeggen: "Als ik een goede boeddhist ben, zou ik aan mezelf moeten werken en mijn geest tot rust moeten brengen", maar in termen van wat je met de ander moet doen, zul je je eigen beslissing nemen op basis van wat conclusies die je trekt als je aan je eigen geest werkt.

Verwachtingen en fouten zoeken

Iets anders om in dit soort situaties naar te kijken, voor de persoon die zich verraden voelt, de verleiding wanneer je je verraden voelt, is dat het altijd de schuld van de ander is. We hadden een belofte, ik doe alles goed; ze hebben de belofte gebroken en ze hebben het mis. Ik denk dat het ook goed zou kunnen zijn om te bedenken dat als een van de echtgenoten uit de relatie afdwaalt, de relatie misschien verwaarloosd is geraakt. Het kan heel gemakkelijk gebeuren als je al een tijdje met iemand getrouwd bent, vooral als je kinderen hebt, dat je de andere partner begint te verwaarlozen omdat er zoveel andere dingen in je leven aan de hand zijn. Heel vaak is een stel heel hecht als ze voor het eerst trouwen, en als de kinderen komen, raken ze zo betrokken bij de kinderen, omdat je 25/8 dienst moet hebben met kinderen! Je hebt geen tijd meer voor je partner, dus het is heel gemakkelijk voor mensen om uit elkaar te groeien in die jaren dat ze kinderen opvoeden. Allereerst, als je de kinderen opvoedt, om te zeggen: "Mijn relatie met mijn echtgenoot is erg belangrijk, dus daar moet ik voor zorgen, en niet alleen alle aandacht aan de kinderen geven." Als je ziet dat je de kinderen te veel geeft, om jezelf eraan te herinneren dat wat ik denk dat belangrijker is voor kinderen, is dat ze weten dat hun ouders om elkaar geven. Zelfs als de ouders niet zo veel tijd individueel met de kinderen doorbrengen, zullen de kinderen zich heel veilig voelen als ze weten dat de ouders om elkaar geven.

Het kan zijn dat een stel getrouwd is en geen kinderen heeft, zodat ze die afleiding niet hebben, maar misschien is er iets anders naar boven gekomen en is hun energie een andere kant op gegaan - een echtgenoot heeft zich gericht op dit, een echtgenoot heeft zich daarop gefocust. Op de een of andere manier hebben ze zich niet gerealiseerd dat ze niet zoveel mogelijk samen zijn gekomen en hun ideeën en hun gedachten en hun leven met elkaar hebben gedeeld. Het kan een moment zijn waarop dit gebeurt en je je realiseert: "Eigenlijk waren we een beetje uit elkaar gegroeid zonder het te beseffen, dus nu is de kans om te proberen de relatie te vernieuwen, maar op een betere manier dan voorheen.

Het punt is dat je nooit meer terug kunt naar hoe de relatie vroeger was, maar ik weet niet of mensen terug willen naar hoe het vroeger was. Meestal, als er iets is gebeurd, was iets niet bevredigend zoals het voorheen was. Als je besluit om weer bij elkaar te komen, dan wil je echt wat tijd doorbrengen en elkaar weer leren kennen, en samen dingen doen die je nog niet eerder hebt gedaan, praten over dingen waar je nog niet eerder over hebt gepraat. Besteed echt tijd aan het werken aan de relatie, in plaats van te denken: "We zullen dit ding oplappen en dan gaan we gewoon terug naar hoe het was." Dat gaat niet werken. Het zal voor geen van beide partijen bevredigend zijn.