over echtscheiding

• We hebben niet altijd controle over de manier waarop dingen veranderen; soms moeten we het gewoon accepteren
• We zien mogelijkheden in verandering, zelfs als de verandering ongewenst is

Bij echtscheiding (Download)

Iemand in een ander land heeft naar de gesprekken over vertrouwen geluisterd en een vraag gesteld. Ze hebben huwelijksproblemen en ze proberen er mee om te gaan, maar het komt niet samen, en zijn vrouw wil uit elkaar. Ik ben geen huwelijksconsulent, maar ik kan zeker begrijpen hoe pijnlijk dit soort scheiding is, want wanneer de andere partner wil scheiden, maar jij niet, en vooral wanneer er kinderen bij betrokken zijn. Soms kun je heel grappige dynamiek krijgen - de ene partner geeft de andere partner de schuld; iemand die meer verantwoordelijkheid neemt voor het stuklopen van het huwelijk dan in werkelijkheid zijn verantwoordelijkheid is; of iemand die niet genoeg verantwoordelijkheid neemt voor de breuk wanneer het hun verantwoordelijkheid is. Deze dingen gebeuren altijd, nietwaar? Dit is het ongelukkige resultaat van wanneer er is gehechtheid en dingen gaan niet zoals we zouden willen.

Deze specifieke persoon heeft het gevoel dat hij echt zijn best heeft gedaan en geprobeerd heeft, en wil naar een huwelijksconsulent gaan en zijn vrouw wil dat niet, en wat kun je dan doen? Je moet gewoon de situatie accepteren, dat is het, en proberen een positieve houding aan te nemen. Verandering is het water waarin we leven, nietwaar? We hebben niet altijd controle over de manier waarop dingen veranderen en ervoor zorgen dat ze veranderen zoals we dat willen.

Het idee is, hoe de dingen ook veranderen, zo goed als we kunnen, de verandering accepteren en er dan mogelijkheden in zien. In plaats van te zeggen: "Oh, mijn hele leven valt in duigen, ik weet niet hoe ik zal overleven en wat ik ga doen?" zeggen: “Er is een verandering die ik niet had verwacht en niet wil, maar er zijn ook een heleboel nieuwe mogelijkheden die ermee gepaard kunnen gaan. Er zijn manieren om als individu te groeien, er is een manier om gebruik te maken van je eigen interne bronnen, die misschien verwaarloosd werden toen je in de relatie zat. Of dingen waar je in geïnteresseerd was, maar waar je geen kans voor kreeg toen je in de relatie zat. Er is altijd iets nieuws dat zich gaat ontvouwen. In het begin zie je het misschien niet, omdat je zo vastzit in wat niet zal zijn. Als je naar de toekomst kijkt met een houding van hoop en optimisme, vind je misschien de mogelijkheid voor veel groei en veel goede dingen die op je pad komen.

Ik denk dat het vooral belangrijk is als er kinderen bij betrokken zijn, is om echt heel expliciet tegen de kinderen te zeggen, dat dit het probleem van mama en papa is, dat de kinderen geen schuld hebben. Dat is heel belangrijk, want soms, jonge kinderen, kunnen ze zichzelf de schuld geven als mama en papa uit elkaar gaan. Een vrouw schreef me nadat haar man wegging en zei dat hun vierjarige zei: "O, ik weet waarom papa wegging, het was omdat ik stout was." Het was als: "Oh nee, dat is niet waarom papa is weggegaan." Het is belangrijk dat de kinderen weten dat het niet aan hen ligt en dat beide ouders van hen houden. Ik denk dat zelfs als er scheiding is, ik denk dat het zo belangrijk is in het belang van de kinderen, dat mama en papa met elkaar kunnen opschieten, en de kinderen niet als pionnen gebruiken om wraak te nemen op elkaar voor de dingen die de ander wel of niet deed doen. Echt naar de kinderen kijken en omdat beide ouders van de kinderen houden en het beste voor hen willen, en het beste zelfs in het geval van scheiding of echtscheiding, is dat de ouders beleefd en beleefd tegen elkaar zijn, goed over elkaar spreken andere, om hun . niet te nemen boosheid op welke manier dan ook uit op de kinderen. Als de ouders daar in ieder geval over kunnen praten en het daarover eens zijn, helpt dat hen en de kinderen zelf een stuk verder.

Je moet een beetje door de teleurstelling heen gaan, soms de angst voor wat er gebeurt, soms de angst dat je niet deed wat je moest doen, had moeten doen wat je niet deed, en gewoon wat acceptatie hebben en wat vinden vrede in het verleden, in plaats van dingen opnieuw te beleven en er steeds weer over te piekeren. We maken allemaal fouten, we kunnen het bezitten, we kunnen leven, we kunnen ervan leren, we kunnen doorgaan met ons leven. We willen niet in het verleden blijven hangen, want het verleden speelt zich nu niet af. De toekomst ligt voor ons, en we hebben een kostbaar mensenleven en zoveel goede dingen die we kunnen doen en worden met dit kostbare mensenleven. Laten we dat doen.

Publiek: Ik denk dat tonglen meditatie is vooral relevant voor dit soort situaties. U kunt zien hoe [onhoorbaar]. Het helpt.

Eerwaarde Thubten Chodron (VTC): Ze zegt dat tonglen, het nemen-en-geven meditatie, is heel erg effectief in dit soort situaties, waarin je de pijn op je neemt, niet alleen van je echtgenoot of ex-echtgenoot, maar van alle anderen die zich in een vergelijkbare situatie bevinden, en je hen je geluk schenkt. Om dit echt te doen, nemen en geven meditatie, omdat deze situatie van echtelijke onenigheid en echtscheiding zo prominent aanwezig is. Veel mensen gaan er doorheen. Als je denkt aan alle pijn van alle mensen die deze situatie hebben, en je denkt: “Zolang ik lijd, mag ik hun pijn op mezelf nemen. Zolang ik goede dingen en geluk in mijn leven heb, mag ik die vermenigvuldigen en ze geven aan al die andere mensen die hetzelfde doormaken als ik doormaak.”

Doe het voor de mensen die aan de kant staan ​​waar jij aan staat, of het een verandering is die je niet wilt. Doe het nemen en geven voor de mensen aan de andere kant, de kant van zij die de verandering willen. Dat zou uw echtgenoot of ex-echtgenoot zijn, en alle anderen die verandering in hun relaties willen. Probeer de situatie vanuit veel verschillende hoeken en perspectieven te bekijken en realiseer je dat iedereen op de een of andere manier lijdt. Iedereen wil geluk, dus maak er iets universeels van en denk echt dat je de ellende van anderen op je kunt nemen en hen jouw geluk kunt geven, en dat zij ontvangen - omdat je je bezittingen vermenigvuldigt en je deugd en je lichaam en stuur het naar iedereen - en denk dat ze het ontvangen, dat het hun pijn verzacht en hen hoop geeft, enzovoort.

Publiek: Het andere dat ik echt nuttig vind, is de gedachte dat je echt van de ander kunt houden als je een echt gevoel van liefdevolle vriendelijkheid hebt, en om te kunnen begrijpen dat het misschien niet het beste is voor die persoon om in die situatie te zijn, het is het beste voor hen om te vertrekken.

VTC: Zeggen dat als je echt een gevoel van echte liefdevolle vriendelijkheid hebt, je misschien ziet dat het misschien niet het beste is voor die persoon om in de relatie te blijven, of dat ze dat soort verandering nodig hebben. Onze moeilijkheid om dit te zien, is omdat er zoveel is gehechtheid vermengd met onze liefde. We willen dat die persoon gelukkig is, maar we willen dat ze gelukkig zijn met ons. We willen niet dat ze gelukkig zijn met iemand anders, of op een andere manier. Het is alsof we willen dat ze gelukkig zijn, maar met ons, in deze relatie. Leren dat los te maken en ons daarvan te bevrijden gehechtheid en wens ze echt het beste. Ze gaan ook het onbekende in, net als wij. Om ze echt het beste te wensen en tegelijkertijd onszelf het beste te wensen.