Woede transformeren

Onze reactie op woede veranderen

We zijn hier voor onze derde aflevering van horen over hoe te werken met boosheid. Ik hoop en ik vraag me af of je hebt nagedacht over waar we het de afgelopen avonden over hebben gehad. Probeer bewuster te worden van boosheid als het in jezelf opkomt. Zie de fouten van boosheid, en dan beginnen met het tegengaan van de boosheid.

Het is heel belangrijk om te begrijpen dat ik niet zeg dat we niet boos moeten worden. Of we nu boos worden of niet, het is geen kwestie van 'zou moeten'. Als de boosheid is er, het is er. De vraag is, wat willen we doen als boosheid is daar? Begrijp je het verschil? Ik zeg niet dat je niet boos moet worden of dat je een slecht persoon bent als je boos wordt. Dat zeg ik niet.

Boosheid komt, maar wat gaan we er dan aan doen? Gaan we onze armen openen en zeggen: "Boosheid, je bent mijn beste vriend; kom binnen." Of gaan we zeggen: "Boosheid, je bent mijn vijand omdat je allerlei problemen in mijn leven veroorzaakt. Dat is het punt dat ik maak: het is onze keuze; het is onze beslissing hoe we reageren op de boosheid. Naarmate we onze geest trainen om situaties op verschillende manieren te zien, verandert ons perspectief op het leven, en dat zal van invloed zijn op de vraag of boosheid ontstaat snel of langzaam, vaak of zelden.

Gisteravond hadden we het over schuld en schuld. We zeiden dat in plaats van iemand de schuld te geven, het beter is dat iedereen in een situatie de verantwoordelijkheid aanvaardt voor zijn eigen deel en dat deel corrigeert. Het heeft weinig zin om met de vinger naar iemand anders te wijzen en te zeggen dat ze moeten veranderen, want we hebben geen controle over andere mensen. Het enige dat we zelfs maar kunnen proberen te beheersen, zijn onszelf. Dus in plaats van naar andere mensen te wijzen, vragen we: "Hoe kan ik de situatie anders bekijken zodat ik niet zo boos word?"

Stel jezelf de vraag: "Hoe kan ik de situatie anders bekijken zodat ik niet zo boos word?" We hebben het niet over exploderen met boosheid, en dan hebben we het niet over onderdrukken boosheid. We hebben het over leren om er op een andere manier naar te kijken zodat uiteindelijk de boosheid komt helemaal niet voor. Wanneer we boeddha's worden, en zelfs daarvoor, is het mogelijk om op een punt te komen waar boosheid komt niet in ons op. Zou dat niet fijn zijn? Denk er even over na. Hoe zou het zijn als ongeacht wat iemand tegen je zei, ongeacht wat ze over je zeiden, ongeacht wat ze je aandeden, je geest gewoon niet had boosheid? Zou dat niet fijn zijn? Ik denk dat dat zo fijn zou zijn.

Mensen kunnen me uitschelden, ze kunnen discrimineren, ze kunnen wie weet wat doen, maar in mijn gedachten ben ik vredig. En dan kunnen we met dat soort innerlijke rust nadenken over hoe we extern kunnen handelen om de situatie te verbeteren. Iets doen met de boosheid betekent niet dat we de situatie gewoon accepteren en iemand anders iets schadelijks laten doen. We kunnen nog steeds opstaan ​​en de situatie corrigeren, maar we doen het zonder boosheid.

Gisteravond hebben we ook gesproken over een tegengif voor kritiek. Herinner je je de neus en de hoorns nog? Als mensen zeggen dat het waar is, hoeven we niet boos te worden. Als wat ze zeggen niet waar is, hoeven we ook niet boos te worden.

Wraak helpt ons niet

Vandaag zal ik het een beetje hebben over wrok en wrok. Wrok is een soort van boosheid die we gedurende een lange periode vasthouden. We hebben echt een hekel aan iemand. We houden niet van iets. We zijn boos over iets en het ettert in ons. We houden de wrok voor een vrij lange tijd.

Wrok is vergelijkbaar met wrok in die zin dat wanneer we wrok koesteren, we vasthouden boosheid en willen vaak wraak. Iemand heeft ons pijn gedaan of iemand heeft iets gedaan wat we niet leuk vonden, dus we willen ze terughalen. En we denken dat als we hen lijden, dat ons eigen lijden zal wegnemen voor wat ze ons hebben aangedaan. Doet het? We hebben allemaal wraak genomen op mensen. Verlicht het je eigen lijden als je wraak neemt?

Voel je je daarna goed als je iemand anders pijn bezorgt? Nou ja, misschien voor een paar minuten: "Oh, ik heb ze goed!" Maar als je 's avonds naar bed gaat, hoe voel je je dan over jezelf? Ben jij het soort persoon dat er plezier in heeft om andere mensen pijn te doen? Gaat dat je gevoel van eigenwaarde vergroten? Zal dat je een goed gevoel over jezelf geven? Ik denk het niet! Niemand van ons wil het soort persoon zijn dat zich verheugt in de pijn van iemand anders. Zien dat iemand anders pijn heeft, verlicht onze eigen pijn helemaal niet.

Ik zal je een voorbeeld geven. Ik heb je al eerder verteld dat ik werk met gedetineerden. Vorig jaar of het jaar daarvoor werkte ik met een man die in de dodencel zat. Heeft Indonesië de doodstraf? Ja? Veel staten in de Verenigde Staten doen dat ook - ik denk niet dat het enig nut heeft bij het stoppen van de misdaad. Maar hoe dan ook, deze ene man zat in de dodencel. Zijn advocaat had er veel van twijfelen over de vraag of hij de misdaad werkelijk had begaan. Hij zei dat hij dat niet deed, maar toen ze naar de situatie keek, waren er veel dingen die gewoon niet klopten. En ze legde me die uit omdat ik zijn spirituele adviseur was.

Ze probeerde clementie voor hem te krijgen. Ze wezen het af en executeerden hem. ZIJN advocaat was nogal ongeloofwaardig; ze had echt een hart van goud. Ze kwam naar de executie om steun te bieden aan de man die ze had verdedigd. Ze vertelde me dat het haar 12e of misschien haar 13e was^th executie die ze had bijgewoond, en zo vaak spreekt de jury een doodvonnis uit in de veronderstelling dat het de familie zal helpen. Ze denken dat als er iemand is vermoord, de familie het gevoel zal hebben dat gerechtigheid is geschied en de familie in staat zal zijn om te genezen en hun gevoelens los te laten. boosheid en hun wrok over de dood van hun familielid als de persoon die het heeft gedaan wordt geëxecuteerd. Maar deze advocaat vertelde me dat ze 12 of 13 executies heeft bijgewoond en niet één keer heeft gezien dat de familie zich beter voelde na de executie - niet één keer.

Dit is een goed voorbeeld van hoe we iemand kwetsen om wraak te nemen, denkend dat we ons beter zullen voelen, en jouw ervaring is dat jij je niet beter voelt. Ik denk dat we dit kunnen zien als we ook naar ons eigen leven kijken. De eerste paar minuten zouden we kunnen zeggen: “Oh goed! Ik heb wraak genomen.' Maar hoe kunnen we na een tijdje onszelf respecteren als we iemand zijn die graag anderen pijn doet en zich verheugt over hun lijden? Wrok werkt niet echt.

Soms denken we: "Als ik ze pijn doe, zullen ze weten hoe ik me voel!" Heb je jezelf dat ooit horen zeggen? “Ik wil ze pijn doen, dan weten ze hoe ik me voel!” Hoe gaat dat je helpen? Hoe gaat hen pijn doen jou helpen? Als je iemand pijn doet en ze doen pijn, gaan ze dan zeggen: "Nu begrijp ik hoe die-en-die voelt?" Of gaan ze zeggen: "Die stomme persoon heeft me gewoon pijn gedaan!" Denk er over na. Gaan ze naar je toe komen nadat je ze pijn hebt gedaan, of zullen ze bozer en meer van streek en afstandelijker zijn?

Het is net als het beleid van de Amerikaanse regering. Ons nationale beleid is dat we je bombarderen totdat je besluit het op onze manier te doen en besluit dat je van ons houdt. Zo kan ik over mijn eigen land praten. Dat landelijke beleid werkt helemaal niet. We hebben Afghanistan gebombardeerd. Ze mogen ons niet. We bombardeerden Irak. Ze mogen ons niet. Het is niet dat nadat je iemand pijn hebt gedaan, ze langskomen en zeggen dat je geweldig bent. Wraak nemen helpt de situatie niet echt.

Boos blijven

Hoe zit het met het vasthouden aan wrok? Wrok koesteren betekent dat we van binnen boos zijn. Iemand heeft misschien een paar jaar geleden iets gedaan, of misschien zelfs 20, 30, 40, 50 jaar geleden, en je bent er nog steeds boos over. Ik kom uit een familie die veel wrok koestert - in ieder geval een deel van mijn familie. Het is heel moeilijk als er een familiebijeenkomst is en de hele uitgebreide familie komt omdat deze niet met die praat, en die niet met deze, en deze niet met die. Dus je probeert bijvoorbeeld een tafelschikking te maken op een bruiloft, maar het is zo moeilijk omdat zoveel mensen niet met elkaar praten.

Ik herinner me dat ik als klein kind werd verteld niet met bepaalde familieleden te praten, ook al woonden ze in de buurt, het was niet de bedoeling dat ik met ze praatte, en ik was een kind dat zich afvroeg: "Wel, waarom niet?" Ten slotte legden ze uit dat het kwam omdat twee generaties geleden - in de generatie van mijn grootmoeder - sommige broers en zussen ergens ruzie over hadden gemaakt. Ik weet niet waarom. Maar daarom mocht ik niet met deze mensen praten. Ik herinner me dat ik als kind dacht: 'Volwassenen zijn zo stom! [gelach] Waarom houden ze zo lang vast aan dit soort dingen? Het is zo dom!”

Het is interessant dat je dit ziet gebeuren op familieniveau, op groepsniveau, op nationaal niveau. Weet je nog toen Joegoslavië uiteenviel en verschillende kleine republieken werden, en ze begonnen elkaar uit te moorden? De Serviërs en de Macedoniërs enzovoort. Waarom deden ze elkaar pijn? Het was vanwege dingen die 300 jaar geleden waren gebeurd. Geen van de mensen die aan het vechten waren leefde nog, maar door dingen die honderden jaren geleden tussen hun voorouders gebeurden, groeiden ze op met het idee dat ze bepaalde andere groepen moesten haten. Dat is nogal dom, niet? Ik denk dat het gewoon dwaasheid is. Waarom zou je iemand haten vanwege wat een voorouder een andere voorouder heeft aangedaan terwijl jij en de andere persoon voor je niet eens in leven waren? Ik zeg je, soms zijn volwassenen gewoon dwaas. Het heeft geen zin om dat te doen.

Maar dat zien we land na land. Groepen binnen een land of tussen twee landen zullen wrok koesteren en ouders leren hun kinderen te haten. Denk er eens over na: of het nu binnen uw familie is of wat voor soort groep dan ook, wilt u uw kinderen leren haten? Is dat de erfenis die u wilt doorgeven? Ik denk het niet. Wie wil zijn kinderen leren haten? Of het nu gaat om het haten van een familielid of het haten van iemand van een andere etnische, raciale of religieuze groep, waarom zou je je kinderen leren haten? Het slaat nergens op.

Als we wrok koesteren, wie is dan de persoon die pijn heeft? Laten we zeggen dat er 20 jaar geleden iets is gebeurd tussen jou en je broer of je zus. Dus je nam een gelofte daarna gebeurde: "Ik ga nooit meer met mijn broer praten." Als we de vijf nemen voorschriften aan de Buddha, daar onderhandelen we opnieuw over. [gelach] Je gaat trouwen geloften, en je onderhandelt daarover opnieuw. Maar wanneer wij gelofte, "Ik ga die persoon nooit meer spreken", houden we daaraan gelofte onberispelijk. We breken het nooit.

In mijn familie gebeurde het. In de generatie van mijn ouders hadden sommige van die broers en zussen ruzie over ik weet niet eens wat, en ze hadden al ik weet niet hoeveel jaar niet met elkaar gesproken. Een van hen lag op sterven en dus belden hun kinderen mijn generatie en zeiden: "Als je ouders met hun broer willen praten, moeten ze nu bellen, want hij ligt op sterven." En je zou denken dat als iemand op zijn sterfbed ligt, je hem op zijn minst zou bellen en vergeven. Nee. Ik vind dat zo triest. Het is zo verdrietig. Wie wil er sterven terwijl hij iemand haat? En wie wil iemand zien sterven van wie je ooit hield, terwijl jij ze haat? Met welk doel?

Wanneer we vasthouden boosheid Lange tijd zijn wij de persoon die er het meest door gekwetst wordt, nietwaar? Als ik iemand haat en kwalijk neem, zijn ze misschien op vakantie en vermaken ze zich met films en dansen, maar ik zit daar te denken: 'Ze hebben me dit aangedaan. Dat deden ze bij mij. Hoe kunnen ze dit doen? Ik ben zo boos!" Misschien hebben ze ons een keer iets aangedaan, maar elke keer dat we het ons herinneren, elke keer dat we ons de situatie in gedachten voorstellen, doen we het onszelf keer op keer aan.

Dit alles boosheid en pijn is vaak onze eigen creatie. De andere persoon deed het een keer en vergat het, en we zitten vast in het verleden. Het is zo pijnlijk om vast te zitten in het verleden omdat het verleden voorbij is. Waarom vasthouden aan iets uit het verleden als we de keuze hebben om nu een goede relatie met iemand op te bouwen? Omdat ik denk dat wat we echt in de grond van ons hart willen, is om contact te maken met andere mensen, liefde te geven en bemind te worden.

Vergeven betekent niet vergeten

Ik vertel mensen vaak dat als je jezelf pijn wilt doen, wrok koesteren de beste manier is om dat te doen. Maar wie wil onszelf pijn doen? Niemand van ons doet dat. Het loslaten van de wrok betekent het loslaten van de boosheid, het loslaten van de slechte gevoelens. Dat is mijn definitie van vergeven. Vergeven betekent dat ik heb besloten dat ik het zat ben om boos en haatdragend te zijn. Ik ben het beu om vast te houden aan pijn die in het verleden is gebeurd. Als ik iemand vergeef, betekent dat niet dat ik zeg dat wat ze deden oké was. Iemand heeft misschien iets gedaan dat helemaal niet oké was, maar dat betekent niet dat ik voor altijd boos op hem of haar moet zijn, en het betekent niet dat ik moet zeggen dat wat ze deden oké was.

Een voorbeeld is de Holocaust die plaatsvond in Europa tijdens de Tweede Wereldoorlog. Ze kunnen de nazi's vergeven, maar we gaan niet zeggen dat wat ze deden oké was. Het was niet oké. Het was afschuwelijk. Hoewel sommige mensen zeggen: "Vergeven en vergeten", zijn er enkele dingen die we niet mogen vergeten. We willen de holocaust niet vergeten, want als we die vergeten, kunnen we in onze domheid weer iets soortgelijks doen. Het is dus niet "Vergeven en vergeten." Het is: "Vergeef en word slimmer." Stop met vasthouden aan de boosheid, maar stel ook je verwachtingen van de ander bij.

Als iemand je bijvoorbeeld iets heel gemeens heeft aangedaan, kun je besluiten dat je het beu bent om boos te zijn. Maar je gaat je ook realiseren: “Misschien ga ik deze andere persoon niet meer zoveel vertrouwen als voorheen omdat ze niet zo betrouwbaar zijn. Misschien ben ik gekwetst omdat ik ze meer vertrouwen gaf dan ze konden verdragen. Dat betekent niet dat het onze schuld is. De andere persoon kan nog steeds iets hebben gedaan dat volkomen onaanvaardbaar is. We moeten aanpassen hoeveel we ze vertrouwen over verschillende kwesties. Op sommige gebieden kunnen we iemand veel vertrouwen, maar op andere gebieden vertrouwen we ze misschien niet omdat we zien dat ze zwak zijn op die gebieden.

We kunnen stoppen met boos zijn, maar we leren iets van de situatie en voorkomen dat we opnieuw in dat soort situaties terechtkomen met diezelfde persoon. Laten we bijvoorbeeld een geval van huiselijk geweld nemen waarbij een man een vrouw slaat; zegt de vrouw gewoon: 'Oh, ik vergeef je, schat. Ik heb zoveel medeleven. Je kunt thuis blijven. Je hebt me gisteravond geslagen, maar ik vergeef je. Je kunt me vanavond weer verslaan. [gelach] Dat is geen vergeving; dat is domheid. [gelach] Als hij je slaat, ga dan weg. En je gaat niet meer terug. Want je ziet dat hij op dat gebied niet te vertrouwen is. Maar je hoeft hem niet voor altijd te haten.

Het zijn dit soort dingen die een manier zijn om van situaties te leren. Soms als ik het over vergeven heb, omdat ik denk dat mensen echt willen vergeven, zeggen ze soms: "Ik wil echt vergeven, maar het is echt moeilijk omdat de andere persoon geen enkele verantwoordelijkheid heeft aanvaard voor wat ze hebben gedaan." heb met mij gedaan. Ze hebben me zoveel pijn gedaan en ze ontkennen volledig hoeveel ze me pijn hebben gedaan. Als we ons zo voelen, kan het waar zijn en ontkennen ze misschien, maar we zitten vast te houden aan onze pijn en zeggen: 'Ik kan ze niet vergeven totdat ze zich bij mij verontschuldigen. Eerst verontschuldigen ze zich, dan vergeef ik ze.”

In gedachten hebben we de scène van de verontschuldiging geconstrueerd. [gelach] Daar is de andere persoon die op handen en knieën op de grond kruipt en zegt: “Het spijt me zo dat ik je zoveel pijn heb gedaan. Je was in zo'n kwelling. Vergeef me alsjeblieft voor wat ik deed. Ik voel me zo verschrikkelijk.” Dan stellen we ons voor dat we daar gaan zitten en zeggen: "Nou, ik zal erover nadenken." [gelach] We stellen ons dit soort scènes voor waarin ze zich verontschuldigen, nietwaar? Dan zeggen we uiteindelijk: "Nou, het wordt tijd dat je je realiseert wat je hebt gedaan, uitschot van de aarde." [gelach] We hebben ons de hele scène voorgesteld. Gebeurt dat ooit? Nee, dat gebeurt niet.

Het geschenk van vergeving

Als we onze vergeving afhankelijk stellen van de verontschuldiging van de ander, geven we onze eigen kracht op. We laten het ervan afhangen dat ze zich verontschuldigen, en we hebben ze niet onder controle. We moeten gewoon vergeten dat ze zich verontschuldigen, want hun verontschuldigingen zijn eigenlijk hun zaken. Onze vergeving is onze zaak. Als we ze kunnen vergeven en onze vrijlaten boosheid, dan is ons eigen hart vredig, of ze zich nu hebben verontschuldigd of niet. En zou je een vredig hart willen hebben als je kon? Dat zouden we, nietwaar? En wie weet of de ander zich ooit zal verontschuldigen?

Ik heb situaties gehad die jaren geleden zijn gebeurd en ik heb geprobeerd toenadering te zoeken om op zijn minst een vriendschappelijke relatie te herstellen, maar van de andere persoon kwam geen reactie. Wat moeten we doen? Wat je moet doen is ze gewoon met rust laten. Ik heb ook andere situaties gehad waarin mensen erg boos op me waren en ik heb elk slecht gevoel dat ik over hen had losgelaten en de situatie was vergeten, en jaren later schrijven ze me een brief waarin ze zeggen: "Ik ben echt sorry voor wat er tussen ons is gebeurd.” En voor mij is het grappig dat ze zich verontschuldigen omdat ik het lang geleden ben vergeten. Maar ik ben blij dat ze zich kunnen verontschuldigen, want als ze zich verontschuldigen, voelen ze zich beter. Het is op dezelfde manier wanneer we onze excuses aanbieden aan andere mensen - we voelen ons beter.

Maar onze excuses moeten oprecht zijn. Soms zeggen we gewoon 'sorry' om de ander te manipuleren en te krijgen wat we willen, maar het spijt ons niet echt. Maak dat soort excuses niet, want al snel zal die andere persoon je niet meer vertrouwen. Als je blijft zeggen dat het je spijt, maar het vervolgens weer blijft doen, zal die persoon na een tijdje denken: "Deze persoon is niet erg betrouwbaar." Het is beter om een ​​oprechte verontschuldiging te maken en door te zetten. Excuses alleen met de mond zeggen niet veel, en andere mensen kunnen zien wanneer onze excuses oprecht zijn of wanneer we het alleen maar zeggen om te manipuleren.

Iemand vergeven is eigenlijk een geschenk dat we onszelf geven. Onze vergeving doet er niet toe voor de andere persoon. Het is niet zo belangrijk voor de andere persoon, omdat ieder van ons vrede moet sluiten met de situatie in onze eigen gedachten. Dus, net zoals ik niet ga wachten tot iemand anders zijn excuses aanbiedt om hem te vergeven, hoeven ze niet te wachten tot ik hem vergeef om zijn excuses aan te bieden. Verontschuldigen is iets dat we voor onszelf doen als we onze excuses aanbieden aan iemand die we pijn hebben gedaan. Vergeven is iets dat we voor onszelf doen als we onze excuses aanbieden aan iemand die ons pijn heeft gedaan. Onze vergeving en onze excuses helpen de ander vaak.

Verraad van vertrouwen

Ik wil het even hebben over wanneer vertrouwen wordt beschaamd. Als we iemand op een bepaald gebied hebben vertrouwd en die persoon heeft precies het tegenovergestelde gedaan, dan is ons vertrouwen vernietigd. En soms is het heel pijnlijk als ons vertrouwen wordt vernietigd. Maar laten we het eens omdraaien. Heeft iemand van jullie ooit iets gedaan dat het vertrouwen van andere mensen in jou heeft geschaad? “Wie ik? O, dat doe ik niet! [gelach] Ik kwets de gevoelens van niemand anders, maar ze beschamen mijn vertrouwen. En niemand heeft ooit het soort pijn gevoeld dat ik ervoer, omdat ik deze persoon mijn eigen leven toevertrouwde en zij net het tegenovergestelde deden. Rechts? We zijn lief. We kwetsen nooit de gevoelens van andere mensen of schenden hun vertrouwen nooit, maar we hebben het gevoel dat ze het vaak doen. Het is heel interessant. Er zijn al deze mensen die hun vertrouwen hebben geschonden, maar ik ontmoet niet veel mensen die het vertrouwen hebben beschaamd. Hoe gebeurde dit? Het is alsof veel mensen een bal vangen, maar niemand gooit hem.

Ik heb een vriend die lesgeeft in conflictbemiddeling, en tijdens het lesgeven vraagt ​​hij vaak: "Hoevelen van jullie zijn klaar om zich te verzoenen?" Iedereen in de klas steekt zijn hand op: "Ik wil me verzoenen en het was helemaal niet de bedoeling dat deze situatie zou gebeuren." Dan zegt hij: "Waarom is er geen verzoening?" En al deze mensen zeggen: "Nou, omdat de andere persoon dit doet, en dit, en dit, en dit..." Dan zegt hij: "Het is zo interessant. Alle mensen die naar mijn cursussen conflictbemiddeling komen, zijn de mensen die zo aangenaam en vriendelijk zijn, die zich willen verzoenen. Maar alle gemene, vervelende mensen die onbetrouwbaar zijn, komen nooit op mijn pad. Snap je wat ik bedoel?

Het is erg nuttig voor ons om naar binnen te kijken en te denken aan momenten waarop we het vertrouwen van anderen hebben beschaamd, en dan onze excuses aan te bieden als dat nodig is of als we er klaar voor zijn. Het zal ons helpen, en het zal de andere persoon helpen. Evenzo, als ons vertrouwen is beschaamd, laten we in plaats van te wachten tot de andere persoon zich verontschuldigt, proberen te vergeven. En laten we dan aanpassen hoeveel vertrouwen we de andere persoon kunnen geven, aangezien we iets over hem hebben geleerd uit de huidige situatie.

Dat doet ons echt een stap terug doen en denken: "Hoe creëren we vertrouwen in relaties?" Want vertrouwen is heel belangrijk. Vertrouwen is de basis van een gezin. Vertrouwen is de basis van het samenleven van mensen in de samenleving. Vertrouwen is de basis van nationale cohesie. Het zet ons aan het denken: "Hoe kan ik een betrouwbaarder persoon worden?" Heb je jezelf die vraag wel eens gesteld? Heb je daar wel eens actief over nagedacht? Hoe kan ik een betrouwbaarder persoon zijn? Hoe kan ik andere mensen laten weten dat ik betrouwbaar ben? Hoe kan ik het vertrouwen verdragen dat ze me hebben gegeven en het niet verraden?

Wanneer anderen ons vertrouwen beschamen, dat is het karma rondkomen. We geven bepaalde energie af in het universum, en dan komt het als een boemerang naar ons toe. Als we onbetrouwbaar zijn, worden onze gevoelens gekwetst omdat andere mensen ons vertrouwen beschamen. De vraag wordt dan: “Hoe kunnen we zelf betrouwbaarder zijn?” De vraag is niet: "Hoe kan ik andere mensen beter controleren en ze laten doen wat ik wil dat ze doen?" Dat is niet de vraag. Omdat we andere mensen niet kunnen beheersen en ze kunnen laten doen wat we willen dat ze doen. De vraag is: “Hoe kan ik betrouwbaarder zijn, zodat ik de karma om mijn vertrouwen te laten beschamen en de pijn daarvan te ervaren? Hoe kan ik, uit zorg en compassie voor anderen, betrouwbaarder zijn zodat anderen geen pijn ervaren vanwege mijn slechte daden en mijn egoïsme?”

Zo vaak als we het vertrouwen van andere mensen beschamen, doen we eigenlijk iets terwijl er een gesproken of onuitgesproken overeenkomst tussen ons is om iets niet te doen. We hebben het gedaan zonder enige zorg over het effect van onze acties op andere mensen. Dat is egocentrisme, is het niet? Het is vooral een egoïstische actie. Het is belangrijk om dat te bezitten en erachter te komen hoe we kunnen verbeteren, zodat we dat niet nog een keer doen.

De onderwerpen waar we het nu over hebben, kunnen veel in je opwekken en je doen denken aan dingen die in het verleden zijn gebeurd. Maar dit is goed, want als je over deze dingen helder, vriendelijk en medelevend nadenkt, kun je er hopelijk een interne oplossing voor bereiken. Je zult deze dingen niet jaren en decennia enzovoort meedragen. Als iets in de war raakt, wil dat nog niet zeggen dat het slecht is. Zie het als een kans om sommige dingen echt uit te werken, zodat je een vrediger hart kunt hebben en op een vredigere manier met andere mensen kunt leven.

We doen allemaal biecht- en berouwceremonies, nietwaar? Dit is waar mensen veel buigen en nadenken om het negatieve te zuiveren karma. Nadenken over dit soort kwesties waar we het over hebben, is heel nuttig om te doen vóór die bekeringsceremonies, omdat dat onze bekering veel oprechter maakt. Je hoeft niet te wachten tot vlak voor een bekeringsceremonie om deze dingen op te ruimen. Het is beter om deze rommelige emotionele dingen in je hart nu op te ruimen en dan je eigen bekentenis en berouw te doen in je hart. meditatie. Dat helpt om deze dingen op te ruimen. Het is erg effectief. In het Tibetaans boeddhisme doen we dat zuivering en biechtpraktijken elke dag. We creëren negatief karma elke dag, dus we doen deze oefeningen dagelijks om op de hoogte te blijven van wat er recentelijk is gebeurd en om dingen op te ruimen die in het verleden zijn gebeurd.

Jaloezie leidt niet tot geluk

Een ander onderwerp is afgunst en jaloezie. [gelach] Oh, ik zie dat ik al op een paar knoppen heb gedrukt! [gelach] Dat kunnen er veel zijn boosheid als we jaloers zijn op andere mensen, als we jaloers zijn op andere mensen. We zeggen altijd: “Mogen alle voelende wezens geluk hebben en de oorzaken ervan. Moge alle voelende wezens vrij zijn van lijden en de oorzaken ervan.” Maar... [gelach] niet deze persoon op wie ik jaloers ben! "Moge deze persoon lijden en de oorzaken ervan hebben en mogen ze nooit geluk en de oorzaken ervan hebben."

Hier zijn we weer terug op wraak. Het is helemaal niet handig, toch? Jaloezie is zo pijnlijk. Ik denk dat het een van de meest pijnlijke dingen is, nietwaar? Als je jaloers bent op iemand, bah, dat is gewoon verschrikkelijk. Omdat onze geest nooit in vrede is. De andere persoon is gelukkig en we haten hem omdat hij gelukkig is, en dat is zo in tegenspraak met het soort goed hart dat we proberen te ontwikkelen in onze spirituele oefening. Iemand anders zijn geluk ontnemen omdat we jaloers op hem zijn, maakt ons ook niet gelukkig.

Nou, je bent misschien een paar minuten gelukkig, maar op de lange termijn niet. Mensen zeggen tegen me: 'Maar er is nu iemand anders bij mijn man of mijn vrouw. Ik ben jaloers en boos op ze.” Of ze zullen zeggen: 'Ik ben boos op ze en ik ben jaloers op de andere persoon met wie ze zijn. Ik wil dat ze allebei lijden.” Dat is een behoorlijk pijnlijke gemoedstoestand. Wat die gemoedstoestand zegt is: “Mijn echtgenoot mag alleen geluk hebben als ik er de oorzaak van ben. Anders mogen ze niet gelukkig zijn.” Met andere woorden: “Ik hou van je, wat betekent dat ik wil dat je gelukkig bent, maar alleen als ik er de oorzaak van ben. Anders hou ik niet meer van je.” [gelach]

Jaloezie kan ook voorkomen in Dharmacentra. Soms zijn we jaloers op de mensen die dichter bij de leraar staan. “De leraar reed rond in mijn auto. [gelach] Heeft hij in jouw auto gereden? Oh dat is jammer." [gelach] Dus we proberen de andere persoon echt jaloers op ons te maken. Of we zijn echt jaloers omdat de leraar in hun auto reed in plaats van in onze auto. Het is zo dwaas, nietwaar? Op het moment dat het gebeurt, lijkt het alsof het zo groot en zo belangrijk is. Maar als je er later op terugkijkt, lijkt het zo triviaal. Het is zo dwaas. Wat maakt het uit in wiens auto iemand reed? Maakt dat ons een goed mens omdat iemand in onze auto reed? Maakt het ons een slecht persoon omdat ze niet in onze auto hebben gereden? Wie kan het schelen?

Jaloezie is erg pijnlijk. Het is gebaseerd op boosheid, en we willen het vrijgeven als we gelukkig willen zijn. Het tegengif tegen jaloezie is je verheugen in het geluk van de ander. Je gaat zeggen: “Dat is onmogelijk. [gelach] Hoe kan ik me verheugen in het geluk van mijn partner als ze bij een andere persoon zijn? Hoe is dat mogelijk? Ik kan me niet verheugen.” Maar denk er eens over na - misschien kunt u dat wel.

Als je man er met iemand anders vandoor gaat, mag zij zijn vuile sokken wassen. [gelach] Je verliest niet echt iets. Je hoeft niet jaloers te zijn. Het betekent niet dat je een slecht persoon bent. Laten we andere mensen het beste wensen en onszelf genezen en doorgaan met ons eigen leven, want als we deze jaloezie en wrok jarenlang vasthouden, dan zijn wij degenen die lijden. Wij zijn degenen die pijn hebben. In het kader van een huwelijk is het ook heel erg voor de kinderen als de ene ouder veel wrok koestert tegen de andere ouder.

Natuurlijk, als jij de ouder was die onbetrouwbaar was, moet je nadenken over je acties en niet alleen hoe ze je partner beïnvloeden, maar ook hoe ze je kinderen beïnvloeden. Kinderen zijn gevoelig voor dit soort dingen. Ik heb een aantal mensen ontmoet die me vertelden: "Toen ik opgroeide, had mijn vader de ene affaire na de andere." En natuurlijk dacht papa dat de kinderen geen idee hadden dat hij mama bedroog. De kinderen wisten het. Wat doet dat met het respect dat je kinderen voor je hebben als ze weten dat je vreemdgaat? Welke invloed heeft dat op de relatie van uw kinderen met u? Het is niet alleen een kwestie van je partner kwetsen door vreemd te gaan. Dat is eigenlijk een kwestie van de kinderen pijn doen.

Ik denk dat de meeste ouders van hun kinderen houden en hun kinderen geen pijn willen doen. Het is iets om echt over na te denken, en een reden om niet zo impulsief te zijn, niet om direct plezier na te jagen dat voortkomt uit het hebben van een nieuwe partner. Omdat het op de lange termijn zo vaak niet werkt. Dan blijf je achter met één echtgenoot die gewond is, je vriend of vriendin die gewond is en je kinderen die gewond zijn. Het was allemaal vanwege het zoeken naar eigen egoïstische bevrediging. Het is dus belangrijk om vooraf na te denken en echt na te denken over de effecten van onze acties op andere mensen.

Als we jaloers zijn, laat het dan los en ga verder met je leven. Blijf niet verslaafd aan de jaloezie, want het is erg pijnlijk. We hebben een leven te leven. We hebben veel innerlijke goedheid, dus het heeft geen zin om in het verleden vast te blijven zitten over iets dat is gebeurd.

Negatieve zelfpraat

Ik wil praten over boosheid bij onszelf. Velen van ons worden erg boos op onszelf. Wie wordt er boos op zichzelf? Oh oké, we zijn maar met tien. De rest van jullie wordt nooit boos op jezelf? Soms? In Dharma beoefening is dit een van de dingen die mensen belemmert meditatie en hun beoefening van de Dharma het meest belemmert, is zelfhaat en zelfkritiek. Veel mensen hebben last van zelfkritiek, zelfverloochening, schaamte en een slecht gevoel over zichzelf. Vaak komt het voort uit dingen die in de kindertijd zijn gebeurd - misschien dingen die volwassenen tegen ons zeiden toen we kleine kinderen waren toen we niet in staat waren om te onderscheiden of wat ze zeiden waar of onwaar was, dus geloofden we het gewoon. Als gevolg hiervan hebben we nu veel problemen met het gevoel van eigenwaarde, of we voelen ons op de een of andere manier incompetent, of we zijn gebrekkig, of we doen alles verkeerd.

Wanneer je echt gefocust raakt in je meditatie als je je terugtrekt, begin je op te merken hoeveel innerlijke dialoog we hebben die zelfkritisch is. Heeft iemand van jullie dat überhaupt opgemerkt? Je merkt dat je elke keer dat je iets doet dat niet aan je eigen normen voldoet, in plaats van jezelf te vergeven, denkt: "Oh, ik ben zo stom dat ik dat doe", of "Laat het maar aan mij over - ik ben zo dom." een eikel; Ik kan niets goed doen.” Er is veel van dit soort zelfpraat dat gaande is. We zeggen het niet hardop met woorden, maar we denken het: “Ik ben onvoldoende. Ik ben niet zo goed als iedereen. Ik kan niets goed doen. Niemand houdt van mij."

We hebben veel van dat soort gedachten in ons hoofd. Ik denk dat het erg belangrijk is om ze te herkennen en dan te vragen: "Zijn ze waar?" Wanneer we in deze gemoedstoestand komen die zegt: "Niemand houdt van mij", laten we ons dan afvragen: "Is het waar dat niemand van mij houdt?" Ik denk dat dat voor niemand waar is. Ik denk dat elke persoon veel mensen heeft die van hem houden. Vaak kunnen we de liefde van andere mensen niet zien. We laten hun liefde niet toe. Vaak willen we dat ze hun liefde op de ene manier uiten, maar ze uiten het op een andere manier, maar dat betekent niet dat niemand van ons houdt. En dat betekent niet dat we niet geliefd zijn.

Als we echt stoppen en kijken, zijn er veel mensen die om ons geven. Ik denk dat het belangrijk is om dat te erkennen en die onjuiste gedachte los te laten die zegt: 'Niemand geeft om mij', omdat het gewoon niet waar is. Evenzo, als we een fout maken, kunnen we onszelf in elkaar slaan: 'Ik ben zo verschrikkelijk. Hoe had ik dat kunnen doen? Ik verpest altijd elke situatie. Ik ben het altijd die een fout maakt. Ik kan niets goed doen.” Als je jezelf zo hoort denken, vraag jezelf dan af: "Is dat waar?"

"Ik kan niets goed doen" - echt? Je kunt het niet doen iets rechts? Ik weet zeker dat je water kunt koken. [gelach] Ik weet zeker dat je je tanden kunt poetsen. Ik weet zeker dat je sommige dingen goed kunt doen in je werk. Iedereen heeft een aantal vaardigheden. Iedereen heeft wel wat talenten. Zeggen: "Ik kan niets goed doen", is volkomen onrealistisch en helemaal niet waar. Als we zien dat we veel zelfbeschuldiging en zelfhaat hebben, is het echt belangrijk om dat op te merken en echt te stoppen en te vragen of dat waar is? Als we echt kijken en onderzoeken, zien we dat het helemaal niet waar is. 

We hebben allemaal talenten. We hebben allemaal capaciteiten. We hebben allemaal mensen die van ons houden. Sommige dingen kunnen we allemaal heel goed. En dus, laten we onze goede eigenschappen accepteren, en laten we opmerken wat er goed gaat in ons leven en laten we onszelf daarvoor de eer geven. Want als we dat doen, hebben we veel meer vertrouwen, en als we vertrouwen hebben, zijn onze acties vaak veel vriendelijker, medelevender en toleranter.

Liefde en mededogen ontwikkelen

Het laatste waar ik het over wil hebben is liefde en mededogen - wat ze betekenen en hoe je ze kunt ontwikkelen. Liefde betekent gewoon iemand geluk wensen en de oorzaken ervan. De optimale vorm van liefde is wanneer er geen zijn voorwaarden bijgevoegd. We willen dat iemand gelukkig is, simpelweg omdat ze bestaan. Heel vaak heeft onze liefde voorwaarden: "Ik hou van je zolang je aardig tegen me bent, zolang je me prijst, zolang je het eens bent met mijn ideeën, zolang je achter me staat als iemand anders me bekritiseert, zolang je me maar geeft geschenken, als je me maar vertelt dat ik slim en intelligent ben en er goed uitzie. Als je al die dingen doet, hou ik zoveel van je.

Dat is niet echt liefde. Dat is gehechtheid want zodra de persoon die dingen niet doet, houden we op van hem te houden. We willen echt het verschil onderscheiden tussen "liefde" aan de ene kant en "gehechtheid" aan de andere kant. Zoveel als we kunnen, moeten we de gehechtheid omdat gehechtheid is gebaseerd op het overdrijven van iemands goede eigenschappen. De gehechtheid gaat gepaard met allerlei onrealistische verwachtingen van andere mensen, en als die verwachtingen niet worden vervuld, voelen we ons teleurgesteld en verraden.

Als we onze geest trainen om van iemand te houden, willen we dat ze gelukkig zijn omdat ze bestaan. Dan worden we veel meer accepterend en zijn we niet zo gevoelig voor hoe ze ons behandelen. In uw meditatie, is het handig om te beginnen met een persoon die je respecteert, niet een persoon aan wie je gehecht bent en waar je dicht bij staat. Begin met een persoon die je respecteert en denk: “Moge die persoon gezond en gelukkig zijn. Moge hun deugdzame aspiraties worden vervuld. Mogen ze een goede gezondheid hebben. Mogen hun projecten succesvol zijn. Mogen ze al hun talenten en capaciteiten ontwikkelen.”

Je begint met iemand die je respecteert en je denkt dat soort gedachten en stelt je voor dat die persoon op die manier gelukkig is, en het voelt heel fijn. Ga dan naar een vreemdeling, iemand die je niet kent, en bedenk hoe geweldig het zou zijn als ze gelukkig waren, als al hun deugdzame ambities werden vervuld, als ze een goede gezondheid en geluk en goede relaties hadden. U kunt hieraan andere dingen toevoegen die u wenst. Het hoeven niet zomaar dingen te zijn voor dit leven:“Moge die persoon bevrijding bereiken. Mogen ze een goede wedergeboorte hebben. Mogen ze snel volledig verlicht worden Buddha. '

Laat je hart dus echt dat soort liefde voor vreemden ontwikkelen. Dan doe je dit voor mensen aan wie je gehecht bent - mensen met wie je een hechte band hebt, misschien familieleden of zeer goede vrienden - en je wenst ze op dezelfde manier het beste, maar niet met gehechtheid. Trek de geest terug van gehechtheid en wens die persoon het beste, ongeacht wat ze doen in het leven of met wie ze zijn of wat dan ook.

Nadat je de persoon hebt vermoord die je respecteert, een vreemde en iemand aan wie je gehecht bent, ga je naar een persoon die je niet mag of door wie je je bedreigd voelt - een persoon die je pijn heeft gedaan, die je niet leuk vindt. t vertrouwen - en wens die persoon het beste. Doe wat liefdevolle vriendelijkheid naar die persoon. Eerst zegt de geest: "Maar ze zijn zo afschuwelijk!" Maar denk er eens over na: die persoon is niet inherent vreselijk. Ze zijn geen inherent slecht persoon; ze hebben zojuist bepaalde acties gedaan die je niet leuk vindt. Iemand die dingen doet die je niet leuk vindt, betekent niet dat ze een slecht persoon zijn. We moeten onderscheid maken tussen de actie en de persoon.

Die persoon die je niet mag, de persoon die je niet vertrouwt die je pijn heeft gedaan - waarom deed hij dat? Het is niet omdat ze gelukkig zijn; het is omdat ze ellendig zijn. Waarom heeft die persoon je mishandeld? Het was niet zo dat ze 's ochtends wakker werden en zeiden: 'Oh, wat een mooie dag. Er is frisse lucht en ik voel me zo gelukkig. Ik voel me zo vervuld in mijn leven. Ik ga iemands gevoelens kwetsen.” [gelach] Niemand kwetst de gevoelens van iemand anders als ze gelukkig zijn. Waarom doen we dingen die anderen pijn doen? Het is omdat we lijden. We voelen ons ellendig en we denken ten onrechte dat doen wat we ook deden dat de ander pijn deed, ons gelukkig zal maken.

Op dezelfde manier, wanneer andere mensen ons pijn hebben gedaan, doen ze dat niet opzettelijk. Het is omdat ze ongelukkig en ellendig zijn. Als we wensen dat ze geluk hebben, is dat hetzelfde als wensen dat ze vrij zijn van de oorzaken waardoor ze deden wat ons schaadde. Want als ze gelukkig waren, zouden ze een heel ander persoon zijn en zouden ze niet het soort dingen doen die wij verontrustend vinden. Eigenlijk moeten we onze vijanden het beste wensen.

Dus jij mediteren op die manier. Begin met de persoon die je respecteert, dan een vreemde, dan iemand aan wie je gehecht bent, dan een vijand, en geef dan ook wat liefde aan jezelf. Geen genotzucht maar liefde: “Moge ik ook gezond en gelukkig zijn. Mogen mijn deugdzame aspiraties succesvol zijn. Moge ik een goede wedergeboorte hebben, bevrijding bereiken en volledig ontwaken.” Je schenkt wat liefdevolle vriendelijkheid aan jezelf. We zijn allemaal waardevolle mensen. We verdienen het om gelukkig te zijn. We moeten onszelf wat liefdevolle vriendelijkheid kunnen betonen. Van daaruit verspreidden we het naar alle levende wezens - eerst mensen, dan konden we dieren toevoegen, dan insecten en allerlei andere levende wezens.

Het is een zeer krachtige meditatie, en als je er een gewoonte van maakt om dit te doen meditatie op een regelmatige basis - elke dag, ook al is het maar voor een korte tijd - zal je geest zeker veranderen. Het zal zeker veranderen, en je zult veel vrediger, veel gelukkiger zijn. Natuurlijk zullen je relaties met andere mensen ook beter worden. Je zult veel meer goeds creëren karma en veel minder negatief karma, wat betekent dat je meer geluk zult hebben in toekomstige levens en dat je spirituele groei succesvol zal zijn. Het is heel waardevol om dit te doen meditatie op liefdevolle vriendelijkheid vaak.

Vragen

Publiek: Elke dag ervaren we stressvolle werksituaties met collega's en onze bazen; elke dag hebben we te maken met mensen die ons niet mogen. Hoe kunnen we vreedzaam zijn in ons dagelijks werk? Ik heb veel problemen in mijn hoofd ervaren. Ik kan geen enkel probleem oplossen als mijn geest gestrest of boos wordt. [gelach]

Eerwaarde Thubten Chodron (VTC): De vraag is: “Hoe krijgen we iedereen zover dat ze doen wat we willen dat ze doen?” [gelach] Weet je zeker dat dat niet de vraag is? [gelach] Weet je het zeker? [gelach] “Waarom ontmoeten we zoveel onaangename mensen? Wie heeft de oorzaak gecreëerd om onaangename mensen te ontmoeten? Dit is waar ik het de afgelopen nachten over heb gehad. Dit is onze eigen karmische creatie. De oplossing is dus dat we moeten veranderen en anders moeten gaan creëren karma. Mensen die ons schade berokkenen, zijn niet alleen onze eigen schuld karma. Het is ook te wijten aan hoe we de acties van andere mensen interpreteren.

Als we in een slecht humeur zijn, ontmoeten we zoveel onbeschofte, irritante mensen, nietwaar? Als we in een goede bui zijn, verdampen ze op de een of andere manier allemaal. Zelfs als ze ons feedback geven over een fout die we hebben gemaakt, zien we dat niet als kritiek. Maar als we in een slecht humeur zijn en achterdochtig zijn, zelfs als iemand 'Goedemorgen' zegt, voelen we ons beledigd. “Oh, ze zeggen me goedemorgen; ze willen me manipuleren!” [gelach] Dit komt allemaal terug in onze eigen mentale toestand. Wie maakt de karma? Wie pikt de zintuiglijke gegevens eruit en interpreteert ze op bepaalde manieren? Dit komt allemaal terug in onze eigen geest.

Publiek: (Er wordt een vraag in het Indonesisch gesteld over iemand die op vriendelijkheid reageert door moeilijk te doen. De toehoorder wil weten hoe hij anders kan laten reageren.)

VTC: Dit is dezelfde vraag. Hoe zorgen we ervoor dat iemand doet wat we willen dat ze doen? Wees gewoon vriendelijk. Als die persoon hatelijke, haatdragende woorden uitspreekt, is het als een visser die een lijn uitwerpt - je hoeft niet in de haak te bijten.

Vertaler: Ze is erg aardig geweest. Ze beoefent liefdevolle vriendelijkheid, maar...

VTC: Ze wil nog steeds dat die persoon verandert en hij verandert niet. Dit is dezelfde vraag, zie je? [gelach]

Publiek: Hoe kan ik ervoor zorgen dat die persoon stopt met mij te haten?

VTC: Dat kan niet. [gelach]

Publiek: Maar de toestand op kantoor wordt steeds erger.

VTC: Je kunt die persoon niet laten stoppen met je te haten. Als de toestand op kantoor iets is dat je echt onsmakelijk vindt, dan ga je naar je manager, je baas, en leg je de situatie uit. Vraag je baas om je te helpen. Als je baas je niet kan helpen en de situatie je nog steeds gek maakt, zoek dan een andere baan. En als je niet op zoek wilt naar een andere baan, draag dan gewoon de moeite om daar te zijn.

Vertaler: Eigenlijk ging ze naar de baas en vertelde hem de situatie. Maar haar baas...

VTC: Wil je niet helpen? Hoe moet ik dan je probleem oplossen? [gelach] Ik kan je probleem niet oplossen. Of je verdraagt ​​de situatie of je verandert hem. Dat is het.

Vertaler: Ze wilde stoppen, maar haar baas was het daar niet mee eens.

VTC: Dat maakt niet uit. Als je wilt stoppen, stop dan. [gelach] Je hebt geen toestemming van je baas nodig om te stoppen, en je hebt mijn toestemming niet nodig om te stoppen. Je kunt het gewoon doen!

Toehoorders: [Onhoorbaar]

VTC: Dat hangt van jou af en wat je wilt doen. Als je je niet op je gemak voelt in de buurt van de persoon, houd dan wat afstand. 

Toehoorders: [Onhoorbaar]

VTC: Dit is haar vraag. [gelach] Dit is zijn vraag! [gelach] Het is dezelfde vraag! Is het niet? Het is dezelfde vraag: "Hoe kunnen we andere mensen anders maken?" Niemand vraagt ​​me: "Hoe kan ik van gedachten veranderen?" Dat is de vraag die je moet stellen: "Hoe kan ik van gedachten veranderen?" [gelach]

Toehoorders: [Onhoorbaar]

VTC: Ik ben niet zo direct en openhartig om gemeen te zijn. Ik weet gewoon door met mijn eigen geest te werken, hoe stiekem onze egocentrische gedachten zijn. De echte vragen zijn altijd: "Hoe werk ik met mijn eigen geest?" en "Hoe creëer ik vrede in mijn eigen geest?" Daar komt het altijd op neer. Dat is wat ons kracht geeft. Omdat we onze eigen gedachten kunnen veranderen. Het gedrag van anderen kunnen we wel beïnvloeden, maar niet veranderen.